Die Geschwister schlafen getrennt

Eigentlich wollten wir die Kleine schon vor längerer Zeit zum Schlafen ins Kinderzimmer stecken, wo der Große auch schläft. Bisher schläft sie mit mir im Schlafzimmer in ihrem Gitterbett, der Große im Kinderzimmer und mein Mann im Arbeitszimmer. Diese Aufteilung hat sich in den vielen Monaten, nein Jahren des Schlafdefizites bewährt, um allen Familienmitgliedern die größtmögliche Erholung zu gewähren. Naja, zumindest den anderen Familienmitgliedern. Für mich gab es lange Zeit keine nächtliche Erholung. Bis vor noch nicht allzu langer Zeit stillte die Kleine nachts ca. alle 2 Stunden. Wir handhabten diese Aufteilung nicht nur wegen des Nachtschlafes so, sondern auch wegen des einfacheren separaten Zubettbringens und der unterschiedlichen Morgenrhythmen der beiden Kinder. Abends und morgens kümmert sich mein Mann um den Großen und ich mich um die Kleine. Jedes Kind weiß, woran es ist, und es funktioniert gut.

Dennoch behielten wir immer im Hinterkopf, dass die Kleine irgendwann mal im Kinderzimmer schlafen soll. Aber bisher war dafür noch nicht der richtige Zeitpunkt. Die Gründe dafür waren folgende:
1.) schläft sie ja erst seit ca. 4 Monaten deutlich besser als vorher (bis Oktober 2014 wäre es undenkbar gewesen, dass sie nicht bei mir schläft) und nun erst seit wenigen Wochen ziemlich zuverlässig durch.
2.) ist der Große morgens meistens doch früher wach als sie. Das wechselt phasenweise bei ihr. Im Moment ist es auch sehr früh bei ihr, aber in den Weihnachtsferien beispielsweise ist sie nach frühem Wachsein meist nochmal eingeschlafen. Da wäre es blöd, wenn der Große sie morgens wecken würde.
3.) kuscheln sie und ich beim Einschlafen im großen Bett, was sie unbedingt braucht und auch gerne bekommen soll, gerade weil sie seit ca. 8 Wochen nicht mehr einschlafgestillt wird. Ich kann sie dann schlecht durch die halbe Wohnung tragen, um sie ins Kinderzimmer zu bringen.
4.) hole ich sie morgens einfach zu mir ins Bett hinüber und wir stillen.
5.) funktioniert das Einschlafen bei beiden Kindern getrennt voneinander relativ reibungslos, was wir (im Moment noch) nicht aufs Spiel setzen wollen
6.) macht der Große am Wochenende nicht mehr zuverlässig Mittagsschlaf. Wenn die Kleine im Kinderzimmer schlafen würde und er eine Ruhezeit einhalten soll, müsste er sich im Wohnzimmer beschäftigen. Das wäre wiederum für uns doof.

Es ist also bei unserer Schlafstättenverteilung bisher alles beim Alten geblieben. Wir werden einfach noch abwarten und beobachten, ob die Kleine selbst den Wunsch anzeigt, im Kinderzimmer zu schlafen. Zur Zeit gewinnt noch die Nähe zur Mama gegen den Bruder. Einfacher wird ein gemeinsames Abendritual sicherlich, wenn man ihr genau wie dem Großen abends eine Geschichte vorlesen kann. Dann wäre es auch möglich, beide Kinder parallel ins Bett zu bringen. Bis dahin schläft sie in ihrem Bett mit mir im Schlafzimmer. Zum Glück wacht sie auch nicht mehr auf, wenn ich ins Bett gehe. Ehrlich gesagt, hat im Moment wohl keiner Lust, die seit kurzem sehr stabile Situation zu gefährden. Und dass die Kinder sich gegenseitig abends und nachts aufputschen, wenn sie in einem Zimmer schlafen, davon ist doch wohl auszugehen, oder? Ich vermute auch, dass die Kleine ein anderer Typ als der Große ist, was das mehrmalige abendliche Aufstehen angeht, wenn sie irgendwann kein Gitterbett mehr hat. Der Große hat das äußerst selten, nur in der Umstellungsphase vom Gitterbett auf ein offenes Bett, gemacht und ist im Ganzen überhaupt nur 2-3 Male (und die sind schon länger her) aus seinem Zimmer herausgekommen. Er ruft dann nach uns, was ich sehr gut finde. Ich befürchte, dass die Kleine da eher als er auf solche Ideen kommen und ihn damit anstecken wird. Außerdem hat keiner von uns Lust, nachts zwei Kinder zu beruhigen, wenn eines krank ist und durch Husten etc. das andere aufweckt. Deshalb bleiben wir im Moment und bis auf Weiteres bei der sicheren und ruhigen Variante.

Wie handhabt ihr Mehrfachmamas das? Schlafen eure Kinder zusammen? Wie wirkt sich das auf die Nachtruhe, das Einschlafen und das morgendliche Aufwachen aus? Habt ihr Tipps für das gemeinsame Schlafen der Kinder?

Meine Vorbereitung auf das zweite Kind

Da es auf Twitter einige liebe Frauen gibt, die gerade mit dem zweiten Kind schwanger sind und möglicherweise etwas zu optimistisch an die unberechenbare Situation der Hochschwangerschaft, Geburt und Wochenbettzeit mit einem schon vorhandenen ersten Kind herangehen, möchte ich heute einmal aufschreiben, was ich alles vorbereitet hatte, falls es bei mir zu Komplikationen vor oder nach der Geburt gekommen wäre. Zum Glück war das ja nicht nötig, aber ich wollte trotzdem vorbereitet sein. Ich bin kein Mensch, der etwas gern dem Zufall überlässt oder zu optimistisch an unvorhersehbare Dinge herangeht. Meines Erachtens nach ist das auch nicht angebracht, gerade, wenn man schon ein Kind zu versorgen hat. Oder wenn man eine Vorgeschichte hat (Komplikationen bei der ersten Schwangerschaft/ Geburt oder Schwierigkeiten in der Wochenbettzeit wie bei uns). Ich finde, gute Vorbereitung ist alles und macht den Kopf frei für die letzten Wochen und die Geburt. Der Große war übrigens 26 Monate alt, als die Kleine geboren wurde.

Vor der Geburt:

- Ich habe mit meinem Mann mehrere Notfallpläne entworfen, für den Fall, dass ich vor der Geburt liegen müsste und er unser Leben allein organisieren müsste. Zum Glück war unser Sohn in der Kita in Betreuung, so dass wir uns um die Kernstunden des Tages wenigstens keine Sorgen machen mussten. Mein Mann hätte in dem Fall abwechselnd mit Freunden den Großen zur Kita gebracht oder abgeholt. Auch die Großeltern wurden vorbereitet, sich im Fall der Fälle schnell ins Auto setzen zu müssen (sie wohnen 300 km entfernt).

- Ich habe die am nächsten wohnenden Freunde darauf vorbereitet, dass ich im Notfall mal morgens oder nachmittags spontan anrufe, damit sie den Großen in die Kita bringen bzw. abholen können, wenn ich mich so gar nicht in der Lage fühle. Gerade der vorletzte Monat der Schwangerschaft mit der Kleinen fiel mir extrem schwer und ich konnte manchmal kaum noch laufen, weil sie mir gefühlt so tief hing. Außerdem hatte ich schon oft fiese Vorwehen, was für die Betreuung eines aktiven Zweijährigen nicht gerade optimal war.

- Das Zu-Bett-Bringen hatte mein Mann schon ab dem 13. Monat des Großen übernommen, als er nicht mehr durch das abendliche Stillen einschlief. Das war natürlich sehr gut. Wenn nur ich den Großen hätte ins Bett bringen können, hätte mich das in Hinblick auf das Baby sehr gestresst. Wäre es nötig gewesen, hätten wir die Einschlafsituation in jedem Fall schon vorher mit dem Papa geübt. Ich stelle es mir für ein Kind schlimm vor, wenn die Mama, vielleicht noch mit Wehen, ins Krankenhaus verschwindet, sie ein paar Tage gar nicht da ist und dann noch erstmals der Papa das Schlafen-Bringen übernimmt. Das muss ein Kind doch ziemlich verstören. Ich bin überhaupt kein Freund der Haltung "Ach, das wird schon irgendwie." Optimismus in allen Ehren, aber Realismus ist oft gesünder. Die Situation ist für alle Beteiligten, vor allem für das erste Kind, verstörend genug. Da sollte man Sicherheit schaffen und nicht noch mehr neue, unbekannte Situationen heraufbeschwören.

- Da ich wirklich Angst hatte, dass ich meinen Mann nicht erreiche, wenn es losgeht, habe ich ihn immer wieder erinnert, das Handy nicht stumm zu schalten. Außerdem habe ich mir mehrere  Durchwahlnummern seiner Kollegen geben lassen, um ihn zu erreichen, falls er auf Arbeit nicht am Platz ist.

- Ich habe alles soweit vorbereitet, was vorzubereiten ging. Putzen, einkaufen, Wäsche etc. musste immer "auf Stand" sein, sonst hätte ich mich verrückt gemacht. Da die Kleine entgegen meiner Voraussagen ganze 9 Tage überfällig war, zog sich der Endspurt noch einmal zäh.

- Mein Mann hatte ein paar Tage vor dem Geburtstermin schon Urlaub und dann ab Geburt Elternzeit, so dass die nervenaufreibende Angst wegfiel, nicht rechtzeitig da zu sein oder nach einem langen Arbeitstag eine noch längere Geburt mitmachen zu müssen.

Für die Geburt:

- Wir haben mehrere Szenarien durchgespielt für die Organisation der Geburtssituation. Es war für uns keine Option, meine Eltern schon vor dem Termin bei uns zu beherbergen, damit sie gleich vor Ort sind, wenn es losgeht. Das hätte nur Stress gebracht und wäre im Nachhinein bei 9 übertragenen Tagen auch für alle viel zuviel gewesen. Im Idealfall hätte die Geburt während der Kitazeit des Großen stattgefunden. Nun, der Idealfall klappt selten, und sich darauf zu verlassen ist naiv. Beim Start zur Wachzeit des Großen hätten die beiden Männer mich in die Klinik gefahren und je nach Tageszeit/ Situation hätte mein Mann dann entweder versucht, den Großen direkt bei Freunden unterzubringen, oder er hätte sich eben weiter um ihn gekümmert, bis er wieder in Betreuung ist. Bei einem nächtlichen Beginn sollte mein Mann mich ins Krankenhaus fahren und dann wieder nach Hause zurückkehren.

So ist es dann auch gekommen. Die Wehen begannen nachts, frühmorgens um 4:30 Uhr weckte ich ihn und wir fuhren um 5:00 Uhr los. Um 5:30 Uhr war mein Mann wieder zuhause. Der Große wachte ziemlich zuverlässig gegen 6 Uhr auf. Er wollte ihn dann ganz normal und ruhig fertigmachen, in die Kita bringen und dann nachkommen. Da die Kleine schon um 6:35 Uhr geboren war, hat das nicht geklappt;). Das war aber überhaupt nicht schlimm; im Gegenteil, es war perfekt, weil ruhig und unaufgeregt für alle Beteiligten, und weil wir nicht erst in der Situation überlegen mussten, wie wir es denn nun machen, sondern einfach Plan X aktivierten. Dazu muss man sich selbst aber auch darauf vorbereiten, dass die Geburtssituation anders als beim ersten Kind und eventuell eben allein vonstatten geht. Es war für alle die schonendste und entspannteste Variante und ich bin super glücklich, dass es so gelaufen ist.

Für die Zeit nach der Geburt:

- Ich habe eine dreiseitige (!) Liste mit Wünschen und Anweisungen für meinen Mann und meine Eltern geschrieben, weil ich mich noch gut erinnerte, was ich nach der ersten Geburt alles vermisst hatte. Darin enthalten waren Wünsche nach regelmäßigen warmen Mahlzeiten, weil ich ab dem Milcheinschuss immer einen so existenziellen Hunger hatte. Getränke zum Stillen hinstellen. Frisches Obst. Dazu kamen nun noch Aspekte wie Organisatorisches für die Kita und Wichtiges zum Tagesablauf des Großen (vor allem für die Großeltern). Da ich nach der ersten Geburt wochenlang total geschwächt und kaum einsatzfähig war, hätte es ja auch wieder so kommen können. Es hat mich enorm entlastet, das alles niedergeschrieben zu haben. Das Meiste hat dann auch gut geklappt.

- Ich habe mehrere Essenslieferdienste, Reinigungsservices, Mütterpflegerinnen und Lebensmittellieferanten herausgesucht und zusammengestellt. Für den Fall, dass es ähnlich chaotisch wird wie nach der ersten Geburt, wo wir nichts gebacken bekamen. Nur hatten wir jetzt 2 Kinder zu versorgen. Die monatelange Babysittersuche war ja leider erfolglos verlaufen, wie hier beschrieben.

- Ich hatte sämtlichen Formularkram bis auf den Namen und das Geburtsdatum schon ausgefüllt, kopiert, Umschläge für die Geburtsanzeige vorgeschrieben und frankiert. Das war bei beiden Geburten segensreich, weil ich eigentlich nie danach den Nerv hatte, mich um diese Dinge zu kümmern. So aber ging alles total schnell und wir erhielten auch schnell die entsprechenden Zahlungen (Kindergeld, Elterngeld).

- Ich hatte mir auch Rückbildungskurse schon herausgesucht, so dass ich mich gleich nach der Geburt dafür anmelden konnte und nicht noch wertvolle Zeit mit dem Recherchieren verbringen musste.

- Ich habe immer wieder gesagt, dass ich mich mit der Kleinen wirklich ins Bett legen will (und habe das auch viel gemacht). Etwas, was nach der ersten Geburt völlig zu kurz kam. Da eine Mutter sich ja normalerweise nicht mal ins Bett legt, wenn sie krank ist, ist das auch ein wichtiges Signal an den Partner, jetzt Verantwortung zu übernehmen. Das müssen die meisten Männer auch erstmal lernen.

- Sollte das erste Kind noch zuhause betreut werden, ist die Situation ungleich schwerer. Hier kommt es vor allem darauf an, regelmäßig Unterstützung zu finden, um als Mama nicht auszubrennen. Je nach Charakter der Kinder kann es verdammt schwierig sein, die verschiedenen Bedürfnisse unter einen Hut zu bringen. Und wie ich vor kurzem in diesem Beitrag schon schrieb: "Erwartet nicht, dass das zweite Kind genauso wie das erste wird. (...) Wenn man ein Kind hat, das nur herumgetragen werden will, wochenlang Clusterfeeding betreibt und nur im fahrenden Kinderwagen schläft, kann man sich nicht adäquat um ein größeres Geschwisterkind kümmern. Macht einen Notfallplan für diesen Fall."

Ich kann die Zweitschwangeren nur ermutigen, sich gut vorzubereiten. Vor allem für diejenigen, die stark zur Grübelei und zum Perfektionismus neigen (wie ich), kann eine solche Vorbereitung sehr entlastend sein. Ich will nicht dramatisieren oder vom Schlimmsten ausgehen oder Optimismus rauben, aber es gibt doch immer wieder so viele Fälle, wo eben nicht alles gut gegangen ist und die Betroffenen dann völlig überstürzt ihr Leben neu organisieren mussten. Sei es vor oder nach der Geburt.

Ich wünsche den lieben Zweitschwangeren alles erdenklich Gute! Vielleicht habt ihr den einen oder anderen Tipp mitnehmen können.

Wie war es bei euch Mehrfachmamas, wie habt ihr euch auf die Geburt des zweiten (oder dritten) Kindes vorbereitet? Gibt es noch wichtige Tipps, die ihr teilen könnt und wollt?

Und so lief die Geburt und die Wochenbettzeit der Kleinen dann ab.

Liedtexte

Da ich derzeit an mehreren längeren Posts gleichzeitig arbeite, gibt es heute zur Erholung mal eine kleine Momentaufnahme aus dem Leben mit dem Großen, die sehr deutlich zeigt, wie er "tickt" und wie sein Stolz und Veränderungsunwille mit seinem starken Perfektionismus kämpfen. Er kennt ja viele Liedtexte, singt aber einige Wörter oder Passagen immer wieder falsch, weil er sie ursprünglich nicht richtig verstanden und sich dann falsch eingeprägt hat. Nun braucht er ja relativ lange, bis er etwas verinnerlicht hat. Wenn er es dann aber geschafft hat, ist es sehr schwer bis unmöglich, das wieder zu korrigieren. Er ist da sehr statisch. Außerdem hasst er es wie die Pest, verbessert zu werden. Man erreicht dann eigentlich nie das, was man will, sondern nur das Gegenteil.

Damit kollidiert mein Veränderungsanspruch und -wille enorm. Wenn man Fehler selbst nicht erkennt und nicht von anderen darauf hingewiesen wird, kann man sich ja nicht verändern. Trotzdem habe ich mir angewöhnt, mich beim Großen extrem zurückzuhalten, was mir zugebenermaßen schwer fällt, sich aber immer wieder bewährt. Ich selbst empfand es nicht als positiv, dass meine Eltern mich als Kind/ Jugendliche nicht ab und zu "zurechtgerückt" haben. Mir fehlte oft der Halt und eine eindeutige Aussage, was richtig und was falsch ist. Manchmal habe ich sie gefragt, warum sie mir denn nicht gesagt hätten, dass dieses oder jenes falsch sei. So richtig beantworten konnten sie die Frage nicht. Ich fand das fehlende Feedback jedenfalls nie gut. Deshalb will ich da irgendwie einen besseren Weg finden.

Der Große sang also schon seit Wochen eine Textpassage aus einem Lied immer wieder sinnentstellend falsch. Erst versuchte ich es damit, dass ich dieses Lied öfter selbst gesungen habe, ohne die Passage besonders zu betonen. Also die sanfte Merkmethode. Dann betonte ich die Passage extra, damit er den Unterschied zu seiner Variante hört. Nix. Gestern nun sangen wir es wieder zusammen und er immer wieder falsch. Daraufhin sagte ich 2x kurz, wie es richtig heißt. Wie erwartet, reagierte er beleidigt und eingeschnappt und verweigerte das Weitersingen. Ich lächelte ihn freundlich an, verließ den Raum, damit er seine Integrität wahren konnte, und werkelte im Nebenzimmer weiter. Eine Weile war Ruhe. Dann hörte ich ihn ganz leise das Lied singen und die Passage mehrmals korrekt wiederholen, um sie sich einzuprägen. Er sprach fast mit sich selbst, um sie sich einzutrichtern. Das Positive ist nämlich, dass er wie ich total perfektionistisch ist und Fehler eigentlich nicht auf sich sitzen lassen kann. Da muss man bei ihm ansetzen. Als ich kurz ins Zimmer kam, hörte er wieder auf zu singen. Es soll ja keiner mitbekommen, dass er an sich arbeitet;). Sehr rührend.

Nun bin ich natürlich extrem gespannt, wie er das Lied das nächste Mal singt.

Gute und schlechte Hebammen

Eine Hebamme sollte die wichtigste und verlässlichste Bezugsperson für eine frisch entbundene Mama sein. Es gibt sicherlich viele tolle Frauen, die diesen Beruf ausüben. Wir hatten leider das Pech, als Erstlingseltern an ein nicht zu empfehlendes Exemplar dieser Spezies zu geraten. Welchen Schaden sie bei uns unsicheren, völlig überforderten Neueltern anrichtete, kann ich nur erahnen. Glücklicherweise heilte unsere zweite Nachsorgehebamme diese Erlebnisse. Genau wie die zweite Geburt und das zweite Wochenbett die traumatischen Erfahrungen des ersten Males heilten. Aber der Reihe nach:

Unsere 1. Nachsorgehebamme hatte ich mir erst wenige Wochen vor der Geburt gesucht. Ich fühlte mich ärztlicherseits gut betreut und sah lange keine Notwendigkeit einer Hebamme. Da bei uns die Auswahl groß ist, fand ich über Internetrecherche eine ganz in der Nähe, die noch Kapazitäten hatte und ganzheitlich orientiert war. Das klang alles sehr gut. Die Vorgespräche waren auch für mich in Ordnung. Sie war kein superherzlicher Mensch, aber das störte mich nicht. Schließlich war ich stabil und gefestigt und der festen Überzeugung, ich würde Geburt, Wochenbett und Baby schon wuppen. Dass eine der wichtigsten Hebammen-Fähigkeiten, neben ihrer Kompetenz natürlich, für emotional labile, verunsicherte Eltern die Herzlichkeit ist, hätte ich vorher nie gedacht.

Nach der Geburt des Großen rief ich sie aus dem Krankenhaus an. Sie hatte gerade eine Grippe und konnte erst 3 Tage nach unserer Heimkehr zu uns kommen. Eine Vertretung schickte sie nicht. Ich weiß nicht mehr, ob ich danach fragte. Ich vermute nicht, war ich doch unendlich verstört und traumatisiert und zu nichts in der Lage. Als sie dann kam, ließ sie sich von mir den Geburtsablauf berichten. Ich brach sofort in Tränen aus. Wir hatten zu dem Zeitpunkt schon 8 Tage mit unserem schreienden, nie schlafenden, nicht ablegbaren Baby verbracht und waren nur noch Schatten unserer selbst. Sie fragte trocken, ob ich mir alles anders vorgestellt hätte. Jaaaa, verdammt! Sie ging in keinster Weise auf meine Geburtserfahrungen ein. Ich wollte doch immer wieder darüber sprechen! Sie hatte das Einfühlungsvermögen und die Herzlichkeit einer toten Fliege.

Wir berichteten von unseren Schwierigkeiten mit dem Großen. Sie schlug uns vor, ein Schlafprotokoll zu führen. Dieses ergab, dass er in 24h gerade mal 9-10h schlief. Und zwar häppchenweise (15-20min). Ihre Aussage dazu implizierte, dass das nicht sein könne und wir uns vertan hätten. Weiterhin mussten wir uns trotz kinderärztlich bestätigter sehr guter Gewichtszunahme eine Waage ausleihen und den Großen, der bei jedem An- und Ausziehen mörderisch schrie, vor und nach dem Stillen wiegen. Unmöglich. Sie hat ihn übrigens bei keinem einzigen Besuch mal selbst ausgezogen, nackt begutachtet und gewogen. Zur Nabelpflege hat sie lediglich die Windel etwas runtergeklappt. Wir baten sie mehrfach darum, uns zu zeigen, wie man das Baby badet. Sie redete sich immer wieder raus.

Als der Große Mundsoor bekam, experimentierte sie anderthalb Wochen lang mit homöopathischen Mitteln, und selbst als keine Besserung eintrat, sollten wir noch irgendwas in einer Glasflasche mischen, schütteln, klopfen und ihm geben. Wir gingen dann "heimlich" zum Kinderarzt und bekamen eine Salbe, die innerhalb von 2 Tagen half. Wie stark der Große darunter gelitten hat, kann natürlich keiner beurteilen. Aber für uns war das alles viel zuviel.

Zu unserem Hilfeschrei wegen seiner extremen Unruhe, seinem Überstrecken, seinem Schreien und Nicht-Beruhigen-Lassen meinte sie nur, was wir nur hätten, bei ihr wäre er doch ruhig. Also die klassische Schuldzuweisung, die ich auch von meinen Eltern immer wieder direkt oder indirekt zu hören bekam: der Stress der Eltern würde die Unruhe des Kindes erst hervorrufen. In der Minute, in der sie ihn auf dem Arm hatte, war er wahrscheinlich so überrascht und interessiert, dass er eben ruhig war.

Es gab also weder Anteilnahme noch Hilfestellung. Ich fühlte mich so verraten und allein gelassen. Wie kann ein solcher Mensch so einen wichtigen Beruf ausüben? Sie war selbst Mutter einer Tochter und hielt anscheinend ihre einmalig positive Erfahrung für das Nonplusultra. Wir fürchteten uns vor jedem Besuch und sehnten den Tag herbei, an dem sie nicht mehr kommen würde. Das Einzige, was mir weitergeholfen hat, waren anderthalbstündige Ganzkörpermassagen (sie hatte eine Massageausbildung in Indien gemacht), die für meine schlimmen Rückenprobleme nach der Geburt ein Segen waren. Irgendwann war es zuende. Ich traf sie danach noch mehrmals in unserer Wohngegend, aber sie grüßte nie... Dass solche Hebammen zwar hoffentlich selten, aber keine Ausnahmefälle sind, zeigen Texte von Weddingerberg oder Keins bestellt, 2 bekommen, die ähnliche Erfahrungen machen mussten.

In der 2. Schwangerschaft nahm ich mir vor, Hebammen zu casten. Ich suchte mir einige aus dem Internet (die Empfehlungen von Bekannten sagten mir leider immer nicht so richtig zu) und kontaktierte diese. Die erste Hebamme, die zu mir kam, war wirklich nett. Als ich ihr aber vom Schreibaby-Jahr des Großen erzählte, schaute sie mich mit großen Augen an und meinte, sowas hätte sie noch nie gehört. Eine Hebamme, die selbst Mutter von 3 Kindern war! Die große Angst, dass das 2. Kind ähnlich schwierig wird, konnte sie überhaupt nicht auffangen. Ich sagte ihr also ab. 

Und danach kam - sie. Eine junge, kinderlose, selbst schwangere Hebamme, frisch, herzlich, voller Elan und Ernsthaftigkeit, eine Seele von Mensch. Die Vorgespräche und Untersuchungen waren so angenehm, dass ich mich rundum wohlfühlte. Wir arbeiteten die traumatische Geburt und Schreibabyzeit auf. Sie erzählte mir von anderen solchen Fällen. Es war perfekt. Und so setzte es sich auch nach der Geburt der Kleinen fort. Sie kam gleich am 1. Tag nach unserer Heimkehr. Nahm die Kleine auf den Arm (und mich in den Arm), schaute sie an, sprach mit ihr, zog sie aus, wog sie und gab für alles, was anstand, Tipps, die auch für uns als Zweiteltern hilfreich waren. Sie untersuchte mich eingehend und half mir bei den ersten Stillproblemen durch zu starken Milcheinschuss. Freute sich mit uns über unser zweites - pflegeleichtes - Kind. Hatte immer gute Laune, obwohl es ihr sicherlich mit ihrer fortschreitenden Schwangerschaft nicht immer rosig ging. Sie erzählte Privates und stand uns sowohl emotional als auch mit Rat und Tat bei. Solch eine Hebamme wünscht man sich wirklich. Wir waren traurig, als sie sich verabschiedete. Sie bekam dann kurze Zeit später ihren Sohn. Ich würde sie immer empfehlen und wünsche jeder Frau eine solch liebe Hebamme. Das war eine sehr heilsame Erfahrung nach der großen Enttäuschung.

Es ist wirklich unglaublich traurig, dass manche Hebammen ihren Job, der ja eigentlich mehr eine Berufung sein sollte, so ausüben wie unsere 1. Hebamme.

Welche Erfahrungen habt ihr mit euren Hebammen gemacht?

Überstanden

Wir haben es geschafft! 16 Tage überstanden! Mit Dunkelheit, Kälte und Schnee. Mit Weihnachtskoller und kleiner Kurzreise. Und seit gestern, man glaubt es kaum, bin ich ein miniklitzekleines Bisschen traurig, dass es vorbei ist. Naja, ich gebe zu, das wird wohl eher der Aussicht auf das baldige Ende zuzuschreiben sein. Aber das Gefühl, egal woher es stammen mag, ist trotzdem ganz nett. Weil ich es so gar nicht kenne.

Nach unserem schlimmen Weihnachtskoller sind wir ja ein paar Tage verreist. Das war eine sehr gute Entscheidung. Obwohl im Urlaub natürlich der gleiche Ablauf beibehalten wird wie zuhause, gab es insgesamt weniger Belastendes. Man glaubt gar nicht, was es ausmacht, wenn die Wäsche, das Putzen und der ganze organisatorische Krempel, den man zuhause hat, wegfällt. Dann geht man automatisch entspannter mit den Kindern um, wenn man nicht immer soviel im Hinterkopf hat, was noch zu erledigen wäre. Außerdem kommt uns im Urlaub häufig eine offene Wohnküche entgegen, da die Kinder sich in einem gemischten Koch-/ Wohn-/ Essbereich, wo sie uns immer sehen, viel wohler fühlen als zuhause in unseren separaten Zimmern.

Wir hatten zwei Tage wunderschönsten Schneefalls während unseres Kurztrips, an denen wir Schneemänner und -Iglus bauten, uns einen Schlitten ausliehen und ausgelassen Schlitten und Poporutscher fuhren sowie durch einen verwunschen aussehenden Wildpark spazierten/ schlitterten. Das hat uns allen total Spaß gemacht, viele Spannungen aufgelöst und wieder einmal gezeigt, dass gemeinsame außergewöhnliche Unternehmungen sehr wichtig für die gute Stimmung in einer Familie sind. Wir waren oft im Spielhaus unseres kleinen Ferienparks, im Schwimmbad planschen, haben eine Massage genossen und die Großeltern getroffen. Ein unschlagbarer Vorteil mit Kindern ist, wenn sie die Gegebenheiten schon kennen und mögen. Diesmal hatte ich zum ersten Mal das Gefühl, dass sich beide Kinder an den Ferienpark erinnerten. Jedenfalls fühlten sie sich wieder total wohl. Naja, schließlich waren wir 2014 insgesamt 4x da...

Nach unserer Rückkehr machte ich noch ein paar Verabredungen aus und dann waren es ja nur noch 4 Tage. Heute nachmittag waren wir als schönen Abschluss zusammen im Kindertheater in "Hänsel und Gretel". Die Kleine hat sich leider sehr geängstigt, aber der Große fand es total klasse. Ich denke, wir werden zukünftig öfter mit ihm ins Kindertheater gehen. Er bekommt externe Anregungen für seine Phantasie und trainiert seine Geduld, seine Aufmerksamkeit und sein Gedächtnis. Ich muss sagen, ich hätte früher nie gedacht, dass sich dieses hyperaktive Baby/ Kind, das er lange Zeit war und ab und zu immer noch ist, eine Stunde oder länger hoch konzentrieren und still sitzen könnte. Das ist für mich unglaublich schön zu sehen.

Insgesamt sind die Geschwister in den 16 Tagen wahnsinnig zusammengewachsen. Mussten sie ja auch, hatten sie doch keine Kitabespaßung. Natürlich gab es täglich Reibereien, Kämpfe, Zickereien, Geschrei, Rumgetobe etc. Sehr laut und sehr nervenaufreibend für uns Eltern. Aber zwischendurch auch viele schöne, berührende, spaßige Momente. Sie haben angefangen, miteinander zu spielen. Es ist noch kein Rollenspiel o.ä., sondern Herumrennen, Fangen, Verstecken etc. Aber immerhin. Die Kleine spricht unglaublich viel mehr, singt Unmengen an Liedern und ist soviel bewusster geworden. Die Zwei-Wort-Sätze purzeln jetzt nur so. Und das Schönste und Rührendste war: seit 2 Tagen kuschelt sie sich beim Essen (sie sitzen zusammen auf einer Bank) an den großen Bruder, schlingt die Arme um seinen Hals, macht ein seliges Gesicht und murmelt etwas, das ganz deutlich nach "Hab dich lieb" klingt. Und er (der absolute Antikuschler!) genießt es und kuschelt sie zurück. Ich muss wirklich sagen, das waren die schönsten Momente in den letzten Tagen. Was einen Geschwister lehren, können Eltern nie vollbringen;)

Nun geht es morgen zurück in den Alltag und ich hoffe, wir können einige der schönen Momente und Gefühle mit hinüberretten. Für die Kleine war es die längste Auszeit seit ihrem Kitastart. Und wie der Große die Zeitdrucksituation am Morgen wieder verkraftet, werden wir sehen. Darauf vorbereitet haben wir die Kinder. Aber die Umstellung wird schon sehr groß sein. Genau wie für uns die Umstellung auf 16 Tage nonstop mit den Kindern;)

Mamalobeshymne

Auf den letzten Drücker will ich nun auch noch zur #Momsrock Blogparade von Lucie Marshall beitragen, nachdem ich mir wochenlang das Hirn zermartert habe. Ich finde das Thema aber sehr wichtig und glaube, dass es mir gut tut, mal aufzuschreiben, was mich zu einer guten Mutter macht. Lob hört man ja als Mama doch leider viel zu selten und vieles wird für selbstverständlich genommen. Deshalb hier meine ganz subjektive Lobeshymne:

- Ich habe zwei Kinder zur Welt gebracht. Das zweite Kind sogar ganz allein (also mit Hebamme und Arzt, aber eben ohne Unterstützung, weil mein Mann unseren Sohn versorgt hat). Ja, das haben sicherlich viele, aber ich bin trotzdem nicht weniger stolz darauf. Ich habe eine traumatische Geburt verarbeitet und danach noch eine wunderschöne Geburt gehabt.

- Ich habe eine furchtbare Schreibaby-Zeit mit meinem Großen überlebt. Und das umfasste nicht nur wenige Wochen, sondern das gesamte erste Babyjahr war für mich die Schreibaby-Zeit. Ich sage nicht, dass es keine Spuren in meiner Seele hinterlassen hat, aber ich habe es überstanden.

- Ich habe mich von Beginn an auf die Suche nach Erklärungen für sein spezielles Wesen begeben, um ihn besser zu verstehen und dadurch auch adäquater mit ihm umgehen zu können. Ich habe Unmengen an Literatur über Hochsensibilität gelesen, tausche mich dazu viel in der virtuellen Welt aus und das hilft mir oft weiter.

- Ich habe immer versucht, meine Kinder, vor allem den Großen, behutsam an für sie problematische Dinge heranzuführen. Zum Beispiel bin ich, was das Abgeben an die Großeltern angeht, was ich mir eigentlich schon viel früher, viel öfter und länger gewünscht hätte, Schritt für Schritt vorgegangen und habe den Großen lange Zeit nur stundenweise, dann mal von morgens bis abends und erst mit 3 Jahren, als ich die innere Überzeugung hatte, dass er reif genug dafür ist, zum Übernachten zu den Großeltern gegeben. Und es hat sich als erfolgreich erwiesen.

- Ich habe ein kleines soziales Netz aufgebaut und pflege es, damit wir einerseits ab und zu eine Entlastung haben, andererseits aber auch der Große als tendenzieller Einzelgänger lernt, wie Freundschaften funktionieren.

- Ich habe (für mich unglaublich) viele Abstriche hingenommen, was Ordnung, Sauberkeit, Struktur, Unternehmungen, Privatsphäre etc. betrifft. Und trotzdem beharre ich standhaft auf den wenigen Aspekten, die realistischerweise durchzusetzen sind.

- Ich reflektiere mich permanent, korrigiere mein Verhalten, wenn nötig, versuche mich auszutauschen, um meinen Weg zu finden und den Kindern in ihren individuellen Gegebenheiten gerecht zu werden. Ich bin empathisch, verständnisvoll, gerecht und bedauere und bereue es sehr, wenn die Nerven mal wieder dünn sind oder reißen. Ich zeige nicht nur meine Gefühle, sondern will meinen Kindern auch den konstruktiven Umgang damit beibringen.

- Ich versuche, für mich und meine Bedürfnisse zu sorgen, damit ich gut für meine Kinder sorgen kann. Das heißt auch manchmal, egoistisch auf Auszeiten zu bestehen und etwas für mich selbst zu machen. Im Endeffekt kommt das meinen Kindern zugute, weil ich dann ausgeglichener, geduldiger und verständnisvoller bin.

So, das war eine kleine Auswahl an Punkten, die mir wichtig sind. Und wenn ich mal wieder an mir und an allem zweifle, werde ich diesen Text hervorkramen und als kleine seelische Stärkung konsumieren. Macht ihr auch mit?

Schönes und Anstrengendes am Mehrfach-Elterndasein

"Großer, warum hast Du denn als Baby immer so schrecklich viel geschrien?"

 "Na, weil es mir da so langweilig war ohne ... (hier Namen der Kleinen einsetzen)!"

"Großer, wo war denn die Kleine, als Du in Mamas Bauch warst?"

"Na, auch in Mamas Bauch! Nur ich bin zuerst rausgekommen!" 

Und während der Große sich bei uns Eltern mit Liebesbekundungen sehr zurückhält, ist die Kleine diejenige, die ganz oft von ihm ein "Ich hab dich lieb!" hören darf.

Das sind Momente, wo mir das Herz überläuft vor Freude darüber, zwei Kinder zu haben.

Aufgrund eines Blogposts von Mutter & Söhnchen, der auf Twitter eine rege Diskussion über die Vor- und Nachteile von mehreren Kindern auslöste und vor allem die zahlreichen Schwangeren abwechselnd in Vorfreude und Bangen stürzte, starteten Mama on the Rocks und Mama Schulze eine Blogparade zu diesem Thema. Da die bisherigen Beiträge schon die wichtigsten generellen Aspekte wie mehr Erfahrung, dadurch mehr Gelassenheit, vorhandene Kleidungs- und Spielzeugvorräte, gegenseitige Bespaßung der Kinder etc. genannt haben, möchte ich nur noch ein paar persönliche Erfahrungen ergänzen.

Meine Kinder sind jetzt 3 Jahre 10 Monate (Sohn) sowie 1 Jahr 8 Monate (Tochter) alt. Der Altersabstand beträgt somit 26 Monate (2 Jahre 2 Monate). In unserem Freundes- und Bekanntenkreis sind wir die Ersten gewesen, die ein zweites Kind bekamen. Unser Großer war noch sehr bedürftig zum Zeitpunkt der Geburt der Kleinen. Er trug Windeln, schlief nicht zuverlässig durch, brauchte viel Aufmerksamkeit, wollte noch oft getragen bzw. gefahren werden und fing gerade erst an zu sprechen. Das war schon eine große Herausforderung für uns, zu diesem Zeitpunkt ein zweites Kind zu bekommen, und natürlich nicht immer einfach. Glücklicherweise war die Kleine  (im  Gegensatz zu ihrem Bruder) in ihrem ersten halben Jahr ein wirklich pflegeleichtes, ruhiges Baby, was uns die Zeit gab, uns an das neue Leben zu viert zu gewöhnen. Für den Großen war die Kleine uninteressant, bis sie mobil wurde. Ab dann nahm er sie sukzessive immer mehr wahr. Seit kurzem hat er sie, glaube ich, richtig als ebenbürtige Spielpartnerin akzeptiert und macht jede Menge (sehr sehr lauten) Quatsch mit ihr. Das hat sie sich aber durch ihre forsche Art auch hart erkämpft;)

Der für mich schönste Aspekt am Elternsein von mehreren Kindern ist die Unterschiedlichkeit der Kinder bei nahezu identischen Voraussetzungen und Input. An meinen Kindern sehe ich jeden Tag, wie verschieden sie sind. Schon als Babys konnte man ihre Charaktere erkennen und jeden Tag lernt man neue Wesensaspekte dazu. An Geschwisterkindern sieht man auch, wie wenig die Grundcharakterzüge eigentlich beeinflussbar sind und dass man als Eltern vor allem die Aufgabe hat, die Kinder in ihrer jeweiligen individuellen Disposition zu begleiten und zu unterstützen. Mein Sohn hat beispielsweise einen rosa Puppenbuggy geliebt und lange genutzt. Die Tochter verschmähte diesen bisher konsequent. Dem Großen haben wir viel mehr vorgesungen als der Kleinen. Die Kleine kristallisiert sich aber schon jetzt als die eindeutig Musikalischere heraus. Solche Vorlieben sind ja in keinster Weise von den Eltern beeinflussbar. Für mich ist das total spannend zu beobachten, welches Kind welche Stärken/Schwächen/Vorlieben/Abneigungen entwickelt, ohne dass man grundlegende Dinge anders gemacht hätte.

Ein unerwarteter positiver Aspekt ist für mich gewesen, dass ich die früher als langweilig-anstrengend empfundenen Spielplatznachmittage allein mit dem Großen nun mit zwei kleinen Kindern als sportliche Herausforderung empfinde. Ja, es ist anstrengend, zwei Kinder zu koordinieren, die auf verschiedene Klettergerüste/Rutschen wollen und dies im Falle der Kleinen noch nicht alleine schaffen. Aber es ist fordernd anstrengend im positiven Sinne. Es ruft geheime Kräfte in mir hervor, von denen ich früher nie dachte, dass ich sie hätte. Außerdem konzentriert man sich nicht nur auf ein Kind, was sehr nervig sein kann, wenn es einen schlechten (Nachmit)Tag hat, sondern hat durch das Zweite immer Ablenkung.

Nun ein paar praktische Tipps an alle derzeit Schwangeren, wie wir persönlich die erste Zeit mit beiden Kindern gemanaged haben:

1. Stellt euch darauf ein, dass die Geburtssituation nicht so verläuft wie geplant. Mein Mann hat mich im Morgengrauen in die Klinik gefahren und wollte nachkommen, wenn er den Großen in die Kita gebracht hat. Da war die Kleine aber schon geboren. Das Wichtigste war für mich, dass mein Sohn versorgt ist, nicht dass mein Mann bei der Geburt dabei ist.

2. Behaltet für das erste Kind möglichst den gewohnten Ablauf und die gewohnten Bezugspersonen bei. Das gibt diesem Sicherheit und Stabilität und euch die nötige Ruhe, um das neue Baby kennenzulernen und zu versorgen. Wir haben unseren Großen weiterhin wie gewohnt in seine Kita gegeben, mit Freunden verabredet und bekannte Aktivitäten gemacht.

3. Die gleiche Devise galt bei uns beim Thema Tragen/Fahren. Wie gesagt, der Große war knapp über 2 und zwar ein früher, aber nie ein ausdauernder Läufer. Er durfte deshalb auch weiterhin wie gewohnt im  Buggy sitzen, während die Kleine getragen wurde. Nach und nach hat das Laufradfahren gesiegt und die Kleine ist in den Kinderwagen/Buggy gewechselt. Ein Buggyboard haben wir bis heute am KiWa. Auch getragen haben wir ihn noch viel. Das geht natürlich nur, wenn zwei Erwachsene zur Verfügung stehen. Wichtig war für uns immer, dass er so wenig wie möglich von seinem gewohnten Leben aufgeben muss. Und das hat für uns und ihn gut funktioniert.

4. Holt euch Hilfe, bevor es zuviel wird. Haushaltshilfe/Putzfrau, Babysitter, Großeltern, Freunde. Alles ist erlaubt und kein Eingeständnis von Versagen. Zwei Kinder, noch dazu in geringem Altersabstand, sind einfach anstrengend. Da beißt die Maus keinen Faden ab.

5. Erwartet nicht, dass das zweite Kind genauso wie das erste wird. Freunde von uns hatten zuerst ein pflegeleichtes und jetzt ein anstrengenderes Kind. Bei uns war es (zum Glück?) anders herum. Wenn man ein Kind hat, das nur herumgetragen werden will, wochenlang Clusterfeeding betreibt und nur im fahrenden Kinderwagen schläft, kann man sich nicht adäquat um ein größeres Geschwisterkind kümmern. Macht einen Notfallplan für diesen Fall.

Was ich im Moment als die schwierigsten und anstrengendsten Aspekte vom Leben mit zwei Kindern empfinde, ist einerseits der Lärm-/ Unruhepegel und andererseits, dass man sie selten gleichzeitig abgeben kann. In der Zeit, in der unsere beiden Kinder in der Kita sind, gehen wir arbeiten. In der übrigen Zeit ist mindestens ein Kind da. Aber das wird sich mit zunehmendem Alter auch ändern. Und ich bin mal gespannt, wann sie sich zum ersten Mal gegen uns Eltern verbünden...

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