Hochsensible Kinder und ihre Emotionen: "Wie Betty das Wut-Gewitter bändigt" (Buchrezension mit Verlosung)

Nach meiner Rezension von Philipp zähmt den Grübelgeier möchte ich ein weiteres Buch nicht über, sondern FÜR hochsensible Kinder vorstellen, das mir der auf Hochsensibilität spezialisierte Festland Verlag freundlicherweise zur Verfügung stellte. Es handelt sich um das gerade erschienene Buch Wie Betty das Wutgewitter bändigt von Stefanie Kirschbaum mit Illustrationen von Anne Wöstheinrich. Das Buch ist gebunden, hat 92 Seiten und kostet € 17,50 (bzw. € 16,90 direkt beim Festland Verlag).

Es beinhaltet 10 Kurzgeschichten zum Vorlesen und Selberlesen, von denen am Ende des Buches sogar die Lesezeit angegeben ist und die anschaulich bunt illustriert sind. Sie erzählen von den Stolpersteinen und Herausforderungen hochsensibler Kinder, von Rückschlägen und Erfolgserlebnissen, von Hautsensitivität und Geruchsempfindlichkeit, Lautstärke, Einsamkeit, Unverständnis, Angst vor Veränderungen, Freude an der Natur, Ruhebedürfnis etc. Und vor allem zeigen sie die Mechanismen auf, wie in den sanften, zurückhaltenden hochsensiblen Kindern manchmal eine gewaltige Wut und ungeheure Aggressionen aufsteigen können, die sie selber nicht verstehen. Im Mittelpunkt steht diesmal eine weibliche Protagonistin, die achtjährige Betty, die mit ihren Eltern, ihrem Bruder und dem Hund zusammenwohnt und in die 3. Klasse geht.

In der dritten Geschichte, "Der Tag, an dem alles verkehrt läuft", ist wunderbar kindgerecht und pointiert alles beschrieben, was hochsensiblen Kindern zu schaffen machen und dazu führen kann, dass ein Wut-Gewitter im Bauch entsteht: Hunger und Unterzuckerung, der Mangel an Ruhe und Rückzug, mehrere unangenehme und unschöne Erlebnisse hintereinander, Unverständnis und mangelnde Gerechtigkeit, Illoyalität, Unehrlichkeit und fehlende Ernsthaftigkeit. Betty explodiert an einem solchen Tag und wird auch körperlich aggressiv, um die angestaute negative Energie zu entladen. Dann hilft nur der durch Bezugspersonen unterstützte Rückzug aus der Situation, Ruhe, Verständnis und der Gang in die Natur, in Bettys Fall der Besuch des Ponys Momo. In dieser Geschichte steckt eigentlich alles drin, was man im Umgang mit hochsensiblen Kindern wissen und möglichst beachten sollte. Und die Lösung bzw. Heilung ist auch noch enthalten. Eine ganz wunderbare, anrührende Erzählung! Ich wünschte wirklich, jemand hätte mir meine Besonderheiten in dieser Form nahegebracht.

Eine ganz wichtige Bezugsperson für Betty ist Oma Trude, die ihr zuhört, sie ernst nimmt und versucht, ihr Lösungen und Strategien zu vermitteln, mit ihrer Hochsensibilität und ihrer Wut umzugehen. Zum Beispiel, sich die Wut wie ein galoppierendes Pferd vorzustellen und zu lernen, es zu lenken und im Zaum zu halten. Auch im Kunstunterricht bei ihrem Lieblingslehrer lernt sie, ihre Emotionen ausdrücken und anders zu zeigen sowie Lösungen für unangenehme Dinge zu finden. Genau dafür steht die siebte Geschichte, "Betty entwirft Mode", in der Betty einen unkonventionellen, kreativen Weg geht, um ein unheimlich kratzendes Kleidungsstück so zu verändern, dass sie es tragen kann. Das sind wunderbar einfache und eingängige Beispiele für hochsensible Kinder, wie sie lernen können, für sich selbst Sorge zu tragen, wenn die Umwelt sie nicht versteht.

Bettys Eltern haben mal mehr, mal weniger Verständnis für ihre Besonderheiten, aber Oma Trude sagt, dass sie als Kind genauso war wie Betty und ihre Mama viel geschimpft hat. Daraufhin geht auch der Papa in sich und entschuldigt sich dafür, dass er vorher sagte: "Ja, ja, unsere Betty ist ein überempfindliches Kind. Irgendwas kratzt und piekt immer, nicht wahr, Betty?" (S. 71f.) Die Eltern spiegeln das Unverständnis der Gesellschaft, obwohl sie ihr Kind eigentlich am besten kennen. Schön dagegen ist die Geschichte Nr. 2, in der die Eltern eine Lösung für das Problem des gemeinsamen Kinderzimmers, das für Bettys Ruhebedürfnis absolut fatal ist, finden und auch durchführen.

Ganz wichtig ist auch der Aspekt der Freundschaften. Hochsensiblen Kindern wird aufgezeigt, wie bedeutend es ist, sich einige wenige, enge Freunde zu suchen und diese Freundschaften auch zu pflegen, um sich nicht gänzlich allein zu fühlen. So findet Betty einen ihr wesensmäßig ähnlichen Freund und hat aber u.a. auch eine Freundin, die ziemlich anders ist als sie. Auch dies wird als fruchtbar und wichtig vermittelt, da gegensätzliche Charaktere sich stärken und fördern können.

Das Buch ist sehr kindgerecht, anschaulich und lebendig geschrieben und gezeichnet. Es ist toll, dass es nun neben dem Grübelgeier-Philipp mit Betty eine weitere Identifikationsfigur für hochsensible Kinder gibt. Genau das brauchen sie. Sie brauchen Akzeptanz, Verständnis, Unterstützung und Hilfe dabei, ihre Besonderheit in ihrem Leben zu berücksichtigen. Und für die oft sehr überwältigenden Emotionen hochsensibler Kinder (und Erwachsener) bedarf es einer Anleitung, um konstruktiv und heilsam damit umzugehen. All dies lehren diese Geschichten. Ein absolut empfehlenswertes Kinderbuch!

Verlosung

Ich freue mich, ein weiteres Exemplar des Buches Wie Betty das Wutgewitter bändigt verlosen zu dürfen. Um in den Lostopf zu hüpfen, hinterlasst mir bitte hier einen Kommentar darüber, was euch an dem Thema interessiert und, falls ihr ein hochsensibles Kind habt, wie ihr mit seinen Emotionen umgeht. Zusätzlich würde ich mich freuen, wenn ihr mir auf Facebook folgt und mir hier ein Herzchen gebt. Ist aber keine Bedingung. Bitte gebt euren Namen an, sonst kann ich euch nicht berücksichtigen!

Die Verlosung läuft bis zum 24.01.2016, 23:59 Uhr. Unter allen bis dahin eingehenden Kommentaren wird der Gewinner/die Gewinnerin ausgelost und hier sowie auf Facebook bekanntgegeben. Die Verlosung steht in keinem Zusammenhang mit Facebook. Versand nur innerhalb Deutschlands. Mindestalter 18 Jahre. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Viel Glück!

Danke an den Festland Verlag für das Rezensions- und das Verlosungsexemplar.

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Störenfriede in der Kita

Heute kam ich in den Garten der Kita, um meine Kinder abzuholen, und da saßen beide nebeneinander auf dem Boden, ihnen gegenüber hockten die beiden Störenfriede aus der Gruppe des Großen und der Große weinte. Die Kleine fing dann auch an, als sie mich sah. Ich nahm die beiden erstmal in den Arm und tröstete sie ausgiebig, fragte den Großen auch immer wieder, was passiert sei. Er sagte, der eine der beiden hätte ihn gehauen. Ich weiß natürlich nicht, was dem vorausging; da aber die beiden Jungs schon dafür bekannt sind, andere Kinder permanent und grundlos zu ärgern, der Große mir das auch schon mehrfach berichtet hatte und er seinerseits kein Kind ist, welches andere Kinder irgendwie provoziert oder piesackt, gehe ich mal von einem grundlosen Hauen aus. Eine ähnliche Situation hatte ich selbst schon einmal im Kitagarten beobachtet. Normalerweise ist einer der beiden der Ärgere, diesmal war es aber wohl der Andere.

Ich war ziemlich wütend, weil dem schon mehrere Gespräche mit dem Großen, in denen wir ihm Strategien nahelegten, wie er diesen Jungs begegnen soll, sowie Gespräche mit seiner Erzieherin, der das Problem bekannt ist, vorausgegangen waren. Der Große verliert über kein anderes Kind aus seiner Gruppe auch nur ein einziges negatives Wort; nur diese beiden waren in letzter Zeit immer wieder Thema. Wir haben ihm eingetrichtert, wie er sich in solchen Situationen verhalten soll, und trotzdem hockte er wie ein Kaninchen vor der Schlange vor den Jungs, die ihn ärgerten. Seine Erzieherin war nicht in der Nähe. Ich faltete erstmal vor lauter Wut die beiden kleinen Peiniger. Da geht mir echt die Hutschnur hoch, wenn zwei einen Kopf kleinere (gleichaltrige) Jungs meinen Sohn (und andere Kinder) immer wieder piesacken. Sie waren auch ganz perplex.

Dann gingen wir zu seiner Erzieherin. Sie sah mir schon an, dass irgendwas vorgefallen war. Ich schilderte ihr die Situation und sie versprach mir sofort, das Thema morgen beim Morgenkreis noch einmal anzusprechen (wurde wohl schon problematisiert). Sie sagte, es ist ihr bewusst und sie will in Zukunft noch stärker darauf achten, den Störenfrieden Einhalt zu gebieten und die zurückhaltenden Kinder dabei zu unterstützen, Verhaltensstrategien zu entwickeln. Als ich die Kita verließ, sah ich, wie sie mit der Mutter des einen der beiden Jungen sprach. Danach winkte sie mich aus dem Garten noch einmal zu sich und berichtete mir, dass sie die Mutter auch gebeten habe, sich ihren Sohn zur Brust zu nehmen und ihr gesagt hat, dass das Problem morgen in der Kita angesprochen wird. Das fand ich sehr nett und prompt reagiert.

Nun bin ich gespannt, wie es weitergeht. Wir haben den Großen beim Abendbrot wieder einmal gebrieft, wie er sich verhalten soll, wenn ihn jemand ärgert. Er soll deutlich machen, dass sie mit ihren Attacken aufhören sollen, und dann soll er seinerseits die Situation verlassen (entweder woanders hin oder zu einer Erzieherin gehen). Er will das auch morgen im Morgenkreis deutlich sagen. Ich hoffe nur, dass seine Erzieherin ihn und die anderen betroffenen Kinder auch entsprechend unterstützt und beschützt. Er ist eben kein Charakter, der sich laut wehrt (außer zuhause) oder in die Offensive geht. Trotzdem muss er dies Schritt für Schritt lernen. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie sehr es einen ängstigt, wenn man einem oder mehreren Peinigern scheinbar hilflos ausgeliefert ist. Das will ich ihm in der Kita weiß Gott noch ersparen.

Was macht ihr in solchen Fällen? Oder wie gehen die Erzieherinnen unter meinen Lesern mit solchen Vorkommnissen um?

Ergänzung vom 23. April 2015:
Als ich heute kam, saß der Große mit seinen besten Freunden und der Kleinen zusammen und seine Erzieherin war direkt daneben. Sie bat mich gleich zum Gespräch. Sie hatte gestern auch noch mit der anderen Mutter gesprochen, und beide Mütter zeigten sich sehr überrascht und peinlich berührt wegen des Verhaltens ihrer Kinder. Anscheinend hatten sie das wirklich nicht mitbekommen. Beide Mütter haben gestern abend mit ihren Kindern gesprochen. Heute wurde das Problem im Morgenkreis thematisiert, und es wurden die Regeln für's Sozialverhalten rekapituliert. Am Ende versprachen die beiden Jungs, mit dem Ärgern aufzuhören und eine Versöhnung (Umarmung) fand statt. Der Große war sichtlich erleichtert, berichtete seine Erzieherin. Sie nahm ihn und einen der beiden Ärgerer auch zu einer kleinen "Einzelaktion" kurz aus der Gruppe heraus, die harmonisch verlief. Sie briefte die anderen ErzieherInnen, zukünftig verstärkt auf solche Situationen zu achten. In den nächsten 2 Wochen wird sie im Urlaub sein, d.h. die anderen müssen auch Verantwortung übernehmen. Außerdem sprach sie von selbst an, dass bei der in ca. 6 Wochen anstehenden ersten Kitareise sensibel darauf geachtet werden wird. Ich war erstmal sehr zufrieden mit den Bemühungen der Erzieherin und dankte ihr sehr, betonte aber auch nochmal, dass es nicht nur meinen Sohn betroffen hatte. Der Große erzählte am Nachmittag und Abend immer wieder, wie toll er sich mit den beiden wieder vertragen habe. Nun werden wir sehen, wie es weitergeht. Ich finde es sehr gut, dass reagiert worden ist. Je früher man ansetzt, umso besser kann man vielleicht noch Einfluss nehmen.