Interessantes auf dem Buchmarkt 2019

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Ich möchte euch wieder gern auf interessante Neuerscheinungen auf dem Buchmarkt aufmerksam machen, die Bücher kurz vorstellen und verlinken. Aktuell werden die Buchvorschauen der Verlage für das Frühjahr 2019 versandt und ich bin schon auf einige spannende Bücher gestoßen. Die Auswahl ist natürlich subjektiv und beruht auf meinen eigenen Interessen. Daneben möchte ich auch sehr gern Bücher von lieben Blogger- und Twitterkolleginnen aufnehmen, die für mich interessant sind. Zur Transparenz: die Links führen meist zu Amazon und sind Affiliate Links, d.h. bei einem Kauf bekomme ich eine Mini-Provision. Für euch bleibt alles gleich.

1.) Sara Michalik-Imfeld, Peter Michalik: Mein wunderbares wütendes Kind: Warum starke Gefühle auch gut sind und wie wir Wutanfälle gemeinsam überstehen

Wenn das eigene Kind einen richtigen Wutanfall hat, kommen Eltern schnell an ihre Grenzen: Jetzt einfach nachgeben? Den Gefühlsausbruch autoritär unterbinden? Dieser Ratgeber holt Mütter und Väter aus ihrer Unsicherheit und zeigt, wie man angemessen Grenzen setzt und wie viel Wut noch normal ist. Mit im Gepäck: Zahlreiche Erfahrungsberichte von Eltern gefühlsstarker Kinder und fundierte Expertentipps, die im Alltag funktionieren. Für alle, die wissen möchten, woher die Wut kommt, wie man am besten auf sie reagiert und seinem Kind hilft, damit umzugehen!

Das Buch erscheint im Januar 2019 im Humboldt Verlag.

2.) W. Thomas Boyce: Orchidee oder Löwenzahn?: Warum Menschen so unterschiedlich sind und wie sich alle gut entwickeln können

Ein psychologisches Sachbuch über das Thema, warum wir Menschen uns unterschiedlich entwickeln. Menschen sind rätselhaft: Während der eine wie eine Orchidee feinfühlig auf alle Widrigkeiten reagiert, ist der andere robust und kommt problemlos wie ein Löwenzahn mit allen Herausforderungen zurecht. Der international renommierte Kinder-Psychologe W. Thomas Boyce hat dieses Phänomen jahrzehntelang untersucht. Seine weltweit anerkannte Forschung zeigt, dass das Zusammenspiel von genetischen Voraussetzungen und Umwelteinflüssen darüber entscheidet, wie Menschen mit den Anforderungen ihrer Umwelt fertig werden und Stress verarbeiten.
Diese Erkenntnisse helfen uns zu erklären, warum wir so geworden sind, wie wir heute sind. Und sie motivieren Eltern, über die Erziehung ihrer Kinder nachzudenken und die passenden Bedingungen zu schaffen, damit sie alle die gleichen Chancen bekommen und zu starken und gesunden Persönlichkeiten heranwachsen – ob sie nun eine verletzliche Orchidee oder ein widerstandsfähiger Löwenzahn sind.

Das Buch erscheint im März 2019 im Droemer Verlag und dieses Thema finde ich persönlich unheimlich spannend!

3.) Jesper Juul, Helle Jensen: Vom Gehorsam zur Verantwortung: Wie Gleichwürdigkeit in der Schule gelingt. Für Lehrer und Eltern

Mit Kindern bedürfnis- und beziehungsorientiert umgehen, das geht nicht nur zu Hause, sondern auch in der Schule. In der neu übersetzten und komplett aktualisierten Neuausgabe ihres Longsellers vermitteln Jesper Juul und Helle Jensen ein Mehr an Beziehungskompetenz. »Konsequente Machtausübung« ist oft das einzige Mittel, das Lehrern und Eltern einfällt, wenn sie in Konflikten mit Kindern nicht weiter wissen. Das Resultat: Kinder gehorchen aus Angst. Aber es geht auch anders. Wer Wege sucht, Kinder als eigenverantwortliche Menschen zu stärken, findet in diesem Buch eine Fülle von Anregungen: Wie können Bindung und Bildung in Freiheit und Gleichwürdigkeit aussehen? Was bedeutet Verantwortung in der Schule? Neueste Erkenntnisse aus Hirnforschung und Psychologie sowie zahlreiche Tipps und Beispiele aus der Praxis ermöglichen ein tieferes Verständnis für herausfordernde Situationen, die jeder Pädagoge, aber auch jedes Elternteil kennt.

Das Buch erscheint im April 2019 als 8. überarbeitete Auflage im Beltz Verlag.

4.) Jeannine Mik, Sandra Teml-Jetter: Mama, nicht schreien!: Liebevoll bleiben bei Stress, Wut und starken Gefühlen

»Jetzt reicht’s mir aber!!« Kaum jemand macht Eltern so wütend wie die eigenen Kinder. Denn häufig bestimmen übermäßige Angst, Kränkbarkeit und andere Stressreaktionen den Familienalltag. Diese Emotionen führen schnell dazu, dass Eltern ganz anders reagieren, als sie es sich eigentlich wünschen.

Dieses Buch mit seinen vielen Reflexionsimpulsen hilft Eltern zu unterscheiden, wann sie erwachsen denken und wann sie mit ihrem Verhalten in automatische Muster fallen. So wird es möglich, den Kindern auf Augenhöhe zu begegnen, mit ihnen in Beziehung zu treten und gemeinsam nach Lösungen zu suchen, die für alle Beteiligten in Ordnung sind.

Jeannine Mik ist bekannt vom Blog Mini and Me. Das Buch erscheint im Mai 2019 im Kösel Verlag.

5.) Julia Dibbern, Nicola Schmidt: Wild World: Wie Kinder an der Welt wachsen und Eltern entspannt bleiben

Zur Schule mit dem Bus fahren, samstags alleine zum Bäcker gehen, Klettern im Wald … Während Kinder wachsen und selbstständig die »Welt da draußen« erkunden, stehen viele Eltern Ängste aus und wollen den Nachwuchs lieber vor Stress und Gefahren behüten. Aber ohne losgelassen zu werden, können Kinder nicht stark und autonom sein. Julia Dibbern und Nicola Schmidt ermutigen Eltern, den familiären Ressourcen zu vertrauen. Sie zeigen Wege, um aus der Geborgenheit der »Slow Family« Resilienz zu schöpfen. Mut, Neugier und Persönlichkeit zählen ebenso dazu wie familiäre Bindung und Selbstvertrauen. So können Kinder die Herausforderungen der »Wild World« meistern.

Erscheint im März 2019 im Beltz Verlag.

6.) Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn: Der Familienplaner 2020

Kinderturnen, Besuch bei der Oma, Großeinkauf fürs Wochenende: Auch der Familienalltag mit dem gewünschtesten Wunschkind aller Zeiten treibt Eltern regelmäßig in den Wahnsinn. Ab 2020 hilft ihnen der Wunschkind-Wochenplaner, gut durch das Jahr zu kommen. Übersichtlich und informativ unterstützt der praktische Alltagsbegleiter Mütter und Väter bei der Gestaltung eines bunten und dennoch gut organisierten Familienlebens. Auf 52 klar gegliederten Wochenseiten sorgt er für Überblick. Neben zahlreichen Tipps und Inspirationen von den beliebten Wunschkind-Autorinnen bietet der praktische Buchkalender Rezepte, Spielideen und Wissenswertes rund um eine bedürfnis- und beziehungsorientierte Erziehung. Hohe Funktionalität: aufklappbar vom A5-Taschenkalender zum A4-Wandkalender, 6 Spalten und viel Platz für Notizen. Inklusive Planungstools wie Geburtstagskalender, Stundenpläne, Ferientermine, Jahresübersicht 2020 und 2021.

Erscheint im Mai 2019 im Beltz Verlag

7.) Dr. Stuart Shanker: Das überreizte Kind. Wie Eltern ihr Kind besser verstehen und zu innerer Balance führen

Dieses tolle Buch erscheint nun im Januar 2019 als Taschenbuch und wer es noch nicht kennt und sich für das Thema interessiert, sollte es sich nun zulegen. Meine Rezension dazu findet ihr hier.

8.) Hannah-Marie Heine: Tausendfühler Lars: Kinder mit Hochsensibilität

Mama hat Lars einen neuen Pullover aus der Stadt mitgebracht hat. »Kratzig«, sagt Lars, und schiebt den Pullover weg. Den Pullover kann er nicht anziehen! Lars nimmt vieles intensiver wahr, er hat ganz viele Gefühle und Gedanken. Wenn er zum Beispiel im Kindergarten mit den anderen Kindern mit Fingerfarben malt: Er sieht, hört, riecht und spürt dann ganz viel auf einmal, zu viel. In solchen Momenten fühlt er sich ganz allein. Wieso ist er so anders als die anderen? Zum Glück gibt es Opa, der Lars versteht, und Opas Schutzhütte, den Gartenschuppen. Wenn man den nur mit in den Kindergarten nehmen könnte! Doch da hat Lars eine Idee...
Lars empfindet Sinneseindrücke und Reize intensiver als andere. Das wird zum Problem, wenn seine Filter in Stresssituationen versagen, birgt aber auch viele »starke« Möglichkeiten. Ein Bilderbuch für Vorschulkinder, das es auch Erwachsenen ermöglicht, sich in hochsensitive Kinder und ihre Nöte einzufühlen und Entlastungsstrategien zu entwickeln.
Das Buch plädiert für die Akzeptanz von Hochsensibilität und hilft »dünnhäutigen« Kindern, Resilienz zu entwickeln.

Erscheint im März 2019 im Balance Buch + Medien Verlag.

Ihr seht, 2019 wird wieder ein spannendes Buch-Jahr. Vielleicht wurde euer Interesse für das eine oder andere Buch geweckt und ihr habt Lust bekommen, es schon vorzubestellen. Ich wünsche euch viel Spaß beim Lesen und Stöbern!

Hier habe ich euch im letzten Jahr die Neuerscheinungen 2018 vorgestellt:
Interessantes auf dem Buchmarkt 2018

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Familienpause dringend gesucht

Wenn nichts mehr läuft, alle voneinander genervt sind, schon ein kleiner Funke ausreicht, um eine Explosion hervorzurufen und die Devise nur noch "Durchhalten!" heißt, dann bräuchte man eigentlich dringend eine Pause voneinander. Die Eltern von den Kindern, die Kinder von den Eltern, die Kinder untereinander und die Eltern auch. Eine räumliche, mentale und emotionale Pause, um zur Ruhe zu kommen, sich zu sammeln und wieder Kraft zu schöpfen für den lauten, turbulenten Familienalltag. Um Abstand zu gewinnen und sich wieder aufeinander zu freuen. Um zu schätzen, was man in und an der Familie hat. Um positiv an einen Tag, ein Wochenende oder einen Urlaub heranzugehen.

Bildquelle: Pixabay

Für uns Eltern wäre eine Pause von den Kindern gut, um sich mal vom jahrelangen Funktionieren auszuruhen, Stille zu genießen, eine ruhige Mahlzeit einzunehmen und wieder positive Dinge an den Kindern sehen zu können. Wir sind aktuell so erschöpft, genervt und gestresst vom Dauerbeschuss, dem Lärmpegel, den Auseinandersetzungen und täglichen Kämpfen. Wir sind schon morgens überreizt und sitzen beide manchmal weinend am Frühstückstisch. Jede kurze Auszeit und Erholung, die wir dem anderen Elternteil ermöglichen, wird durch neuen Stress zunichte gemacht. Wir sind einfach kaputt, von der Arbeit, vielen Terminen, unzähligen Besorgungen und Gedanken, der Aufregung wegen der anstehenden Einschulung des Großen, der anstrengenden Phase mit der Kleinen und natürlich wie immer deswegen, weil wir alles allein machen müssen, wie in meinem Text "Es braucht ein Dorf..." beschrieben. Ach, wären doch die Kinder mal ein Wochenende weg! Noch nie, nicht ein Mal gab es das.

Auch für die Kinder wäre eine kleine Pause, ein Abstand von den Eltern, sicherlich gut. In einer anderen Umgebung, mit anderen Bezugspersonen, wo sie ihr Verhalten mehr kontrollieren müssen, mit anderen Erlebnissen und Eindrücken. Mit Menschen, die ganz anders mit ihnen umgehen als wir Eltern. Das ist zwar in der Kita der Fall, aber die Kita ist auch für sie Gewohnheit, kein Ausbrechen aus dem Alltag. Und spätestens am Nachmittag sind ja die Blitzableiter aka Mama oder Papa wieder da. In meinen Augen wäre es dringend nötig, dass die Kinder und wir und auch die Kinder untereinander ab und zu ein paar Tage getrennt sind. Das würde allen gut tun und wir würden wieder mehr schätzen, was wir aneinander haben, uns mehr im Umgang miteinander bemühen und nicht auf alles so gereizt reagieren. Und damit meine ich alle Parteien, Eltern und Kinder.

Anstelle einer Pause voneinander fahren wir bald zusammen in den Sommerurlaub. Juhu, könnte man meinen, endlich Erholung und Entschleunigung, mehr Zeit und Ruhe für die Familie und damit Hoffnung für ein friedlicheres Zusammenleben. Andere Menschen als wir würden auf diesen Zusammenhang setzen. Wir dagegen blicken mit Angst und Unlust diesem Sommerurlaub entgegen, der zu keinem ungünstigeren Zeitpunkt stattfinden könnte. Denn wenn 4 Menschen gerade nicht miteinander können, wird es sicherlich nicht besser, wenn sie 24 Stunden am Tag aufeinander hocken. Für mich als hochsensible Mama ist das ja sowieso immer eine schwierige, anstrengende, manchmal unerträgliche Situation, meine Kinder rund um die Uhr bei mir zu haben. Starte ich dann noch erschöpft und überreizt in solch einen Urlaub, mit einer Kleinen, die sich in der schlimmsten Phase ihres bisherigen Lebens befindet, einem Großen, der durch die nahende Einschulung und die Vorschulpubertät auch verunsichert und nervös ist und einem Mann, der aufgrund seiner eigenen Erschöpfung und Überforderung nichts auffangen und abfedern kann, dann werden meine mickrigen Akkus sicherlich keinen Tag halten. Wenn uns dann noch das Wetter im Stich lässt wie oft in den letzten Sommerurlauben, dann sehe ich schwarz.

Ich selbst tanke Kraft und komme zur Ruhe nicht per se durch Urlaub und das Zusammensein mit der Familie, sondern durch Abstand, Alleinsein, Zu-Mir-Finden und ausreichende Regeneration. Schöne Erlebnisse und Unternehmungen mit den Kindern mag ich natürlich gern, und diese sind im Urlaub wahrscheinlicher als im Alltag. Ich hoffe, dass wir schöne Dinge zusammen erleben werden und alle dadurch wieder etwas Auftrieb kriegen.

Am Montag hat der Große seinen letzten Kitatag. Das wird sehr emotional. Danach betreuen ihn meine Eltern für 3 Tage hier vor Ort. Sofern sie am Nachmittag auch die Kleine übernehmen, kann ich auf etwas Ruhe und Freizeit hoffen. Das würde mir gut tun, und den Kindern sicherlich auch. Auch Menschen, die sich mögen, brauchen mal Pause voneinander. Und wenn wir dann alle wieder etwas mehr in unserer Mitte sind, könnten wir vielleicht etwas entspannter in unseren Sommerurlaub starten. Vielleicht freuen sich dann die Kinder auch wieder auf uns und umgekehrt...

Das Ende der Kitazeit des Großen naht

Die letzten Tage in der Kita sind angebrochen. Am 31. Juli enden 5 1/2 Jahre Kitazeit für meinen Großen, davon fast 5 Jahre in unserer jetzigen Kita. Bisher habe ich mich immer über jedes Älterwerden, jede Entwicklung, jeden neuen Schritt meiner Kinder gefreut, aber diesmal bin ich wirklich traurig und kann keine Freude empfinden. Zu krass wird der Einschnitt für ihn und für uns alle sein, wenn er im September eingeschult wird.

Ich bin traurig, dass ich ihn dann nicht mehr aus unserem Kita-Garten abholen kann, wo er mit seinen Freunden Fußball oder "Mädels fangen" spielt. Wo ich weiß, dass er den ganzen Tag draußen an der frischen Luft und in Bewegung war. Ich bin traurig, dass er nicht mehr seinen Musik- und den Handwerkerkurs in der Kita machen wird, wo man ohne Probleme auch mal fehlen kann, im Unterschied zur Schule. Ich bin traurig, dass die Kleine ihn zukünftig, genau wie uns, den ganzen Tag nicht sehen wird, sondern nur morgens in einer Stresssituation und nachmittags, wenn alle kaputt vom Tag sind. Ich bin traurig, weil die beiden bald noch weniger Gemeinsamkeiten haben werden und es schwer wird, nachmittags die Bedürfnisse bzw. Notwendigkeiten (Hausaufgaben) beider Kinder zu vereinbaren.

Kein Verreisen in der Nebensaison, keine Kurztrips von Donnerstag bis Dienstag mehr. Kein Zuhause-Bleiben am Geburtstag und noch mehr Zeitdruck am Morgen als jetzt. Dazu das Gepäck, Schulranzen, Turnbeutel und was weiß ich alles. Was soll ich am Nachmittag mit dem ganzen Zeug machen, wenn wir im Park oder auf dem Spielplatz sind? Denn wahrscheinlich werde ich erst den Großen vom Hort abholen und danach zur Kita gehen. Außerdem bin ich fast immer nachmittags mit den Kindern noch draußen unterwegs.

Ich habe große Bauchschmerzen, weil ich weiß, dass nicht nur mehr Zeitdruck, sondern auch Leistungs- und Anpassungsdruck auf ihn zukommen werden. Mein Großer ist ein Kind, das unter Druck nicht oder viel schlechter funktioniert als unter optimalen Bedingungen. Oft blockiert er dann und kann seine Fähigkeiten nicht abrufen, wenn er unter Druck gesetzt wird oder unter Stress gerät. Ich mache mir große Sorgen um seinen Schulstart und weiß, dass die Umgewöhnung lange dauern und er seine Unsicherheit und Überforderung bei uns abladen wird, wie seinerzeit beim Wechsel in den großen Elementarbereich der Kita. Ich stelle mich auf eine emotional ungeheuer anstrengende Zeit ein, besonders für mich, die sich seit seiner Babyzeit als Schreibaby immer für sein seelisches Wohl verantwortlich fühlt.

Ich habe nur negative Gefühle, wenn ich an meine eigene Schulzeit denke. Ich habe sie als eine Zeit der Fremdbestimmtheit, des Anpassungsdrucks, des Gruppenzwangs und sinnentleerten Lernens, ungerechter Benotungen und unfähiger Pädagogen erlebt. Besonders die zweite Hälfte meiner 12 Schuljahre zogen sich quälend langsam. Ich war eine gute Schülerin und habe später studiert, aber die Schulzeit empfand ich als schrecklich. Das darf ich dem Großen gegenüber natürlich nicht zeigen, aber ganz verstecken kann ich es auch nicht. Er merkt ja, wie verhalten ich reagiere, wenn wir über die Schule sprechen. Soll ich ihn anlügen? Nein, das würde ich selbst auch nicht wollen. Ich will meine eigenen Erfahrungen machen, und das muss und wird er auch. Die können ganz anders als meine aussehen. Schließlich sind seit meiner Einschulung 36 Jahre vergangen und die Zeiten heute sind ganz andere. In vielen Hinsichten besser, in anderen Aspekten (Medien) auch schwieriger. Im Endeffekt steht und fällt vieles mit den Persönlichkeiten, mit denen er zu tun haben wird. Insgesamt hege ich aber große Vorbehalte gegen das "System Schule", die ich auch nicht abschütteln kann.

Ich habe nur negative Gefühle, wenn ich an meine eigene Schulzeit denke. Bald wird mein Großer eingeschult. Das ist eine ungute Kombination😕

— Frühlingskindermama (@fruehlingsmama) 6. Juli 2017

Wir haben uns viel davon versprochen, dass er auf der Einzugsgrundschule mit vielen seiner Kita-Freunde eingeschult wird. Das war einer der Gründe dafür, dass wir ihn dort angemeldet haben und nicht auf der privaten Gemeinschaftsschule, die wir uns vor 2 Jahren mit einem sehr positiven Grundgefühl angeschaut hatten. Nun fand am letzten Donnerstag der erste Elternabend in der Schule statt und wir erfuhren, dass er leider nicht mit zwei seiner engsten Freunde in eine Klasse kommt. Zwar mit einigen Kindern, die er gut kennt, aber eben nicht mit den engsten. Das betrübt mich sehr, denn es hätte ihm Stabilität und Halt gegeben. Seine zukünftige Lehrerin wirkte nett und fachlich kompetent, allerdings etwas "oldschool" in ihren Anschauungen und Aussagen. Sie unterrichtet schon seit 30 Jahren, was überhaupt nicht schlecht sein muss, aber es hängt von ihrer Persönlichkeit ab, ob sie sich mit der Pädagogik weiterentwickelt hat. Einige ihrer Aussagen gefielen mir nicht, aber das mag auch meiner persönlichen Vorgeschichte, meiner Einstellung zu Kindern und Erziehung und der Erfahrungen mit meinem Großen geschuldet sein. Ich werde versuchen, so neutral und offen wie möglich an die ganze Sache heranzugehen und den Großen gut vorzubereiten. Freude aber kann ich nicht empfinden. Für mich fühlt sich sein Schulstart wie der Beginn seines "Lebens-Hamsterrads" an.

Demnächst wird nun noch das Zuckertütenfest in der Kita stattfinden und dann ist am 31. Juli sein letzter Kitatag da. Ich werde traurig sein. Da das gleichzeitig mein Geburtstag ist, wird es emotional ein merkwürdiger Tag. Noch 3 Wochen gewohntes, vertrautes Umfeld für den Großen, viele jahrelang bekannte Freunde, eine Bezugserzieherin, die uns seit 5 Jahren begleitet, ein angenehmer, kindgerechter Tagesablauf und Freiheit am Nachmittag. Ich sollte die letzten Tage noch genießen, aber sie werden so schnell vorbei sein und die Sorgen und Bedenken bezüglich der Schule überlagern das Genießen. Ich kann nicht aus meiner Haut, ich bin voller unangenehmer Erinnerungen und Vorbehalte. Der Große wiederum weiß nicht, was auf ihn zukommt, mag aber generell keine Veränderungen und neuen Schritte. Fast täglich äußert er, dass er nicht in die Kita, sondern zuhause bleiben wolle. Das wird in der Schule sicherlich nicht anders sein. Und das Stresslevel wird für alle wesentlich höher sein.

Ich wünsche ihm, dass er schönere Erfahrungen als ich macht, eine zugewandte, verständnisvolle, empathische Lehrerin hat und neue Freunde findet. Ich wünsche uns, dass er die Umstellung gut bewältigt und seine bekannten Freunde und gewohnte Umgebung ihm Halt geben. Es wird eine große Herausforderung, für ihn und für uns. Besonders auch für mich, die ihre eigenen Prägungen überwinden und neu beginnen muss. Dass das alles andere als einfach ist, merke ich an meinem Gemütszustand in den letzten Tagen. Aber der Große ist eben auch dasjenige meiner beiden Kinder, das besonders viel Begleitung und Unterstützung benötigt. Und dafür fühle ich mich natürlich zuständig, als seine Mama.

Zwischen seinem Kita-Ende und der Einschulung liegen noch 6 Wochen. 6 Wochen Sommer, Urlaub mit uns und bei den Großeltern und Hineinschnuppern in den Hort. Wir haben also noch eine kleine Atempause:-)

Wie war oder ist das bei euch, hattet oder habt ihr auch viele Sorgen und Bedenken hinsichtlich der Einschulung? Wie seid ihr geprägt? Haben sich eure Vorbehalte bestätigt oder in Luft aufgelöst?

Die U8 der Kleinen am 5. Mai 2017

Vor einer Woche absolvierten die Kleine und ich ihre U8, die Untersuchung um den 4. Geburtstag herum, und wieder einmal überraschte sie mich mit ihrem Verhalten. Diesmal war ich - im Gegensatz zu ihrer U7a - vorher relativ angespannt, weil die Kleine im Moment unberechenbar ist und ich befürchtet hatte, dass sie nicht kooperieren, sondern sich verweigern würde, wie sie es zuhause gerade sehr oft macht. Nun habe ich ja mit dem Großen schon viele schwierige U's absolviert, wäre aber trotzdem bei einem der derzeit heftigen Wutanfälle der Kleinen hilflos gewesen.

Wir hatten gleich den ersten Termin um 8 Uhr vor der eigentlichen Sprechstunde. Ich fing an, den Fragebogen auszufüllen und wusste von der U8 des Großen, dass die Sprechstundenhilfe gleich versuchen würde, die Kleine allein zum Seh- und Hörtest mitzunehmen. Dies verweigerte er seinerzeit, verständlicherweise, und ich rechnete auch damit, dass die Kleine nicht mitkommen würde, da sie seit meiner Mutter-Kind-Kur noch mehr an mir hängt und klammert als ohnehin schon. Pustekuchen, sie schaut kurz zu mir und trabte dann leichten Fußes mit der fremden Person mit. So unterschiedlich ist das, und es hat rein gar nichts damit zu tun, ob eine Mama "ängstlich" ist oder "nicht loslassen kann" (alles schon gehört), sondern lediglich mit dem Wesen des Kindes. Sie war bestimmt 20 Minuten weg, machte den Seh- und Hörtest mit der Sprechstundenhilfe und, wie ich hinterher erfuhr, auch den Sprach- und Maltest. Ich saß derweil allein im Wartezimmer, eine Situation, die ich so noch nie erlebt hatte. Dafür konnte ich die Fragebögen mit mehr Muße ausfüllen als bisher.

Dann durfte ich dazukommen und sie zeigte mir die Formen und Bilder, die sie gemalt hatte. Das sah alles super aus. Beim Sehtest war wohl das rechte Auge etwas schlechter, deshalb haben wir eine Überweisung zum Augenarzt bekommen. Die Kleine wurde gewogen und gemessen. Sie wiegt aktuell 16,7 kg und ist 103 cm groß. Damit hat sie den Abstand zum Großen im gleichen Alter verringert und seit der U7a ganz schön aufgeholt. Der Große wog zu seinem 4. Geburtstag 17,1 kg und war 107 cm groß. In den letzten Wochen hatte sie eine Klamottengröße fast übersprungen und wir merkten, dass sie zugelegt hatte.

Dann kam die Ärztin dazu und machte die üblichen motorischen Tests: Hüpfen, Ball werfen und fangen, auf Zehenspitzen und Hacken laufen und auf einem Bein stehen. Das klappte alles wunderbar und ich staunte über die gute Laune und Kooperation der Kleinen. Sie hatte richtig Spaß. Die ausführliche körperliche Untersuchung folgte, nachdem sich die Kleine schnell, bereitwillig und selbstständig ausgezogen hatte. Dafür brauchte der Große immer etwas Hilfe. Als sie sich auf die Liege legen sollte, war mir angst und bange, hatte doch der Große damals fürchterlich geweint, als er dies machen sollte. Aber: kein Problem mit ihr, sie schaute kurz zu mir und ließ sich dann bereitwillig im Liegen untersuchen. Körperlich ist soweit alles in bester Ordnung, bis auf ein Problem (dazu weiter unten).

Der Wortschatz der Kleinen ist super, die Aussprache einiger Konsonanten jedoch noch nicht korrekt. Ich vermute, dass die Kinderärztin uns eine Überweisung zur Logopädie ausgestellt hätte, wenn ich nicht ziemlich überzeugend vermittelt hätte, dass ich aus der Erfahrung mit dem Großen heraus glaube, dass sich diese Schwierigkeiten von selbst auflösen werden und die korrekte Aussprache mit der Zeit kommen wird. So war es nämlich beim Großen, der allerdings geringere Artikulationsprobleme hatte als die Kleine. Wir sind nun so verblieben, dass wir in einem halben Jahr nochmal extra deshalb zur Kinderärztin kommen und dann weitersehen. Das ist okay für mich, da ich eigentlich damit gerechnet hatte, dass wir den Sommer über zur Logopädie müssten.

Die für mich schwerwiegendste und auch traurigste Feststellung der U8 war die Neurodermitis-Diagnose, die bisher schon vermutet wurde, aber, da es noch keine Schübe gegeben hatte, nicht feststand. Seit einigen Wochen jedoch hat die Kleine in den Kniekehlen und den Armbeugen deutliche Neurodermitisstellen, die stark jucken, und kratzt sich besonders abends rot. Es ist eine leichte Neurodermitis und mit konsequenter Basispflege gut in den Griff zu kriegen, aber die Diagnose steht nun leider fest. Auf meine Frage, was diesen ersten größeren Schub ausgelöst haben könnte, antwortete die Kinderärztin, dass es meist entweder Infekte oder Stress sind. Und da die Kleine lange keine Infekte hatte, fiel es mir gleich wie Schuppen von den Augen: STRESS, natürlich hatte sie Stress, den vielleicht schlimmsten Stress ihres Lebens, als ich die 3 Wochen mit dem Großen auf der Mutter-Kind-Kur war und sie jeden Tag nach mir weinte und mich furchtbar vermisste. Ich musste die Tränen runterschlucken, als mir dies klar wurde. Sie tat mir so unglaublich leid, und gleichzeitig fand ich es auch so ungerecht, dass ich eine (veranlagte) Krankheit bei meinem Kind zum Ausbruch geführt hatte, nur weil ich zum ersten Mal in 6 Jahren als Mutter mal etwas für mich gemacht hatte. Das ist einfach frustrierend! Aber man sieht daran wieder einmal, wie eng Kinder mit ihren Eltern verbunden sind und wie emotionale Schwierigkeiten sich auf irgendeine Weise ihren Weg nach außen bahnen. Bei der Kleinen eben über die Haut und manchmal über den Bauch, und es tut mir im Herzen weh, dass meine Kur nun ihren ersten Neurodermitis-Schub ausgelöst hat.

Manchmal denke ich, als Mutter kann man eigentlich nur alles falsch machen. Sorgt man nicht für sich selbst, sondern ist nur für die Kinder da, wird man unzufrieden und unruhig. Tut man etwas für sich, entscheidet man sich damit automatisch temporär gegen die Kinder und kriegt meist danach die Quittung. In unserem Fall heißt es nun konsequente Basispflege der empfindlichen Haut der Kleinen und möglichst Vermeidung der schubauslösenden Faktoren. Und obwohl ich ein enormes schlechtes Gewissen habe und sehr traurig bin, dass es so gekommen ist, kann so eine Diagnose nicht für mich bedeuten, dass ich nun wieder einen Schritt zurück gehe und nichts mehr mache, was mit einem Wegsein von den Kindern verbunden ist. Ich finde es unglaublich schwer, diesen Spagat auszuhalten und eine zufriedenstellende Balance zu finden. Irgendeiner leidet immer, so meine Erfahrung.

Ich erzählte noch ein wenig von ihrer Entwicklung, z.B. dass ihre Autonomiephase erst recht spät anstrengend wurde und sie jetzt, in dem Alter, als es mit dem Großen endlich einfacher wurde, viel schwieriger zu händeln ist als früher. Also auch für die Ärztin interessante Unterschiede in der Entwicklung der beiden Geschwister.

Insgesamt verlief die ganze Untersuchung wunderbar. Die Kleine kooperierte entgegen meiner Erwartungen perfekt, machte alles bereitwillig mit, zog sich aus und an und verließ am Ende sogar schon selbstständig den Raum, als ich noch mit der Ärztin sprach. Ich sagte nur: "Sie sehen selbst, wie unterschiedlich meine Kinder sind", und sie stimmte zu. Diesmal war ich wirklich überrascht, hatte ich doch aufgrund ihres Verhaltens in den letzten Monaten durchaus anderes erwartet. Ich hatte den Eindruck, sie wollte zeigen, was sie drauf hatte. Mit einer Leichtigkeit rauschte sie durch Situationen hindurch (hinlegen, allein mitgehen), die beim Großen im gleichen Alter noch undenkbar oder sehr schwierig waren.

Nach einer Stunde waren wir fertig und kauften als Belohnung die ersten deutschen Erdbeeren von Karl's Erdbeerhäuschen, wie von ihr gewünscht. Wir liefen zum Bus und fuhren zur Kita. Auch der Abschied dort war - wider Erwarten - problemlos. Ich machte mich auf den Weg zur Arbeit und staunte noch lange über mein kleines Mädchen. Die U8 lief super, auch wenn die Neurodermitis ein Wermutstropfen ist. Also, nicht die Neurodermitis an sich, sondern dass höchstwahrscheinlich meine Mutter-Kind-Kur den ersten größeren Schub bei ihr ausgelöst hat. Daran habe ich immer noch zu knabbern. Mit ihrer Artikulation werden wir weitersehen. Ansonsten ist alles bestens. Das war insgesamt sehr erfreulich, und es war auch lange nicht so anstrengend, wie die U's mit dem Großen immer für mich sind. In einem Jahr folgt die U9 und dann ist erstmal eine Weile Pause.

Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Erfahrungsbericht und Fazit

Die Mutter-Kind-Kur mit dem Großen auf Usedom ist seit einer Woche vorbei und ich möchte natürlich unbedingt ein ausführliches Fazit ziehen und über meine Erfahrungen berichten. Insgesamt, das kann ich gleich vorab sagen, war es für mich eine sehr schöne Zeit, die mir gut getan hat, mich etwas Abstand gewinnen ließ und erholsam war. Ich wurde auf jeden Fall positiv überrascht nach den vielen Negativ-Berichten aus meinem Umfeld und bin sehr dankbar für die wertvolle Erfahrung. Es war nicht alles einfach und besonders die Schwierigkeiten meiner beiden Kinder (6 und knapp 4 Jahre alt) mit der Situation waren teilweise recht belastend für mich, aber ich habe immer wieder versucht, meine eigenen positiven Gefühle wahrzunehmen und zu genießen. Ich bin froh, dass ich mich für die Mutter-Kind-Kur entschieden habe (hier die Vorgeschichte) und auch die Entscheidung, mit dem Großen allein zu fahren, war definitiv richtig.

Unser kleineres Nebenhaus der Kurklinik

Wir verbrachten vom 22.03.2017 bis 12.04.2017 genau 3 Wochen in der Ostseestrand Kurklinik Klaus Störtebeker in Kölpinsee auf der Insel Usedom. Nach der Anreise am Mittwoch brauchten wir ein paar Tage, um uns einzuleben und alles kennenzulernen. Von der Kurklinik, dem Zimmer, dem Speisesaal und den sonstigen Räumen (Spielzimmer, Toberaum, Teeküche etc.) hatte ich gleich einen angenehmen Eindruck. Wir hatten als Einkind-Familie ein Einzimmerappartment mit Schiebetür, recht klein, aber praktisch und nett eingerichtet. Ich fühlte mich sofort wohl und auch der Große hatte keine Umstellungsprobleme. Auch an die Mahlzeiten im Speisesaal gewöhnten wir uns schnell. Das Frühstück war wirklich sehr lecker, das Mittagessen qualitativ unterschiedlich und das Abendbrot recht spartanisch, aber ausreichend.

Speiseplan - Beispiel

Unser Kurgang (15 Familien auf Eltern-Kind-Kur) war in einem kleineren, ruhigen Nebenhaus untergebracht, und vor unserem Fenster begann direkt der Wald. Die Lage und Umgebung war wirklich wunderbar, in weniger als 10 Minuten gelangte man zum Strand und zum Wald, die Landschaft war sehr abwechslungsreich durch Flach- und Steilküste sowie einen größeren See im Ort. Kleinere Souvenirläden gab es in direkter Nähe, einen Supermarkt und den Bahnhof der Usedomer Bäderbahn in ca. 10 Minuten Laufentfernung. Am Anreisetag schien die Sonne und wir gingen gleich nachmittags zum Strand. Es war herrlich, man schaltete sofort auf Erholung um.

In den ersten beiden Tagen standen ein ärztliches und ein psychologisches Gespräch an, in denen die Therapien und Kurse individuell festgelegt wurden. Dabei wurden die eigenen Wünsche und Vorlieben berücksichtigt. Ich bekam 4x Wirbelsäulen- und 2x Wassergymnastik, 4 Massagen, 4x Autogenes Training, 4x Beckenbodentraining und 4x Selbstfürsorge-Kurs verschrieben. Außerdem Vorträge über Erschöpfung und Stressmanagement. Weitere Angebote waren Yoga, Progressive Muskelentspannung, Kunsttherapie, Therapeutisches Bogenschießen, Sport-Fit und Freies Walken. Nach der ersten Woche hatte man eine Zwischenvisite und ein Kurgespräch, am Ende ein Abschlussgespräch mit der Ärztin und der Kurbetreuerin. In der Zwischenvisite hätte man eine Änderung des Therapieplanes besprechen können, wenn man unzufrieden gewesen wäre. Das war bei mir nicht der Fall, mir machten die Kurse Spaß, die ich hatte. Es war überhaupt kein Problem, wenn man mal an einem Termin nicht teilnahm, weil man sich lieber ausruhen wollte. Es gab keinen Zwang oder so. Gerade am Anfang war der Terminplan doch recht voll und jeder musste erstmal schauen, ob es zuviel oder angenehm ist. Ich empfehle, sich wirklich nur die Therapien herauszupicken, die man unbedingt machen möchte. Alle, die sich zuviel "aufgebürdet" hatten, ruderten in der zweiten Woche zurück, da die Entspannungszeit fehlte.

Kinderbetreuung

Am Donnerstag Nachmittag schnupperte der Große ca. 1 Stunde in der Kinderbetreuung und wir Eltern hatten nebenan ein Gruppengespräch. Da ich befürchtet hatte, ihn gleich am ersten Morgen übergangslos abgeben zu müssen, war ich von dieser "sanften" Eingewöhnung positiv überrascht. Alles machte einen guten Eindruck und der Große löste sich an diesem Tag problemlos von mir. Genauso hatte ich mir das erhofft; leider ging es nicht so weiter. Als ich den Wochenplan der Kinderbetreuungszeiten sah, war ich ziemlich überrascht: es waren im Laufe der Kur viele halbe Tage für Eltern-Kind-Interaktion eingeplant, wo die Betreuung geschlossen hatte. Insgesamt gab es in den 21 Tagen der Kur nur 4 Tage, wo die Kinder ganztags betreut wurden! Das war erstmal ein kleiner Schock für mich, immerhin gehen meine Kinder zuhause täglich 7,5 Stunden in die Kita und ich war nicht zuletzt deshalb auf die Kur gefahren, um mehr Zeit ALLEIN zu verbringen. Von fast allen aus unserer Gruppe wurde dies als unglücklich empfunden und am Ende auch im Feedbackgespräch mitgeteilt.

Kita

Dazu kam, dass es an den Tagen der Vormittagsbetreuung (bis 14 Uhr) eine freiwillige Abholzeit um 12 Uhr gab, die einige Eltern, deren Kinder einen längeren Mittagsschlaf halten sollten, wahrnahmen. Jedesmal, wenn mein Großer nun hörte, dass einer seiner Freunde statt um 14 Uhr schon um 12 Uhr abgeholt würde, forderte er dies auch von mir ein. Wäre er glücklich in der Betreuung gewesen, hätte ich das sicherlich abgelehnt. Leider fiel es ihm aber nach den ersten Tagen so schwer und er weinte herzzerreißend beim Abgeben und Abholen, dass ich nachgab und ihn dann eben auch so früh abholte. Er war dann beispielsweise nur von 9 bis 12 Uhr in der Betreuung und ich hatte neben meinen Terminen an solchen Tagen kaum Zeit für mich. Ungünstig waren auch Tage der Nachmittagsbetreuung von 14 bis 16:30 Uhr. Vormittags fand dann eine Eltern-Kind-Interaktion statt und die Kita hatte geschlossen. Keinem der Kinder fiel es leicht, nach dem gemeinsam verbrachten Vormittag dann am Nachmittag für 2 Stunden in die Betreuung zu gehen. Und den Eltern brachte das rein gar nichts. Mit der Verteilung der Betreuungszeiten waren wir also fast alle unzufrieden; wenn ich nachrechne, komme ich vielleicht auf ein Drittel unserer Betreuungszeit zuhause. Das hatte ich mir anders vorgestellt. Immerhin gibt es sogar Kurkliniken, wo es eine Betreuung am Wochenende gibt, wenn man dies möchte oder braucht. Zum Glück war es für mich nicht anstrengend, da ich nur den Großen allein um mich hatte. Mit beiden Kindern hätte das schon anders ausgesehen und eine Mutter mit drei Kindern brach u.a. deshalb die Kur ab, weil es für sie zu anstrengend war, ihre Kinder ständig allein zu betreuen, was ich sehr gut verstehen kann.

Für mich war es sehr belastend, dass der Große sich nach den ersten Tagen nur noch widerstrebend und weinend in der Betreuung abgeben ließ. Fremdbetreuung und Trennungen waren für ihn nie einfach gewesen und er würde immer lieber bei uns bleiben, als in eine Kita zu gehen. Allerdings hatte ich gehofft, dass er mittlerweile anpassungsfähig genug ist, um solch eine fraglos schwierige, komplett fremde Situation zu meistern. Die Erzieher wirkten etwas unerfahren, obwohl sie ja ständig Trennungen bewältigen müssen. Fast alle Kinder hatten anfangs Schwierigkeiten mit der Kita. Hinzu kam das Pech, dass seine beiden neuen Freunde anfangs gleich drei Tage in Quarantäne (wegen Magen-Darm) waren und er sich ziemlich allein dort fühlte. Das war echt blöd für ihn, und es blieb dann bis zum Ende sehr schwierig mit der Kita. Er weinte schon abends, wenn es um den nächsten Tag ging, fragte immer, wie viele Termine ich hätte und ob ich ihn eher abholen könnte. Das war sehr schwierig auszuhalten, denn ich wollte ja nicht nur meine Termine wahrnehmen, sondern mal allein spazierengehen oder im Zimmer lesen etc. Stattdessen hatte ich auch bei nur 3 Stunden Betreuung ein schlechtes Gewissen und er tat mir so leid, dass ich meine Freizeit kürzte, um ihn eher abzuholen. Das hatte ich mir anders vorgestellt, aber es ist eben unplanbar und ich musste es so akzeptieren. Meine Termine nahm ich aber alle wahr und die Zeit mit ihm zusammen war auch meist total schön, da wir viel unternahmen und ich dadurch etwas "für mich" machte, aber es sprang für mich durch diese beiden Umstände (weniger Betreuungszeit als zuhause und die Probleme des Großen) definitiv zu wenig Alleinzeit heraus. Nach unserer Abreise sollte wohl etwas an dem Konzept der Betreuungszeiten geändert werden, ließ die Kurbetreuerin durchblicken.

Ein Spaziergang zum Strand donnerstags morgens um 9 Uhr

Die Kinder absolvierten während der Betreuungszeit auch verschiedene Aktivitäten wie Sport und Kinderküche. Toll war das Zirkus-Projekt, wofür sie des öfteren übten und was sie uns am letzten Tag in einer Abschluss-Show präsentierten. Der Große zauberte Tücher aus seinem Ärmel, andere Kinder balancierten auf einem Ball, imitierten Tiere oder schwangen Bänder und Reifen, und alle hatten einen riesen Spaß. Das war ein wunderschöner Abschluss und die eine oder andere Mama verdrückte einige Tränchen. An den beiden letzten Tagen kam der Große auch besser mit der Betreuung zurecht, sei es nun durch die baldige Abreise bedingt oder weil er richtig Fuß gefasst hatte. Insgesamt aber hatte ich mir diesen Aspekt der Kur leichter erhofft.

Steilküste

Eine zuverlässige Fremdbetreuung ist unglaublich wichtig für das Gelingen einer Kur. Mit sehr kleinen oder trennungsängstlichen Kindern würde ich mir sehr gut überlegen, auf eine Mutter-Kind-Kur zu fahren. Meiner knapp 4-jährigen Kleinen hätte ich eine Eingewöhnung in der kurzen Zeit nicht zugetraut. Das war u.a. ein Aspekt, weswegen ich sie nicht mitgenommen hatte. Die Allerkleinsten wurden nach Aussage zweier Mütter lediglich "verwahrt". Die Gruppe des Großen, die 3-6jährigen, war eine gute gemischte Gruppe, aber nicht jedes Kind schließt mit allen Freundschaft oder freut sich über die willkommene Abwechslung. Und nicht jede Mama schafft es, ihr weinendes Kind morgens abzugeben und sich dann ohne Gewissensbisse bis nachmittags ihrem Kur-Ziel zu widmen. Mir fiel das sehr schwer, was im Alltag nicht der Fall ist, wenn wir zur Arbeit fahren müssen, während die Kinder fremdbetreut sind. Es sollte jeder, der eine Kur in Betracht zieht, ehrlich überlegen, ob das für beide Seiten so funktioniert, dass die 3 Wochen zufriedenstellend verlaufen. Mein Großer ist schon alt genug, um ihn für einen Termin auch mal 45 Minuten allein im Zimmer zu lassen, wenn er sich komplett der Betreuung verweigert hätte. Mit kleinen Kindern ist das nicht möglich. Das muss man bedenken.

Therapien

Meine oben erwähnten Therapien/ Anwendungen/ Kurse waren allesamt sehr angenehm. Ich hatte eine gute Mischung aus Kursen für Körper und Geist. Sicherlich gab es Qualitätsunterschiede bei den Therapeuten und manchmal überraschende Personalwechsel innerhalb eines Kurses, aber so ist das eben in einer großen Einrichtung. Überraschend fand ich, wieviel Spaß die Wassergymnastik machte, obwohl ich diesen Kurs eigentlich absagen wollte. Als sehr fruchtbar empfand ich den Austausch im Selbstfürsorge-Kurs, wo 5 Mütter unter Anleitung einer Psychologin über ihre Probleme, Bedürfnisse und Strategien sprachen. Natürlich können solche Runden nie in die Tiefe gehen und langanhaltende Probleme lösen, aber es half schon, zu merken, dass man nicht allein mit gewissen Schwierigkeiten ist. In einige Wunden wurde der Finger gelegt, die Mütter wurden immer wieder ermutigt, sich gut um sich selbst zu kümmern und mir wurde noch deutlicher, worauf ich in Zukunft noch mehr achten muss. Einzeltermine wurden nicht aktiv angeboten, aber man konnte Beratungsgespräche problemlos vereinbaren. Einige Mütter aus unserer Gruppe nahmen zum Beispiel eine Erziehungsberatung in Anspruch. Ich hatte weder den Anspruch, dass 4 Massagen meine Rückenprobleme grundlegend beheben noch dass ein Vortrag über "Wege aus der Erschöpfung" mein gesamtes Leben verändert. Es können lediglich Anregungen zur Bewältigung vermittelt werden und Eltern für typische Probleme sensibilisiert werden. Dessen sollte man sich bewusst sein, sonst wird eine zu hohe Erwartungshaltung sicher nicht erfüllt. Was man daraus macht, muss natürlich jeder allein zuhause weitersehen. Nun war in unserer Gruppe auch außer einer Frau niemand, der wirklich schwerwiegende gesundheitliche Probleme hatte. Deshalb waren eigentlich alle Erwachsenen unserer Gruppe zufrieden mit den angebotenen Anwendungen.

Therapieplan für die 2., entspanntere Woche

Was die Kinder betrifft, sah das schon anders aus. Mein Großer war lediglich Begleitkind, d.h. es waren keine Therapien vonnöten, aber es gab einige Kinder, die ausdrücklich als Patientenkinder mitgefahren sind (Neurodermitis etc.) und diese erhielten leider keine oder unzureichende Anwendungen. Ich würde also raten, dass man lieber eine Kinderreha beantragt, wenn man umfassende Therapien für das Kind haben möchte. Bei einer Eltern-Kind-Kur liegt der Focus auf den Eltern.

Der Therapieplan hätte gern ausgeglichener sein können. In den ersten Tagen gab es viel Terminstress und kaum Zeit zwischen den Anwendungen. Ich glaube, das wird auch bewusst so geplant, damit man nicht aus seinem Alltagsstress in ein Loch fällt. Eine gewisse Tagesstruktur gibt ja auch Halt, gerade wenn alles noch neu ist. Dann wurde es langsam weniger und in den letzten Tagen hatte ich manchmal nur einen Termin (da gab es dann aber auch nur 3 Stunden Kinderbetreuung). Wenn mein Anfangsplan so stressig weitergegangen wäre, hätte ich definitiv bei der Zwischenvisite um Kürzung meiner Therapien gebeten. Das war aber genau der Zeitpunkt, als es entspannter wurde und deshalb beließ ich es dabei. Mir gefiel nicht, dass die freie Zeit manchmal so zerrissen war, d.h. Termin, 1/2 h Freizeit, Termin, 1 h Freizeit, Termin, Kind abholen. Für mich persönlich sind längere zusammenhängende Freizeitphasen besser, da ich immer recht lange zum Herunterfahren brauche. Habe ich schon in einer Stunde den nächsten Termin, bleibe ich auf einem hohen Adrenalinlevel und kann nicht abschalten. Aber das ist individuell verschieden, manche fanden auch gerade die vielen kurzen Pausen toll. Der allerletzte Tag war nochmal total vollgepackt, das bemängelten alle im Abschlussgespräch. Ich hatte an diesem Tag bewusst einen Termin gestrichen. Während der Mittagszeit fanden keine Therapien statt, d.h. man konnte tatsächlich entweder mit oder ohne Kind (je nach Betreuungsplan) auf dem Zimmer ruhen oder einen Spaziergang machen. Das war toll, denn wer von uns hat im Alltag mittags eine freie Stunde, wenn der Körper müde ist und eine Pause braucht? Auch wenn der Große bei mir war, hielten wir diese Zeit ein.

Freizeit

Für die Zeiten der Eltern-Kind-Interaktion gab es Angebote seitens der Klinik für gemeinsame Aktivitäten mit dem Kind. Oder man konnte allein etwas mit dem Kind unternehmen. Wir haben vier Angebote mitgemacht, Wassertreten am Strand, Eltern-Kind-Zirkus, eine Waldwanderung zum Gummibärchenbaum und einen Kreativ-Vormittag (Bemalen von Holz). Das war alles angenehm. Manchmal unternahmen wir allein etwas oder gingen mit den Freunden zum Strand. An zwei Interaktionstagen war der Mann mit der Kleinen zu Besuch, der Große ging nicht in die Betreuung und wir machten am Nachmittag einen Ausflug. Die Interaktionen waren aber für diejenigen Eltern schwierig, die mit Kindern verschiedenen Alters da waren. Eine Zweijährige und ein Sechsjähriger sind schlecht unter einen Hut zu bringen. Einige Eltern fühlten sich dann zerrissen oder mussten sich Alternativen überlegen. Das war etwas unglücklich organisiert.

Auch für die Wochenenden konnte man sich für Aktivitäten eintragen bzw. es gab Aushänge über Angebote wie Kutschfahrten, Kindertheater, Schwimmbad etc. In unmittelbarer Nähe waren zwei Spielplätze, der See, der Strand und der Wald, so dass es wirklich nie langweilig wurde. Im Nachbarort befand sich Karl's Erdbeerhof, wo man locker mehrmals einen halben Tag verbringen kann. Dank des meist wunderbaren Wetters waren wir natürlich viel am Strand unterwegs, machten eine lange Waldwanderung und genossen einfach die frische Ostseeluft. Abends trafen sich die Kinder meist noch im Toberaum und Spielzimmer. Der Große und seine Freunde spielten auch Karten oder Gesellschaftsspiele in der Sitzecke. Ich habe mit ihm so gut wie nie im Zimmer gespielt. Entweder wir waren draußen oder im Haus unterwegs oder wir machten eben Mittagspause. Da ich weder Essen zubereiten noch abräumen oder putzen und mich außer um die Wäsche um nichts kümmern musste, war ich in der gemeinsamen Freizeit immer präsent für ihn und konnte mich ihm exklusiv widmen. Und weil ich mich draußen in der Natur am wohlsten fühle, waren wir sehr viel unterwegs.

Besuch

Familienbesuch ist ein schwieriges Thema auf einer Kur. Eigentlich möchte man ja gerade mal raus aus den festgefahrenen Familienstrukturen und Abstand gewinnen. Zumindest ging es mir so. Jede Familie hatte das verschieden gelöst. Einige Väter waren die ersten Tage mit vor Ort, andere kamen zum Schluss die letzten Tage, andere jedes Wochenende. Manche Mütter hatten nach der Kur noch ein paar Tage Urlaub mit der Familie geplant, was sich wegen der Osterfeiertage anbot. Manche buchten sich als Übernachtungsgäste in der Kurklinik ein, andere nahmen sich ein Pensionszimmer oder eine Ferienwohnung. Wir hatten den Besuch des Papas mit der Kleinen genau in der Hälfte geplant, um die lange Zeit der Kur (immerhin war sie noch nie mehr als ca. 15 Stunden von mir getrennt gewesen) für sie erträglicher zu gestalten. Und ich fand es auch gut, nach ihrer Abreise noch eine ganze Woche für mich und den Großen zu haben. Grundsätzlich war das auch richtig so. Ich selbst hätte den Besuch nicht gebraucht, mir wäre es lieber gewesen, ich hätte die kompletten 3 Wochen Abstand gehabt. Die 4 Tage waren recht nervenaufreibend und mental anstrengend, genau so, wie es eben zuhause immer ist. Dadurch hatte ich das Gefühl, ich müsste die Kur nach dem Besuch nochmal neu anfangen. Aber für die Kinder war das schon wichtig, den jeweils anderen Elternteil wiederzusehen.

Sie hatten eine Ferienwohnung direkt neben unserem Kurhaus gebucht und obwohl ich eigentlich weiterhin in unserem Zimmer schlafen und im Speisesaal essen wollte, ließ sich das nicht durchsetzen, die Kleine vereinnahmte mich völlig und der Große wollte auch in der Ferienwohnung wohnen. An ihren Besuchstagen war zum Teil Wochenende bzw. ich hatte an den Wochentagen nur jeweils einen Termin, so dass wir flexibel genug waren, um etwas zu unternehmen. Das hatte gut gepasst. Wir machten Ausflüge zu Gullivers Welt, dem Verkehrten Haus, der Schmetterlingsfarm Trassenheide, nach Bansin, Heringsdorf und zu Karl's Erdbeerhof. Der Große hatte den Papa auch vermisst, naja und die Kleine klebte förmlich an mir. Ich fiel für 4 Tage zurück ins Alltagsleben inkl. Essensvorbereitung, Geschirrspüler ein- und ausräumen, Geschwisterstreitereien etc. Darüber war ich recht frustriert und daher froh, als der Große und ich wieder in unser Kurzimmer zurückkehren konnten. Der Abschied war wie erwartet sehr schwierig und tränenreich. Wie gesagt, für mich wäre kein Besuch besser gewesen, aber für die Kinder eben nicht. Die Kleine hatte schon darauf hingefiebert, für sie war die Zeit der Trennung natürlich sehr lang. Zwar hat der Abschied dann nochmal Wunden bei den Kindern aufgerissen, aber ich denke trotzdem, dass der Besuch wichtig für sie war.

Die Kleine, die ich aus guten Gründen nicht mitgenommen hatte, litt zuhause streckenweise arg. Sie hat eine sehr starke, nicht nur psychische, auch körperliche Bindung zu mir und war noch nie ohne mich. Sie weinte anfangs viel, suchte mich in der Wohnung und beklagte sich beim Papa, warum sie denn nicht mitkommen durfte. Sie fixierte sich dann sehr auf ihren Papa, entwickelte starke Trennungsängste und wollte sich kaum von den Großeltern, die 3 Tage bei ihnen zu Besuch waren, und dann gar nicht mehr von einer befreundeten Mama von der Kita abholen lassen. Das war für sie zuviel, wenn nach der Mama nun auch noch der Papa nicht kam. Der Mann bastelte ihr einen Tageskalender, zuerst bis zum Urlaub und danach noch einen zweiten bis zum Kur-Ende, wo sie gleich morgens den nächsten Tag abschnitt. Ich schickte ihr viele Postkarten und Fotos sowie kleine Videosequenzen, die sie aber auch oft weinen ließen. Das tat mir unheimlich leid und ich weiß, wie schwer das für sie gewesen sein muss. Trotzdem habe ich es immer für die richtige Entscheidung gehalten (und das tue ich auch heute noch), dass sie nicht dabei war, denn ihre Anwesenheit hätte eine ganz andere Dynamik und einen viel höheren Stresspegel für mich mit sich gebracht, der dem Kur-Effekt diametral entgegen gestanden hätte.

Gruppe

Alle, die am gleichen Datum anreisten (bei uns 15 Familien), waren ein fester Kurgang, wohnten im gleichen Haus (die meisten auch im gleichen Flur) und hatten ihre Termine zusammen (aufgeteilt nach den jeweiligen Plänen). Das fand ich toll, so kannte man bald die Eltern und Kinder (in unserem Kurgang war auch ein Papa mit seinen beiden Jungs, die die besten Freunde meines Großen wurden) und musste sich nicht ständig auf neue Leute einstellen. Besonders bei sensiblen Kursen wie dem Selbstfürsorge-Kurs war es angenehm, dass schon eine Art Vertrauensverhältnis aufgebaut war; so konnte man doch freier erzählen als wenn die Besetzung immer gewechselt hätte.

Ich muss zugeben, dass ich ein wenig Angst vor den anderen Müttern hatte, nach den Berichten, die ich so gehört und gelesen hatte. Unsere Gruppe war zum Glück extrem toll und homogen, alle waren sehr nett untereinander und liebevoll mit ihren Kindern und es herrschte eine angenehme, ausgeglichene Atmosphäre. Natürlich gibt es mal unterschiedliche Ansichten zur Kindererziehung etc., aber es wurde sich sehr respektvoll und zugewandt ausgetauscht. Im Kurgang vor uns sah ich allerdings durchaus Mütter, die einen unschönen Umgang mit ihren Kindern pflegten und aus anderen sozialen Schichten als unsere Gruppe stammten. Deshalb bin ich wirklich dankbar, dass ich soviel Glück mit der Gruppe hatte. Da ich besonders am Anfang das Alleinsein genoss und die Einsamkeit suchte, merkte ich dies so richtig erst ab der Mitte der Kur. Auch die Altersmischung unserer Kinder war perfekt, zwischen 2 und 7 Jahren und somit passend für uns. Mit zwei 6-jährigen und einem 4-jährigen Freund hatte es auch der Große gut getroffen; eine 4-jährige Freundin für die Kleine beispielsweise hätte es in unserer Gruppe nicht gegeben. Nach uns kamen die Kurmütter mit den Schulkindern (Osterferien), das war eine ganz andere Atmosphäre und Gruppendynamik. Mit kleineren Kindern würde ich also immer versuchen, außerhalb der Schulferien auf Kur zu fahren.

Tendenziell merkte man, dass die Mütter, die mit mehreren Kindern da waren, gestresster waren als die Einkind-Mütter. Man sah deutlich den Unterschied zwischen der Einkind- und der Mehrkind-Situation, den ich selbst ja auch immer extrem krass empfinde. Alle Einkind-Mütter waren auf der Kur entspannt und zufrieden und konnten sich ausreichend ihrem Kind und sich selbst widmen. 5 Mütter unserer Gruppe (darunter ich) waren mit nur einem ihrer Kinder da und hatten die anderen zuhause gelassen. Dabei war ich die Einzige, die das kleinere Kind nicht mitgenommen hatte. Die einzige anwesende Dreikind-Mama brach die Kur ab. Die Zweikind-Mamas waren durchaus zerrissen zwischen den Bedürfnissen der Kinder und ihren eigenen. Je mehr Kinder mit sind, umso weniger kann man sich um sich selbst kümmern. Ich möchte dazu ermutigen, mit nur einem Kind zu fahren, wenn es irgendwie möglich ist. Nicht nur bekommt man eine tolle Exklusivzeit mit dem Kind geschenkt, die im Alltag so niemals möglich sein wird, sondern man kann auch mehr für sich selbst tun. Bei uns kommt erschwerend dazu, dass meine Kinder nicht gut harmonieren und dies ein enormer Stressfaktor gewesen wäre. Bei entspannten Geschwistern kann es auch eine tolle Erfahrung für beide sein.

Mein Befinden

Mir ging es bis auf Kopfschmerzen und den Anflug eines Magen-Darm-Virus (beides nur am Anfang) in der ganzen Zeit total gut, ich fühlte mich körperlich so fit wie zuhause nie, kränkelte nicht, war aktiv und gut gelaunt. Ich schlief mehr als zuhause und vor allem ungestörter, da allein. Zuhause liegt ja die Kleine neben mir, die noch einen sehr durchwachsenen Schlaf hat, und ich gehe grundsätzlich zu spät ins Bett, damit ich die einzige Freizeit des Tages auskosten kann. Auf der Kur war ich abends durch die Ostseeluft so müde, dass ich oft eindöste, nachdem der Große im Bett war. Der Schlaf war erholsam und ungestört, ich habe das nach 6 unruhigen Jahren sehr genossen. Bis auf wenige Tage konnten wir auch morgens länger schlafen als zuhause. Ich fühlte mich schnell recht ausgeruht. Vor allem die Aktivitäten an der frischen Luft taten mir gut und waren Balsam für meine Seele.

Auch die Zeit mit dem Großen war sehr entspannt, ich konnte eigentlich fast alles mit ihm unternehmen, was ich gern wollte, so dass sich mein sonst sehr hohes Stress-Level deutlich verringert hat. Die Zeit fühlte sich für mich streckenweise fast wie mein Vorkind-Leben an und dieses Gefühl, nach 6 Jahren mal so zu können, wie ich gern wollte, ohne auf alle möglichen Befindlichkeiten Rücksicht nehmen zu müssen, war so toll! Es gab auch keinen Zeitpunkt, wo ich mir gewünscht habe, dass ich ganz allein zur Kur gefahren wäre. Okay, der Große hatte zwischendurch ein paar Tage, wo sein Kopf komplett leer schien und die einfachsten Dinge nicht funktionierten. Das war nervig, aber insgesamt waren wir ein super Team und er zog gut mit. An den letzten Tagen hatte er allerdings starkes Heimweh, die 3 Wochen waren für ihn etwas zu lang. Für mich nicht;-)

Wir hatten sehr viel Glück mit dem Wetter, den Umständen (Ort, Unterkunft, Gruppe etc.) und auch mit der Tatsache, dass uns keinerlei Krankheiten heimgesucht haben. Eine mehrtägige Isolation wegen Magen-Darm oder eine Fieberwoche oder Überführung in eine Kinderklinik auf dem Festland (trat alles in unserer Gruppe auf) hätten die Zufriedenheit auf der Kur sicherlich deutlich geschmälert. Insofern bin ich sehr dankbar, dass wir die Zeit komplikationslos ausnutzen und genießen konnten.

Mir hat es sehr gut getan, einen deutlichen Abstand vom Alltag und der Familienkonstellation zu haben. Ich konnte endlich mal reichlich Zeit allein bzw. mit dem Großen verbringen und das hat sowohl mich selbst als auch unsere Bindung gestärkt. Eines meiner Kurziele war übrigens, die Beziehung zu ihm zu intensivieren, die durch die schwierige Anfangszeit (Schreibaby) immer noch geprägt ist. Wir sind sehr zusammen gewachsen und ich sah, wie gut ihm die Ruhe und die Konzentration auf nur eine Bezugsperson bekam. Allerdings realisierte ich aber doch nach der ersten Woche, dass ihm der nahe Kontakt zu anderen Kindern (trotz Kita) fehlte und achtete ab diesem Zeitpunkt mehr darauf, uns bzw. ihn mit seinen Freunden zusammenzubringen. So waren wir oft mit anderen zusammen am Strand, im Wald, auf dem Fußball- oder Spielplatz oder im Toberaum. Wenn ich mir die vielen Fotos von dieser tollen Kindertruppe anschaue, mit ihren bunten Jacken vor dem blauen Meer oder zusammen im Strandkorb sitzend und Karten spielend, wird mir ganz warm ums Herz. Es war eine wunderbare Zeit und ich bin dankbar und glücklich über diese Erfahrungen und Erlebnisse. Gut, dass ich die Kur gemacht habe!

Ich habe versucht, alle Aspekte, die mir wichtig waren, zusammenzufassen und näher zu beleuchten. Wenn ihr noch konkrete Fragen habt, könnt ihr diese gern in den Kommentaren stellen.

Hier findet ihr die anderen Beiträge zu meiner Mutter-Kind-Kur:

Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Die Vorgeschichte
Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Die Planung
Unser Wochenende in Bildern 25./ 26. März 2017 auf der Mutter-Kind-Kur
Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Zwischenstand nach einer Woche
WMDEDGT? am 5. April 2017 - auf der Mutter-Kind-Kur

Und hier der Bericht über die Zeit nach der Kur:
Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Die Zeit danach

Mit diesem Beitrag nehme ich auch an der Blogparade #meinekur vom Blog Landfamilie teil.

Alle Fotos: Copyright Frühlingskindermama

Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Die Vorgeschichte

In einer Woche werde ich mit dem Großen zur Mutter-Kind-Kur fahren. Ja, nur mit dem Großen. Und ja, zur Mutter-Kind-Kur, was für mich lange Zeit niemals infrage gekommen wäre. In all den vergangenen Jahren war ich gegenüber Mutter-Kind-Kuren sehr skeptisch eingestellt. Ich hatte einfach zu viele negative, abschreckende Berichte gelesen und gehört, zu viele Mütter erlebt, die nach einer solchen Kur fix und fertig waren und sich erst einmal von Grund auf erholen mussten. Das hätte mir nach jahrelanger Erschöpfung endgültig den Todesstoß gegeben.

Besonders diejenigen, die mit (mehreren) kleinen Kindern gefahren waren, berichteten immer, dass der Druck und Stress eigentlich höher gewesen seien als zuhause. Oft taten sich die Kleinkinder mit der Fremdbetreuung auf der Kur schwer (es gibt in den meisten Fällen keine Eingewöhnung), meist wurden sie bzw. die ganze Familie krank, es gab keine Entlastung am Wochenende wie zuhause, sondern man war wirklich allein verantwortlich und die Kinder hatten mit Heimweh zu kämpfen. Nicht zu vernachlässigen ist auch eine zu hohe Erwartungshaltung von Müttern. Man erhofft sich nach vielen Jahren des Funktionierens massive Verbesserungen des physischen und psychischen Allgemeinzustandes. Natürlich kann aber eine 3-wöchige Kur nicht den gesamten Alltagsrhythmus zuhause verändern und ein paar Massagen und Vorträge können keine grundsätzliche Entspanntheit bewirken. Auch ist es sicherlich nicht so, dass die Freizeitstunden, sofern man sich den Wochenplan nicht zu voll knallt, die Alleinverantwortung und Mehrbelastung aufwiegen, vor allem mit mehreren Kindern. Wenn man Glück hat, hält sich das die Waage. Die beengte Wohnsituation, die Inflexibilität beim Essen, die fremde Umgebung kommen als Druckfaktoren dazu, neben Heimweh/ Vermissen, Einsamkeit, fehlender Mobilität, falls kein Auto vor Ort ist, und vielleicht auch Kinder, die sich mit der Umstellung schwer tun.

Eine Mutter-Kind-Kur, vor allem mit meinen beiden Kindern, die bekanntlich nicht die friedlichsten und harmonischsten Geschwister sind, war ein No-Go für mich. Danach wäre ich mit Sicherheit völlig erschöpft gewesen. Die vielen Negativ-Berichte bestätigten meine ablehnende Haltung. Irgendwann Mitte des letzten Jahres, als meine Rückenschmerzen trotz langanhaltender Physiotherapien einfach nicht besser, sondern fast noch schlimmer wurden, als ich dazu merkte, dass ich im Alltag eigentlich kaum Zeit für regelmäßige Physiotherapie hatte und diese Termine mich noch zusätzlich belasteten und stressten, dachte ich zum ersten Mal ernsthaft über eine Kur nach, wusste aber von Anfang an, dass ich davon nicht primär eine Verbesserung meiner Beschwerden erwarten, sondern sie lediglich als Auszeit vom Alltag ansehen würde.

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Ich liebäugelte damals schon mit dem Gedanken, mit dem Großen allein zu fahren, was aber noch utopisch war, da die Kleine jegliches Insbettbringen durch den Papa ablehnte. Im September sprach ich das Thema schüchtern bei meiner Frauenärztin an und sie unterstützte mich sofort. Sie begleitet mich seit der Schwangerschaft mit der Kleinen und kennt unsere schwierige Geschichte mit dem Großen, unsere Situation und meine Verfassung etwas. Sie sagte zu, den Antrag zu befürworten.

Um das Antragsformular zu bekommen, musste ich bei meiner Krankenkasse anrufen und meine Situation ausführlich schildern. Nein, das Formular gibt es nicht online, anscheinend will man von zu einfacher Antragstellung abschrecken. Ich war darauf nicht vorbereitet und hatte das Gefühl, ich wirkte nicht sehr überzeugend. Ich zweifelte ja selbst noch an dem Kur-Gedanken! Aber ich bekam das Formular zugeschickt, füllte es aus und schickte es zu meiner Frauenärztin. Ich sagte mir, ich könne immer noch entscheiden, ob ich es endgültig einreichen würde. Eigentlich wäre eine Kur allein am nötigsten gewesen, aber dass ich das dem Mann nicht zumuten konnte und mir selbst nicht erlauben würde, war klar. Mit beiden Kindern wollte ich aber auf keinen Fall fahren. Und so wälzte ich die Möglichkeiten hin und her.

Warum nur mit dem Großen?

In der Zeit, in der ich mich mit dem Gedanken grundsätzlich beschäftigte, wurde die Idee, mit dem Großen allein zu fahren, immer größer. Ich hatte auch im Antrag angegeben, dass wir einen sehr schwierigen Start (und damit meine ich die ersten 4 Jahre) miteinander hatten und ich durch so eine gemeinsame Erfahrung gern noch mehr mit ihm zusammenwachsen würde. Auch war die Gelegenheit im Jahr vor seiner Einschulung günstig. So einfach könnte ich ihn später als Schulkind nie wieder loseisen. Ein weiteres Argument war, dass ich mir bei ihm zwar nicht sicher war, aber sehr stark hoffte, dass er mit seinen nun 6 Jahren die eingewöhnungslose Fremdbetreuung akzeptieren würde. Zwar hat er immer wieder Trennungsängste, aber ist auch verständig genug, um eine zeitweise Trennung einzusehen, damit ich mich erholen kann. Die Kleine ist zwar mutiger, immerhin ist es ihr zu verdanken, dass beide Kinder nach Weihnachten erstmals allein in der Kinderbetreuung unseres Stamm-Ferienparks blieben. Aber sie ist auch unberechenbarer und sehr von der Chemie zu einer Erzieherin abhängig und würde allein mit mir wahrscheinlich noch mehr an mir hängen als ohnehin schon. Eine unproblematische Fremdbetreuung des Kindes ist für mich persönlich eine der wichtigsten Voraussetzungen für eine erholsame Kur und wäre mit ihr nicht garantiert gewesen. Beim 6 Jahre alten Großen kann ich mir natürlich auch nicht sicher sein, ob es klappt, aber ich hoffe stark auf seine Einsicht und Bereitschaft und spreche viel mit ihm darüber.

Dass ich nach seinerzeit 3 1/2, mittlerweile fast 4 Jahren, in denen ich eindeutig die wichtigste Bindungsperson für meine Kleine war, mal etwas Abstand von ihr haben wollte und brauchte, spielte auch mit hinein. Niemals hätte ich sie aber zu einer Zeit allein gelassen, in der sie noch sehr stark auf mich angewiesen war. Das größte Problem war weiterhin das Schlafengehen, was nur mit mir möglich war. Im Herbst 2016 machte sie dann endlich große Fortschritte und schaffte es, sich trotz meiner Anwesenheit freiwillig vom Papa ins Bett bringen zu lassen. Damit fiel ein großer Unsicherheitsfaktor meines Planes weg. Zwar will sie derzeit wieder NUR von mir ins Bett gebracht werden, aber ich weiß, sie wird das schaffen, denn die ursprüngliche Hürde ist überwunden. Als dies absehbar war, wurde ich immer sicherer, dass ich mit dem Großen allein fahren könnte.

Trotzdem hatte ich sehr viele Bedenken und ein schlechtes Gewissen, die Kleine zuhause zu lassen, verständlicherweise. Immerhin war sie noch nie mehr als 15 Stunden von mir getrennt, hängt stark an mir und auch ich würde ihre Frohnatur, ihr liebevolles, patentes, quirliges Wesen sehr vermissen. Dafür hätte der Große endlich mal eine längere ungestörte Exklusivzeit mit mir. Ihr wisst, wie gut meinen Kindern Exklusivzeiten tun (siehe auch dieser Bericht). Eine Kollegin und die liebe Sandy vom Blog Ein Haufen Liebe, die ebenfalls mit ihrem gleichaltrigen Großen auf Mutter-Kind-Kur fahren würde (mittlerweile schon zurück) und ihre Kleine zuhause ließ, halfen mir mit Ratschlägen und beruhigten mich. Es war in jedem Fall kein einfacher Entscheidungsprozess.

Nach unserem Herbsturlaub war das von meiner Frauenärztin ausgefüllte Formular im Briefkasten und ich schickte es gleich weiter an die Krankenkasse. Nur den Großen als Begleitkind einzutragen fühlte sich wirklich sehr komisch an. Ehrlich gesagt, rechnete ich nicht mit einer Bewilligung, denn es gibt sicherlich viele Frauen, die in einer noch viel anstrengenderen Situation sind als ich und stärkere physische oder psychische Probleme haben. Aber bei einer Mutter-Kind-Kur handelt es sich ja auch um eine Präventionsmaßnahme, die vor einem endgültigen Zusammenbruch bewahren und neue Energie für den Alltag geben soll. Genau das brauche ich.

Als kaum anderthalb Wochen später (Anfang November) die Bewilligung kam, konnte ich es trotzdem kaum glauben. Die Gefühle waren gemischt. Die von der Krankenkasse festgelegte Kurklinik und den Ort kannte ich nicht. Als ich aber nachschaute und sah, dass wir nach Usedom fahren würden, freute ich mich total, denn dorthin wollte ich schon immer mal und irgendwie hatte es noch nie (bis auf einen ganz kurzen Besuch) geklappt. Von der Kurklinik wurde ein Termin im Dezember vorgeschlagen. Dieser passte aber aus diversen Gründen überhaupt nicht und ich fragte deshalb einen Termin im März/ April an. Und nun ist es bald soweit. Wir sind sehr gespannt, ohne aber mit zu vielen Erwartungen heranzugehen (eine schwierige Balance), und ich werde selbstverständlich berichten.

Im nächsten Teil lest ihr etwas über unsere Planungen, sowohl was den Aufenthalt vom Großen und mir auf Usedom angeht als auch für die Organisation zuhause.

Wart ihr schon einmal zur Mutter-Kind-Kur, evtl. sogar auch nur mit einem Kind? Was könnt ihr berichten? Oder seid ihr skeptisch, vielleicht aus den gleichen Gründen wie ich bisher?

Was ich als Mama gerne besser machen würde (Blogparade #ichwürdegerne)

Ich glaube, fast jede/r von uns war eine perfekte Mama oder ein perfekter Papa, bevor er/sie selbst Kinder bekam und merkte, dass einiges (vieles) anders läuft als vorgestellt. Man hatte die Erziehungsweisheit mit Löffeln gefressen und war der Überzeugung, ein Drehen an Schräubchen A bringt den gewünschten Mechanismus in Gang. Und fragte sich, warum das denn bei anderen Eltern und deren Kindern nicht funktionierte. Nun ja, seit wir selbst Eltern sind, sind wir schlauer und demütiger. Wir wissen, dass Kinder Individuen sind, die nicht nach Schemata funktionieren. Wir wissen, dass ein bestimmtes Verhalten unsererseits nicht unbedingt das erhoffte Ergebnis bei unserem Kind ergibt. Manchmal sehen wir sogar das Gegenteil davon. Und trotzdem bemühen wir uns immer, gute, liebevolle, zugewandte Eltern zu sein, uns ständig zu reflektieren und zu korrigieren. Und haben immer noch gewisse Ansprüche an uns selbst im Kopf, an denen wir uns messen. Das ist manchmal destruktiv, wenn es sich um völlig überzogene, mit dem eigenen Charakter oder dem Wesen des Kindes nicht vereinbare Ansprüche handelt. Oft aber regt es dazu an, sich zu fragen, was man noch besser machen kann als Mutter/Vater. Dazu passt die aktuelle Blogparade von Leben & Erziehen: Was wir als Eltern gerne besser machen würden, an der ich mit diesem Beitrag teilnehme. Einige Eltern schreiben, dass sie gern mehr basteln würden oder ausgefeilte Brotdosen herrichten würden oder nicht so stark auf ihr Handy fixiert sein möchten. Bei mir sind es eher mentale und emotionale Dinge, die ich gern besser machen würde.

1.) Ich würde gern das Zusammenleben mit meinen Kindern mehr genießen. Ich bin oft unruhig, gestresst oder manchmal auch gelangweilt in Gegenwart meiner Kinder. Ich frage mich viel zu oft: "Was machst du da?" Ich stehe eigentlich unter einer permanenten Anspannung, wenn ich mit meinen Kindern zusammen bin, und kann das so gut wie nie abschütteln. Das liegt nicht daran, dass ich noch so viele Dinge im Hinterkopf habe, die erledigt werden müssten (manchmal auch daran), sondern eher an dem ständigen Funktionieren-Müssen, der Bereitschaft, dem Reagieren-Müssen. Das schlaucht mich wirklich unheimlich, legt sich wie ein schwerer Stein in meinen Magen und beeinträchtigt auch die allerschönsten Momente bzw. es gibt nur sehr wenige Augenblicke, wo sich der Stein auflöst. Das ist schade und ich weiß nicht, was man da machen kann. Ich hätte es gern anders und würde die Kinder gern mehr genießen, so wie ich früher die Natur, Reisen oder Musik genossen habe. Manchmal gelingt es mir, den Kopf bewusst auszuschalten oder durch tiefe Bauchatmung den Stein im Bauch etwas leichter zu machen. Oft genug leider nicht.

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2.) Ich würde gern noch ruhiger und gelassener im Umgang mit meinen Kindern werden und den Stress oder Ärger, den ich habe, nicht an ihnen auslassen. Dazu muss ich sagen, dass ich schon tausendmal ruhiger geworden bin als früher (vor den Kindern), als ich wegen vielen Kleinigkeiten explodiert bin. Dies wurde leider in der Anfangszeit mit dem Großen noch extremer, da mein psychischer und physischer Stress in dieser Zeit enorm war. Mittlerweile habe ich realisiert, dass tatsächlich eine der wichtigsten Komponenten im Umgang mit Kindern die eigene Ruhe ist und arbeite täglich daran, meine Stressauslöser zu erkennen, bevor sich alles auf den Kindern entlädt. Das gelingt natürlich nicht immer, da meine Ausgangsbasis (hochsensibel, keine Stressresistenz und kaum Verarbeitungsstrategien) einfach sehr schlecht ist. Aber ich versuche es und bemerke oft ganz deutlich, wie eines zum anderen kommt und die Spirale sich dreht. Ich bin ein emotionaler Mensch und würde gern viel mehr Ruhe ausstrahlen, vor allem für meine Kinder, geduldiger sein und nicht alles so an mich rankommen lassen. Das ist zumindest ein Aspekt, an dem ich mehr arbeiten kann als an Punkt 1.

3.) Ich würde gern etwas mutiger sein und mir mehr mit den Kindern zutrauen. Also ALLEIN mit den Kindern. Ich bin ein sehr vorsichtiger und abwägender Mensch und durchdenke potentiell riskante Dinge so oft, dass ich mir selber manchmal im Weg stehe. Sicherlich hilft diese Vorsicht auch dabei, sich keinen Situationen auszusetzen, die mich überfordern oder allzu sehr stressen würden. Aber manchmal würde ich mich gern mehr trauen. Ich bewundere Menschen (bzw. halte sie für verrückt), die allein mit Baby und Kleinkind in den Urlaub fahren. Nie-niemals hätte ich so etwas gewagt, dazu waren meine Kinder, meine eigenen psychischen Kräfte und die fremden Umstände viel zu unberechenbar. Dagegen freue ich mich über jede kleine Herausforderung, die ich meistere. Ich war stolz, als ich zum ersten Mal beide Kinder allein ins Bett brachte. Mir fiel ein Stein vom Herzen, als der Besuch bei meinen Eltern inklusive längerer Busfahrt mit beiden Kindern letztes Jahr gut klappte oder als ich im März dieses Jahres zusammen mit meinen Eltern und den Kindern im Kurzurlaub war. Das sind für mich echt Herausforderungen, weil ich nie wissen kann, wie sie laufen werden. Ich würde gern noch mehr solcher Erfolgserlebnisse haben, aber oft traue ich mich einfach nicht. Habe Angst, krank zu werden oder die Nerven überzustrapazieren. Wie gesagt, ich finde es gut, seine Kräfte korrekt einzuschätzen, aber etwas mehr Mut wäre sicherlich nicht verkehrt. Ich arbeite daran, mir in kleinen Schritten mehr zuzutrauen, ohne mich zu überfordern.

Rückschau:

Was die vergangenen 5 1/2 Jahre, seit ich Mama bin, angeht, gibt es natürlich auch so einiges, was ich aus der Rückschau gern anders gemacht hätte. Vor allem in der Babyzeit und in der sich direkt anschließenden Autonomiephase des Großen hätte ich gern besser reagiert, als ich es zu diesem Zeitpunkt konnte. Ich hätte weniger hadern und mich viel mehr auf ihn einlassen müssen. Ich hätte deutlicher Entlastung einfordern müssen, um dadurch wieder Kraft für ihn und mich zu haben. Ich hätte kreativer sein und schneller fernab der üblichen Erziehungsansichten schauen müssen, was helfen könnte. Und ich hätte nicht so viel zweifeln sollen. Das wäre für ihn und für mich gut gewesen. Leider wusste ich damals noch nicht viel über ihn und über mich und konnte vielfach nicht aus meiner Haut. Das bedauere ich unheimlich. Andererseits sehe ich auch, welche Entwicklung ich als Mama durch das Zusammenleben mit meinen Kindern gemacht habe und welche Wege ich beschritten habe. Wege der Gleichwürdigkeit und des Respekts vor Kindern, die mich weit weg von der eigenen Erziehung führen und die ich beibehalten und weiter ausbauen möchte. Ich tröste, wie ich selbst nie getröstet worden bin. Ich fange auf, wie ich nie aufgefangen worden bin. Ich ergreife Partei, wie für mich (als Kind) nie Partei ergriffen worden ist. All das ist das Produkt meines bisherigen Mamalebens und ich spüre, dass ich auf einem guten Weg bin. Das heißt aber eben nicht, dass man nicht immer noch etwas besser machen kann. Als Mama oder Papa ist man wahrscheinlich immer auf dem Weg und nie am Ziel.

Ich habe übrigens meinen Großen befragt, was ich besser machen könnte als Mama. Ihm fiel heute leider nichts sein. Naja, ich denke, spätestens in der Pubertät wird er mir die Frage beantworten können;-)

Und was würdet ihr als Mama oder Papa gern besser machen?