Als Mutter anders als gedacht

Wie seid ihr als Eltern? Seid ihr solche Eltern wie in eurer Vorstellung geworden oder ganz andere? Kommt ihr mit der Elternrolle bzw. -aufgabe besser, schlechter oder genauso zurecht wie vorher gedacht? Konntet ihr euch überhaupt realistisch vorstellen, wie es ist, Mutter oder Vater zu sein? Hattet ihr viele Gelegenheiten zu üben, sei es durch deutlich jüngere Geschwister, Babys im Freundeskreis oder Babysittererfahrungen? Meint ihr, das hat überhaupt einen Einfluss darauf, wie man selbst als Mama/Papa wird bzw. klarkommt, oder spielen da noch viele andere Faktoren hinein, z.B. die hormonellen Veränderungen, der Charakter des Kindes und individuelle Faktoren wie die Unterstützung des Partners oder fehlende Entlastung? Ist eure Partnerin/ euer Partner vielleicht als Mutter/ Vater ganz anders geworden als vorher gedacht?

Es gibt mit Sicherheit alle möglichen Konstellationen: Eltern, die sich nie vorstellen konnten, ein Kind zu bekommen und sich als ungeeignet für die Elternschaft hielten, die aber die erfülltesten und liebevollsten Eltern für ihr Kind wurden, genauso wie diejenigen, bei denen sich ihre Vorahnung oder Selbsteinschätzung bewahrheitete, als sie (vielleicht ungewollt) Eltern wurden. Eltern, die sich sehnlichst ein Kind wünschten und, falls es schwierig war, enorme Mittel und Wege in Kauf nahmen, für die dann aber alles gar nicht so rosig war wie vorgestellt, genauso wie diejenigen, die nach der Erfüllung dieses möglicherweise langgehegten Wunsches ihr Lebensglück tatsächlich fanden. Einige werden sich sicherlich vorher kaum Gedanken gemacht haben und das setzt sich als Eltern fort, indem sie einfach ihren Weg gehen, sei dieser nun besonders reflektiert oder nicht.

Bei mir ist eigentlich alles anders gekommen, als ich es mir vorgestellt und ausgemalt habe. In beide Richtungen, das möchte ich gleich dazu sagen. Als Mama bin ich tausendmal empathischer, einfühlsamer, verständnisvoller, bindungs- und kindorientierter geworden als ich es je für möglich gehalten hätte. Ich hatte in diesem Text schon einmal beschrieben, dass ich früher eher eine "Erziehungs-Hardlinerin" war und den Charakter von Kindern größtenteils dem Erziehungs(un)vermögen der Eltern zugeschrieben habe. Meine eigenen Kinder, vor allem deren Gegensätzlichkeit, haben mich eines Besseren belehrt. Aber gleichzeitig war und bin ich als Mama, vor allem in den ersten sehr anstrengenden Jahren, auch deutlich ungeduldiger, genervter und stressanfälliger als in meiner früheren Vorstellung. Der Schlafmangel und die fehlende Entlastung trugen hier sicherlich einen großen Anteil. Und was noch gravierender ist: ich selbst und sicherlich auch mein Umfeld haben damit gerechnet, dass mich die Mutterrolle hundertprozentig aus- und erfüllen würde, dass ich eine überglückliche Mutter wäre und nichts anderes mehr als Mutter sein wöllte, gerade nach unserer langen und schmerzhaften Kinderwunsch-Vorgeschichte. Dass das anders gekommen ist, und zwar anfänglich extrem anders, hat nicht nur mich selbst aus der Bahn geworfen, sondern auch meine Umgebung überrascht und ratlos gemacht. Denn wenn ein Mensch plötzlich so ganz andere Emotionen zeigt als erwartet, dann erkennt man ihn erstmal gar nicht wieder. Und wenn man dann weder Zeit noch Gelegenheit hat (wie es oft im Babyjahr der Fall ist), um die völlig neue emotionale Situation intensiv zu besprechen und zu reflektieren, fühlt sich jede Seite allein gelassen und missverstanden.

Ich jedenfalls bin eine ganz andere Mutter geworden als ich gedacht hatte, sowohl was meine Beziehung zu meinen Kindern angeht als auch meine eigenen Gefühle, die Mutterrolle, das "Mutterglück" betreffend, und ich glaube, nicht nur ich selbst, sondern auch mein gesamtes Umfeld mussten sich erst einmal daran gewöhnen, dass vieles anders gekommen ist als erwartet, dass ich anders reagierte als erhofft, dass die Umstände insgesamt viel schwieriger waren und dass wir alle viel Zeit brauchten, um uns an das neue Leben zu gewöhnen. Ich habe sehr viel Unverständnis für meine heftigen Emotionen kassiert, denn damit, wie ich mich als Mutter und Mensch fühlte, was ich sagte und hinausschrie, was ich mir wünschte und wonach ich mich sehnte, hat keiner gerechnet, so kannte mich vorher keiner, das war völlig unerwartet. Und deshalb sage ich, man kann nie wissen, wie man als Mutter/ Vater wird, wie man mit der Elternrolle klarkommt und wie sich alles entwickelt.

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Ab und zu lese ich Bemerkungen wie "Du hast doch gewusst, wen du dir als Vater/ Mutter deiner Kinder aussuchst" etc., oft bezogen auf Männer, die sich aus ihrer Verantwortung als Väter zurückziehen, die nicht zugewandt mit ihren Kindern umgehen, die sich das Leben als Eltern anders vorgestellt hatten. Diese Fälle gibt es sicherlich zuhauf, aber darauf will ich gar nicht hinaus. Ich will eher an meinem eigenen Beispiel als Frau und Mutter zeigen, dass man eben vorher nicht weiß, "wen man sich als Vater/ Mutter seiner Kinder aussucht". Mein Mann, meine Eltern, meine Freunde hätten sicherlich niemals damit gerechnet, dass ich so eine unzufriedene, ja unglückliche Mutter werde, wie ich es die ersten Jahre war, dass mich die Mutterschaft eben nicht per se erfüllte, sondern ich stattdessen so einschneidend wie noch nie in meinem Leben geschwächt, überfordert und verzweifelt war. Das hätte ich ja selbst nie für möglich gehalten. Mein Umfeld war davon genauso überfordert wie ich. Und nein, das kann man vorher nicht wissen, woher auch. Weder von sich selbst noch vom Partner. Elternschaft ist für viele Menschen ein mehr oder weniger großer Einschnitt, für einige jedoch bedeutet sie eine radikale Neuorientierung, ein Neu-Erkennen der eigenen Persönlichkeit und damit viele Veränderungen für sich selbst und die Umgebung. Auch das persönliche Umfeld braucht Zeit dafür und es ist für beide Seiten nicht einfach. Ich/ wir haben das durchgemacht und dieser Prozess ist noch nicht beendet.

Gleichzeitig habe ich mich, was meine Überzeugungen und Werte als Mama betrifft, auch völlig neu orientiert. Ich bin keine strenge, regelbewusste, konsequente Mama geworden wie gedacht, sondern weich, bindungsorientiert, verständnisvoll, nachgiebig, empathisch. Das war auch keine bewusste Entscheidung, sondern es hat sich so ergeben und entwickelt im Leben mit meinen Kindern, vor allem mit meinem Großen, der von Anfang an ein bedingungsloses Eingehen auf seine Bedürfnisse einforderte. Die Lektüre von vielen Büchern und Blogs haben ebenso dazu beigetragen wie die Erinnerungen an eigene Kindheitserfahrungen. Nicht nur fühlt sich also das Muttersein für mich anders an als gedacht, sondern ich bin auch in der Beziehung zu meinen Kindern eine andere Mutter geworden als vorgestellt. Auch diese Entwicklung hat mein Umfeld sicherlich überrascht und bis heute habe ich immer noch ab und zu den Eindruck, dass mancher nicht wirklich verstanden hat, welchen Weg ich als Mutter gehe. Das ist schade, aber bei so krassen Veränderungen sicherlich auch verständlich. Umgekehrt würde mir das bestimmt genauso gehen.
 
Aus meiner eigenen Geschichte und vielen ähnlichen Erfahrungen heraus bin ich überzeugt davon, dass man vorher tatsächlich nicht wissen kann, wie man selbst oder der Partner als Mutter/ Vater wird und wie man bzw. der Partner mit der Elternrolle klarkommt. Es ist ein Weg, ein Prozess, der mehr oder weniger weitab von der früheren Persönlichkeit und den alten Überzeugungen führen kann. Und das ist weder für sich selbst noch für das Umfeld einfach. Deshalb bin ich vorsichtig mit solchen Aussagen, dass man doch gewusst hätte, wen man sich als Vater/ Mutter seiner Kinder aussucht. Nein, ich glaube, im Endeffekt kann man das nicht wissen. Elternschaft ist für jeden Menschen eine Überraschung, auf die sich keiner wirklich vorbereiten kann.

Was meint ihr dazu, könnt ihr das aus eurer Erfahrung bestätigen oder seid ihr als Mutter/ Vater genauso wie vorgestellt? Erzählt mal...

Angekommen im Mamasein

Ich habe etwas Angst, diesen Post zu schreiben, weil ich Murphy fürchte, der immer das Gegenteil dessen bringt, was man gerade beschrien hat. Als ich den Beitrag über die Schlafkarriere meiner Kinder veröffentlichte, waren die danach folgenden Nächte sehr unruhig. Mittlerweile schlafen sie wieder sehr gut durch, aber komisch war das schon. Also bitte seht es mir nach, wenn ich in den nächsten Tagen auf Twitter das Gegenteil von dem hier Geschriebenen von mir gebe;)

Es mag für viele merkwürdig klingen, aber ich habe das Gefühl, dass ich erst jetzt, nach 4 Jahren, so richtig im Mamasein angekommen bin. Das liegt an vielen verschiedenen Aspekten, wie der zunehmenden Selbstständigkeit der Kinder, der Strukturierung des Alltags durch Arbeit und Kita, der Zufriedenheit in der Arbeitswoche, wo ich einen schönen Ausgleich zwischen Zeit für mich (Arbeit) und Zeit für die Kinder am Nachmittag habe, und vor allem an einer viel größeren Gelassenheit, die im Laufe der letzten Wochen und Monate über mich gekommen ist und die mit sich bringt, dass ich einerseits viel weniger als früher mit der Fremdbestimmung durch die Kinder hadere, andererseits viel ruhiger und ausgeglichener mit den Kindern umgehe, was sich deutlich positiv auf die allgemeine Stimmung der Kinder auswirkt und viele Konfliktsituationen entschärft.

Ich habe keine Ahnung, woher die größere Gelassenheit auf einmal kommt. Man kann sich meiner Meinung nach schwerlich zur Ruhe und Ausgeglichenheit zwingen, wenn es in einem tobt und rumort. Natürlich wirkt eine entspannte Haltung gerade im Umgang mit Kindern beruhigend und ausgleichend. Diese kann ich mir aber weder herbeireden noch -zaubern in den Momenten, wo mich alles nervt und ich meine Ruhe bräuchte. Tatsächlich muss diese Fähigkeit also in der letzten Zeit in mir gewachsen sein, und es fühlt sich sehr gut an. Ein bisschen Traurigkeit und Resignation ist auch dabei, weil mir nun mittlerweile Dinge noch unwichtiger geworden sind, die mich früher essentiell ausmachten oder störten. Aber das gehört wohl dazu, weil sich die Prioritäten eben ändern, und ich denke, solange ich das noch empfinden kann, ist der Kontakt zu dem Vor-Kind-Ich noch da. Insgesamt aber finde ich diese meine Entwicklung positiv und vor allem den aktuellen Umständen angemessen, aber es hat lange gedauert, bis dieses Gefühl des Angekommen-Seins bei mir durchgedrungen ist.

Nun sind meine Kinder ja mit 4 und knapp 2 Jahren noch relativ klein und abhängig von uns Eltern. Aber man sieht doch schon deutlich die Entwicklung, dass sie immer unabhängiger und selbstständiger werden und wir Eltern damit mehr Freiräume bekommen. Der Große kann bei den Großeltern (selten) und in der Kita (bisher einmal) übernachten, geht schon länger alleine zu Freunden und Geburtstagen und fährt im Juni auf Kitareise. Er geht allein auf Toilette, zieht sich allein an (wenn er will), hat Rituale verinnerlicht (Händewaschen), um die man lange kämpfen musste, und hat mittlerweile, glaube ich, auch erkannt, was er an seinem Zuhause hat. Er ist in den letzten Wochen nochmal sehr viel verständiger und bewusster geworden und hat Denkstrukturen entwickelt, die ich noch vor einem halben Jahr bei ihm nicht für möglich hielt. Er fährt Fahrrad, unterhält sich mit seinen Freunden und ist ganz deutlich auf dem Weg zu einem eigenständigen, nicht mehr in dem Maße von uns Eltern abhängigen Wesen.

Die Kleine ist natürlich noch wesentlich mehr auf uns, besonders mich, angewiesen. Zum Einschlafen und nachts braucht sie mich, zum Trösten ist Mama gefordert, sie will noch viel getragen werden und fragt auch an dem Papa-Nachmittag immer nach mir. Sie war noch nicht alleine bei Freunden und ich würde sie zum jetzigen Zeitpunkt auch noch nicht alleine irgendwohin geben, wo sie keine Bezugsperson hat. In der Kita fühlt sie sich aber wohl, sucht immer wieder die Nähe des Großen, und auch wenn die Kinder mit unserer sporadischen Babysitterin oder selten genug mit den Großeltern mal für 2 Stunden unterwegs sind, tröstet und stützt sie die Anwesenheit des Bruders. Obwohl sie also noch sehr auf uns, vor allem mich, fixiert ist, merkt man doch schon, dass die absolute Abhängigkeit nachlässt und es nur noch eine Frage der Zeit ist, bis sie auch nachts ohne mich sein kann. Diese konkrete Aussicht auf eine bald wiederkehrende Freiheit für mich ist, obwohl ich sie sicherlich nicht oft nutzen werde, so schön und freudig, dass eben selbst das Wissen um eine bald wieder zur Verfügung stehende Option viel zur Zufriedenheit beiträgt. Der Duft der Freiheit und das langsame, aber erkennbare Ende der allerschlimmsten Fremdbestimmtheit der Baby- und Kleinkindjahre reichen mir im Moment schon, um meiner Seele eine gute Stabilität zu geben, die oft fehlte in den letzten Jahren.

Aber nicht nur sind die Kinder selbstständiger geworden, auch ich bin gelassener und ruhiger geworden, was den Lärm- und Streitpegel und die täglichen kleinen Scharmützel betrifft. Man mag es auch eine gewisse Abgestumpftheit nennen, aber ich lasse viele kleinere Konflikte nicht mehr so nahe an mich ran bzw. reagiere besonnener. Mich nervt nicht mehr so vieles wie früher, weil ich es eh nicht ändern kann. Ich reibe mich auch nicht mehr innerlich auf, wenn den Kindern etwas runterfällt, kaputtgeht oder sie etwas dreckig machen. Und ich bin auch gelassener, weil ich deutliche und positive Entwicklungen sehe, besonders beim Großen. Was sich nicht geändert hat, ist, dass ich sowohl bei physischen als auch bei mentalen Wunden meiner Kinder immer extrem mitleide und deshalb sofort und ausgiebig tröste, so lange, bis es wieder gut ist. Ich bin also nicht generell abgebrühter geworden, sondern tatsächlich nur in den vielen aufreibenden Belangen. Bei diesen schlichte ich ruhig, versuche Kompromisse zu finden, spiele den Clown und probiere den Balanceakt zwischen "an mir abprallen lassen" und "intensiv auf die Kinder eingehen". Und ich merke, dass es mir und den Kindern gut tut.

Die Nachmittage mit den Kindern kann ich mittlerweile richtig genießen, ich bin froh, nach der Arbeit noch eine komplett gegensätzliche Aufgabe zu haben, genieße die frische Luft, die kleinen Erlebnisse (Eis essen, Spielplatz, Smalltalks mit Eltern, kleine Besorgungen im Kiez) und fühle mich inzwischen dem Handling von beiden Kindern auch gewachsen, was lange Zeit nicht der Fall war. Sicherlich gibt es auch immer wieder mal extreme Nervsituationen, wo dann auch bei mir das Fass überläuft. Aber insgesamt gesehen ist das deutlich weniger und seltener geworden. Ich kann mich viel besser auf die Kinder einlassen und fühle nicht mehr ständig überfordert, obwohl man sich manchmal echt zerreißen müsste, um beiden gerecht zu werden.

Halt gibt mir neben der zunehmenden Freiheit sowie der Selbstständigkeit und Unabhängigkeit der Kinder auch die Tatsache, dass ich ein eigenes Leben habe und nicht permanent mit den Kindern zusammen bin. Auf der Arbeit kann ich ICH sein und am Nachmittag vergesse ich dann die Arbeit schnell wieder. Man hat gar keine Zeit mehr, lange irgendwelchen Problemchen nachzuhängen, weil die Kinder einen immer auf Trab halten. Die Abwechslung unter der Woche tut mir in jedem Fall sehr gut und trägt viel zur Zufriedenheit und Ausgeglichenheit bei. Bis vor kurzem habe ich die Wochenenden, wo man rund um die Uhr zusammen war, immer als sehr anstrengend empfunden und bin regelmäßig an und über meine Grenzen gekommen. Dies scheint sich nun auch zu bessern. Wir werden sehen, wie es weitergeht. Letztens haben die Kinder knapp 30min zu zweit im Kinderzimmer gespielt, ohne dass es Mord- und Totschlag gab. Das war eine Sensation! Und mein Gott, diese 30min reichen mir zwischendurch schon fast, um mal kurz was für mich zu tun. Man wird ja bescheiden, aber es ist schon viel viel mehr als in den letzten 4 Jahren.

Ich habe in den letzten Jahren sehr viel mit der Fremdbestimmtheit durch die Kinder, der permanenten Anspannung und den fehlenden Ruhephasen gehadert. Dies rief eine ständige latente Unzufriedenheit hervor, die sich dann wiederum oft in der Ungeduld mit den Kindern niederschlug. Ich habe zwar versucht, es nicht zu zeigen, war aber immer irgendwie innerlich angespannt. Dass dies jetzt tatsächlich zum allergrößten Teil verschwunden ist, ist eine ganz neue, mich wirklich überraschende Entwicklung, die sich wie der letzte fehlende Baustein zu einer guten Mutterschaft anfühlt.

Morgen fahren wir ein paar Tage weg und sind wieder 24h am Tag zusammen. Ich bin gespannt, ob sich meine Gelassenheit dann auch bewahren lässt. Ich wünsche es mir, denn es ist ein wunderschönes Gefühl, dieses Angekommen-Sein im Mamasein.

Hochsensible in der Partnerschaft (Buchrezension)

Nachdem ich vor einiger Zeit das Buch Hochsensible Mütter von Brigitte Schorr gelesen habe, was die einzige deutsche Lektüre zum schwierigen Thema Hochsensibilität und Mutterschaft ist, werde ich im Folgenden ihr neues Buch Hochsensible in der Partnerschaft vorstellen, welches mir der Hänssler Verlag freundlicherweise als Rezensionsexemplar zur Verfügung stellte. Zu diesem Thema existieren auf deutsch ansonsten, soweit mir bekannt ist, nur noch die Bücher Hochsensibilität in der Liebe der Pionierin in der Erforschung der Hochsensibilität, Elaine N. Aron. und Sensibilität und Partnerschaft.

Grundsätzlich denke ich, dass das Thema nicht nur im begrenzten Rahmen der an Hochsensibilität Interessierten, sondern auch gerade für Nicht-Hochsensible sehr interessant sein müsste. Da der Anteil der Hochsensiblen ja oft mit ca. 15% angegeben wird, heißt das zwangsläufig, dass viele Hochsensible mit Nicht-Hochsensiblen in Partnerschaften sein müssten bzw. sind. Daraus ergeben sich schon mal per se Verständnisschwierigkeiten, unterschiedliche Erwartungshaltungen, verschiedene Belastbarkeiten, die zu Konflikten in Beziehungen führen können. Aber auch Partnerschaften zwischen zwei hochsensiblen Menschen bergen Konfliktpotential, wenn auch viele Möglichkeiten eines wunderbaren, verständnisvollen und erfüllten Miteinanders. Für beide Seiten kann also die Beschäftigung mit dem Thema von Nutzen sein, besonders, wenn man seinen hochsensiblen Partner nicht verändern, sondern wirklich aus tiefster Seele verstehen möchte und dieser auch bereit ist, sich ganz zu öffnen.

Brigitte Schorr schreibt in ihrem gut lesbaren Stil ein nicht zu umfangreiches und mit praktischen Beispielen aus ihrer Erfahrung als psychologische Beraterin untermauertes Buch, welches übersichtlich strukturiert ist. Im ersten Teil stellt sie prägnant zusammengefasst das Phänomen der Hochsensibilität vor und lässt schon daraus entstehende potentielle Probleme in Partnerschaften anklingen. Sie schreibt, dass "diese Eigenschaft Beziehungen so sehr prägt wie kaum eine andere" (S. 11). Deshalb müsse man sie unbedingt berücksichtigen, wenn es um Beziehungen mit mindestens einem hochsensiblen Partner geht.

Sie umreißt kurz die verschiedenen Theorien zur Vererbung bzw. Entstehung von Hochsensibilität und resümiert für sich: "Aufgrund dieser Beobachtungen neige ich zu der Ansicht, dass Hochsensibilität ein Produkt aus einer angeborenen Veranlagung und aus Lebenserfahrungen ist." (S. 30). Ihre 4 wichtigsten Kriterien der Hochsensibilität, die ich sehr hilfreich zusammengefasst finde, sind:

1. Die schmale Komfortzone (Wohlfühlbereich) sowie die Anstrengung, diese immer wieder herzustellen bzw. zu halten
2. Die schnelle Überreizbarkeit (Überstimulation), die enorme Erschöpfung auslöst
3. Das lange Nachhallen (langsame und intensive Verarbeitung)
4. Die individuelle Wahrnehmungsfähigkeit (sensorisch, empathisch, kognitiv)

Diese ersten 40 Seiten fassen so gut und verständlich zusammen, was Hochsensibilität bedeutet, dass sie sich auch als Einstiegslektüre für interessierte Nicht-Hochsensible eignen, die nicht gleich in die Tiefe der Bücher von Elaine N. Aron gehen wollen.

Im zweiten, längsten Teil geht sie ausführlich darauf ein, wie Hochsensibilität die Partnerschaft beeinflusst, und stellt gleich zu Beginn grundsätzlich fest: "Allein die Tatsache, eine Partnerschaft oder eine Ehe zu führen, kann sich für Hochsensible sehr krisenhaft anfühlen. Schon die räumliche Anwesenheit des anderen (...) kann sehr überstimulierend sein." (S. 45). Das kann ich aus meiner persönlichen Erfahrung nur bestätigen. Eine hochsensible Person, die meist unter einer permanenten Grundanspannung steht, kann sich nur erholsam entspannen, wenn sie allein ist. Das mag für eine nähebedürftigere Person schwer nachzuvollziehen sein. Es ist aber wichtig, dass beide Partner das akzeptieren, immer wieder ins Gespräch darüber gehen und für Möglichkeiten zum Alleinsein für den hochsensiblen Teil sorgen. Der hochsensible Partner wiederum sollte selbst noch mehr auf seinen inneren Stresspegel achten und entsprechende Auszeiten einfordern. Das Alleinsein muss nicht unbedingt zuhause stattfinden. Gerade Hochsensible können sich sehr gut in der Natur entspannen, bei Spaziergängen oder Gartenarbeit. Oft ist sogar diese "aktive Entspannung" besser, weil das Gedankenkarussell andere Eindrücke erhält. Essentiell ist auch ein gesunder Wechsel aus An- und Entspannung. Ein ganz wichtiger Aspekt in der Partnerschaft mit einem Hochsensiblen, speziell was das Ruhebedürfnis angeht, ist meiner Erfahrung nach: "Wenn man selbst nicht mehr in der Lage ist, sich selbst zu managen, dann kann es der Partner oder die Partnerin tun." (S. 77) Das kann ein nicht-hochsensibler Mensch, wenn er den Partner gut kennt, genauso übernehmen wie ein hochsensibler Partner, dessen Belastungsgrenze aber mit Sicherheit nicht identisch ist. Das ist für mich ein entscheidender Aspekt einer guten Partnerschaft: wenn einer nicht mehr kann oder nicht merkt, dass er eine Auszeit bräuchte, springt der Partner ein, stützt und leitet alles in die Wege, damit es dem anderen Teil wieder besser geht. Notfalls auch mit sanftem Druck.

Im Gegenzug können Hochsensible durch die "täglichen Sorgenszenarien und Gedankenspiralen in ihren Köpfen" (S. 80) sehr gutes Krisenmanagement in einem akuten Ernstfall betreiben, wovon auch der normalsensible Partner profitieren kann. Sie können in solchen Situationen sehr effektiv und pragmatisch handeln, weil sie alles, was passieren könnte, schon hundertmal im Kopf durchgespielt haben. Nach der Krise allerdings sollte es die Aufgabe des nicht hochsensiblen Partners sein, den zu erwartenden Erschöpfungszusammenbruch des Hochsensiblen aufzufangen und das normale Alltagsmanagement wieder zu übernehmen, damit dieser sich regenerieren kann. Diese Empfehlung ist in meinen Augen sehr wertvoll und sollte von beiden Seiten verinnerlicht werden. Schwierig wird es allerdings, wenn die Partnerschaft aus zwei hochsensiblen Personen besteht. Zu dieser Konstellation, die viele schöne Erfahrungen beinhalten kann, aber auch Schwierigkeiten mit sich bringt, erwähnt Schorr leider nur am Rande einige verstreute Gedanken.

Missverständnisse und Enttäuschungen können auch ausgelöst werden durch ein erhöhtes Sicherheitsbedürfnis, eine große Erwartungshaltung an den Partner und das tief verankerte Bedürfnis Hochsensibler, verstanden zu werden. Dazu schreibt Schorr: "Die meisten Hochsensiblen, die ich kenne, verfügen über eine Grundnervosität und eine hohe Grundanspannung. (...) Eine Person mit hoher Grundanspannung benötigt besonders viel Sicherheit. (...) Machen Sie  sich bewusst, dass Sie an der Basis Ihrer Beziehung arbeiten, wenn Sie den Zugang zu Ihrer inneren Sicherheit stärken." (S. 59f.)

Durch die übergroße lebenslange Sehnsucht Hochsensibler danach, verstanden zu werden, entsteht oft eine hohe Erwartungshaltung und ein Idealbild von einem Partner, der das erfüllen soll. Die meisten Hochsensiblen sind seit ihrer Kindheit immer wieder missverstanden und nicht akzeptiert worden, was verständlicherweise Einsamkeit hervorruft. Deshalb sehnen sie sich inständig nach dem einen Menschen, der sie versteht und so annimmt, wie sie sind. Wenn dies nicht wie erhofft erfüllt wird, kann es passieren, dass manche Hochsensible nach und nach das Verständnis für ihr Gegenüber verweigern. Nicht bewusst und nicht böswillig, sondern "wegen eines empfundenen Ungleichgewichts" (S. 66). Dessen sollte sich der nicht-hochsensible Partner bewusst sein und seinerseits wieder den ersten Schritt auf den anderen zugehen. Andererseits kann aber ein Hochsensibler in Beziehungen auch eine übergroße Empathie entwickeln, weil er oder sie genau spürt, wie es dem Partner geht, dessen Gefühle übernimmt und aus einem großen Harmoniebedürfnis heraus die eigenen Gefühle und Bedürfnisse hintenan stellt.

Häufig wirken Hochsensible (oder sind tatsächlich) ungeduldig und kompromisslos, was leicht zu Konflikten in Beziehungen führen kann. Beide Seiten sollten sich bewusst werden, dass das vor allem daran liegt, weil sie alles x-fach durchdenken und vorausplanen. Auch diese Eigenschaft sollte der nicht-hochsensible Partner schätzen und nutzen, dafür aber seinerseits eher Entscheidungen übernehmen, die Hochsensiblen aufgrund des intensiven Abwägens schwer fallen. Andere in einer Partnerschaft möglicherweise zweischneidige Aspekte sind die hohen Ansprüche und der Perfektionismus hochsensibler Menschen, die eine gewisse Gnadenlosigkeit und Kompromisslosigkeit bedingen. Denn. "Sie können regelrecht an dem Dilettantismus, der sie umgibt, leiden. Diesem Leiden liegt aber eine Fähigkeit zurunde: nämlich die Begabung, Unstimmigkeiten schnell zu erfassen und Lösungen dafür zu finden. (...) Um dieses Instrument aber nutzen zu können, braucht es die grundsätzliche Annahme gerade auch durch den nicht-hochsensiblen Partner, dass die Wahrnehmung des oder der anderen seinen Grund hat, auch wenn man selbst nichts dergleichen wahrnimmt." (S. 127f)

Enorm wichtig ist ein permanentes und unvoreingenommenes Im-Gespräch-Bleiben und Reflektieren von Gefühlen, Erwartungen, prägenden Erfahrungen. Dabei müssen besonders Hochsensible ihre oft aus Verletzungen resultierende Zurückhaltung überwinden und in Resonanz treten: "Es erscheint mir fundamental wichtig für gelingende Ehen Hochsensibler, die Wahrnehmungen von den Interpretationen zu trennen. Die Kunst ist, einen bewussten Filter zwischen der Wahrnehmung und dem Handeln einzurichten." (S. 114) Vor allem, weil Hochsensible Wahrnehmungen schnell zu ihren Ungunsten interpretieren.

Im letzten Teil folgen Anstöße für Hochsensible, um sich selbst besser kennenzulernen, mehr zu schätzen und damit zufriedenerer in der Partnerschaft zu werden. Beispielsweise neben den oben erwähnten Tipps darauf zu achten, sich ihren schwankenden Seelenzuständen nicht passiv auszuliefern, sondern sie selbst zu steuern. Die wichtigste Anregung des Buches für eine Partnerschaft zwischen zwei verschieden sensiblen Menschen ist meiner Meinung nach: "Nutzen Sie Ihre gegenseitigen Kompetenzen!" (S. 141) Das erfordert Erkennen, Akzeptanz, Verständnis und Einfühlen in den anderen, ggf. Kompromisse und vor allem immer wieder Gespräche und Reflektion.

Was mir als eigenes Thema in dem Buch (bis auf eine kleine Passage) komplett fehlt, ist der Aspekt der Elternschaft. Da Beziehungen meistens in die Elternschaft bzw. Familie münden und dies mit einem oder zwei hochsensiblen Partnern nochmal neue Probleme aufwirft, wäre das ein eigenes Kapitel wert gewesen. Als Eltern lernen sich die Partner völlig neu und in einer extremen Belastungssituation kennen, müssen ihr Leben und ihre Beziehung hinterfragen und oft grundlegend überarbeiten. Die Elternschaft kann die schwerste Krise für eine Partnerschaft bedeuten. Gerade für ein hochsensibles Elternteil stellt die Freiheitsberaubung und Fremdbestimmung durch ein Kind oftmals eine riesengroße Herausforderung dar. Die Aufgabe des anderen Partners wäre es, durch Verständnis, Kommunikation, Verschaffen von Ruheinseln und Übernehmen schwieriger Aufgaben einen Ausgleich zu schaffen und den hochsensiblen Partner zu entlasten. Das funktioniert aber nur, wenn beide um die problematischen Aspekte der Hochsensibilität wissen, diese akzeptieren und immer im Gespräch bleiben. Meist ist dafür mit einem Baby oder Kleinkind weder Zeit noch Kraft vorhanden. Es wäre also wichtig, wenn in einem Buch wie diesem Strategien aufgezeigt würden, wie beide Elternteile, das hochsensible wie das "normal-sensible", mit einer speziellen Ausnahmesituation wie der Geburt eines Kindes besser umgehen können, ebenso wie mit einem Partner, der sich dadurch vielleicht verändert oder andere Seiten zeigt. Viele Tipps und Anregungen des Buches kann man nur bedingt auf die ersten Jahre mit einem Kind anwenden, da die äußeren Bedingungen sich wie eine permanente Krise und Überforderung anfühlen können. Dazu hätte ich persönlich mir also noch ausführlichere Gedanken gewünscht. Ansonsten ist das Buch für alle an dem Thema Interessierte sehr empfehlenswert. Und ich hoffe, dass es viele nicht-hochsensible Partner lesen!