Der 5. Geburtstag der Kleinen

Als Montagskind wurde sie am 6. Mai 2013 geboren, und in diesem Jahr fiel ihr Geburtstag auf einen Sonntag. 5 Jahre alt ist die Kleine vor kurzem geworden und am Pfingstmontag haben wir nun ihren Kindergeburtstag nachgefeiert, da die Kita direkt nach ihrem Geburtstag geschlossen hatte. Das war etwas doof für sie, aber es ließ sich nicht ändern und ich denke, nach der wirklich schönen Feier mit ihren Freundinnen ist sie damit versöhnt.

Am Geburtstag selbst hielt sie sich zum ersten Mal an die Bitte, in ihrem Zimmer zu bleiben, bis wir sie holen würden. Dann aber war kein Halten mehr, und sie stürmte ins Wohnzimmer, um ihre Geschenke in Beschlag zu nehmen. Ihr großes Geschenk war diesmal das Puppenhaus Chelsea* von KidKraft, das ich schon mindestens 2 Jahre im Hinterkopf hatte. Wir hatten noch ein bisschen mehr Zubehör gekauft, wie z.B. eine Puppenfamilie*. Sehr gefreut hat sie sich außerdem über die CD "Lieder für Mädchen"*, die seitdem fast täglich bei uns läuft und auch beim Stoptanz beim Kindergeburtstag zum Einsatz kam. Außerdem bekam sie den Baby Born Sister Styling Kopf*, den ich bei Mom's Favorites & More gewonnen hatte, einen Geschichten-Sammelband "Freche Feen, zauberhafte Elfen und mutige Prinzessinnen"* (über dessen mangelhaften Zeilenumbruch ich mich allerdings jedes Mal beim Vorlesen ärgere), ein Eiskönigin-Stickerbuch*, ein Notizbuch, eine Waschtasche für ihre baldige erste Kitafahrt und den Kosmos Experimentierkasten "Mein erstes Gewächshaus"*. Der Große half beim Auspacken der Geschenke, nicht zuletzt weil er selbst so gespannt war;-)

Nach dem Frühstück war ein Ausflug zu Karl's Erdbeerhof geplant. Das ist mittlerweile schon Tradition zu ihrem Geburtstag, weil sie den Erdbeerhof liebt und immer wieder dorthin fahren möchte. Das Wetter war traumhaft und das Gelände um einige Neuerungen erweitert worden. Wir verbrachten mehrere Stunden dort und fuhren am späten Nachmittag nach Hause.

Abends machten wir zu dritt noch ein Pizza-Pickick zuhause, das finden die Kinder immer klasse, und dann war der Geburtstag schon wieder vorbei.

Über ihre bzw. unsere gemeinsame Entwicklung habe ich bei Instagram Folgendes geschrieben:

Ihre Geburt war total schön, die ersten Tage mit ihr allein im Krankenhaus paradiesisch und überhaupt empfand ich sie die ersten 3 Jahre als leicht zu händeln. Dann hab ich sie irgendwie verloren und seitdem haben wir ziemlich viele Konflikte. Sie ist gleichzeitig sehr selbstständig und in manchem noch total kindlich. Sie ist sehr liebevoll und gleichzeitig bringt sie mich so sehr auf die Palme, wie es der Große selten geschafft hat, vor allem nicht mehr in dem Alter. Ihr Wesen ist so anders als meines und trotzdem ist sie mir in manchem auch ähnlicher als der Große. Mein liebes kleines Mädchen, ich hoffe, dass wir ganz bald wieder zu dem innigen, selbstverständlichen Verhältnis wie früher zurück finden.

Nach dem Geburtstag am 6. Mai folgten die Kitaferien, zuerst ein Montag allein mit ihr zuhause, an dem wir die Geschenke der Großeltern, den Eiskönigin Spielplatz* und ein 3D-Puzzle Pferde als Stifteköcher von Ravensburger*, auspackten und bespielten, und danach zwei Tage, an denen ich mit ihr eine kleine Reise nach Potsdam mit Übernachtung im Hotel machte. Über Himmelfahrt waren wir für 4 Tage an der Müritz und dann startete die Kita wieder.

Am Pfingstmontag stand dann endlich ihre Kindergeburtstagsfeier an. Sie hatte vier Mädchen eingeladen, darunter ihre besten Zwillingsfreundinnen. Da der Große in diesem Jahr (erstmalig) in einem Indoorspielplatz feierte, wollte sie das natürlich auch gern für sich in Anspruch nehmen. Aber für die 4-5-Jährigen war uns das zu früh und sie willigte etwas widerstrebend ein, zuhause zu feiern. Dafür hatte ich Gipsfiguren zum Bemalen besorgt, das macht sie nämlich total gern. Und das Motto war Pferde, wie könnte es anders sein. Die Kleine war sehr aufgeregt und freute sich sehr.

Als die Mädchen eintrafen, war sie zuerst sehr scheu und zurückhaltend. Glücklicherweise die anderen nicht, und auch der Große legte sich ins Zeug. Wir packten die Geschenke aus, aßen Papageienkuchen, Donuts und Obst, dann führte der Große eine Schatzsuche an, wir machten Stoptanz, bemalten die Gipsfiguren,...

... tanzten in Kostümen, bauten Höhlen und zwischendurch spielten die Kinder auch frei. Es war total lustig und angenehm, die Gäste waren alle fröhlich und zugänglich, es gab so gut wie keine Zickereien und Auseinandersetzungen und die Mädchen fühlten sich wie ein tolles Team an. Einzig die Kleine hatte zwei Situationen, wo sie aus Frust weinte. Naja, das kennen wir ja schon von unseren Kindern bei Geburtstagsfeiern, ist auch nachvollziehbar, denn sie stehen ja durchaus unter Druck bzw. es ist alles aufregend. Sie ließ sich aber ganz gut beruhigen und steckte auch kein anderes Kind an. Die Stimmung war super, alle hatten Spaß und gingen am Abend freudig nach Hause. Alles in allem war es, fand ich, der entspannteste Kindergeburtstag von allen, die wir bisher mit beiden Kindern gefeiert haben. Die eingeladenen Gäste passten gut zusammen und der Große übertraf sich als Entertainer selbst. Irgendwie hat diesmal alles gestimmt. Trotzdem bin ich froh, dass wir nun erstmal wieder 10 Monate Pause bis zum nächsten Kindergeburtstag haben;-)

Und zwei Tage vor ihrem Kindergeburtstag stieg die Kleine, die zu ihrem 4. Geburtstag vor einem Jahr ein Fahrrad bekam, sich aber nur mit Stützrädern zu fahren traute, auf ihr Fahrrad auf und fuhr problemlos ohne Stützräder los. Toll! So ein großes Mädchen!

* Affiliate Link, also Werbung

Ein Rückblick auf meine beiden Elternzeiten (Blogparade #Elternzeitgeschichten)

Die Provinzmutti hat einen Aufruf gestartet: wir sollen unsere Elternzeitgeschichten aufschreiben und in ihrer Blogparade verlinken. Die entstandene Link-Liste möchte sie sogar ans Bundesfamilienministerium schicken, da ihr in den dortigen Auswertungen immer der menschliche, individuelle Aspekt fehlt. Eine tolle Idee und eine spannende Blogparade. Da mein Blog ja erst deutlich nach meinen Elternzeiten startete, nehme ich an ihrer Blogparade teil und rekonstruiere mal die Fakten und Umstände zu meinen bzw. unseren beiden Elternzeiten, denn mein Mann war ebenfalls länger in Elternzeit.

1. Elternzeit 2011

Meine bzw. unsere erste Elternzeit liegt schon einige Jahre zurück. Nach der Geburt des Großen, unseres ersten Kindes, im März 2011 starteten wir beide, mein Mann und ich, parallel in die Elternzeit (bzw. ich in den Mutterschutz). So hatten wir das vorher vereinbart und so wurde es umgesetzt. Nach vielen Jahren des Kinderwunsches war es für uns beide ein großes Bedürfnis, uns gemeinsam um unser Baby zu kümmern. Wir wollten uns die 14 Elterngeldmonate (12 + 2) gleichmäßig aufteilen, so dass jeder 7 Monate Elterngeld beziehen würde (bzw. ich 5 Monate Elterngeld + 2 Monate Mutterschaftsgeld). Meinem Mann wurden bei der Anmeldung seiner Elternzeit keine Steine in den Weg gelegt, obwohl eine so lange väterliche Elternzeit zu diesem Zeitpunkt noch nicht alltäglich war. Auch mein Arbeitgeber zeigte sich hinsichtlich meines Wunsches einer stufenweisen langsamen Rückkehr in meinen Job sehr kooperativ und stimmte meinem Plan problemlos zu. Wir haben da wirklich keinerlei schlechte Erfahrungen gemacht und alle Vereinbarungen wurden auch jederzeit eingehalten.

Gesagt, getan. Wir gingen parallel ab Geburt in Elternzeit und waren die ersten 7 Monate zusammen zuhause. Allerdings hatten wir uns unsere gemeinsame Elternzeit völlig anders vorgestellt, als sie dann letztendlich wurde. Das Leben mit einem sehr fordernden, ständig unzufriedenen, nicht schlafenden und viel schreienden Baby, das lange brauchte, um halbwegs in dieser Welt anzukommen, war das Gegenteil dessen, was wir uns erträumt hatten. Ich selbst brauchte sehr lange, um mich körperlich von der Geburt wieder zu erholen, wir waren beide völlig überfordert, hilflos, oft verzweifelt und ständig über unseren Grenzen. Es war keine schöne, sondern eine absolut schlimme Zeit. Doch das ist ein anderes Thema.

Sicherlich konnten wir uns in dieser harten Zeit gegenseitig entlasten, das Baby abwechselnd herumtragen und wenigstens ein Mindestmaß an Ordnung aufrechterhalten. Ich vermag mir nicht vorzustellen, wie es gewesen wäre, wenn ich nach 2-3 Wochen allein mit dem Baby gewesen wäre, zu einem Zeitpunkt, als ich körperlich noch völlig derangiert war, vom mentalen und seelischen Zustand ganz zu schweigen. Allerdings haben wir das Dasein des jeweils anderen Elternteils manchmal nicht wirklich als Entlastung empfunden, da man mit einem Schreibaby sowieso immer in Bereitschaft ist und sich immer zuständig fühlt. Ich zumindest konnte mich nie entspannen, wenn der Mann das Baby in der Wohnung herumgetragen hat (abgesehen davon stillte ich voll und musste immer da sein). Man steht einfach permanent unter Strom, hat Angst vor der nächsten Schreiorgie und kriegt sein Leben nicht mehr auf die Reihe. Und möglicherweise sind drei nervöse, überspannte, reizbare und unzufriedene Menschen, die zuhause aufeinander hocken, auch ungünstiger als wenn es nur zwei gewesen wären. Aber das ist Spekulation und ebenfalls ein anderes Thema, über das ich viel erzählen könnte.

Nach 7 Monaten endete unser beider Elterngeldbezug, mein Mann kehrte auf seine Arbeitsstelle zurück und war dann an 4 Tagen pro Woche von 7 Uhr bis 16 Uhr weg. Am späten Nachmittag war er für mich und den Großen da und beschäftigte sich mit seinem fordernden Sohn. Als der Große knapp 8 Monate alt war, also 3 Wochen nach dem Arbeitsbeginn meines Mannes, stieg auch ich mit einem Arbeitstag pro Woche (am freien Tag meines Mannes) wieder in meinen Job ein. Das war so geplant gewesen und ich war unendlich glücklich darüber. Mein Mann betreute den Großen an diesem Tag allein, und ich war so dankbar, wenigstens an einem Tag aus der schwierigen Baby-Situation weg zu sein. Geplant war weiterhin, dass ich nach ca. 1,5 Jahren, wenn die Kita-Eingewöhnung hoffentlich erfolgreich abgeschlossen wäre, 20 Wochenstunden arbeiten würde.

Überraschend bekam der Große mit 13 Monaten schon einen Kitaplatz und ich begann die Eingewöhnung mit ihm, die sich als unheimlich schwierig und nervenzehrend erwies. Ich hatte kurzzeitig überlegt, den Termin für meine geplante Rückkehr zur 20-Stunden-Woche vorzuverlegen, aber zum Glück entschieden wir uns dagegen. Stattdessen wollte und sollte ich mich nach diesem außerordentlich anstrengenden Jahr noch einige Wochen ausruhen und regenerieren, bevor der neue Alltag mit Job und Kitakind beginnen würde. Die Eingewöhnung dauerte sehr lange und war in meinen Augen nie erfolgreich abgeschlossen, auch wenn der Große nach 2 Monaten in der Kita schlief und wenig später 5-6 Stunden am Tag dort verbrachte. Er war und blieb unglücklich dort. Als wir eine Zusage für unsere ursprüngliche Wunschkita bekamen, überlegten wir trotzdem lange, ob wir ihm einen Wechsel zumuten sollten. Wäre ich schon wieder richtig im Job gewesen (ich arbeitete weiterhin an einem Tag pro Woche), hätte ich keine erneute Eingewöhnung machen können. d.h. wir hätten vermutlich nicht gewechselt. So aber hatten wir die Möglichkeit dazu und entschieden uns während der Sommerschließzeit seiner Kita für einen Wechsel. Und das erwies sich als richtig! Er war insgesamt 5 Monate in seiner ersten Kita gewesen, davon mehr als 2 Monate in der Eingewöhnung, einmal länger krank + 2 Wochen Sommerschließzeit. Die reelle Entlastung fand also nur in wenigen Wochen statt. Und trotzdem wollten wir nochmal einen Neuanfang riskieren.

Also startete ich im September 2012 mit ihm die Eingewöhnung in die neue Kita, die glücklicherweise gut verlief und Anfang Oktober erfolgreich abgeschlossen war. Zu diesem Zeitpunkt war ich bereits wieder schwanger. Eigentlich wollte ich ab November wieder 20 Wochenstunden arbeiten. Da die Schwangerschaft anfangs ziemlich beschwerlich war und es mir nicht wirklich gut ging, der erste Kitawinter bevorstand, der Große insgesamt noch ziemlich labil und anstrengend war und ich bis zum Mutterschutz nur 4 Monate gearbeitet hätte, beschlossen wir einvernehmlich, dass ich wie bisher nur einen Tag pro Woche weiterarbeiten würde. Ich war ja weiterhin in Elternzeit, nur halt schon lange ohne Elterngeldbezug. Mein Arbeitgeber machte diese begründete Planänderung gottseidank mit und so blieb alles bei unserem bisherigen Modell. Ich konnte mich durch die sicher gestellte Betreuung des Großen in seiner neuen Kita die letzten Monate der Schwangerschaft noch gut regenerieren und Kraft tanken für die kommende Zeit mit zwei so kleinen Kindern. Ich bin sehr froh, dass wir die Möglichkeit hatten, so flexibel auf die jeweiligen Umstände zu reagieren. Anfang März 2013 ging ich erneut in den Mutterschutz, der Große war gerade 2 Jahre alt.

2. Elternzeit 2013

Im Mai 2013 kam die Kleine zur Welt und ein neues Kapitel begann. Aus Angst vor einem zweiten Schreibaby hatte der Mann sich damit durchgesetzt, ein ganzes Jahr (bzw. 13 Monate) Elternzeit einzureichen und somit länger als beim ersten Mal parallel mit mir zuhause zu bleiben. Der Arbeitgeber machte keine Probleme. Er beantragte also auch das Elterngeld für die kompletten 12 Monate. Ich bekam das übliche Mutterschaftsgeld bis 8 Wochen nach der Geburt und hatte danach erstmal kein Einkommen. Da ich vorher nur einen Tag pro Woche gearbeitet hatte, wäre es sowieso nur der Mindestsatz gewesen, hätten wir uns die Elterngeldmonate aufgeteilt. Durch den Geschwisterbonus für ein Kind unter 3 Jahren, den wir noch 10 von 12 Monaten erhielten, war das Elterngeld doch erfreulich höher als der normale Satz. Nichtsdestotrotz mussten wir unser Familien-Einkommen in dieser Zeit aus unseren Ersparnissen aufstocken, sonst wäre es nicht gegangen. Das wussten wir vorher und hatten uns bewusst dafür entschieden. Das Risiko, dass sich solch eine nervenaufreibende Baby-Situation wiederholt, nur eben diesmal mit einem 2-jährigen Geschwisterkind obendrauf und ich unter der Belastung zusammenbreche, war meinem Mann zu groß. Da jegliche anderweitige Entlastung fehlte, mussten wir alles selbst stemmen und unsere Kräfte für die beiden kleinen Kinder zusammenhalten.

Die Kleine erwies sich dagegen als recht pflegeleichtes Baby und die ersten Monate der Elternzeit waren tatsächlich so ruhig, wie man sich das wünscht und vorstellt, zumindest in den Stunden, wenn der Große in der Kita war. Insgesamt empfanden wir es trotzdem als anstrengende Zeit, denn der Große durchlebte eine intensive und nervenzehrende Autonomiephase und die Bedürfnisse beider Kinder zu koordinieren, fiel uns nicht leicht. Er war ja noch ganz klein, 26 Monate bei der Geburt der Schwester, und sein Wesen sehr aufmerksamkeitsbedürftig und fordernd. Und die Kleine brauchte ganz und gar mich, die Mama. Ich stillte auch wieder voll, d.h. musste immer anwesend ein. Ca. mit einem halben Jahr begann auch sie, uns mehr einzufordern, und unser Alltag wurde nochmal deutlich anstrengender.

Wie beim Großen begann ich auch mit 8 Monaten wieder zu arbeiten, diesmal an 2 Tagen pro Woche. Dadurch generierten wir etwas zusätzliches Einkommen und ich konnte mich zumindest tageweise aus der Babywelt verabschieden, was mir grundsätzlich gut bekam. Allerdings fiel mir das bei der Kleinen schwerer als beim Großen, weil sie mehr an mir hing und absolut null Interesse an Beikost hatte. Die Flasche hatten beide Kinder sowieso nie akzeptiert und so war es für meinen Mann manchmal schwierig, die Kleine durch meine Arbeitstage zu bringen. Trotzdem war es gut für mich, so früh, aber eben sanft wieder ins Arbeitsleben einzusteigen. Mit 12 Monaten fand die Kita-Eingewöhnung der Kleinen statt, die mein Mann übernahm und die nicht so leicht verlief wie erhofft. 4 Wochen später kehrte mein Mann auf seine Arbeitsstelle zurück und ich war froh, dass ich vorerst weiterhin nur 2 Tage arbeitete, denn so konnte ich mich einerseits noch etwas regenerieren und andererseits auch die Kleine, für die die Kita eine große Umstellung war, obwohl sie sie ja schon kannte, durch früheres Abholen und Exklusivzeiten ein bisschen auffangen. Im September 2014, sie war 16 Monate alt, kehrte ich dann wieder zu meiner 4-Tage-Woche zurück, und seitdem läuft unser normaler Alltag mit Arbeit, Kita und nun auch Schule.

Mit unserem Elternzeitmodell, was zwei längere Elternzeiten meines Mannes beinhaltete, waren und sind wir sowohl damals als auch heute sicherlich eher ungewöhnlich. In unserem Bekanntenkreis haben die allermeisten Papas die üblichen 2 Monate Elternzeit in Anspruch genommen. Auch mit meinem frühen, aber häppchenweisen Wiedereinstieg in den Job war ich ungewöhnlich unterwegs, aber für mich war das genau richtig so und ich bin dankbar, dass alles so geklappt hat. Dass die erste Elternzeit so anders verlaufen ist als geplant, hatte natürlich immense Auswirkungen auf unsere Planung der zweiten Elternzeit. Diese haben wir zum Teil privat aus unseren Ersparnissen und zu einem minimalen Teil durch Beantragung von Wohngeld und Kinderzuschlag finanziert, da das Elterngeld meines Mannes allein für eine vierköpfige Familie nicht ausreichte. Lustigerweise hat das Kind (die Kleine), bei dem der Mann die längere Elternzeit hatte und öfter mal allein war, eine deutlich stärkere Bindung zu mir, während der Große, bei dem wir die ersten 7 Monate parallel zuhause waren und später ich viel allein mit ihm war, eine gleichermaßen intensive Bindung zu beiden Elternteilen hat. Kinder sind verschieden und Elternzeiten verlaufen manchmal anders als geplant. Wir wussten es sehr zu schätzen, dass unsere Arbeitgeber uns keine Steine in den Weg gelegt haben und auch bei Planänderungen flexibel reagierten. Die eher ungewöhnliche Geschichte unserer Elternzeiten fand sogar mal ihren Weg ins Lob Magazin.

Und nun berichtet ihr mal, wie die Elternzeiten bei euch verteilt waren. Oder lest die Geschichten bei der Blogparade #Elternzeitgeschichten der Provinzmutti nach.

Das Desinteresse des Großen an seiner Baby-Schwester

Ich lese und höre immer wieder verzückte Berichte, wie sehr kleine Kinder bei der folgenden Schwangerschaft mitfiebern, wie sie sich wünschen und freuen, große Schwester/ großer Bruder zu werden und wie sie nach der Geburt das Baby beknuddeln, umsorgen, die Tätigkeiten der Mama nachahmen (z.B. an Puppen), den Kinderwagen schieben und stolz "ihr" Baby präsentieren. Ich weiß nicht, ob da lediglich einige wenige Momentaufnahmen geschildert werden oder ob das in vielen Familien tatsächlich in diesem Ausmaß der Fall ist. Bei uns war das nämlich nicht so.

Als ich schwanger wurde, war der Große noch nicht mal anderthalb Jahre alt. Natürlich haben wir ihn, je größer der Bauch wurde, auf das Geschwisterchen vorbereitet, ihm Dinge erklärt und gezeigt, mit ihm Bücher wie dies hier gelesen etc. Wir haben ihm gesagt, dass Mama dann ins Krankenhaus geht und er mit Papa allein zuhause ist. Wir haben mit ihm zusammen einige Babysachen wieder hervorgeholt (Spielzeug, Kleidung) und deren Funktion erklärt. Arztbesuche habe ich aber nie mit ihm zusammen absolviert, er hat auch keinen Geschwisterkurs besucht und es wurde nichts in der Wohnung umgeräumt. Sein Kinderzimmer inkl. Wickeltisch für's Baby (er ließ sich nicht mehr darauf wickeln) blieb unverändert, sein Bett behielt er, der Autokindersitz blieb gleich und es gab wirklich kaum Veränderungen in seiner häuslichen Umgebung. Ein neues Beistellbett stellten wir im Schlafzimmer auf, die neue Babyschale kam ins Auto (beides war schon verkauft) und der Kinderwagen wurde um ein Buggyboard erweitert. Ansonsten wollten wir ihm mit so wenig äußerer Veränderung wie möglich Sicherheit und Vertrauen vermitteln, um die unbekannte Situation zu meistern. Für ihn sollte alles gleich bleiben. Zu diesem Zeitpunkt hat ihn jegliche Veränderung total aus der Bahn geworfen.

Man merkte ihm auch nicht an, dass er realisierte, was auf ihn zukam. Er wirkte relativ unbeteiligt und ich kann mich nicht erinnern, dass er mal sein Ohr an meinen Bauch legte oder mit dem Baby sprach. Vielleicht hat er es gemacht, aber wenn, dann so selten und kurz, dass ich es kaum wahrgenommen habe. Er hat auch nie begeistert erzählt, dass er bald großer Bruder wird. Klar, er sprach ja auch noch nicht wirklich viel. Für meine Schwangerschaft interessierte er sich eigentlich nicht, und auch andere Schwangere und Babys lassen ihn bis heute kalt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er nie von selbst gesagt hätte, dass er noch ein Geschwisterchen möchte, so wie man es immer von vielen Seiten hört. Selbst das endgültige Still-Ende während der Schwangerschaft bedeutete für ihn keinen großen Einschnitt, soweit ich das beurteilen kann. Er hörte einfach von einem Tag zum anderen damit auf.

Von den Beschwerlichkeiten der zweiten Schwangerschaft bekam er nicht so viel mit. Übelkeit und Schlappheit sieht man nicht, tragen musste ich ihn weiterhin sehr viel, auch wenn ich immer wieder an ihn appellierte, und als ich in den letzten Wochen oft starke Vor- oder Übungswehen hatte und kurz innehalten musste, stand er einfach still neben mir und wartete. Zum Glück, denn als er mit 2 Jahren anfing, Laufrad zu fahren, wäre er sonst über alle Berge gewesen, während ich unterwegs minutenlang verkrampfte. Als ich wegen Übertragung zum CTG ins Krankenhaus musste, fuhren wir zwar gemeinsam hin, aber mein Mann ging währenddessen mit ihm auf den Spielplatz. Zumindest hatte er so das Krankenhaus schon mal gesehen. Aber er wirkte vor der Geburt insgesamt nicht aufgeregt oder neugierig oder stolz oder unsicher oder eifersüchtig. Er fieberte einfach kaum mit. Allerdings war er auch das erste Kind aus unserem Bekanntenkreis, das ein Geschwisterkind bekam.

Als die Kleine geboren wurde, war er 26 Monate alt. Er kam nach der Kita mit dem Papa zu uns ins Krankenhaus, schaute sich das Baby und mich im Krankenhaushemd kurz an und spielte dann mit seinem Bagger, dem Geschenk des Babys. Klar haben wir auch Aufnahmen, wo er das Baby streichelt, neben ihr im Krankenhausbett liegt oder mein Mann erzählte mir, wie er zuhause abends nach uns fragte. Wirklich süß war, wie sie uns abholten und er wacker mit dem Papa zusammen die Babyschale trug. Insgesamt aber war er relativ zurückhaltend in seinem Interesse für seine Schwester und das setzte sich zuhause fort.

Für das Stillen und Wickeln hat er sich nicht wirklich interessiert, auch nicht, wenn man ihn einbeziehen wollte. Er hat auch nicht meine Handlungen nachgeahmt, wie ich das oft bei anderen Mamas lese und höre. Weder stillte, fütterte, trug, wickelte oder badete er seine Kuscheltiere (für Kuscheltiere hat er sich ja auch nie begeistert) oder seine Babypuppe, die ihm die Großeltern zur Geburt der Schwester schenkten, noch holte er mich, wenn das Baby weinte. Eher saß er in solchen Fällen stumm und unbeteiligt daneben, so wie er auch neben ihr saß, wenn wir spielten, ohne ihr etwas zu zeigen oder sie zu bespaßen. Er hat seine Schwester nie als Subjekt, das er anleiten und beschäftigen könnte, gesehen. Er hat für sich oder mit uns gespielt und sich nicht weiter um sie gekümmert. Nicht groß mit ihr geredet, ihr kein Spielzeug gebracht, sie nicht getröstet, gestreichelt, geknuddelt, abgeknutscht. Sie hat ihn natürlich trotzdem angehimmelt, aber wir fanden das von seiner Seite aus im Vergleich zu anderen Kindern ziemlich wenig Interesse und Begeisterung für das Geschwisterchen. Wenn er von der Kita nach Hause kam, tangierte es ihn nicht, wo die Kleine war. Er hat nie geäußert, dass er auch bei mir schlafen wolle, nur weil die Kleine bei mir schläft. Klar war er erst 26 Monate + alt und noch sehr stark von seinen eigenen Problemen und Unausgeglichenheiten (Autonomiephase) in Beschlag genommen, aber uns erschien sein Desinteresse ungewöhnlich. Allerdings hat er sich eben auch nie - bis heute nicht - für andere Babys interessiert. Vielleicht ist das vergleichbar mit der Tatsache, dass ich keine Baby-Mama bin, wie hier beschrieben.

Je mobiler sie wurde, umso "gefährlicher" wurde sie für ihn und er sah sich genötigt, sein Eigentum zu verteidigen. Er hatte und hat immer noch ein sehr starkes Eigentumsempfinden, auch seiner Schwester gegenüber. Er hat keinen Beschützerinstinkt und keine Lehrmeister-Ambitionen. In der Kita hat sie immer seine Nähe gesucht, er nie ihre, soweit ich das aus Erzählungen der Erzieher beurteilen kann. Er hat selten mit ihr geschäkert oder herumgealbert, sie auch später kaum einmal getröstet. Das setzt sich tendenziell bis heute fort. Wie gesagt, ich bin mir ziemlich sicher, dass er sich niemals aktiv ein Geschwisterchen von uns gewünscht hätte, so wie man es besonders von Mädchen oft hört. Ich muss ehrlich sagen, dass ich damals enttäuscht von seinem Desinteresse war, weil ich es so anders erwartet und gehört hatte. Damals kannten wir ihn ja auch noch lange nicht so gut wie heute. Aus heutiger Sicht muss ich sagen, dass besonders ich immer viel zu hohe Erwartungen zu dem, was eben "normal" ist, an ihn hatte. Irgendwie hat man ja immer die Vorstellung, dass das große Kind das kleine knuddelt und umsorgt. Meine allgemeinen Gedanken über die Geschwisterbeziehung der beiden findet ihr hier.

Eifersucht war übrigens so lange kein Thema, wie sein "System" stimmte, nämlich dass der Papa sich um ihn kümmerte und ich mich ums Baby. Er hatte sich ja in den Wochen vor ihrer Geburt emotional sehr stark an den Papa gebunden. Wenn der Papa in seiner Anwesenheit das Baby nahm, wurde er sehr unleidlich. Wenn alles im Lot war und das Baby bei mir war, war Eifersucht anfangs kaum ein Problem. Das ließ nach ein paar Monaten nach, als er sich mir langsam wieder annäherte und sein "System" aufgeweicht wurde. Danach und mit der zunehmenden Mobilität der Kleinen wurde die Eifersucht etwas sichtbarer. Vor allem die Eifersucht in Hinblick auf das Teilen-Müssen der Aufmerksamkeit. Insgesamt aber war das, was ich seiner Autonomiephase anlaste, schwerwiegender als jegliche Eifersucht und Entthronung, auch wenn sich das natürlich gegenseitig verstärken kann. Man musste bei ihm nie Sorge habe, dass er grob mit der Kleinen ist, ihr bewusst wehtut oder sich zu überschwänglich zeigt. Dafür hat sie ihn einfach zu wenig interessiert.

Wie war oder ist das bei euch, haben eure größeren Kinder in eurer nächsten Schwangerschaft mitgefiebert oder waren sie relativ desinteressiert? Wie haben sie das Baby nach der Geburt aufgenommen? Haben sie euer Verhalten nachgeahmt, waren sie vom Baby begeistert oder war es eher wie bei uns? Sind eure Kinder generell babybegeistert oder dahingehend auch eher leidenschaftslos?

Das lange Warten auf die Geburt der Kleinen

In dieser Nacht vor 3 Jahren machte sich meine Kleine auf den Weg. Ich wartete seit 9 Tagen inständig täglich auf sie und konnte es kaum erwarten, die doch im Vergleich zur ersten diesmal anstrengendere Schwangerschaft hinter mich zu bringen. Vor allem die ständigen Übungs-/ Vor- oder Senkwehen setzten mir ziemlich zu. Errechnet war sie für den 27. April 2013. Dass sie noch weiter über Termin gehen könnte als der Große seinerzeit, hielt ich nicht für möglich. Über weite Teile der Schwangerschaft mit ihr hatte ich ein furchtbar offenes Gefühl, als ob sie jeden Moment herausrutschen könnte. Der Druck nach unten war sehr stark und wurde durch das Tragen meines Großen, der im März 2013 gerade mal 2 Jahre alt geworden war, nicht besser. Auch die frühen Vorwehen waren tageweise sehr unangenehm. Durch die Sorgen, was mit dem Großen zum Zeitpunkt ihrer Geburt geschehen würde, bekam die Aufregung nochmal eine zusätzliche Note. Dazwischen hatte ich bis zum Schluss immer wieder Tage, wo ich mich super fühlte und Bärenkräfte hatte. Der Frühling ließ allerdings in dem Jahr auch sehr lange auf sich warten.

Mein letzter Arbeitstag war der 1. März und der Mutterschutz begann am 16. März 2013. Der Kontrast zum Mutterschutz fühlte sich aber diesmal lange nicht so krass an wie beim ersten Mal, weil ich nur einen Tag pro Woche arbeitete. Das hatten wir bewusst entschieden, als ich nach endlich erfolgreicher Eingewöhnung des Großen in seiner zweiten Kita im Oktober 2012 schon wieder schwanger war und es mir nicht sehr gut ging. Eigentlich sollte ich im November 2012 wieder auf meine Teilzeitstelle zurückkehren, was eine Arbeitsphase von nur 4 Monaten bis zum erneuten Mutterschutz bedeutet hätte. Dies zusammen mit meinem angeschlagenen Zustand und der Unsicherheit, was den vor uns liegenden ersten Kitawinter des Großen betrifft, ließ uns die Entscheidung für die Fortführung des bisherigen Modells nicht schwer fallen. Das war eine gute Entscheidung und ich bin bis heute dankbar dafür, dass ich mich an 4 Tagen in der Woche mir selbst und dem Baby sowie nachmittags in Ruhe dem Großen widmen konnte.

Da mein Mann 13 Monate Elternzeit beantragt hatte, wollte er seinen kompletten Resturlaub vorher verbrauchen und war deshalb schon ab dem 24. April zuhause. Da fiel mir ein Stein vom Herzen, hatte ich doch immer die Angstvorstellung, dass irgendwas passiert, wenn ich am Nachmittag mit dem Großen allein (meist draußen unterwegs) bin. Nun konnte er ihn entweder allein oder mit mir zusammen abholen, das war unheimlich beruhigend. Am ET, dem 27. April, hatten der Große und ich eine supermiese Laune und fühlten uns körperlich nicht gut. Das Wetter war ekelhaft und der Tag zäh. Wir beschlossen, zum Funkturm zu fahren, um die Zeit totzuschlagen. Das war ein merkwürdiges Gefühl, am ET in einem Fahrstuhl auf einen Turm hochzurasen. Oben waren wir allerdings nur kurz, weil der Große so unruhig war. Er hatte eine schlechte Phase kurz vor der Geburt der Kleinen, war wütend, unleidlich, launisch. Außerdem litt er unter einem wochenlangen Schnupfen (wir vermuteten Heuschnupfen) und seine gesamte Nasenpartie war durch die ständige Ärmelabwischerei rot und wund. Beim Abholen aus der Kita hatte er weiterhin unglaubliche Wutanfälle und man brauchte lange, um ihn wieder einzufangen. Auch der Papa merkte das dann.

Ab ET ging ich alle 2 Tage zum CTG, das nichts Auffälliges anzeigte. Am 30. April hatte ich tatsächlich noch einen Friseurtermin. Ich freute mich, als der Mai anbrach und sie nun ein Maikäferchen wurde. Am 1. Mai war ein Fest in unserem Park, ich watschelte hochschwanger durch die Massen und informierte jeden, den wir trafen, darüber, dass ich schon 4 Tage über Termin ging. Wir waren ab und zu in unserem Garten, wo ich mehrfach schon regelmäßige Wehen hatte, so dass ich dachte, wir würden von dort aus zum Krankenhaus fahren. Aber sie hörten jedesmal wieder auf. Irgendwann in diesen Tagen holten wir uns auch wieder indisches Essen, das damals eventuell den Großen hervorgelockt hat. Erfolglos. Als der 3. Mai ruhig blieb, war ich erleichtert, weil dies der Geburtstag meiner Mutter ist und ich nicht gern wollte, dass die Geburtstage zusammenfallen. Am Sonntag, 5. Mai waren wir zum CTG im Krankenhaus und es wurde der Dienstag, 7. Mai als Einleitungstermin festgelegt, da das Fruchtwasser schon zurückging und Verkalkungen auftraten. Der Kleinen ging es gut. Den Nachmittag des 5. Mai verbrachten wir im Garten, die Nachbarn fragten, wann es denn soweit wäre. Ich erwiderte: "Eigentlich vor einer Woche!" Ich fühlte mich gut an diesem Sonntag und rechnete nun wirklich mit einer Einleitung. Ich hatte diesmal keinen Putzanfall wie vor der Geburt des Großen.

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Am Abend rieb ich mir den Bauch mit einem Wehenöl ein, das mir die Hebamme beim Krankenhaus-CTG gegeben hatte. Ich wollte nichts unversucht lassen, glaubte aber nicht an eine Wirkung. Ich war gerade anderthalb Stunden im Bett, als die Wehen um 0:30 Uhr begannen. Um 5:00 Uhr fuhr mein Mann mich in die nahegelegene Klinik. Der Große, der immer gegen 6 Uhr aufwachte, blieb schlafend allein zuhause. Der Mann war schnell wieder zuhause zurück, wollte ihn in die Kita bringen und nachkommen. Das sah die Kleine aber anders: um 6:35 Uhr am 6. Mai 2013, 9 Tage über Termin bei 41+2 brachte ich sie allein (mit Krankenhauspersonal natürlich) zur Welt. Es war eine wunderschöne Geburt und dann war ich zweifache Mama. Und morgen früh um diese Zeit wird sie sicherlich schon vor ihrem Geschenketisch stehen.

Dass sie sich noch mehr Zeit lassen würde als der Große seinerzeit, hätte ich niemals für möglich gehalten. Allerdings fühlte ich mich ab Urlaubsbeginn des Mannes ruhig und abgesichert, vor allem was unseren 2-Jährigen betraf. Ich weiß nicht, ob ich überlegt genug gehandelt hätte, wenn es zu einem Zeitpunkt losgegangen wäre, als ich allein mit dem Großen war. Insofern war es gut so. Ich hatte große Angst vor der Geburt, fühlte mich aber recht gewappnet für die unsichere Zeit danach, über die ich mir beim Großen vorher kaum Sorgen gemacht hatte, was ein Fehler gewesen war. Da ich mir sehr wünschte, dass diese deutlich mühsamere Schwangerschaft (wenn auch mit einem ruhigeren Bauchbaby) ein Ende fand, machte mir jeder ereignislose Tag umso mehr zu schaffen. Am 6. Mai konnte ich dann endlich die frohe Botschaft verkünden. Die Kleine war da! Und der Frühling endlich auch! Fast genauso wie in diesem Jahr :-)

Der Countdown bis zur Geburt des Großen

Jedes Jahr in den ersten Märztagen erinnere ich mich besonders intensiv an den Countdown bis zur Geburt des Großen und blättere gern in meinem Kalender. Die Tage vom 1. März, seinem errechneten Geburtstermin, bis zum 6. März, seinem Geburtstag, verursachen mir noch heute, 5 Jahre später, ein Gefühl der Aufregung und des Zwischen-Himmel-und-Erde-Seins. Ich weiß noch genau, wie ich mich damals fühlte, auf jede Regung im Bauch lauschte, alles als das vorerst letzte Mal ohne Baby bewusst wahrnahm. An manchen Tagen war ich euphorisch, stolz, dass ich noch so fit und agil war und alles, wirklich alles vorbereitet hatte, an anderen Tagen hatte ich Angst, Angst vor der Geburt und dem Zug, der da unstoppbar auf mich zugereist kam. Ich hatte nie Angst vor dem, was danach kommen könnte, ich fühlte mich gut präpariert und freute mich, in den Frühling mit meinem Baby gehen zu können.

Quelle: Pixabay

Ich habe bis zum 30. Dezember 2010 gearbeitet, hatte danach Resturlaub und mein Mutterschutz begann offiziell am 18. Januar 2011. Im Januar lag das Baby so ungünstig wahrscheinlich auf einem Nerv, dass ich oft starke Schmerzen hatte, besonders wenn ich länger saß und dann aufstand. Ansonsten fühlte ich mich relativ fit. Meine Eltern besuchten uns noch einmal, ich ging viel spazieren, telefonierte lange mit einer Co-schwangeren Freundin und absolvierte Arzt- und sonstige Termine. Im Februar hatte sich mein Baby gedreht und die starken Schmerzen waren weg. Ich schloss den Geburtsvorbereitungskurs ab, meldete mich zur Geburt im Krankenhaus an und wir besuchten 2 Wochen vor dem ET noch 2 Partnerkurse im Hebammenhaus. Unter den dort anwesenden Frauen war ich die erste, die entbinden sollte, und das verursachte mir schon ziemlich Muffensausen. Ansonsten war ich auch im Februar oft zweimal täglich spazieren und trotzdem zogen sich die Tage manchmal wie Kaugummi. Der Mutterschutz vor der Geburt des Großen war die erste und einzige Zeit meines Lebens, wo ich mich tatsächlich allein zuhause langweilte. Am Abend wartete ich auf den Mann und an den Wochenenden wollte ich noch viel unternehmen. Das war für meinen Mann sicherlich etwas anstrengend.

Ab Mitte Februar rechnete ich eigentlich täglich damit, dass das Baby sich auf den Weg macht. Er war bis zum Schluss sehr aktiv und wild im Bauch und ich dachte nicht, dass er über Termin geht. Das dachte ich allerdings bei der Kleinen noch viel weniger und sie war dann 9 Tage über Termin:-)
Der letzte Museums- und der letzte Kinobesuch fanden 10 Tage vor dem ET statt, der letzte mittelgroße Ausflug 3 Tage vor ET. Ich war also wirklich bis zum Schluss aktiv und alle staunten, dass ich das nicht nur schaffte, sondern sogar der treibende Part dabei war.

Am ET, dem 1. März 2011, war ich vormittags beim CTG und abends besuchten uns Freunde mit ihrer neugeborenen Tochter, die wir zum ersten Mal zu Gesicht bekamen. Das war sehr skurril, besonders an diesem Datum. Ich weiß noch genau, wie der frischgebackene Papa seine Tochter heftigst schuckelte, weil sie etwas unruhig war. Sie hat nicht geschrien oder so, aber er zog sich in eine dunkle Ecke zurück und schuckelte sie auf und ab. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich natürlich noch nicht, dass wir dies monatelang ebenfalls tun würden, um den Großen halbwegs zu beruhigen. Ich dachte überhaupt an nichts Unvorhersehbares, Dramatisches, Aus-der-Bahn-Werfendes. Ich dachte nur an die Geburt, die unberechenbare Situation. Alles andere würde sich schon fügen, weil ja alles gut vorbereitet war. (haha)

Zwei Tage später war ich wieder beim CTG. Keine Auffälligkeiten. Am nächsten Morgen, Freitag dem 4. März, verlor ich etwas Flüssigkeit und dachte, ich hätte einen Blasensprung. Da der Kopf des Babys noch nicht fest im Becken war, bestellten wir einen Krankentransport und ließen uns ins Krankenhaus fahren. Die Treppe musste ich allerdings allein hinunterlaufen und hatte furchtbare Angst, dass dies dem Baby schaden könnte. Ich wurde untersucht, der Blasensprung bestätigte sich nicht und ich sollte wieder nach Hause gehen. Ehrlich gesagt, wäre ich am liebsten dort geblieben, in der geschützten Atmosphäre der Klinik, und hätte einfach gern gewartet, bis die Geburt losgeht. Es ist merkwürdig, wenn man ins Krankenhaus fährt, weil man denkt, das Baby kommt, und fährt wieder mit dickem Bauch nach Hause.

Am Samstag, 5. März, putzten wir wie verrückt, wuschen den Wäschekorb leer und machten alles bereit. Im Bauch war es ruhig. Letzte Fotos wurden geschossen. Am Nachmittag holten wir uns indisches Essen und verlebten einen geruhsamen Tag. Um 2:15 Uhr in der Nacht begannen die Wehen, durch menschenleere Straßen fuhren wir am Sonntag Morgen in die Klinik und um 15:40 Uhr am 6. März 2011 wurde der Große geboren. Und morgen wird er 5 Jahre alt.

Die Tage bis zur Geburt waren gefühlsmäßig ein merkwürdiger Schwebezustand zwischen Hoffen und Bangen, zwischen Angst und Vorfreude, zwischen Euphorie und Muffensausen. Ich glaube, wenn Babys über Termin gehen, fühlt sich das Warten nochmal intensiver an als ohnehin schon. Und beim ersten Kind sowieso, wenn man keinerlei Ablenkung hat. War das bei euch auch so? Und die Tage bis zu seinem morgigen Geburtstag sind von Vorfreude und Aufregung geprägt, auf beiden Seiten. Von Wehmut dagegen überhaupt nicht.

Erinnerungsfetzen II - Überreizung der Kleinen

Eine weitere Situation, die sich unauslöschbar in mein Gedächtnis eingebrannt hat, betrifft einen überraschenden, unstillbaren Schreivormittag der Kleinen ca. 6 Wochen nach ihrer Geburt. Das war deshalb so aufwühlend, weil sie eigentlich bis auf den 3-stündigen unberuhigbaren Schreiabend am Tag ihrer Geburt in den ersten Wochen und Monaten so gut wie gar keine längeren Schreianfälle hatte. Sie war sehr ausgeglichen, ließ sich schnell von mir beruhigen und war leicht zu händeln. Das war ja ein extremer Kontrast zum Großen. Ich genoss das bei ihr sehr, fühlte mich überhaupt nicht hilflos und mein Mama-Vertrauen wuchs. Ich konnte mit ihr in der Trage einkaufen gehen, ohne dass sie aufwachte, man konnte sie in der Babyschale hinstellen und sie schlief weiter, und am liebsten und längsten schlief sie zuhause auf meinem Bett. Alles Dinge, die beim Großen völlig utopisch waren.

Grundsätzlich war sie sowieso zuhause am zufriedensten, aber ich meinte, es wäre kein Problem, wenn ich mit ihr eine Freundin besuchen fahre. Da sie vormittags am längsten, tiefsten und einfachsten schlief, entschied ich mich für den Vormittag und fuhr nach dem Frühstück los. Ich packte sie in die Trage und sie schlief die gesamte Anfahrtstrecke von ca. 50 min. (S-Bahn und Fußweg) durch. Ich rechnete überhaupt nicht damit, dass es schwierig mit ihr werden könnte; entweder würde sie weiterschlafen oder hätte eben genug Schlaf bekommen, um erstmal eine Weile zufrieden wach zu sein. Pustekuchen.

Kaum in der Wohnung meiner Freundin angekommen, schlug sie die Augen auf. Das Radio dudelte, es roch ungewohnt, da waren ein fremder Mensch und ein fremdes Baby (die Tochter meiner Freundin war 2,5 Monate älter), es wurde gekocht, vielleicht klang meine Stimme für sie auch anders als sonst, jedenfalls schlief sie nicht wieder ein. Sie wurde ziemlich schnell unruhiger und ich nahm sie aus der Trage, stillte und wiegte sie. Sie fing an zu schreien, ungewohnt schrill und unstillbar. Sie wollte schlafen, kam aber in der fremden Umgebung nicht zur Ruhe, selbst mit Mama nicht. Ich versuchte es im abgedunkelten Schlafzimmer meiner Freundin, mehrfach beim Stillen und Herumtragen und als alles nichts half, zog ich mich wieder an, nahm sie in die Trage und ging wieder raus. Nach ein paar Minuten draußen kam sie runter und schlief ein. Ich ging noch ein wenig spazieren und meinte, jetzt wäre der Schlaf tief genug, um in der Wohnung weiterzuschlafen. Wieder Pustekuchen. Oben angekommen, schlug sie die Augen auf und fing wieder mörderisch an zu schreien. Ich wusste mir nicht mehr zu helfen. Die gleiche Hilflosigkeit und Verzweiflung, die ich beim Großen durchgehend im ersten Babyjahr gespürt hatte, kam hoch und machte mich genauso ratlos und wütend wie bei ihm damals. So eine Situation hatte ich außer am Geburtsabend mit ihr noch nie gehabt. Ich war doch die Expertin für sie! Es war zum Verzweifeln.

Meine Freundin hatte derweil ihre Tochter zum Schlafen gebracht und aß zu Mittag. Als sie fertig war, schlang ich mein Mittagessen rein und als das andere Baby aufgewacht war, brachen wir das Experiment ab und meine Freundin begleitete uns zur S-Bahn. Auf der Fahrt war die Kleine auch ziemlich unruhig und ich fürchtete mehrmals, aussteigen zu müssen. Ich war so froh, als ich endlich zuhause war und sie beruhigte sich schnell. Sie schlief dann sehr lange am Nachmittag auf meinem Bett und war danach wieder völlig normal. Das versöhnte mich. Es war also kein Sprung oder Zahnen oder sonstiges Unwohlsein, was sie so durcheinander gebracht hatte, sondern tatsächlich eine komplette Überreizung in einer fremden Umgebung. Da ich so etwas von ihr nicht kannte, war ich sehr überrascht. Zwar wollte sie vormittags bis zum Alter von 6 Monaten immer lange schlafen, und zwar möglichst zuhause. Sie war aber trotzdem beileibe kein Baby, das immer und überall schlafen konnte, wie ich in meiner Erleichterung über ihr pflegeleichtes Wesen anfangs annahm. Das habe ich aus dieser Erfahrung gelernt und sie nie wieder solchen Situationen ausgesetzt.

Erinnerungsfetzen I
Erinnerungsfetzen III

Die Angst vor dem zweiten Schreibaby

Als ich im August 2012 mit der Kleinen überraschend schwanger wurde, war meine größte Angst weniger, ob und wie wir das mit 2 Kindern hinkriegen, sondern dass es erneut ein Schreibaby* wird. Zwar hatte von allen Schreibaby-Eltern, die ich persönlich kenne, niemand zwei von der Sorte, aber eine Garantie gibt es natürlich nicht und wie man hier lesen kann, existieren diese Fälle tatsächlich. Das tut mir wahnsinnig leid für die Betroffenen und ich vermag mir nicht vorzustellen, wie man das schafft, noch dazu, wenn das größere Kind noch zuhause ist. Oder das ältere Kind, wie in unserem Fall, ein solch forderndes, anstrengendes Kind ist. Die Feststellung der Autorin des erwähnten Textes, nämlich "Warum sollte das Zweite soviel anders sein als das Erste?" war auch meine größte Befürchtung in der Schwangerschaft mit der Kleinen. An den Mythos des pflegeleichten Babys konnte ich irgendwie nicht mehr glauben, obwohl ich ja um mich herum viele dieser Babys sah. Insgeheim hoffte ich natürlich trotzdem, dass die Kleine anders würde als der Große.

Diese Angst und Ungewissheit zusammen mit dem Wissen um meine Verzweiflung und Überforderung im ersten Babyjahr des Großen war übrigens der wichtigste Grund dafür, dass sich mein Mann für eine Elternzeit von 13 Monaten inklusive Kitaeingewöhnung entschied. Da war nicht mehr die Hoffnung und der Wunsch, eine schöne gemeinsame Elternzeit zu erleben, zu reisen, Ausflüge zu machen und das Baby überall hin mitzunehmen. Diese Vorstellung hatte sich in der Elternzeit mit dem Großen radikal zerschlagen. Da war nur noch die Sorge, dass das zweite Kind genauso anstrengend sein würde und wir ebenso verzweifelt und erschöpft wären wie beim Großen, nur dass wir dann noch ein Kleinkind von gerade mal 2 Jahren zu versorgen hätten. Obwohl ich auch hier wieder nicht auszurottende Gedanken hatte wie "Das muss ich doch allein hinkriegen!" und gegen so eine lange Elternzeit plädierte, setzte mein Mann sich durch. Ich glaube, er wusste, dass weder er selbst noch ich das ohne Hilfe und ohne Schaden an Leib und Seele schaffen würden, schließlich hatten wir niemanden, der mal mit dem Baby spazieren geht, der mal das ältere Kind von der Kita abholt oder im Haushalt hilft. Also setzte sich die Vernunft und Vorsorge gegen jegliche finanziellen und Joberwägungen durch.

Ich weiß nicht, warum, aber als sich herausstellte, dass mein zweites Kind (wie gehofft) ein Mädchen wird, nahm meine Angst bezüglich eines Schreibabys etwas ab. Es wird ja oft behauptet, dass tendenziell mehr Jungen Schreibabys sind als Mädchen, weil das Nervensystem von Jungen noch nicht so ausgebildet ist wie bei Mädchen. Im Netz gibt es dazu widersprechende Aussagen (siehe hier und hier). In meinem privaten Umfeld sind tatsächlich unter den mir bekannten Schreibabys etwas mehr Jungen als Mädchen. In meiner virtuellen Blase dagegen scheinen es mehr Mädchen zu sein. Irgendwie hatte ich immer das rein subjektive Gefühl, Mädchen-Babys sind ausgeglichener als Jungen und deshalb entspannte ich mich ein wenig, als klar war, es wird ein Mädchen. Die Kleine war auch im Bauch bis zum Schluss viel ruhiger als der Große, der immer mit äußerster Vehemenz gegen die Begrenzung gekämpft hatte. Allerdings reagierte sie sehr sensibel darauf, wenn ich mich aufregte oder unruhig war.

Überhaupt war die Schwangerschaft mit ihr durchaus schwieriger und anstrengender gewesen als mit dem Großen. Erst war es die Überraschung, die wir zu verdauen hatten, dann folgten 5-6 sehr mühsame Wochen, mit viel Übelkeit, Müdigkeit, Schwäche und Kraftlosigkeit (was ich in dieser Dimension nicht kannte) und danach verlief die Schwangerschaft zwar medizinisch gesehen problemlos, aber durch das viele Tragen des Großen und diverse emotionale Aufs und Abs fühlte sich alles viel turbulenter an als beim Großen. Dieser hatte gerade erst die Eingewöhnung in seine zweite Kita absolviert (September-Oktober 2012) und ich musste viel Wut, Unausgeglichenheit, körperliche Aggressionen seinerseits auffangen. Glücklicherweise arbeitete ich in dieser Zeit nur einen Tag pro Woche und behielt das auch bis zum Mutterschutz mit der Kleinen (März 2013) bei, so dass ich mich wenigstens auf die Schwangerschaft etwas konzentrieren konnte, als er dann endlich in der Kita gesettelt war. Obwohl ich also rein zeitmäßig mehr Freiraum hatte als in der Schwangerschaft des Großen, die ich ohne eine einzige Krankschreibung bis zum Mutterschutz durcharbeitete, empfand ich die Monate mit der Kleinen im Bauch als unruhiger, belastender und emotional anstrengender. Was aber im Wesentlichen an den Umständen des Lebens mit dem anstrengenden Großen, anderen privaten Gegebenheiten und eben der Angst vor der Wiederholung einer schrecklichen Babyzeit lag.

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Trotz dieser als schwieriger empfundenen Schwangerschaft war die Kleine die ersten Monate nach ihrer Geburt im Mai 2013 sehr pflegeleicht und ein richtiges Anfängerbaby. Ich wusste vom ersten Tag an, dass sie kein Schreibaby ist, so wie ich beim Großen von Anfang an wusste, dass er kein pflegeleichtes Baby ist. Sie schlief viel, ließ sich ablegen, war sehr anschmiegsam und körperbetont, ich konnte sie schnell beruhigen, wenn sie schrie, sie benötigte keine Stillmarathons und machte tagsüber wirklich wenig Arbeit. Der Kontrast zur Babyzeit des Großen war riesengroß und wir konnten es gar nicht glauben, dass wir wirklich so ein Glück hatten. So wie wir es beim Großen nicht glauben konnten, dass wir so ein Pech hatten. Sie war genauso, wie ich mir ein Baby vorgestellt hatte. Allerdings brauchte sie unbedingt ihr häusliches Umfeld, um zufrieden und ausgeglichen zu sein. Eine fremde Umgebung oder ein anderer Rhythmus brachten sie sofort durcheinander und dann war sie auch schnell überreizt. Alles in allem konnte man sich aber leicht auf sie einstellen und das Leben mit ihr funktionierte gut. Und vor allem: ich war keine hilflose, überforderte, verzweifelte Mama, sondern sie zeigte mir, dass ich eine kompetente, einfühlsame, wenn auch trotzdem freiheits- und erholungsbedürftige Mama bin. Mit ziemlich genau 6 Monaten stellte sie ihren Schlafrhythmus um und schlief ab dann sogar noch weniger als der Große im gleichen Alter, was zu viel Unzufriedenheit bei ihr und uns führte. Dafür holte sie aber in motorischer und kognitiver Hinsicht alles auf, was sie in den ersten schlafintensiven Monaten "versäumt" hatte und befand sich dann vom Entwicklungsstand her nur ca. 4 Wochen hinter dem Großen (im gleichen Alter). Mit 12 Monaten startete im Mai 2014 ihre Eingewöhnung in die Kita, die mein Mann diesmal übernahm.

Ich bin sehr froh über zwei so unterschiedliche Erfahrungen, nicht nur was die Geburten und die Charaktere der Kinder, sondern auch das erste Babyjahr mit beiden Kindern betrifft, was so verschieden verlief. Meine größte Angst vor dem zweiten Schreibaby hat sich glücklicherweise nicht bewahrheitet. Die ersten Monate mit der Kleinen waren sogar ausgesprochen paradiesisch, wenn man die mal mehr, mal weniger problematische Entthronung des Großen außen vor lässt. Und was die oft geäußerte Behauptung "problematische Schwangerschaft - problematisches Kind" angeht, so kann ich für mich genau das Gegenteil behaupten. Die Schwangerschaft mit dem Großen war glücklich und intensiv -> schwieriges Kind. Die Schwangerschaft mit der Kleinen habe ich als schwieriger und emotional unruhiger empfunden -> pflegeleichtes Kind. Das ist natürlich kein allgemein gültiger Mechanismus, sondern ganz allein meine individuelle Geschichte, aber ich will damit nur zeigen, dass eben solche Mechanismen, die so oft behauptet werden, nicht zwangsläufig funktionieren. Ich bin der Meinung, dass der Grundcharakter des Kindes schon ganz früh angelegt ist (ohne damit in philosophische oder religiöse Debatten einsteigen zu wollen). Trotzdem ist jede Geschichte logischerweise individuell verschieden.

Mein erstes Kind, der Große, war ein Schreibaby und mein zweites, die Kleine, ein pflegeleichtes Anfängerbaby, zumindest das erste halbe Jahr. Und ich bin sehr dankbar dafür, dass es so war und ich nochmal eine "normale" Babyzeit erleben durfte. Insofern soll meine Geschichte ein Mutmacher sein für alle, die ähnlich schwierige Erfahrungen beim ersten Kind machen mussten. Ich wollte aus diesem Grund kein zweites Kind, doch gerade dieses Kind ist es, was mir jetzt am meisten Kraft gibt. Und den Glauben an eine Geburt und Babyzeit, die auch angenehm verlaufen können, wiedergegeben hat.

Welche Erfahrungen habt ihr damit gemacht, wie habt ihr eure Schwangerschaften empfunden und wie waren dann eure Babys? Gibt es jemanden, der mehrere Schreibabys bekam? Wie habt ihr das gemeistert?

* Ich verwende den Begriff Schreibaby hier der Einfachheit halber. Es sind Babys mit Regulationsstörungen, Kinder mit starken Bedürfnissen (High-Need) oder auch 24-Stunden-Babys. Das untröstliche Schreien ist dabei nur ein Aspekt unter vielen anderen. Die Ursachen können ganz verschiedener Natur sein und sind in vielen Fällen auch gar nicht feststellbar.

Wenn die Kleine jetzt die Große würde

Die Kleine ist heute 26 Monate alt und damit genauso alt, wie der Große war, als sie geboren wurde und er ein Geschwisterchen bekam. Deshalb habe ich mich in letzter Zeit viel an diese Zeit zurück erinnert und mir anhand meiner Aufzeichnungen und Erinnerungen versucht ins Gedächtnis zu rufen, wie es damals mit ihm war, auf welchem Entwicklungsstand er sich befand, wie wir das Leben mit ihm empfanden und wie er damit klarkam, auf einmal ein großer Bruder zu sein.

 

Einerseits kommt mir die Kleine noch sehr jung vor und ich kann mir kaum vorstellen, wie es wäre, jetzt ein Baby zu bekommen und für sie nicht mehr in dem Maße da sein zu können wie bisher. Diesen Altersunterschied halte ich weiterhin für sehr kurz, da das größere Kind mit knapp über 2 Jahren ja noch sehr abhängig, bedürftig und unselbstständig ist. Außerdem kamen mir die 2 Jahre mit ihr wesentlich kürzer vor als mit dem Großen, so dass es jetzt noch merkwürdiger als damals wäre, ein Baby zu bekommen. Andererseits ist sie in vielen Bereichen schon wesentlich weiter entwickelt, als es der Große damals war und man kann sie insgesamt viel besser händeln als ihn.

Was mir immer wieder auffällt, ist, dass sie sprachlich deutlich fortgeschrittener ist als der Große in ihrem Alter. Sie hat einen umfangreichen Wortschatz, verwendet Artikel, spricht lange Sätze und hat kaum Ausspracheschwierigkeiten. Man kann sich mit ihr schon richtig gleichberechtigt unterhalten, was beim Großen mit 26 Monaten noch kaum klappte, obwohl er auch schon einen guten Wortschatz hatte. Die Unterschiede liegen besonders in ihrer Ausdrucksstärke und Reaktionsfähigkeit. Sie reagiert auf das, was man sagt oder fragt, denkt mit und kombiniert. Sie versteht auch Dinge schon ganz anders und ich denke, eine Schwangerschaft mit ihr als großer Schwester wäre anders, mitfühlender, interessierter verlaufen als mit dem Großen. Dieser nahm weder Rücksicht auf meine durchaus manchmal schlechte Verfassung noch fieberte er in irgendeiner Art und Weise mit. Geschweige denn, dass er verstanden hätte, was passieren würde. Bei der Kleinen bin ich mir ziemlich sicher, dass sie ganz anders damit umgegangen wäre, empathischer, verständiger, aufgeregter. Sie sorgt sich um mich, wenn es mir schlecht geht oder ich traurig bin, entschuldigt sich, wenn sie mir weh getan hat und ist insgesamt viel zugewandter.

Der Große hat zum Zeitpunkt der Geburt der Kleinen noch nicht zuverlässig durchgeschlafen, sondern ungefähr jede zweite Nacht. Allerdings in Wellen, d.h. mal eine Woche am Stück durchgeschlafen, dann kamen wieder ein paar unterbrochene Nächte. Aufgrund dessen beschlossen wir eine nächtliche Trennung dahingehend, dass ich mit dem Baby zusammen schlafen sollte und mein Mann im Nebenzimmer des Kinderzimmers, wo der Große schlief, um auf diesen schnell reagieren zu können. Das hat sich bewährt. Wenn er nachts aufwachte, brauchte er auch immer eine ganze Weile, bis er wieder einschlief. Dafür ließ er sich schon von beiden Elternteilen beruhigen. Es dauerte aber noch ein Jahr länger (bis 3 1/4), bis er verlässlich durchschlief. Die Kleine schläft dagegen jetzt noch bei mir im Schlafzimmer und bis zu der aktuellen Episode eigentlich ziemlich zuverlässig durch (seitdem sie ca. 19 Monate alt war). Und sie lässt sich viel schneller wieder beruhigen, wenn sie aufwacht. Allerdings nur von mir, der Papa braucht es gar nicht erst zu versuchen. Das wäre in Hinblick auf ein neues Baby sehr schwierig. So unterschiedlich ist das eben.

Zum Zeitpunkt der Geburt der Kleinen hatten wir schon begonnen, den Großen daran zu gewöhnen, allein zur Familie seines besten Freundes zu gehen. Das geschah einerseits aus Gründen der Entlastung, andererseits auch in Hinblick auf die Geburt, wo er eventuell von ihnen hätte betreut werden sollen (was dann doch anders kam). Ab dem Alter von 2 Jahren verbrachte er öfter mal 2 Stunden am Wochenende bei ihnen, nachdem wir uns schon vorher sehr oft gegenseitig besucht und nachmittags zusammen unterwegs gewesen waren. Das klappte nach Überwindung der Trennungssituation ganz gut, wenn man bedenkt, was für ein Klammerkind er war. Auch mit den Großeltern war er bei ihren seltenen Besuchen schon 2-3 Stunden allein unterwegs. Die Kleine dagegen war bis zum heutigen Tag noch nie allein bei befreundeten Familien und nur ein einziges Mal allein mit Oma und Opa unterwegs, als der Große auf einem Kindergeburtstag war. Es ist einfach schwieriger, für das zweite Kind eigene Kontakte aufzubauen und zu pflegen. Dafür wächst sie wie selbstverständlich in zwei befreundete Familien hinein, deren älteres Kind im Alter des Großen ist und das kleinere etwas jünger als die Kleine. Vom Gefühl her war der Große also in ihrem Alter schon mehr "flügge" und öfter mal weg, obwohl er viel zurückhaltender und anhänglicher war. Außerdem hatten wir da schon unsere mehrmonatige Babysitter-Odyssee hinter uns und er war im Gegensatz zur Kleinen daran gewöhnt, dass sich fremde Menschen in unserer Wohnung aufhielten.Wenn sie aber unser erstes Kind gewesen wäre, würde das mit Sicherheit auch anders aussehen.

Der Große wurde etwas nach ihrer Geburt, mit ca. 2 1/4 tagsüber trocken, was zum großen Teil das Verdienst seiner Bezugserzieherin war, die sich in seiner Entthronungszeit rührend und zuverlässig um ihn kümmerte und ihm in der Kita einen sicheren Hafen bei all den häuslichen Veränderungen schuf. Die Kleine ist ja gerade überraschend und völlig selbstbestimmt trocken geworden, wie hier beschrieben, und geht in den letzten Tagen völlig eigenständig zur Toilette. Sie ist außerdem viel selbstständiger, was das An- und Ausziehen, Mithelfen und Kooperieren betrifft, und der Alltag ist mit ihr wesentlich einfacher zu bewältigen als mit dem Großen in dem Alter. Er wollte damals noch sehr viel getragen werden, was schon in der Schwangerschaft sehr nervig war, mochte keine Treppen steigen und sowieso nicht laufen. Glücklicherweise fuhr er seit seinem 2. Geburtstag, genau wie die Kleine jetzt, Laufrad, was für mich in den letzten Wochen der Schwangerschaft eine große Entlastung war.

Der größte Unterschied ist definitiv, dass die Hauptbezugsperson der Kleinen immer noch eindeutig ich bin, während der Große im gleichen Alter sich zum Papa hinorientiert hatte. Dies begann ca. ein Vierteljahr vor ihrer Geburt und gab uns die Möglichkeit, dass sich der Papa zunehmend um ihn kümmern konnte, während ich mich mit meiner Schwangerschaft und dann dem Baby beschäftigte. Es war eine riesengroße Erleichterung, dass der Große sich selbst mehr dem Papa zuwandte und ich etwas Freiraum gewann. Ob der Große schon in der Schwangerschaft spürte, dass sich bald etwas Grundlegendes verändern würde und er sich deshalb aus Selbstschutz hin zum Papa orientierte, mag sein. Vielleicht hätte das die Kleine in der gleichen Situation auch gemacht. Aber sicher bin ich mir da nicht, da das emotionale Band zwischen ihr und mir ein ganz anderes ist. Jedenfalls hat es deshalb nach der Geburt wunderbar funktioniert, dass ich eine Zeitlang nicht greifbar und auch nicht zuständig für ihn war. Obwohl es stellenweise für mich sehr schmerzhaft war, von der bisherigen Nummer 1 hin zu "Mama weg!" degradiert zu werden, konnte ich dennoch die positive und entlastende Entwicklung erkennen. Wenn die Kleine mich jetzt mit einem Baby-Geschwisterchen teilen müsste, wäre es sicherlich sehr schwierig für sie. Obwohl sie auch dem Papa gegenüber sehr aufgeschlossen und zugewandt ist, bin im Zweifel immer ich es, die zum Trösten und Beruhigen nötig ist.

Also: wenn die Kleine jetzt die Große würde, wäre es in vielen Bereichen (vor allem hinsichtlich der Selbstständigkeit, Kommunikation und Kooperation) für uns sicherlich einfacher als damals mit dem Großen. Sie würde, denke ich, die Ankunft, Versorgung und Integration eines neues Familienmitgliedes interessierter und engagierter verfolgen als der Große. Der Verlust der Mama als Hauptbezugsperson durch ein neues Baby würde sich aber für sie schwieriger gestalten als seinerzeit für den Großen. Das sind natürlich rein theoretische Spekulationen aus meinen Beobachtungen und Erinnerungen heraus. Aber trotzdem spannend, über die eventuellen Unterschiede zu sinnieren.

In jedem Fall ist es wirklich unvorstellbar, heute ein Baby zu bekommen und die Kleine mit 26 Monaten zur großen Schwester zu machen, wie es dem Großen geschehen ist. Sie ist doch noch so klein!

Auf der Wochenstation mit der Kleinen im Mai 2013

Die Zeit auf der Wochenstation nach der Geburt der Kleinen war eine ebenso traumhafte Erfahrung wie die Geburt an sich. Ich hatte ein Einzelzimmer zum Selbstzahlerpreis bestellt und habe es auch bekommen. Die Wochenstation war im Gegensatz zum März 2011 relativ leer, deshalb war es schön ruhig und die Schwestern waren nicht gestresst. Ich habe die Zeit sehr genossen und mich richtig erholt. Mir ging es gut und trotzdem habe ich die meiste Zeit des Tages mit der Kleinen im Bett gelegen und entspannt. Das hat mir gut getan und ich war, als ich nach 4 Tagen nach Hause ging, topfit. Es gab nichts, womit ich mich wie im Wochenbett des Großen noch wochen- oder monatelang herumquälte.

Nach der Geburt am Montag, 6. Mai 2013 bezogen die Kleine und ich gegen 9:30 Uhr unser Einzelzimmer. Dann kam der frischgebackene Zweifachpapa zu Besuch und bestaunte sein Töchterchen. Sie schlief viel, alles war sehr entspannt und so anders als beim Großen. Mein Mann blieb einige Stunden, fuhr dann wieder nach Hause und holte den Großen von der Kita ab. Danach wollten sie mich besuchen kommen. Ich war sehr gespannt, wie das ablaufen würde und wie der Große reagieren würde. Wir hatten ein Geschenk für ihn, was die Kleine ihm sozusagen mitbrachte.

Als ich die beiden im Flur trappeln hörte, legte ich die Kleine schnell in ihr Bettchen, damit ich den Großen in meine Arme nehmen konnte. Er sollte nicht gleich mit Eifersucht in die Geschwisterbeziehung starten. Es klappte! Er verhielt sich völlig gelassen, war überhaupt nicht verwirrt oder durcheinander, hatte ja auch zum Glück von dem morgendlichen Aufbruch nichts mitbekommen. Für ihn war es bis dahin ein ganz normaler Tag und nun besuchte er seine Mama im Krankenhaus. Das Baby musterte er interessiert, streichelte sie zärtlich und später legten wir sie auf mein Bett, so dass er sich daneben legen konnte. Er nahm die Situation wie selbstverständlich hin. Als sie einmal weinte und ich sagte, dass sie wohl Hunger hat, meinte er total liebevoll und herzergreifend süß: "Hier Gu-bärchen!" Er war 26 Monate alt.

Dann gaben wir ihm sein Geschenk, einen etwas größeren Bagger, und er spielte eine Weile damit. Er rief begeistert: "Guck mal (Kleine), (Großer) hat Bagger!". Ich glaube, der Papa holte mit ihm noch ein Eis aus der Kantine und so war er rundum glücklich. Alle meine Bedenken waren verflogen. Auch der Abschied war ruhig und er ging mit dem Papa allein nach Hause. Ich war schon erleichtert, als sie nach ca. 1 1/2 Stunden wieder weg waren, es strengte mich doch sehr an. Und ich war heilfroh, nicht nach Hause zu müssen, sondern mich im Krankenhaus ausruhen zu können.

Die restlichen Stunden verliefen sehr ruhig, die Kleine schlief viel und ich konnte entspannen. Es war wirklich herrlich, allein mit dem Baby zu sein. Mein Mann rief mich dann noch an, als der Große im Bett war, berichtete, dass alles gut geklappt und er noch viel vom Krankenhaus erzählt hatte. Seine letzten Worte vor dem Einschlafen waren wohl: "meine (Name der Kleinen)". Dann verbrachten wir die allererste Nacht getrennt voneinander, mein Großer und ich.

Nachdem die Kleine fast den ganzen Tag verschlafen hatte, drehte sie um 22 Uhr auf, als ich gerade schlafen gehen wollte. Sie schrie und schrie und nichts, was ich tat, beruhigte sie. Ich war ziemlich ratlos und befürchtete schon ähnliches wie beim Großen. Wahrscheinlich verarbeitete sie einfach die Geburt und den Tag, aber für mich war es eine so hilflose Situation, die bis um 1:30 Uhr anhielt. Zum Glück trat so etwas mit ihr in den ersten Monaten nur noch ein weiteres Mal auf. Ich erinnerte mich aber gleich wieder lebhaft daran, wie wir uns monatelang mit dem Großen gefühlt hatten und wie schrecklich es für Eltern ist, wenn sie ihr Kind nicht beruhigen können.

Ab 1:30 Uhr war dann Ruhe und sie schlief bis 8 Uhr morgens durch. Unglaubliches Kind! Die nächsten Tage Dienstag und Mittwoch waren total schön und entspannt. Ich konnte mich super gut regenerieren und gleichzeitig alles machen, was notwendig war (Essen holen, wickeln, zu den Untersuchungen gehen). Mein Mann brachte den Großen in die Kita, machte zuhause Ordnung und kam dann jeweils 2-3 Stunden zu Besuch. Am Nachmittag besuchte er uns dann noch einmal für ein Stündchen zusammen mit dem Großen, der sich wunderbar und ausgeglichen verhielt. Das ließ mir genug Zeit, um zu schlafen oder zu dösen und einfach mal nichts zu tun. Ich lag viel mit der Kleinen auf dem Bauch auf meinem Bett. Die Mahlzeiten konnte ich in Ruhe zu mir nehmen. Ich wurde kaum gestört. Es waren ohne Zweifel die schönsten Tage in den davorliegenden 26 Monaten Dauerstress seit der Geburt des Großen. Wäre ich nach Hause gegangen, hätte ich mich viel zu früh wieder um den Haushalt und den Großen gekümmert, statt mich auszuruhen. Das hätte sicherlich Tribut gefordert. So aber war es die ideale Lösung für mich und ich fühlte mich total wohl, zufrieden und ausgeglichen. Wenn ich es mit der Zeit auf der Wochenstation mit dem Großen vergleiche, war es diesmal das Paradies. So habe ich es auch in diesen Tagen empfunden und es war auf jeden Fall die richtige Entscheidung.

Am Mittwoch fand die U2 der Kleinen statt und ich hätte danach nach Hause gehen können, entschied aber, die Ruhe auszunutzen und noch einen Tag länger im Krankenhaus zu bleiben. Da die Wochenstation ziemlich leer war, gab es da kein Problem. Am Mittwoch waren meine Eltern angereist und kamen am Nachmittag zusammen mit meinem Mann und dem Großen zu Besuch. Das war mir schon zuviel Trubel und ich war froh, mich noch bis zum Donnerstag Nachmittag ausruhen zu können. Wir entschieden, dass mein Mann und der Große uns nach dem Mittagsschlaf zuhause (es war ein Feiertag) abholen würden. Ich hatte dann am Donnerstag, 9. Mai 2013, meine gynäkologische Abschlussuntersuchung, ruhte mich noch einmal richtig aus und gegen 15:30 Uhr kamen die beiden Männer und wir verließen die Klinik. Der Große trug mit meinem Mann die Babyschale. Im Fahrstuhl lächelten uns die älteren Damen an und stellten sofort fest, dass das Baby trotz der blauen Klamotten ein Mädchen ist. Die ganze Situation war so schön und ich fühlte mich genügend regeneriert, um in den Alltag zu starten. Über die Wochenbettzeit und die ersten Monate berichte ich demnächst.

Ich bin sehr froh, dass ich mich entschieden hatte, allein mit der Kleinen im Krankenhaus zu bleiben. Diese 4 Tage haben mir soviel Kraft und Erholung eingebracht wie lange nicht mehr. Ich sah nicht, was zuhause zu tun war, ich war nicht für die Bedürfnisse des Großen zuständig, sondern nur für mich und das Baby. Das war das Allerbeste für mich. Natürlich war es ein Glücksfall, dass mich die Geburt nicht so geschlaucht hatte wie beim ersten Mal, dass es mir gut ging, keine Komplikationen auftaten und die Kleine so ruhig war. Aber man muss ja auch mal Glück haben, nicht?! Vor allem bei meiner Vorgeschichte. Es war wunderschön und paradiesisch und genau die richtige Entscheidung für uns. Für die Bindung zwischen der Kleinen und mir war es Gold wert und ein schöner Start ins gemeinsame Leben. Und der Große und der Papa meisterten die Situation zuhause ebenso phantastisch. Alles Weitere zu einem späteren Zeitpunkt.

Geburtsbericht der Kleinen (6. Mai 2013)

Die Kleine wird morgen 2 Jahre alt und ich habe anlässlich ihres Geburtstages endlich ihren Geburtsbericht verfasst. Wie auch beim Geburtsbericht des Großen rekonstruiere ich aus meinen eigenen Aufzeichnungen und dem Partogramm der Klinik. Es war eine wunderschöne, perfekt verlaufene Geburt, wie man sie sich selbst und dem Baby wünscht. Ich hatte aber auch schon einiges an "Vorarbeit" in den davorliegenden Wochen geleistet.

Die Kleine wurde am Montag, 6. Mai 2013 um 6:35 Uhr geboren. Ihr errechneter Termin war der 27. April, somit war sie 9 Tage überfällig und ich war in SSW 41+2. Über lange Strecken der Schwangerschaft hielt ich es nicht für möglich, den ET überhaupt zu erreichen, hatte ich doch eigentlich permanent ein unangenehm offenes Gefühl und schon viele Wochen vor ET mehr oder weniger regelmäßige Wehen. Ich hätte alles darauf verwettet, dass sie früher kommt und war heilfroh, als wir die 36. Woche erreichten und damit in unser Stammkrankenhaus gehen konnten. Ja, trotz der schlechten Erfahrungen bei der Geburt des Großen wollte ich wieder dort entbinden, weil ich mich erstens sicherer in einer bekannten Umgebung fühlte und zweitens der Große und mein Mann mich problemlos besuchen kommen sollten.

Die Schwangerschaft war nicht ganz so angenehm verlaufen wie die des Großen, wenn auch insgesamt sehr problemlos. Ich hatte diesmal zwischen SSW 8 bis 12/13 mit arger Übelkeit ab Mittag bis in die Nacht hinein zu kämpfen (beim Großen gar nicht). Vormittags war alles okay, Erbrechen musste ich zum Glück nicht, aber es beeinträchtigte schon sehr. Der Druck nach unten, der von Anfang an da war, verstärkte sich durch das viele Tragen des Großen noch (er war 1 1/2 Jahre alt, als ich schwanger wurde). Hinzu kamen in den letzten Wochen ständige Übungswehen, die teilweise schon regelmäßig alle 8 Minuten kamen und dann plötzlich wieder aufhörten. Ich hatte in den letzten Wochen Tage, da konnte ich Bäume ausreißen, so gut ging es mir, und dann wieder sehr bescheidene, schlappe und schmerzgeprägte Tage. Obwohl ich den Großen ja 5 Tage nach Termin entbunden habe, hätte ich nie gedacht, dass ich bei der Kleinen überhaupt an den ET herankomme;)

Am ET selbst, einem Samstag, ging es mir nicht besonders und wir machten nur einen klitzekleinen Ausflug zum Funkturm, um nicht viel laufen zu müssen. In den darauffolgenden Tagen musste ich mehrfach zum CTG in die Klinik bzw. zur Frauenärztin, ging noch einmal zum Friseur, wir hatten einen Kinderarzttermin, besuchten am 1. Mai ein Fest und bereiteten alles vor. Der Große war in der Kita, mein Mann hatte schon ab 3 Tage vor ET Urlaub und ab Geburt dann wieder Elternzeit. Ich arbeitete etwas im Garten, in der Annahme, dass dies Wehen auslösen konnte, und wir probierten auch diesmal hoffnungsvoll den Trick mit dem indischen Essen aus, aber es tat sich nichts.

Am Sonntag, 5. Mai, fuhren wir morgens zum CTG in die Klinik. Keine Besonderheiten. Es wurde entschieden, am Dienstag 7. Mai einzuleiten, wenn sich nichts tut. Ich hätte aber auch am Dienstag anrufen können, wenn ich doch noch warten wollte. Die sehr nette diensthabende Hebamme gab mir ein Wehenöl, was ich entweder ins Badewasser geben oder in den Bauch einmassieren sollte. Da ich aus Kreislaufgründen nicht mehr baden wollte, würde ich es als Massageöl verwenden. Ich gab nichts darauf. Danach sind wir in unseren Garten gefahren und verbrachten den Nachmittag dort. Ich hatte immer mal wieder unregelmäßige Wehen, ansonsten ging es mir gut. Ich wurde von den Nachbarn gefragt, wann es denn soweit wäre. Ich sagte: vor 8 Tagen;). Abends massierte ich mir das Wehenöl in die Bauchhaut ein und ging gegen 23 Uhr schlafen, glaubte aber an nichts mehr und stellte mich schon mental auf die Einleitung ein.

Ab 0:30 Uhr am Montag, 6. Mai, hatte ich Wehen, die gut erträglich waren. Um 4:30 Uhr weckte ich meinen Mann, obwohl die Wehen erst im 10-Minuten-Abstand kamen, so dass wir genügend zeitlichen Vorlauf hatten, wenn der Große gegen 6 Uhr aufwacht. Für diesen Fall des nächtlichen Beginns hatten wir vereinbart, dass mein Mann mich, sofern der Große nicht aufwacht, kurz in die Klinik fährt, dann wieder nach Hause, den Großen versorgt, in die Kita bringt und nachkommt. Um 5:10 Uhr kamen wir im Krankenhaus an, alles lief schön ruhig und bewusst ab, mit regelmäßigen, schmerzhafter werdenden Wehen zwischendurch, so wie man es sich wünscht und vorstellt. Als die Hebamme hörte, dass ich Wehen ca. alle 8 Minuten hatte, platzierte sie mich erstmal gemächlich im Vorzimmer und schloss mich ans CTG an. Ich schickte meinen Mann nach Hause zum Großen. Als sie mitbekam, dass ich schon ein Kind habe, untersuchte sie mich und siedelte mich dann schnellstens in den Kreißsaal um. Es war wohl schon alles sehr geburtsbereit.

Um 5:30 Uhr war ich im Kreißsaal, zog mich unter Wehen um und lag kaum allein und durchschnaufend auf dem Geburtsbett, als die Fruchtblase platzte. In Erinnerung an das Trauma meiner ersten Geburt, als ich nach dem Blasensprung einen furchtbaren Wehensturm hatte, klingelte ich sofort und bat um eine PDA. Die Hebamme schüttelte nur den Kopf, untersuchte mich und meinte, es würde nun nicht mehr lange dauern. Ich war gerade erst im Kreißsaal angekommen! Für einen kurzen Moment stieg Panik in mir hoch, aber die Wehen blieben tatsächlich, auch als sie in dichten Abständen kamen, immer ertragbar und mit kleinen Pausen zwischendurch. Ein riesiger Kontrast zur Geburt des Großen mit dem schrecklichen Wehensturm.

Als das Bett wieder frischgemacht war, begannen bald schon die Presswehen. Natürlich hat es unheimlich weh getan, natürlich habe ich auch geschrien, aber es war eine durch und durch selbstbestimmte, positive Erfahrung ohne jegliche Schmerzmittel. Schon sagte die Hebamme, dass das Baby viele schwarze Haare hat und gut mithilft. Ein Arzt kam hinzu und ich wusste, es ging in die Endphase. Ich konnte kaum glauben, dass es so schnell gehen würde. Einige Presswehen, immer ging es ein Stück weiter, ich riss und schon war sie da. Um 6:35 Uhr am 6. Mai 2013 ist die Kleine geboren, und ich war in allererster Linie glücklich, dass es überstanden war und alles so gut gegangen ist. Ich stammelte immer wieder "Das gibt's doch nicht, das gibt's doch nicht!", darauf die Hebamme: "Doch, Ihre Tochter ist da!" Sie wurde mir auf den Bauch gelegt und wieder kann ich die Reihenfolge der nächsten Schritte nicht rekapitulieren: Abnabelung, Nabelschnurblutentnahme zur Einlagerung, Nachgeburt, Genäht-Werden, Wiegen, Messen und diverse Tests. Als die Hebamme mir das Gewicht meiner Tochter sagte, kam noch einmal von mir "Das gibt's doch nicht!": sie hatte mit 3620g exakt das gleiche Geburtsgewicht wie ihr Bruder. Unglaublich. Ich entschied diesmal allein, dass der von uns ausgesuchte Name zu ihr passt und so bleibt wie vorgesehen, da mein Mann ja nicht rechtzeitig angekommen war.

Wie auch beim Großen war es allerdings nicht so, dass ich überschwängliche, euphorische Gefühle empfunden habe oder eine Mutterliebe sofort vorhanden war. Es überwog vor allem die riesengroße Erleichterung über den guten Ablauf der Geburt und dass nach 9 Tagen über Termin nun endlich alles geschafft war. Das Baby war mir auch diesmal erstmal fremd. Sie lag auf meinem Bauch, machte Stillversuche und wir kuschelten die erste Stunde ganz allein. Ich schickte meinem Mann das erste Foto und er fragte sich, wessen Baby das war;) Zu dieser Zeit frühstückte er gerade mit dem Großen zuhause, brachte ihn dann in die Kita und wollte nachkommen. Im Gegensatz zum Großen schrie und weinte die Kleine aber fast die gesamte erste Stunde durch, obwohl sie direkt bei mir war. Ich konnte aber diesmal total ruhig bleiben, hielt sie und säuselte ihr ins Ohr. Es dauerte aber lange, bis sie sich beruhigte, und zwischendurch stieg schon leichte Panik in mir hoch. Schließlich wollte ich nicht noch einmal das Gleiche wie mit den Großen erleben. Als die Hebamme wiederkam, sagte sie auch, dass ihr wohl die Geburt zu schnell ging und sie deshalb so aufgebracht war. Da es mir aber total gut ging, konnte ich alles gefasster hinnehmen.

Als sie dann eingeschlafen war, legte ich sie in ihr Bettchen, wusch mich (das konnte ich beim Großen wegen des Kreislaufkollapses nicht machen) und frühstückte ausgiebig und in aller Ruhe allein. Ich war so selig. Auch darüber, dass ich mich nicht unterhalten musste, sondern allein alles verarbeiten konnte. Mir ging es total gut. Ich machte Fotos, schickte Nachrichten aus dem Kreißsaal und wurde dann gegen 9:30 Uhr auf die Wochenstation gefahren, wo kurz darauf mein Mann zu uns stieß, nachdem er den Großen in der Kita abgeliefert hatte. Die Kleine hatte noch ihren Turban um den Kopf und sah wundersüß aus. Außerdem war sie sehr ruhig und schlief viel. Mein Mann blieb ein paar Stunden und kam dann später mit dem Großen wieder. Über die erste rührende Geschwisterbegegnung und die diesmal (im krassen Kontrast zu 2011) wunderbare, erholsame Zeit auf der Wochenstation berichte ich hier.

Für mich fühlt sich die Geburt der Kleinen auch heute noch wie die perfekte Geburt an. Sie war traumhaft, schnell, unkompliziert, mit "normalen" Wehen, denen man sich nicht so extrem ausgeliefert fühlte wie im Wehensturm. Für mich war es optimal, dass ich allein war und mich ganz auf die Geburt und später auf die Kleine konzentrieren konnte. Ich habe das überhaupt nicht als schlimm empfunden, im Gegenteil, und möchte allen Frauen, die auch wegen eines Geschwisterkindes möglicherweise allein gebären "müssen", die Angst davor nehmen. Es war wirklich wunderschön!

Diese tolle Geburt hat das Trauma der ersten Geburt wieder geheilt, und genauso ging es auch mit der Wochenstation, der Wochenbettzeit und der Babyzeit der Kleinen weiter. Dass es sowohl mir gut ging als auch das Kind pflegeleichter war, hätte ich früher für normal gehalten, habe es aber diesmal aufgrund der vorausgegangenen Erfahrungen als enormes Glück empfunden. Ich bin so dankbar, dass die Kleine zu uns gekommen ist und nicht nur uns komplett, sondern auch mich wieder "ganz" gemacht hat.

Die Eckdaten:
geboren am 6. Mai 2013 (SSW 41+2)
Gewicht: 3620g
Größe: 54 cm
Kopfumfang: 35 cm
Dauer der Eröffnungsperiode: 2h 45min
Austreibungsperiode: 20min
Nachgeburtsperiode: 10min
Gesamtgeburtsdauer: 3h 15min
Blutverlust: 300ml
Hb (Eisenwert): 6,7mmol/l

(c) Frühlingskindermama