Murphy liebt Eltern !

Wie hatte ich mich auf meinen ersten Ausgeh-Abend seit fast 3,5 Jahren gefreut! Da die Kleine ja immer noch (bis auf ganz wenige Ausnahmen) abends nur mit mir einschläft und dies durchaus bis 21 Uhr dauern kann, bleibt mir abends für's Weggehen theoretisch nur die Zeitspanne zwischen 21 und 24 Uhr, wenn sie sich dann oft wieder meldet. Da gibt es eigentlich nicht viel, was man machen kann, wenn man die Fahrzeit einrechnet. Umso mehr freute ich mich, als ich ein schönes Event an meinem Geburtstags-Vorabend und in der Nähe entdeckte, was von 21:30 bis 22:50 Uhr stattfinden sollte. Eine Freundin wollte gern mitkommen und ich war voller Vorfreude. Da freut sich auch Murphy! Wie könnte es anders sein? Am Tag davor bekam die Freundin Fieber und alles fiel ins Wasser. Mein erster auswärtiger Abend seit der Geburt der Kleinen! Wohlweislich wollten wir die Tickets erst an der Abendkasse kaufen. Das sollte man wohl als Eltern grundsätzlich tun. Aber dieser Streich hat Murphy noch nicht gereicht.

Zur gleichen Zeit waren meine Eltern seit einem halben Jahr wieder einmal zu Besuch und sollten die Kinder am Samstag ganztägig betreuen, damit wir endlich wieder einmal etwas Zeit und Ruhe hätten. Sie sollten mit ihnen einen Ausflug machen, sie dann im Auto schlafen lassen und später in unseren Garten fahren. Der Große war gerade bei ihnen gewesen und an sie gewöhnt und die Kleine hatte sie nach kleinem Anlauf auch wieder akzeptiert. Alle Zeichen standen auf einen ganzen Tag Freizeit. Einen ganzen Tag!! Wir wollten eine chillige längere Schifffahrt machen, mit Buch lesen und Kaffee schlürfen etc. Das letzte Mal hatten wir einen ganzen Tag kinderfrei lange vor der Geburt der Kleinen, soweit ich mich erinnere. Es schien alles zu klappen, die Kinder waren gesund, wir waren fit und die Großeltern waren willig. Nicht mit Murphy! Am Morgen lag der Große regungslos in seinem Bett und konnte seinen Kopf nicht bewegen bzw. weinte herzzerreißend bei jeder Bewegung. Er hatte starke Schmerzen, konnte weder aufstehen noch sich aufsetzen. Um Gottes Willen! Wir gaben ihm Ibuflam-Saft, der aber nicht half, und benachrichtigten die Großeltern. Da ich schnell den Verdacht auf Hirnhautentzündung hegte, wollte ich zum Kinderärztlichen Notdienst fahren. Die Kleine wurde also mit den Großeltern weggeschickt, was nicht so einfach ist ohne den Großen. Wir fuhren ins nächste Krankenhaus und konnten unser Pech nicht fassen.

Der Rest unseres "freien" Tages bestand aus dem Kinderärztlichen Notdienst mit wahrscheinlicher Diagnose "Schiefhals" (Hexenschuss der Halswirbelsäule) und möglichem Verdacht auf Meningitis, der abzuklären sei, einem 2 1/2-stündigem hungrigen Aufenthalt in der Kinderrettungsstelle eines anderen, größeren Krankenhauses, der Suche nach einer Wochenend-Apotheke und dem anschließenden Restnachmittag im Garten, damit die Kleine nicht den ganzen Tag allein mit Oma und Opa bleiben muss, was ihr ohne den Großen noch schwerer fällt als ohnehin schon. Das war auch gut so, denn als sie uns sah, fing sie fürchterlich an zu weinen. Der Druck des Funktionieren-Müssens fällt dann von ihr ab.

Der Meningitis-Verdacht wurde gottseidank nicht bestätigt, allerdings wurde der Große auf Streptokokken positiv getestet, was mich sehr überraschte. Weder hatte er einen Infekt gehabt noch Halsschmerzen oder belegte Mandeln. Er war und wirkte nicht krank, hatte kein Fieber und ist bis auf die Schmerzen im Kopf-Nackenbereich völlig fit. Die Diagnose lautete trotzdem "Streptokokken-Angina" und diese hatte wohl die Blockade der Halswirbelsäule, den Schiefhals, ausgelöst. Nun sollte er Antibiotika nehmen und mit viel Wärme und Schonung eine sukzessive Besserung herbeiführen. Um 15 Uhr verließen wir das Krankenhaus. Da wollten wir eigentlich schon ein paar schöne, ruhige, kinderfreie Stunden verlebt haben. Aber dagegen hatte Murphy anscheinend etwas.

Genauso wie gegen unseren ersten und einzigen Ausgeh-Abend kurz vor der Geburt der Kleinen. Wir wollten zu einer Comedy-Show gehen und hatten Freunde, bei denen der Große regelmäßig zu Besuch war, gefragt, ob sie nach dem Zubettbringen hier die Stellung halten können, bis wir wiederkommen. Sie hatten sich netterweise dazu bereit erklärt. Beim Einschlafen wären wir noch zuhause gewesen. Was soll ich sagen? Unser Großer, der nie ein Fieberkind war und selbst bei Infekten keine erhöhte Temperatur bekam, hatte an dem Morgen des Ausgehtages Fieber, das bis  zum Nachmittag so anstieg, dass wir die Aktion abblasen mussten. Die Karten verkauften wir noch kurzfristig und den Freunden sagten wir ab. Es war zum Mäusemelken. Ich kann mich nicht erinnern, dass er das Fieber danach noch lange hatte, aber eben just an diesem Tag. Als hätte er etwas gespürt.

Dazu kommen so nette Murphy-Streiche wie zum Beispiel, dass ich mir extra einen freien Tag nehme, um mal ein paar Gänge runterzuschalten und genau an diesem Tag die Kleine krank wird. Oder die Kita kurzfristig einen zusätzlichen Schließtag anberaumt, der ausgerechnet auf meinem freien Montag, dem aus Regenerationsgründen wichtigsten Tag der Woche, liegt. Oder ich selbst krank werde an meinem allerletzten Resturlaubstag aus dem vorigen Jahr, den ich auch nicht verschieben kann. Und so weiter, und so fort. Murphy scheint Eltern, und speziell solche, die eh' schon am Limit laufen, zu lieben und immer noch eine Schippe drauf zu legen. Und es komme mir keiner mit dem Spruch: Man wächst mit seinen Herausforderungen. Ich wachse nicht, ich schrumpfe mit jedem Murphy-Gag und kratze den letzten kläglichen Rest meiner Kräfte zusammen. Und muss beispielsweise verlorene Auszeiten unbedingt nachholen, will ich nicht riskieren, zeitnah zusammenzubrechen. Heißt, einen Überstundentag zu nehmen, an dem dann Murphy wieder zuschlagen kann. Und die Überstunden müssen ja auch erstmal herausgearbeitet werden. Heißt, dass der Mann die Kinder am Wochenende mal nehmen muss, damit ich etwas zur Ruhe komme. Heißt, bei Freunden zu betteln, dass wenigstens der Große mal wohin gehen kann. Heißt, wieder große Hoffnungen in den nächsten fernen Großelternbesuch zu stecken und vielleicht dann in einem halben Jahr mal 8 Stunden frei zu haben. Aber diesen unbestimmten Termin merkt sich Murphy auch schon vor und reibt sich freudig die Hände. Eltern sind schließlich seine liebsten Opfer!

Ach so, mein freier Montag ging natürlich heute für den Kinderarztbesuch und die Betreuung des Großen drauf. Zum Glück ist es nichts Schlimmes und dem Großen geht es deutlich besser. Das Streptokokken-Ergebnis fand die Kinderärztin auch etwas merkwürdig, zumal er keinerlei Infektsymptome hat. Möglicherweise hat das auch gar nichts miteinander zu tun. Der akute Schiefhals tritt wohl recht häufig bei kleinen Kindern auf. Dass es nun ausgerechnet an unserem ersten langen kinderfreien Tag geschah und so besorgniserregend wirkte, ist wirklich traurig. Danke, Murphy!

„Anything that can go wrong will go wrong.“ (Edward A. Murphy jr.)

Habt ihr auch schon mit Murphy Bekanntschaft geschlossen?

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Das Desinteresse des Großen an seiner Baby-Schwester

Ich lese und höre immer wieder verzückte Berichte, wie sehr kleine Kinder bei der folgenden Schwangerschaft mitfiebern, wie sie sich wünschen und freuen, große Schwester/ großer Bruder zu werden und wie sie nach der Geburt das Baby beknuddeln, umsorgen, die Tätigkeiten der Mama nachahmen (z.B. an Puppen), den Kinderwagen schieben und stolz "ihr" Baby präsentieren. Ich weiß nicht, ob da lediglich einige wenige Momentaufnahmen geschildert werden oder ob das in vielen Familien tatsächlich in diesem Ausmaß der Fall ist. Bei uns war das nämlich nicht so.

Als ich schwanger wurde, war der Große noch nicht mal anderthalb Jahre alt. Natürlich haben wir ihn, je größer der Bauch wurde, auf das Geschwisterchen vorbereitet, ihm Dinge erklärt und gezeigt, mit ihm Bücher wie dies hier gelesen etc. Wir haben ihm gesagt, dass Mama dann ins Krankenhaus geht und er mit Papa allein zuhause ist. Wir haben mit ihm zusammen einige Babysachen wieder hervorgeholt (Spielzeug, Kleidung) und deren Funktion erklärt. Arztbesuche habe ich aber nie mit ihm zusammen absolviert, er hat auch keinen Geschwisterkurs besucht und es wurde nichts in der Wohnung umgeräumt. Sein Kinderzimmer inkl. Wickeltisch für's Baby (er ließ sich nicht mehr darauf wickeln) blieb unverändert, sein Bett behielt er, der Autokindersitz blieb gleich und es gab wirklich kaum Veränderungen in seiner häuslichen Umgebung. Ein neues Beistellbett stellten wir im Schlafzimmer auf, die neue Babyschale kam ins Auto (beides war schon verkauft) und der Kinderwagen wurde um ein Buggyboard erweitert. Ansonsten wollten wir ihm mit so wenig äußerer Veränderung wie möglich Sicherheit und Vertrauen vermitteln, um die unbekannte Situation zu meistern. Für ihn sollte alles gleich bleiben. Zu diesem Zeitpunkt hat ihn jegliche Veränderung total aus der Bahn geworfen.

Man merkte ihm auch nicht an, dass er realisierte, was auf ihn zukam. Er wirkte relativ unbeteiligt und ich kann mich nicht erinnern, dass er mal sein Ohr an meinen Bauch legte oder mit dem Baby sprach. Vielleicht hat er es gemacht, aber wenn, dann so selten und kurz, dass ich es kaum wahrgenommen habe. Er hat auch nie begeistert erzählt, dass er bald großer Bruder wird. Klar, er sprach ja auch noch nicht wirklich viel. Für meine Schwangerschaft interessierte er sich eigentlich nicht, und auch andere Schwangere und Babys lassen ihn bis heute kalt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er nie von selbst gesagt hätte, dass er noch ein Geschwisterchen möchte, so wie man es immer von vielen Seiten hört. Selbst das endgültige Still-Ende während der Schwangerschaft bedeutete für ihn keinen großen Einschnitt, soweit ich das beurteilen kann. Er hörte einfach von einem Tag zum anderen damit auf.

Von den Beschwerlichkeiten der zweiten Schwangerschaft bekam er nicht so viel mit. Übelkeit und Schlappheit sieht man nicht, tragen musste ich ihn weiterhin sehr viel, auch wenn ich immer wieder an ihn appellierte, und als ich in den letzten Wochen oft starke Vor- oder Übungswehen hatte und kurz innehalten musste, stand er einfach still neben mir und wartete. Zum Glück, denn als er mit 2 Jahren anfing, Laufrad zu fahren, wäre er sonst über alle Berge gewesen, während ich unterwegs minutenlang verkrampfte. Als ich wegen Übertragung zum CTG ins Krankenhaus musste, fuhren wir zwar gemeinsam hin, aber mein Mann ging währenddessen mit ihm auf den Spielplatz. Zumindest hatte er so das Krankenhaus schon mal gesehen. Aber er wirkte vor der Geburt insgesamt nicht aufgeregt oder neugierig oder stolz oder unsicher oder eifersüchtig. Er fieberte einfach kaum mit. Allerdings war er auch das erste Kind aus unserem Bekanntenkreis, das ein Geschwisterkind bekam.

Als die Kleine geboren wurde, war er 26 Monate alt. Er kam nach der Kita mit dem Papa zu uns ins Krankenhaus, schaute sich das Baby und mich im Krankenhaushemd kurz an und spielte dann mit seinem Bagger, dem Geschenk des Babys. Klar haben wir auch Aufnahmen, wo er das Baby streichelt, neben ihr im Krankenhausbett liegt oder mein Mann erzählte mir, wie er zuhause abends nach uns fragte. Wirklich süß war, wie sie uns abholten und er wacker mit dem Papa zusammen die Babyschale trug. Insgesamt aber war er relativ zurückhaltend in seinem Interesse für seine Schwester und das setzte sich zuhause fort.

Für das Stillen und Wickeln hat er sich nicht wirklich interessiert, auch nicht, wenn man ihn einbeziehen wollte. Er hat auch nicht meine Handlungen nachgeahmt, wie ich das oft bei anderen Mamas lese und höre. Weder stillte, fütterte, trug, wickelte oder badete er seine Kuscheltiere (für Kuscheltiere hat er sich ja auch nie begeistert) oder seine Babypuppe, die ihm die Großeltern zur Geburt der Schwester schenkten, noch holte er mich, wenn das Baby weinte. Eher saß er in solchen Fällen stumm und unbeteiligt daneben, so wie er auch neben ihr saß, wenn wir spielten, ohne ihr etwas zu zeigen oder sie zu bespaßen. Er hat seine Schwester nie als Subjekt, das er anleiten und beschäftigen könnte, gesehen. Er hat für sich oder mit uns gespielt und sich nicht weiter um sie gekümmert. Nicht groß mit ihr geredet, ihr kein Spielzeug gebracht, sie nicht getröstet, gestreichelt, geknuddelt, abgeknutscht. Sie hat ihn natürlich trotzdem angehimmelt, aber wir fanden das von seiner Seite aus im Vergleich zu anderen Kindern ziemlich wenig Interesse und Begeisterung für das Geschwisterchen. Wenn er von der Kita nach Hause kam, tangierte es ihn nicht, wo die Kleine war. Er hat nie geäußert, dass er auch bei mir schlafen wolle, nur weil die Kleine bei mir schläft. Klar war er erst 26 Monate + alt und noch sehr stark von seinen eigenen Problemen und Unausgeglichenheiten (Autonomiephase) in Beschlag genommen, aber uns erschien sein Desinteresse ungewöhnlich. Allerdings hat er sich eben auch nie - bis heute nicht - für andere Babys interessiert. Vielleicht ist das vergleichbar mit der Tatsache, dass ich keine Baby-Mama bin, wie hier beschrieben.

Je mobiler sie wurde, umso "gefährlicher" wurde sie für ihn und er sah sich genötigt, sein Eigentum zu verteidigen. Er hatte und hat immer noch ein sehr starkes Eigentumsempfinden, auch seiner Schwester gegenüber. Er hat keinen Beschützerinstinkt und keine Lehrmeister-Ambitionen. In der Kita hat sie immer seine Nähe gesucht, er nie ihre, soweit ich das aus Erzählungen der Erzieher beurteilen kann. Er hat selten mit ihr geschäkert oder herumgealbert, sie auch später kaum einmal getröstet. Das setzt sich tendenziell bis heute fort. Wie gesagt, ich bin mir ziemlich sicher, dass er sich niemals aktiv ein Geschwisterchen von uns gewünscht hätte, so wie man es besonders von Mädchen oft hört. Ich muss ehrlich sagen, dass ich damals enttäuscht von seinem Desinteresse war, weil ich es so anders erwartet und gehört hatte. Damals kannten wir ihn ja auch noch lange nicht so gut wie heute. Aus heutiger Sicht muss ich sagen, dass besonders ich immer viel zu hohe Erwartungen zu dem, was eben "normal" ist, an ihn hatte. Irgendwie hat man ja immer die Vorstellung, dass das große Kind das kleine knuddelt und umsorgt. Meine allgemeinen Gedanken über die Geschwisterbeziehung der beiden findet ihr hier.

Eifersucht war übrigens so lange kein Thema, wie sein "System" stimmte, nämlich dass der Papa sich um ihn kümmerte und ich mich ums Baby. Er hatte sich ja in den Wochen vor ihrer Geburt emotional sehr stark an den Papa gebunden. Wenn der Papa in seiner Anwesenheit das Baby nahm, wurde er sehr unleidlich. Wenn alles im Lot war und das Baby bei mir war, war Eifersucht anfangs kaum ein Problem. Das ließ nach ein paar Monaten nach, als er sich mir langsam wieder annäherte und sein "System" aufgeweicht wurde. Danach und mit der zunehmenden Mobilität der Kleinen wurde die Eifersucht etwas sichtbarer. Vor allem die Eifersucht in Hinblick auf das Teilen-Müssen der Aufmerksamkeit. Insgesamt aber war das, was ich seiner Autonomiephase anlaste, schwerwiegender als jegliche Eifersucht und Entthronung, auch wenn sich das natürlich gegenseitig verstärken kann. Man musste bei ihm nie Sorge habe, dass er grob mit der Kleinen ist, ihr bewusst wehtut oder sich zu überschwänglich zeigt. Dafür hat sie ihn einfach zu wenig interessiert.

Wie war oder ist das bei euch, haben eure größeren Kinder in eurer nächsten Schwangerschaft mitgefiebert oder waren sie relativ desinteressiert? Wie haben sie das Baby nach der Geburt aufgenommen? Haben sie euer Verhalten nachgeahmt, waren sie vom Baby begeistert oder war es eher wie bei uns? Sind eure Kinder generell babybegeistert oder dahingehend auch eher leidenschaftslos?

Das lange Warten auf die Geburt der Kleinen

In dieser Nacht vor 3 Jahren machte sich meine Kleine auf den Weg. Ich wartete seit 9 Tagen inständig täglich auf sie und konnte es kaum erwarten, die doch im Vergleich zur ersten diesmal anstrengendere Schwangerschaft hinter mich zu bringen. Vor allem die ständigen Übungs-/ Vor- oder Senkwehen setzten mir ziemlich zu. Errechnet war sie für den 27. April 2013. Dass sie noch weiter über Termin gehen könnte als der Große seinerzeit, hielt ich nicht für möglich. Über weite Teile der Schwangerschaft mit ihr hatte ich ein furchtbar offenes Gefühl, als ob sie jeden Moment herausrutschen könnte. Der Druck nach unten war sehr stark und wurde durch das Tragen meines Großen, der im März 2013 gerade mal 2 Jahre alt geworden war, nicht besser. Auch die frühen Vorwehen waren tageweise sehr unangenehm. Durch die Sorgen, was mit dem Großen zum Zeitpunkt ihrer Geburt geschehen würde, bekam die Aufregung nochmal eine zusätzliche Note. Dazwischen hatte ich bis zum Schluss immer wieder Tage, wo ich mich super fühlte und Bärenkräfte hatte. Der Frühling ließ allerdings in dem Jahr auch sehr lange auf sich warten.

Mein letzter Arbeitstag war der 1. März und der Mutterschutz begann am 16. März 2013. Der Kontrast zum Mutterschutz fühlte sich aber diesmal lange nicht so krass an wie beim ersten Mal, weil ich nur einen Tag pro Woche arbeitete. Das hatten wir bewusst entschieden, als ich nach endlich erfolgreicher Eingewöhnung des Großen in seiner zweiten Kita im Oktober 2012 schon wieder schwanger war und es mir nicht sehr gut ging. Eigentlich sollte ich im November 2012 wieder auf meine Teilzeitstelle zurückkehren, was eine Arbeitsphase von nur 4 Monaten bis zum erneuten Mutterschutz bedeutet hätte. Dies zusammen mit meinem angeschlagenen Zustand und der Unsicherheit, was den vor uns liegenden ersten Kitawinter des Großen betrifft, ließ uns die Entscheidung für die Fortführung des bisherigen Modells nicht schwer fallen. Das war eine gute Entscheidung und ich bin bis heute dankbar dafür, dass ich mich an 4 Tagen in der Woche mir selbst und dem Baby sowie nachmittags in Ruhe dem Großen widmen konnte.

Da mein Mann 13 Monate Elternzeit beantragt hatte, wollte er seinen kompletten Resturlaub vorher verbrauchen und war deshalb schon ab dem 24. April zuhause. Da fiel mir ein Stein vom Herzen, hatte ich doch immer die Angstvorstellung, dass irgendwas passiert, wenn ich am Nachmittag mit dem Großen allein (meist draußen unterwegs) bin. Nun konnte er ihn entweder allein oder mit mir zusammen abholen, das war unheimlich beruhigend. Am ET, dem 27. April, hatten der Große und ich eine supermiese Laune und fühlten uns körperlich nicht gut. Das Wetter war ekelhaft und der Tag zäh. Wir beschlossen, zum Funkturm zu fahren, um die Zeit totzuschlagen. Das war ein merkwürdiges Gefühl, am ET in einem Fahrstuhl auf einen Turm hochzurasen. Oben waren wir allerdings nur kurz, weil der Große so unruhig war. Er hatte eine schlechte Phase kurz vor der Geburt der Kleinen, war wütend, unleidlich, launisch. Außerdem litt er unter einem wochenlangen Schnupfen (wir vermuteten Heuschnupfen) und seine gesamte Nasenpartie war durch die ständige Ärmelabwischerei rot und wund. Beim Abholen aus der Kita hatte er weiterhin unglaubliche Wutanfälle und man brauchte lange, um ihn wieder einzufangen. Auch der Papa merkte das dann.

Ab ET ging ich alle 2 Tage zum CTG, das nichts Auffälliges anzeigte. Am 30. April hatte ich tatsächlich noch einen Friseurtermin. Ich freute mich, als der Mai anbrach und sie nun ein Maikäferchen wurde. Am 1. Mai war ein Fest in unserem Park, ich watschelte hochschwanger durch die Massen und informierte jeden, den wir trafen, darüber, dass ich schon 4 Tage über Termin ging. Wir waren ab und zu in unserem Garten, wo ich mehrfach schon regelmäßige Wehen hatte, so dass ich dachte, wir würden von dort aus zum Krankenhaus fahren. Aber sie hörten jedesmal wieder auf. Irgendwann in diesen Tagen holten wir uns auch wieder indisches Essen, das damals eventuell den Großen hervorgelockt hat. Erfolglos. Als der 3. Mai ruhig blieb, war ich erleichtert, weil dies der Geburtstag meiner Mutter ist und ich nicht gern wollte, dass die Geburtstage zusammenfallen. Am Sonntag, 5. Mai waren wir zum CTG im Krankenhaus und es wurde der Dienstag, 7. Mai als Einleitungstermin festgelegt, da das Fruchtwasser schon zurückging und Verkalkungen auftraten. Der Kleinen ging es gut. Den Nachmittag des 5. Mai verbrachten wir im Garten, die Nachbarn fragten, wann es denn soweit wäre. Ich erwiderte: "Eigentlich vor einer Woche!" Ich fühlte mich gut an diesem Sonntag und rechnete nun wirklich mit einer Einleitung. Ich hatte diesmal keinen Putzanfall wie vor der Geburt des Großen.

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Am Abend rieb ich mir den Bauch mit einem Wehenöl ein, das mir die Hebamme beim Krankenhaus-CTG gegeben hatte. Ich wollte nichts unversucht lassen, glaubte aber nicht an eine Wirkung. Ich war gerade anderthalb Stunden im Bett, als die Wehen um 0:30 Uhr begannen. Um 5:00 Uhr fuhr mein Mann mich in die nahegelegene Klinik. Der Große, der immer gegen 6 Uhr aufwachte, blieb schlafend allein zuhause. Der Mann war schnell wieder zuhause zurück, wollte ihn in die Kita bringen und nachkommen. Das sah die Kleine aber anders: um 6:35 Uhr am 6. Mai 2013, 9 Tage über Termin bei 41+2 brachte ich sie allein (mit Krankenhauspersonal natürlich) zur Welt. Es war eine wunderschöne Geburt und dann war ich zweifache Mama. Und morgen früh um diese Zeit wird sie sicherlich schon vor ihrem Geschenketisch stehen.

Dass sie sich noch mehr Zeit lassen würde als der Große seinerzeit, hätte ich niemals für möglich gehalten. Allerdings fühlte ich mich ab Urlaubsbeginn des Mannes ruhig und abgesichert, vor allem was unseren 2-Jährigen betraf. Ich weiß nicht, ob ich überlegt genug gehandelt hätte, wenn es zu einem Zeitpunkt losgegangen wäre, als ich allein mit dem Großen war. Insofern war es gut so. Ich hatte große Angst vor der Geburt, fühlte mich aber recht gewappnet für die unsichere Zeit danach, über die ich mir beim Großen vorher kaum Sorgen gemacht hatte, was ein Fehler gewesen war. Da ich mir sehr wünschte, dass diese deutlich mühsamere Schwangerschaft (wenn auch mit einem ruhigeren Bauchbaby) ein Ende fand, machte mir jeder ereignislose Tag umso mehr zu schaffen. Am 6. Mai konnte ich dann endlich die frohe Botschaft verkünden. Die Kleine war da! Und der Frühling endlich auch! Fast genauso wie in diesem Jahr :-)

Der Countdown bis zur Geburt des Großen

Jedes Jahr in den ersten Märztagen erinnere ich mich besonders intensiv an den Countdown bis zur Geburt des Großen und blättere gern in meinem Kalender. Die Tage vom 1. März, seinem errechneten Geburtstermin, bis zum 6. März, seinem Geburtstag, verursachen mir noch heute, 5 Jahre später, ein Gefühl der Aufregung und des Zwischen-Himmel-und-Erde-Seins. Ich weiß noch genau, wie ich mich damals fühlte, auf jede Regung im Bauch lauschte, alles als das vorerst letzte Mal ohne Baby bewusst wahrnahm. An manchen Tagen war ich euphorisch, stolz, dass ich noch so fit und agil war und alles, wirklich alles vorbereitet hatte, an anderen Tagen hatte ich Angst, Angst vor der Geburt und dem Zug, der da unstoppbar auf mich zugereist kam. Ich hatte nie Angst vor dem, was danach kommen könnte, ich fühlte mich gut präpariert und freute mich, in den Frühling mit meinem Baby gehen zu können.

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Ich habe bis zum 30. Dezember 2010 gearbeitet, hatte danach Resturlaub und mein Mutterschutz begann offiziell am 18. Januar 2011. Im Januar lag das Baby so ungünstig wahrscheinlich auf einem Nerv, dass ich oft starke Schmerzen hatte, besonders wenn ich länger saß und dann aufstand. Ansonsten fühlte ich mich relativ fit. Meine Eltern besuchten uns noch einmal, ich ging viel spazieren, telefonierte lange mit einer Co-schwangeren Freundin und absolvierte Arzt- und sonstige Termine. Im Februar hatte sich mein Baby gedreht und die starken Schmerzen waren weg. Ich schloss den Geburtsvorbereitungskurs ab, meldete mich zur Geburt im Krankenhaus an und wir besuchten 2 Wochen vor dem ET noch 2 Partnerkurse im Hebammenhaus. Unter den dort anwesenden Frauen war ich die erste, die entbinden sollte, und das verursachte mir schon ziemlich Muffensausen. Ansonsten war ich auch im Februar oft zweimal täglich spazieren und trotzdem zogen sich die Tage manchmal wie Kaugummi. Der Mutterschutz vor der Geburt des Großen war die erste und einzige Zeit meines Lebens, wo ich mich tatsächlich allein zuhause langweilte. Am Abend wartete ich auf den Mann und an den Wochenenden wollte ich noch viel unternehmen. Das war für meinen Mann sicherlich etwas anstrengend.

Ab Mitte Februar rechnete ich eigentlich täglich damit, dass das Baby sich auf den Weg macht. Er war bis zum Schluss sehr aktiv und wild im Bauch und ich dachte nicht, dass er über Termin geht. Das dachte ich allerdings bei der Kleinen noch viel weniger und sie war dann 9 Tage über Termin:-)
Der letzte Museums- und der letzte Kinobesuch fanden 10 Tage vor dem ET statt, der letzte mittelgroße Ausflug 3 Tage vor ET. Ich war also wirklich bis zum Schluss aktiv und alle staunten, dass ich das nicht nur schaffte, sondern sogar der treibende Part dabei war.

Am ET, dem 1. März 2011, war ich vormittags beim CTG und abends besuchten uns Freunde mit ihrer neugeborenen Tochter, die wir zum ersten Mal zu Gesicht bekamen. Das war sehr skurril, besonders an diesem Datum. Ich weiß noch genau, wie der frischgebackene Papa seine Tochter heftigst schuckelte, weil sie etwas unruhig war. Sie hat nicht geschrien oder so, aber er zog sich in eine dunkle Ecke zurück und schuckelte sie auf und ab. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich natürlich noch nicht, dass wir dies monatelang ebenfalls tun würden, um den Großen halbwegs zu beruhigen. Ich dachte überhaupt an nichts Unvorhersehbares, Dramatisches, Aus-der-Bahn-Werfendes. Ich dachte nur an die Geburt, die unberechenbare Situation. Alles andere würde sich schon fügen, weil ja alles gut vorbereitet war. (haha)

Zwei Tage später war ich wieder beim CTG. Keine Auffälligkeiten. Am nächsten Morgen, Freitag dem 4. März, verlor ich etwas Flüssigkeit und dachte, ich hätte einen Blasensprung. Da der Kopf des Babys noch nicht fest im Becken war, bestellten wir einen Krankentransport und ließen uns ins Krankenhaus fahren. Die Treppe musste ich allerdings allein hinunterlaufen und hatte furchtbare Angst, dass dies dem Baby schaden könnte. Ich wurde untersucht, der Blasensprung bestätigte sich nicht und ich sollte wieder nach Hause gehen. Ehrlich gesagt, wäre ich am liebsten dort geblieben, in der geschützten Atmosphäre der Klinik, und hätte einfach gern gewartet, bis die Geburt losgeht. Es ist merkwürdig, wenn man ins Krankenhaus fährt, weil man denkt, das Baby kommt, und fährt wieder mit dickem Bauch nach Hause.

Am Samstag, 5. März, putzten wir wie verrückt, wuschen den Wäschekorb leer und machten alles bereit. Im Bauch war es ruhig. Letzte Fotos wurden geschossen. Am Nachmittag holten wir uns indisches Essen und verlebten einen geruhsamen Tag. Um 2:15 Uhr in der Nacht begannen die Wehen, durch menschenleere Straßen fuhren wir am Sonntag Morgen in die Klinik und um 15:40 Uhr am 6. März 2011 wurde der Große geboren. Und morgen wird er 5 Jahre alt.

Die Tage bis zur Geburt waren gefühlsmäßig ein merkwürdiger Schwebezustand zwischen Hoffen und Bangen, zwischen Angst und Vorfreude, zwischen Euphorie und Muffensausen. Ich glaube, wenn Babys über Termin gehen, fühlt sich das Warten nochmal intensiver an als ohnehin schon. Und beim ersten Kind sowieso, wenn man keinerlei Ablenkung hat. War das bei euch auch so? Und die Tage bis zu seinem morgigen Geburtstag sind von Vorfreude und Aufregung geprägt, auf beiden Seiten. Von Wehmut dagegen überhaupt nicht.

Auf der Wochenstation mit der Kleinen im Mai 2013

Die Zeit auf der Wochenstation nach der Geburt der Kleinen war eine ebenso traumhafte Erfahrung wie die Geburt an sich. Ich hatte ein Einzelzimmer zum Selbstzahlerpreis bestellt und habe es auch bekommen. Die Wochenstation war im Gegensatz zum März 2011 relativ leer, deshalb war es schön ruhig und die Schwestern waren nicht gestresst. Ich habe die Zeit sehr genossen und mich richtig erholt. Mir ging es gut und trotzdem habe ich die meiste Zeit des Tages mit der Kleinen im Bett gelegen und entspannt. Das hat mir gut getan und ich war, als ich nach 4 Tagen nach Hause ging, topfit. Es gab nichts, womit ich mich wie im Wochenbett des Großen noch wochen- oder monatelang herumquälte.

Nach der Geburt am Montag, 6. Mai 2013 bezogen die Kleine und ich gegen 9:30 Uhr unser Einzelzimmer. Dann kam der frischgebackene Zweifachpapa zu Besuch und bestaunte sein Töchterchen. Sie schlief viel, alles war sehr entspannt und so anders als beim Großen. Mein Mann blieb einige Stunden, fuhr dann wieder nach Hause und holte den Großen von der Kita ab. Danach wollten sie mich besuchen kommen. Ich war sehr gespannt, wie das ablaufen würde und wie der Große reagieren würde. Wir hatten ein Geschenk für ihn, was die Kleine ihm sozusagen mitbrachte.

Als ich die beiden im Flur trappeln hörte, legte ich die Kleine schnell in ihr Bettchen, damit ich den Großen in meine Arme nehmen konnte. Er sollte nicht gleich mit Eifersucht in die Geschwisterbeziehung starten. Es klappte! Er verhielt sich völlig gelassen, war überhaupt nicht verwirrt oder durcheinander, hatte ja auch zum Glück von dem morgendlichen Aufbruch nichts mitbekommen. Für ihn war es bis dahin ein ganz normaler Tag und nun besuchte er seine Mama im Krankenhaus. Das Baby musterte er interessiert, streichelte sie zärtlich und später legten wir sie auf mein Bett, so dass er sich daneben legen konnte. Er nahm die Situation wie selbstverständlich hin. Als sie einmal weinte und ich sagte, dass sie wohl Hunger hat, meinte er total liebevoll und herzergreifend süß: "Hier Gu-bärchen!" Er war 26 Monate alt.

Dann gaben wir ihm sein Geschenk, einen etwas größeren Bagger, und er spielte eine Weile damit. Er rief begeistert: "Guck mal (Kleine), (Großer) hat Bagger!". Ich glaube, der Papa holte mit ihm noch ein Eis aus der Kantine und so war er rundum glücklich. Alle meine Bedenken waren verflogen. Auch der Abschied war ruhig und er ging mit dem Papa allein nach Hause. Ich war schon erleichtert, als sie nach ca. 1 1/2 Stunden wieder weg waren, es strengte mich doch sehr an. Und ich war heilfroh, nicht nach Hause zu müssen, sondern mich im Krankenhaus ausruhen zu können.

Die restlichen Stunden verliefen sehr ruhig, die Kleine schlief viel und ich konnte entspannen. Es war wirklich herrlich, allein mit dem Baby zu sein. Mein Mann rief mich dann noch an, als der Große im Bett war, berichtete, dass alles gut geklappt und er noch viel vom Krankenhaus erzählt hatte. Seine letzten Worte vor dem Einschlafen waren wohl: "meine (Name der Kleinen)". Dann verbrachten wir die allererste Nacht getrennt voneinander, mein Großer und ich.

Nachdem die Kleine fast den ganzen Tag verschlafen hatte, drehte sie um 22 Uhr auf, als ich gerade schlafen gehen wollte. Sie schrie und schrie und nichts, was ich tat, beruhigte sie. Ich war ziemlich ratlos und befürchtete schon ähnliches wie beim Großen. Wahrscheinlich verarbeitete sie einfach die Geburt und den Tag, aber für mich war es eine so hilflose Situation, die bis um 1:30 Uhr anhielt. Zum Glück trat so etwas mit ihr in den ersten Monaten nur noch ein weiteres Mal auf. Ich erinnerte mich aber gleich wieder lebhaft daran, wie wir uns monatelang mit dem Großen gefühlt hatten und wie schrecklich es für Eltern ist, wenn sie ihr Kind nicht beruhigen können.

Ab 1:30 Uhr war dann Ruhe und sie schlief bis 8 Uhr morgens durch. Unglaubliches Kind! Die nächsten Tage Dienstag und Mittwoch waren total schön und entspannt. Ich konnte mich super gut regenerieren und gleichzeitig alles machen, was notwendig war (Essen holen, wickeln, zu den Untersuchungen gehen). Mein Mann brachte den Großen in die Kita, machte zuhause Ordnung und kam dann jeweils 2-3 Stunden zu Besuch. Am Nachmittag besuchte er uns dann noch einmal für ein Stündchen zusammen mit dem Großen, der sich wunderbar und ausgeglichen verhielt. Das ließ mir genug Zeit, um zu schlafen oder zu dösen und einfach mal nichts zu tun. Ich lag viel mit der Kleinen auf dem Bauch auf meinem Bett. Die Mahlzeiten konnte ich in Ruhe zu mir nehmen. Ich wurde kaum gestört. Es waren ohne Zweifel die schönsten Tage in den davorliegenden 26 Monaten Dauerstress seit der Geburt des Großen. Wäre ich nach Hause gegangen, hätte ich mich viel zu früh wieder um den Haushalt und den Großen gekümmert, statt mich auszuruhen. Das hätte sicherlich Tribut gefordert. So aber war es die ideale Lösung für mich und ich fühlte mich total wohl, zufrieden und ausgeglichen. Wenn ich es mit der Zeit auf der Wochenstation mit dem Großen vergleiche, war es diesmal das Paradies. So habe ich es auch in diesen Tagen empfunden und es war auf jeden Fall die richtige Entscheidung.

Am Mittwoch fand die U2 der Kleinen statt und ich hätte danach nach Hause gehen können, entschied aber, die Ruhe auszunutzen und noch einen Tag länger im Krankenhaus zu bleiben. Da die Wochenstation ziemlich leer war, gab es da kein Problem. Am Mittwoch waren meine Eltern angereist und kamen am Nachmittag zusammen mit meinem Mann und dem Großen zu Besuch. Das war mir schon zuviel Trubel und ich war froh, mich noch bis zum Donnerstag Nachmittag ausruhen zu können. Wir entschieden, dass mein Mann und der Große uns nach dem Mittagsschlaf zuhause (es war ein Feiertag) abholen würden. Ich hatte dann am Donnerstag, 9. Mai 2013, meine gynäkologische Abschlussuntersuchung, ruhte mich noch einmal richtig aus und gegen 15:30 Uhr kamen die beiden Männer und wir verließen die Klinik. Der Große trug mit meinem Mann die Babyschale. Im Fahrstuhl lächelten uns die älteren Damen an und stellten sofort fest, dass das Baby trotz der blauen Klamotten ein Mädchen ist. Die ganze Situation war so schön und ich fühlte mich genügend regeneriert, um in den Alltag zu starten. Über die Wochenbettzeit und die ersten Monate berichte ich demnächst.

Ich bin sehr froh, dass ich mich entschieden hatte, allein mit der Kleinen im Krankenhaus zu bleiben. Diese 4 Tage haben mir soviel Kraft und Erholung eingebracht wie lange nicht mehr. Ich sah nicht, was zuhause zu tun war, ich war nicht für die Bedürfnisse des Großen zuständig, sondern nur für mich und das Baby. Das war das Allerbeste für mich. Natürlich war es ein Glücksfall, dass mich die Geburt nicht so geschlaucht hatte wie beim ersten Mal, dass es mir gut ging, keine Komplikationen auftaten und die Kleine so ruhig war. Aber man muss ja auch mal Glück haben, nicht?! Vor allem bei meiner Vorgeschichte. Es war wunderschön und paradiesisch und genau die richtige Entscheidung für uns. Für die Bindung zwischen der Kleinen und mir war es Gold wert und ein schöner Start ins gemeinsame Leben. Und der Große und der Papa meisterten die Situation zuhause ebenso phantastisch. Alles Weitere zu einem späteren Zeitpunkt.

Geburtsbericht der Kleinen (6. Mai 2013)

Die Kleine wird morgen 2 Jahre alt und ich habe anlässlich ihres Geburtstages endlich ihren Geburtsbericht verfasst. Wie auch beim Geburtsbericht des Großen rekonstruiere ich aus meinen eigenen Aufzeichnungen und dem Partogramm der Klinik. Es war eine wunderschöne, perfekt verlaufene Geburt, wie man sie sich selbst und dem Baby wünscht. Ich hatte aber auch schon einiges an "Vorarbeit" in den davorliegenden Wochen geleistet.

Die Kleine wurde am Montag, 6. Mai 2013 um 6:35 Uhr geboren. Ihr errechneter Termin war der 27. April, somit war sie 9 Tage überfällig und ich war in SSW 41+2. Über lange Strecken der Schwangerschaft hielt ich es nicht für möglich, den ET überhaupt zu erreichen, hatte ich doch eigentlich permanent ein unangenehm offenes Gefühl und schon viele Wochen vor ET mehr oder weniger regelmäßige Wehen. Ich hätte alles darauf verwettet, dass sie früher kommt und war heilfroh, als wir die 36. Woche erreichten und damit in unser Stammkrankenhaus gehen konnten. Ja, trotz der schlechten Erfahrungen bei der Geburt des Großen wollte ich wieder dort entbinden, weil ich mich erstens sicherer in einer bekannten Umgebung fühlte und zweitens der Große und mein Mann mich problemlos besuchen kommen sollten.

Die Schwangerschaft war nicht ganz so angenehm verlaufen wie die des Großen, wenn auch insgesamt sehr problemlos. Ich hatte diesmal zwischen SSW 8 bis 12/13 mit arger Übelkeit ab Mittag bis in die Nacht hinein zu kämpfen (beim Großen gar nicht). Vormittags war alles okay, Erbrechen musste ich zum Glück nicht, aber es beeinträchtigte schon sehr. Der Druck nach unten, der von Anfang an da war, verstärkte sich durch das viele Tragen des Großen noch (er war 1 1/2 Jahre alt, als ich schwanger wurde). Hinzu kamen in den letzten Wochen ständige Übungswehen, die teilweise schon regelmäßig alle 8 Minuten kamen und dann plötzlich wieder aufhörten. Ich hatte in den letzten Wochen Tage, da konnte ich Bäume ausreißen, so gut ging es mir, und dann wieder sehr bescheidene, schlappe und schmerzgeprägte Tage. Obwohl ich den Großen ja 5 Tage nach Termin entbunden habe, hätte ich nie gedacht, dass ich bei der Kleinen überhaupt an den ET herankomme;)

Am ET selbst, einem Samstag, ging es mir nicht besonders und wir machten nur einen klitzekleinen Ausflug zum Funkturm, um nicht viel laufen zu müssen. In den darauffolgenden Tagen musste ich mehrfach zum CTG in die Klinik bzw. zur Frauenärztin, ging noch einmal zum Friseur, wir hatten einen Kinderarzttermin, besuchten am 1. Mai ein Fest und bereiteten alles vor. Der Große war in der Kita, mein Mann hatte schon ab 3 Tage vor ET Urlaub und ab Geburt dann wieder Elternzeit. Ich arbeitete etwas im Garten, in der Annahme, dass dies Wehen auslösen konnte, und wir probierten auch diesmal hoffnungsvoll den Trick mit dem indischen Essen aus, aber es tat sich nichts.

Am Sonntag, 5. Mai, fuhren wir morgens zum CTG in die Klinik. Keine Besonderheiten. Es wurde entschieden, am Dienstag 7. Mai einzuleiten, wenn sich nichts tut. Ich hätte aber auch am Dienstag anrufen können, wenn ich doch noch warten wollte. Die sehr nette diensthabende Hebamme gab mir ein Wehenöl, was ich entweder ins Badewasser geben oder in den Bauch einmassieren sollte. Da ich aus Kreislaufgründen nicht mehr baden wollte, würde ich es als Massageöl verwenden. Ich gab nichts darauf. Danach sind wir in unseren Garten gefahren und verbrachten den Nachmittag dort. Ich hatte immer mal wieder unregelmäßige Wehen, ansonsten ging es mir gut. Ich wurde von den Nachbarn gefragt, wann es denn soweit wäre. Ich sagte: vor 8 Tagen;). Abends massierte ich mir das Wehenöl in die Bauchhaut ein und ging gegen 23 Uhr schlafen, glaubte aber an nichts mehr und stellte mich schon mental auf die Einleitung ein.

Ab 0:30 Uhr am Montag, 6. Mai, hatte ich Wehen, die gut erträglich waren. Um 4:30 Uhr weckte ich meinen Mann, obwohl die Wehen erst im 10-Minuten-Abstand kamen, so dass wir genügend zeitlichen Vorlauf hatten, wenn der Große gegen 6 Uhr aufwacht. Für diesen Fall des nächtlichen Beginns hatten wir vereinbart, dass mein Mann mich, sofern der Große nicht aufwacht, kurz in die Klinik fährt, dann wieder nach Hause, den Großen versorgt, in die Kita bringt und nachkommt. Um 5:10 Uhr kamen wir im Krankenhaus an, alles lief schön ruhig und bewusst ab, mit regelmäßigen, schmerzhafter werdenden Wehen zwischendurch, so wie man es sich wünscht und vorstellt. Als die Hebamme hörte, dass ich Wehen ca. alle 8 Minuten hatte, platzierte sie mich erstmal gemächlich im Vorzimmer und schloss mich ans CTG an. Ich schickte meinen Mann nach Hause zum Großen. Als sie mitbekam, dass ich schon ein Kind habe, untersuchte sie mich und siedelte mich dann schnellstens in den Kreißsaal um. Es war wohl schon alles sehr geburtsbereit.

Um 5:30 Uhr war ich im Kreißsaal, zog mich unter Wehen um und lag kaum allein und durchschnaufend auf dem Geburtsbett, als die Fruchtblase platzte. In Erinnerung an das Trauma meiner ersten Geburt, als ich nach dem Blasensprung einen furchtbaren Wehensturm hatte, klingelte ich sofort und bat um eine PDA. Die Hebamme schüttelte nur den Kopf, untersuchte mich und meinte, es würde nun nicht mehr lange dauern. Ich war gerade erst im Kreißsaal angekommen! Für einen kurzen Moment stieg Panik in mir hoch, aber die Wehen blieben tatsächlich, auch als sie in dichten Abständen kamen, immer ertragbar und mit kleinen Pausen zwischendurch. Ein riesiger Kontrast zur Geburt des Großen mit dem schrecklichen Wehensturm.

Als das Bett wieder frischgemacht war, begannen bald schon die Presswehen. Natürlich hat es unheimlich weh getan, natürlich habe ich auch geschrien, aber es war eine durch und durch selbstbestimmte, positive Erfahrung ohne jegliche Schmerzmittel. Schon sagte die Hebamme, dass das Baby viele schwarze Haare hat und gut mithilft. Ein Arzt kam hinzu und ich wusste, es ging in die Endphase. Ich konnte kaum glauben, dass es so schnell gehen würde. Einige Presswehen, immer ging es ein Stück weiter, ich riss und schon war sie da. Um 6:35 Uhr am 6. Mai 2013 ist die Kleine geboren, und ich war in allererster Linie glücklich, dass es überstanden war und alles so gut gegangen ist. Ich stammelte immer wieder "Das gibt's doch nicht, das gibt's doch nicht!", darauf die Hebamme: "Doch, Ihre Tochter ist da!" Sie wurde mir auf den Bauch gelegt und wieder kann ich die Reihenfolge der nächsten Schritte nicht rekapitulieren: Abnabelung, Nabelschnurblutentnahme zur Einlagerung, Nachgeburt, Genäht-Werden, Wiegen, Messen und diverse Tests. Als die Hebamme mir das Gewicht meiner Tochter sagte, kam noch einmal von mir "Das gibt's doch nicht!": sie hatte mit 3620g exakt das gleiche Geburtsgewicht wie ihr Bruder. Unglaublich. Ich entschied diesmal allein, dass der von uns ausgesuchte Name zu ihr passt und so bleibt wie vorgesehen, da mein Mann ja nicht rechtzeitig angekommen war.

Wie auch beim Großen war es allerdings nicht so, dass ich überschwängliche, euphorische Gefühle empfunden habe oder eine Mutterliebe sofort vorhanden war. Es überwog vor allem die riesengroße Erleichterung über den guten Ablauf der Geburt und dass nach 9 Tagen über Termin nun endlich alles geschafft war. Das Baby war mir auch diesmal erstmal fremd. Sie lag auf meinem Bauch, machte Stillversuche und wir kuschelten die erste Stunde ganz allein. Ich schickte meinem Mann das erste Foto und er fragte sich, wessen Baby das war;) Zu dieser Zeit frühstückte er gerade mit dem Großen zuhause, brachte ihn dann in die Kita und wollte nachkommen. Im Gegensatz zum Großen schrie und weinte die Kleine aber fast die gesamte erste Stunde durch, obwohl sie direkt bei mir war. Ich konnte aber diesmal total ruhig bleiben, hielt sie und säuselte ihr ins Ohr. Es dauerte aber lange, bis sie sich beruhigte, und zwischendurch stieg schon leichte Panik in mir hoch. Schließlich wollte ich nicht noch einmal das Gleiche wie mit den Großen erleben. Als die Hebamme wiederkam, sagte sie auch, dass ihr wohl die Geburt zu schnell ging und sie deshalb so aufgebracht war. Da es mir aber total gut ging, konnte ich alles gefasster hinnehmen.

Als sie dann eingeschlafen war, legte ich sie in ihr Bettchen, wusch mich (das konnte ich beim Großen wegen des Kreislaufkollapses nicht machen) und frühstückte ausgiebig und in aller Ruhe allein. Ich war so selig. Auch darüber, dass ich mich nicht unterhalten musste, sondern allein alles verarbeiten konnte. Mir ging es total gut. Ich machte Fotos, schickte Nachrichten aus dem Kreißsaal und wurde dann gegen 9:30 Uhr auf die Wochenstation gefahren, wo kurz darauf mein Mann zu uns stieß, nachdem er den Großen in der Kita abgeliefert hatte. Die Kleine hatte noch ihren Turban um den Kopf und sah wundersüß aus. Außerdem war sie sehr ruhig und schlief viel. Mein Mann blieb ein paar Stunden und kam dann später mit dem Großen wieder. Über die erste rührende Geschwisterbegegnung und die diesmal (im krassen Kontrast zu 2011) wunderbare, erholsame Zeit auf der Wochenstation berichte ich hier.

Für mich fühlt sich die Geburt der Kleinen auch heute noch wie die perfekte Geburt an. Sie war traumhaft, schnell, unkompliziert, mit "normalen" Wehen, denen man sich nicht so extrem ausgeliefert fühlte wie im Wehensturm. Für mich war es optimal, dass ich allein war und mich ganz auf die Geburt und später auf die Kleine konzentrieren konnte. Ich habe das überhaupt nicht als schlimm empfunden, im Gegenteil, und möchte allen Frauen, die auch wegen eines Geschwisterkindes möglicherweise allein gebären "müssen", die Angst davor nehmen. Es war wirklich wunderschön!

Diese tolle Geburt hat das Trauma der ersten Geburt wieder geheilt, und genauso ging es auch mit der Wochenstation, der Wochenbettzeit und der Babyzeit der Kleinen weiter. Dass es sowohl mir gut ging als auch das Kind pflegeleichter war, hätte ich früher für normal gehalten, habe es aber diesmal aufgrund der vorausgegangenen Erfahrungen als enormes Glück empfunden. Ich bin so dankbar, dass die Kleine zu uns gekommen ist und nicht nur uns komplett, sondern auch mich wieder "ganz" gemacht hat.

Die Eckdaten:
geboren am 6. Mai 2013 (SSW 41+2)
Gewicht: 3620g
Größe: 54 cm
Kopfumfang: 35 cm
Dauer der Eröffnungsperiode: 2h 45min
Austreibungsperiode: 20min
Nachgeburtsperiode: 10min
Gesamtgeburtsdauer: 3h 15min
Blutverlust: 300ml
Hb (Eisenwert): 6,7mmol/l

(c) Frühlingskindermama

Auf der Wochenstation mit dem Großen im März 2011

Ich hatte ja im Geburtsbericht des Großen schon angedeutet, dass die Krankenhaus- und Wochenbettzeit mit ihm die als traumatisch empfundene Geburt am Sonntag, 6. März 2011 noch übertraf. Ich wurde nach einem Kreislaufzusammenbruch noch im Kreißsaal dann gegen 20 Uhr auf die Wochenstation geschoben und kam statt ins bestellte Familienzimmer in ein Zwei-Bett-Zimmer mit einer fremden Frau und ihrem Baby. Mein Mann musste kurz danach allein nach Hause fahren, statt die erste Nacht mit seiner kleinen Familie zu verbringen. Es war alles anders geplant und trug so nicht zur Beruhigung der ganzen mich völlig durcheinanderbringenden Situation bei. Ehrlich gesagt wäre es mir am liebsten gewesen, wenn die Schwestern mein Baby ins Säuglingszimmer mitgenommen hätten. Ich wollte eigentlich nur meine Ruhe, mich erholen und zu mir kommen.

Nach der unruhigen ersten Nacht (siehe Geburtsbericht) kam mein Mann am nächsten Morgen (Montag) wieder. Mein Kreislauf war immer noch am Boden und ich war wahnsinnig schwach. Da ich nicht aufstehen konnte, hatten die Schwestern mich mit Frühstück versorgt. Ich merkte schon, dass ich mich kaum bewegen konnte, der gesamte Schulter-Nacken-Kopfbereich schmerzte entsetzlich und ich konnte den Kopf nicht drehen. Ich hatte mich in der Nacht beim ungewohnten Stillen im Liegen total verspannt und kaum gewagt, mich neben dem Baby zu bewegen. Bei der Visite schilderte ich meine Schmerzen und brach in Tränen aus. Daraufhin wurde festgestellt, dass ich noch einen dünnen Schlauch von der PDA im Rücken hatte, was ich selbst nicht gemerkt hatte. Man wird ja nach der Geburt nicht mehr untersucht! Ich sollte dann Voltaren-Tabletten nehmen, die aber keine merkliche Verbesserung brachten. Daneben "durfte" ich noch Eisentabletten schlucken, da mein Eisenwert viel zu niedrig war (und sich sehr lange nicht mehr erholte). Ich fühlte mich so ausgelaugt wie noch nie in meinem ganzen Leben. Und völlig durcheinander.

Gegen Mittag konnten wir dann endlich unser Familienzimmer beziehen. Wir atmeten auf und fühlten uns erstmal etwas wohler in unserem eigenen Reich. Da mein Mann nun greifbar war, wurde er von den Schwestern in die Babypflege, das Wickeln und Baden eingeweiht. So kam es, dass ich kein Mekonium meines Babys gesehen habe, weil die ersten Tage nur mein Mann gewickelt hat. Auch zu den Untersuchungen des Babys ging er mit. Ich konnte kaum aufstehen und fühlte mich hundselend. Die Schulter-Nacken-Kopfschmerzen kamen anfallsartig; in den schlimmsten Phasen war ich wie gelähmt und konnte mich nicht bewegen. Ich saß die meiste Zeit halb aufrecht im Bett, da ich nicht im Liegen stillen konnte, und hatte mein Baby auf Kissen an oder auf mir, da er beim Stillen immer kurz einschlummerte, dann etwas schlief, wieder nuckelte, wieder schlief usw. Er hatte aber auch schon Schreiphasen, wo mein Mann ihn dann viel herumtrug. Er ließ sich von Anfang an so gut wie nicht ablegen und ich habe keine Erinnerung daran, dass ich jemals mein friedlich schlummerndes Baby im Bettchen glücklich betrachtet hätte, so wie man es sich eben vorgestellt hat. Ich kann mich auch nicht erinnern, dass er mal eine nennenswert längere Zeit am Stück geschlafen hat.

Ständig kam jemand herein, bedingt durch meine schlechte Verfassung noch häufiger als normal, so dass wir überhaupt nicht zur Ruhe kamen. Noch mehrfach musste ich in den nächsten Tagen an den Tropf, da der Kreislauf immer wieder absackte. Die Schmerzen wurden nicht besser, die Ärzte waren ratlos und ordneten Untersuchungen in den verschiedenen Abteilungen des Krankenhauses an. Am Dienstag wurde eine Echokardiografie (Herzultraschall) gemacht, die keine Auffälligkeiten erbrachte. Am Mittwoch wurde ich zum CT geschoben und das Unheil nahm seinen Lauf. Ich bekam eine Kontrastflüssigkeit gespritzt und frage extra noch nach, ob ich dann problemlos weiter stillen könne. Bei frischentbundenen Müttern sollte es eigentlich selbstverständlich sein, ein stillkompatibles Kontrastmittel zu verwenden. Ich verließ mich auf die erhaltene Bestätigung - und fiel aus allen Wolken, als ich später erfuhr, dass dem leider nicht so gewesen sei und ich nun 48 Stunden nicht stillen dürfe, sondern abpumpen, die Milch wegschütten und mein Baby mit einer Spritze mit Prenahrung füttern müsse. Damit brach die Welt für mich endgültig zusammen, und ich beklagte mich bitter bei den Schwestern. Der Gebrauch einer Milchpumpe wurde mir gezeigt, mein Mann musste das Füttern mit der Spritze lernen, es war alles zuviel für uns. Wir waren beide total verzweifelt und am Ende. Nach diesen Tagen des Abpumpens und Wegschüttens meiner Muttermilch zog ich diese entwürdigende Prozedur übrigens nie wieder in Betracht.

Da mein Baby nun nicht mehr nuckeln durfte, wurde er noch unruhiger und quengeliger. Er schrie viel und war nie zufrieden. Man konnte ihn nicht ablegen oder umbetten. Wir wussten nicht, was wir mit ihm noch machen sollten, bekamen auch keine Hilfestellung. An diesem Mittwoch, als ich ab dem Nachmittag abpumpen musste, untersuchte mich auch noch eine Neurologin und ich bekam eine Akupunkturbehandlung. Beides ergebnislos. Eine Massage und eine Taping-Behandlung am Donnerstag blieben ebenfalls ohne Wirkung. Meine Schmerzen wurden als Nachwirkung der PDA deklariert und sollten eigentlich mit Schmerztabletten verschwinden. Das war aber nicht der Fall. Ich selbst glaube ja, dass das schon auch mit hineinspielte, aber dass ich vielmehr in dieser komplett neuen Lebenssituation so überfordert war und verkrampfte, dass mein Körper sich verweigerte. Durch das ungewohnte Stillen verspannte sich alles noch mehr. Es dauerte Wochen, nein Monate, bis die Schmerzen nachließen. Aber selbst jetzt, 4 Jahre danach, spüre ich in manchen Situationen genau die Stelle, wo damals der größte Schmerzpunkt war.

Außerdem hatte ich spätestens ab dem Milcheinschuss unglaublichen Hunger und bekam nicht genug zu essen. Mein Mann holte das Essen aus dem Speiseraum, aber es reichte mir nie und machte nicht satt. Vor allem das Mittagessen war dürftig. Das unglaubliche Hungergefühl, welches mich durch die gesamte Stillzeit hindurch begleitete, setzte da schon ein. Darauf war ich völlig unvorbereitet und mein Mann war genervt, weil ich immer unzufrieden war. Auch die Unruhe durch das ständige Kommen und Gehen war wirklich grauenhaft. Ich dagegen verließ in den ganzen Tagen unser Zimmer nicht und schaffte es mit Ach und Krach auf die Toilette. Am Mittwoch rief mein Mann meine Eltern an, schilderte, wie schlecht es uns ging und bat um ihre Hilfe, sobald wir die Klinik verlassen hätten. Ihm ging es übrigens auch schlecht, er hatte die ganzen Tage fürchterliche Migräne und ich denke, das war auch eine Reaktion auf die drastische Umstellung, die so gar nicht dem entsprach, was wir erwartet hatten.

Ich durfte also 48 h nicht stillen. Da die Nächte eh schon sehr unruhig gewesen waren und wir völlig übermüdet und kaputt waren, setzte ich mich in der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag mit dem Baby ins Stillzimmer, damit wenigstens mein Mann ein wenig schlafen konnte. Ich konnte den Kleinen nur mit dem Finger beruhigen, einen Schnuller nahm er nicht und an die Brust durfte er ja nicht. Es war grauenhaft, die Stunden schlichen zäh dahin und ich war kurz vor'm Umkippen. Eine Schwester kam mehrfach herein, fragte aber nicht, ob sie irgendwie helfen könne. Ich fühlte mich mutterseelenallein. Um 4 Uhr morgens konnte ich nicht mehr und wechselte für den Rest der Nacht wieder mit ihm ins Bett. Die frühen Morgenstunden waren sowieso noch lange Zeit unruhig mit ihm und an Schlaf kaum zu denken.

Am Donnerstag, als ich noch einige Behandlungen hatte, entschieden wir trotz meiner schlechten Verfassung, dass wir am Freitag nach Hause gehen würden. Schlimmer konnte es schließlich dort nicht werden. Den ganzen Donnerstag nachmittag quälten wir uns mit der Überlegung, unseren Kleinen aus Verzweiflung über Nacht ins Säuglingszimmer zu geben, um wenigstens etwas Kraft zu tanken. Da ich eh nicht stillen durfte, konnten ihn genauso gut die Schwestern füttern. Anfangs trauten wir uns gar nicht, diesen Gedanken voreinander auszusprechen. Je mehr wir aber darüber nachdachten, dass dies für eine sehr lange Zeit die einzige und letzte Gelegenheit wäre, mal zu etwas Schlaf zu kommen, umso notwendiger fanden wir es. Wir quälten uns stundenlang mit Rabeneltern-Vorwürfen, bis wir am Abend endlich den Mut fanden, einer netten Schwester unsere völlige Erschöpfung zu schildern und sie zu bitten, unser Baby über Nacht ins Säuglingszimmer mitzunehmen. Sie verurteilte uns auch nicht, sondern verstand uns total und nahm ihn wenig später mit. Eine andere Schwester hatte wohl schon zu ihr gesagt, dass wir ja total fertig aussehen würden. Uns fiel ein Stein vom Herzen. Es war so erleichternd, ohne diese Verantwortung zu sein. Allerdings habe ich bis heute Gewissensbisse wegen dieser Verzweiflungsentscheidung und möchte nicht wissen, wie es ihm dort ging. Als ich hörte, dass meine Schwägerin ihr Baby die ersten beiden Nächte trotz Stillens und ohne Skrupel ins Säuglingszimmer gegeben hatte, war ich schon ziemlich empört. Wir schliefen jedenfalls wunderbar, erholten uns etwas und frühstückten am nächsten Morgen in Ruhe. Dann wurde unser Sohn wieder gebracht, und der ganze Kreislauf der Unruhe, des Geschreis, des Herumtragens, Wiegens, Nicht-Beruhigen-Könnens und Überfordert-Seins begann erneut.

Am Freitag, 11. März 2011, fand dann vormittags die U2 des Großen sowie meine Abschlussuntersuchung statt. Im Mutterpass ist bei "Wochenbett normal" ein "Nein" angekreuzt. Man war weiterhin ratlos wegen meiner Schmerzen, entließ mich aber trotzdem zu 15 Uhr. Ab ca. 16 Uhr durfte ich auch wieder stillen, die 48 h Zwangsstillpause waren vorbei. Ich zog mich in Zeitlupe an und packte alles zusammen. Während mein Mann das Auto holte, machte ich unser bis dahin sehr unruhiges Baby fertig und war völlig perplex, weil er einfach einschlief, als ich ihn in den Fußsack seiner Babyschale einkuschelte. Wir verließen die Klinik mit einem schlafenden (!) Kind und fuhren mit dem Auto nach Hause. Es war eine ganz frustrierende Situation, dass sich die Welt und das Leben für uns so verändert hatten und wir nicht wie erwartet mit großen Glückshormonen, sondern schon am Rand unserer Kräfte und Nerven wieder in unsere Wohnung kamen. Zuhause angekommen, stellten wir die Babyschale ins Wohnzimmer, machten uns einen Kaffee und setzten uns auf's Sofa. Der Kleine schlief zum ersten (und letzten) Mal ganze 3 h am Stück in der Babyschale (siehe Foto). Es war ein Wunder und absolut paradiesisch für uns und wir dachten tatsächlich, jetzt wird alles gut. Wie sehr wir uns doch täuschten!

Als er wieder wach war, versuchte ich gleich, ihn anzulegen und wieder zum Stillen zu bewegen. Er schien allerdings nicht mehr so richtig zu wissen, wie es ging. Ich bemühte mich ausdauernd und versuchte es immer wieder. Ich wollte unbedingt stillen! Es dauerte 24 h, bis er es wieder konnte. Bis dahin fütterten wir noch kleine Mengen Pre-Milch mit der mitgebrachten Spritze zu, da er sonst zu wenig Nahrung bekommen hätte. Ich war heilfroh, als er das Saugen wieder beherrschte, und habe bis dahin wirklich gezittert. Seitdem lehnte er jegliche Ersatzmilch ab, so dass das Füttern mit einer Flasche nie funktionierte. Aber wir konnten wieder stillen!

Wenn wir an die Zeit im Krankenhaus nach der Geburt des Großen zurück denken, läuft uns heute noch ein Schauer des Grauens über den Rücken. Es ging uns sowohl körperlich als auch mental hundselend. Unser Baby war eines der Sorte, für die man Hilfe, Anleitung und Unterstützung gebraucht hätte. Durch die Anwesenheit meines Mannes im Familienzimmer fühlte sich wahrscheinlich keiner bemüßigt, uns zu helfen, sondern alle meinten, zu zweit müsse man das doch schaffen. Die durch Unfähigkeit von Ärzten oder Arzthelfern erzwungene Stillpause war das denkbar Schlechteste, was mir und dem Großen passieren konnte. Wir verließen die Wochenstation als völlig erschöpfte, überforderte und unglückliche Neueltern mit der großen Hoffnung, dass sich zuhause alles normalisieren würde. Die Hoffnung wurde leider enttäuscht. Dazu in einem späteren Text mehr. Für einen versöhnlichen Ausklang kann ich jetzt schon andeuten, dass im krassen Kontrast zu dieser Erfahrung die Krankenhaustage nach der Geburt der Kleinen eine wunderschöne, entspannte und erholsame Zeit waren, die ich sehr genossen habe, so wie es eigentlich sein soll. Dazu hier mehr.

 

(c) Frühlingskindermama

Geburtsbericht des Großen (6. März 2011)

Morgen wird der Große 4 Jahre alt. Ein guter Anlass, um endlich einen Geburtsbericht zu schreiben und alles noch einmal zu rekapitulieren. Als Erinnerungsstützen liegen meine eigenen Aufzeichnungen sowie der Geburtsbericht (Partogramm) der Klinik vor, den ich für beide Kinder im Juli 2014 interessehalber angefordert hatte. Darin kann ich zwar nicht alles entziffern, aber einige medizinische Informationen waren dennoch sehr aufschlussreich für mich.

Der Große wurde am Sonntag, 6. März 2011 um 15:40 Uhr geboren. Sein errechneter Termin war der 1. März, somit war er 5 Tage überfällig und ich war in SSW 40+5. Der errechnete 1. März hatte für mich einen ungeheuren Symbolwert, weil ich an diesem Tag, 7 Jahre früher, mein erstes Baby verloren hatte. Als die Schwangerschaft mit dem Großen nach langer Kinderwunschzeit festgestellt wurde und dieser Termin genannt wurde, war ich gleichzeitig traurig und glücklich über dieses Datum. Naja, er hat sich dann ja noch ein paar Tage Zeit gelassen.

Der errechnete Geburtstermin verstrich mit einem Besuch von Freunden und deren 3 Wochen alter Tochter. Ich fühlte mich ziemlich normal, ging viel spazieren und setzte mich in die Sonne. Laut Frauenärztin war alles bestens; die gesamte Schwangerschaft war glücklich und fast problemlos verlaufen. Am Freitag, 4. März, dachte ich morgens, dass die Fruchtblase eventuell geplatzt sei, weil einiges an Flüssigkeit abging. Ich wusste ja nicht, wie sich ein wirklicher Blasensprung anfühlt. Da der Kopf noch nicht fest im Becken war, bestellten wir einen Krankentransport, der mich in die ca. 10 Minuten entfernte Klinik brachte. Die Untersuchung und das CTG ergaben leichte Wehen, aber keinen Blasensprung. Am liebsten wäre ich gleich dort geblieben, weil ich diese Ungewissheit, wo und wann es losgeht, schlecht ertragen konnte. Man schickte mich aber wieder nach Hause. Mein Mann hatte an diesem Freitag seinen freien Tag und ab der nächsten Woche Urlaub (bzw. ab Geburt Elternzeit). Wir fuhren also wieder nach Hause und machten uns einen ruhigen Tag. Am Samstag, 5. März, putzten wir die Wohnung und holten uns am frühen Nachmittag ein indisches Essen, da diesem ja nachgesagt wird, dass es Wehen auslösen kann. Bei der Kleinen 2 Jahre später hat es nicht funktioniert, aber hier eventuell doch;).

In der Nacht zum Sonntag, 6. März 2011, ging ich ganz normal um ca. 23:30 Uhr schlafen, wachte aber um 2:15 Uhr mit Schmerzen auf, die noch relativ erträglich waren. Ich fing routinemäßig an, die Abstände zu stoppen (anfangs war es unregelmäßig, regelmäßig wurde es ca. ab einem 8-Minuten-Abstand), hatte aber zu keinem Zeitpunkt das untrügliche Gefühl, dass dies nun wirklich Geburtswehen sind und heute mein Kind zur Welt kommt. Dies nur zum Thema Intuition und Bauchgefühl;). Hatte ich nicht, und viele andere Frauen berichten Ähnliches. Da mein Mann in den letzten Schwangerschaftswochen aufgrund der unruhigen Nächte schon in einem anderen Zimmer schlief, quälte ich mich allein durch die Nacht und weckte ihn gegen 7:00, als die Schmerzen im 4-5 Minuten-Abstand kamen und schon recht stark waren. Er war natürlich vollkommen überrascht, als ich ihm sagte, dass ich jetzt nicht länger zuhause bleiben wolle. Wir machten uns in Windeseile fertig und gingen ohne Frühstück aus dem Haus. Die Schmerzen waren schon ziemlich unerträglich und ich wurde auf der kurzen Autofahrt schier wahnsinnig, weil mir alles weh tat und nahezu keine Pausen mehr zwischen den Wehen lagen.

Um kurz vor 8 Uhr kamen wir im Krankenhaus an. Ich wartete im Eingang auf meinen Mann, der noch einen Parkplatz suchte. Beim Aufstehen platzte dann die Fruchtblase. Diesmal war es eindeutig und ich wusste, dass nun bald mein Kind geboren würde. Ich war pitschnass, ebenso die Bank und der Flur, wo ich gestanden hatte. Ab dem Blasensprung wurden die Wehen unerträglich stark und ich war völlig außer mir vor Panik und Schmerzen. Wir stürzten hoch zum Kreißsaal, ich wurde erstmal ins Bad beordert, kam jedoch vom Klo nicht mehr hoch. Es war ein grauenhafter unwürdiger Zustand. So hatte ich mir meinen Einzug in den Kreißsaal und Beginn der Geburt nicht vorgestellt. Ich wurde auf ein Bett gehievt und an's CTG angeschlossen, das starke Wehen ohne Pause zeigte. Wie ich später herausfand, hatte ich einen Wehensturm, d.h. eine Wehe ging direkt ohne Pause in die nächste über, die Spitze des Wehenberges markierte gleichzeitig den Beginn der nächsten Wehe. Es war also kein Durchatmen und Zu-Bewusstsein-Kommen möglich. Solch einen Zustand des Ausgeliefert-Seins hatte ich noch nie (bzw. ansatzweise nur bei der Fehlgeburt) erlebt. Ich bin ein Mensch, der alles selbst steuern und aus eigener Kraft schaffen möchte, und genauso war ich auch an die Geburt herangegangen. Ich wollte mit leichten Wehen in der Klinik ankommen und mich langsam an die Geburt herantasten, mich in den Wehenpausen sammeln und alles ganz bewusst erleben. Dies war mit dieser Wehenintensität nicht möglich. Im Geburtsbericht steht auch eindeutig: "sehr kräftige Wehen", also habe ich mir das nicht eingebildet. Der Schmerzzustand war aber nur das Eine, fast noch schlimmer war das Gefühl des Überrolltwerdens und des Nicht-Herrin-der Lage-Seins, was mich komplett aus der Bahn warf. Ich lag da, verlor fast das Bewusstsein vor Schmerzen und war todunglücklich ob des Verlaufs.

Es gab keine Alternative zu einer PDA. Ich bettelte förmlich darum. Gelegt wurde sie um 10:30 Uhr. Die Zeit bis dahin kam mir wie eine Ewigkeit vor. Der Muttermund war schon 7-8cm offen, d.h. es wurde höchste Zeit. Ich wollte endlich wieder halbwegs klar denken und etwas von meiner ersten Geburt mitbekommen. Ich hatte trotz PDA noch starke Schmerzen und bekam noch eine Nachdosierung. Dann wurde es besser. Das Chaos in Körper und Seele lichtete sich, und obwohl ich sehr mit den Nachwehen der PDA zu kämpfen hatte (starke Rücken- und Kopfschmerzen), halte ich diese Entscheidung trotzdem immer noch für richtig. Ich konnte mich wirklich erst dann mit dem Geburtszimmer, der Hebamme und dem Gedanken, dass mein Kind zur Welt kommt, vertraut machen und mich auf das Geschehen einlassen. Ich hatte Bärenhunger, und da ich kein Mittagessen zu mir nehmen durfte (der Duft des Essens meines Mannes stieg mir neiderregend in die Nase), kaute ich auf etwas trockenem Baguette herum. Meiner Meinung nach war es ein Fehler, mir das Essen zu verwehren, weil ich dadurch noch mehr geschwächt wurde. Ich konnte mich dank der PDA nun auch mit meinem Mann austauschen und wir harrten der Dinge, die nun kommen würden. Die Stunden vergingen und ich hatte trotz PDA zwischendurch immer wieder Schmerzattacken, vor allem, als wieder wehenverstärkende Mittel gegeben wurden.

Um 15 Uhr war Schichtwechsel und die diensthabende Ärztin und Hebamme wollten, dass nun endlich was passiert. Das CTG war nicht mehr in Ordnung, die Herztöne wurden schlechter und das Fruchtwasser war sowieso schon "grün" gewesen, d.h. zu lange sollte die Geburt nicht mehr dauern. Leider konnte ich nicht in dem Maße mitpressen, wie es nötig gewesen wäre, da ich nicht viel spürte. Wir versuchten es in verschiedenen Positionen, aber es ging zu langsam, und dem Baby ging es nicht gut. Ich musste geschnitten werden und dann wurde leider die Saugglocke angesetzt. Ich kann natürlich nicht beurteilen, ob das nötig gewesen wäre, und denke, dass die Saugglockengeburt sicherlich nicht zur Beruhigung des Gemüts des Großen beigetragen hat, aber so war es nun einmal. Es war nötig, dass er schnell rauskommt. Um 15:40 Uhr wurde er geboren. Er hatte einen Kopfumfang von 38cm und ein Austritt ohne Geburtsschäden wäre sicherlich unmöglich gewesen.

Dann lag er auf einmal auf meiner Brust und ich spürte - nichts. Ich dachte, ich würde weinen oder vor Freude explodieren, aber ich empfand nichts dergleichen. Er war einfach fremd. Dieses Gefühl hat Christine von der Villa Schaukelpferd mal sehr bewegend beschrieben, ich fand mich darin extrem wieder. Gefühle kann man weder beeinflussen noch abstellen. Nach der Geburt der Kleinen habe ich übrigens genauso empfunden, da überwog nur die Erleichterung über die rasante und problemlose Geburt (dazu ein späterer Geburtsbericht).

Wenige Augenblicke später kam eine riesengroße Plazenta herausgeflutscht und landete mit einem Schwall Blut auf dem Fußboden, da keiner mit einer so schnellen Nachgeburt gerechnet hatte. Mein Mann erzählte mir, dass der gesamte Boden voller Blutspritzer gewesen sei. Die Nabelschnur durfte mein Mann durchtrennen und ich wurde genäht. Da wir uns im Vorfeld für eine Nabelschnurbluteinlagerung entschieden hatten, wurde dies auch gleich noch erledigt. Unser Baby schrie aus vollem Halse; die Anwesenden bescheinigten ihm gleich ein mächtiges Organ (wenn ich gewusst hätte, was das bedeutet, wäre mir Angst und Bange geworden). Die Reihenfolge der nächsten Schritte kann ich nicht mehr genau rekapitulieren, ich war total verwirrt und mir ging es nicht gut. Er wurde natürlich irgendwann gemessen und gewogen, den APGAR-Tests unterzogen, der Rachen wurde abgesaugt und die Augenprophylaxe durchgeführt. Beim Punkt "Atmung" ist im Geburtsbericht "Knorksen" angekreuzt (bei der Kleinen im Vergleich "normal"). Deswegen wahrscheinlich auch seine komischen nächtlichen Atemgeräusche in den ersten Wochen nach der Geburt, was bei der Kleinen ganz anders war.

Die ersten Stillversuche erfolgten, er fand die Brust und dockte gut an. Ich wurde zu dem Zeitpunkt noch überwacht, weil mein Blutdruck im Keller war. Irgendwann stürzte dann der Kreislauf komplett ab und ich musste an den Tropf, wie auch in den folgenden Tagen immer wieder. Der immense Blutverlust von 500 mg, der daraus resultierende niedrige Eisenwert (5,8 mmol/l) und das Nicht-Gegessen-Haben forderten ihren Tribut. So blieben wir notgedrungen noch ca. 4 Stunden nach der Geburt im Kreißsaal. Zum Glück lag unser Baby nach dem Baden, was mein Mann mit der Schwester zusammen probiert hatte, in seinem Bettchen. Alles war so unwirklich. Mir ging es nicht gut und ich wollte einfach nur meine Ruhe. Als man mir dann noch sagte, dass leider kein Familienzimmer frei sei, wie von uns bestellt, sondern ich in ein Zwei-Bett-Zimmer müsste, war ich fix und fertig. Ich wollte nicht mit einer fremden Person in einem Raum schlafen, und auch nicht alleine (ohne den Papa) mit dem Baby sein!

Es war ca. 20 Uhr, als ich auf einem Krankenhausbett liegend auf die Wochenstation geschoben wurde. Mein Mann schob unser Baby und trug unsere Sachen. Ich hatte mich wegen meiner Schwäche nicht mal im Sitzen etwas frisch machen, geschweige denn aufstehen können. Ich fühlte mich nicht nur körperlich, sondern vor allem mental unglaublich schlecht. Da es schon so spät war, blieb mein Mann nur noch eine halbe Stunde und fuhr dann allein nach Hause, statt wie geplant mit uns ein Familienzimmer zu beziehen. Und ich blieb allein mit dem mir fremden Baby, einer fremden Frau und ihrem Baby im Krankenhauszimmer zurück. Was für eine schreckliche, unwirkliche Situation. Ich wollte das alles nicht, nichts davon.

Die Nacht war unruhig, der Große jammerte und knorkste die ganze Zeit leise herum, ich konnte nicht aufstehen und verrenkte mich in dem Versuch, ihn mit meiner Hand in seinem Bettchen zu streicheln. Irgendwann hievte ich ihn zu mir herüber und er lag zwischen der Wand und mir. Ich wollte stillen, schaffte es aber schlecht im Liegen, klingelte nach der Schwester, doch dann war ich wieder allein. Das andere Baby schlief ruhig in seinem Bettchen, wurde alle paar Stunden herausgenommen, gestillt und zurückgelegt. Da ich ja schon in der Nacht, als die Wehen begannen, nicht geschlafen hatte, ging ich mit zwei schlaflosen Nächten in die Neugeborenenzeit hinein. Ich war froh, als der Morgen graute. Ab der nächsten Nacht sollten wir wenigstens unser Familienzimmer beziehen können. Dass auch dann nichts besser wurde, werde ich zu einem späteren Zeitpunkt in einem Text über das Wochenbett mit dem Großen beschreiben.

Meine Erinnerungen an diese Geburt sind eigentlich durchweg negativ. Es war so, wie man es sich nie gewünscht hätte, und dies trotz der Schmerzlinderung durch die PDA. Das Schlimmste war das Ausgeliefertsein in dem Wehensturm. Das wünsche ich niemandem. Den Unterschied zu "normalen" Wehen mit Pausen, die man bis zum Schluss aktiv mitgestalten konnte, habe ich bei der Geburt der Kleinen deutlich gemerkt. Das Krankenhauspersonal war mir ziemlich egal, weder die Hebammen noch die Ärzte haben mich sonderlich beeinflusst. Ob die Saugglocke nötig gewesen wäre, darüber kann ich nur spekulieren. Der Große hatte davon Kopfhämatome, von unsichtbaren Schmerzen weiß natürlich keiner. Ich dachte, nach der Geburt könnte ich mich erstmal erholen und langsam im neuen Leben ankommen. Was dann folgte, hatte ich mir allerdings in meinen schlimmsten Träumen nicht ausgemalt. Darüber ein andermal mehr. Ebenso über den Kontrast zur Geburt der Kleinen, an die ich durchweg positive Erinnerungen habe, was größtenteils an den völlig anderen Wehen lag.

Hier die trockenen Fakten:
geboren am 6. März 2011 (SSW 40+5)
Gewicht: 3620g
Größe: 55cm
Kopfumfang: 38cm
Dauer der Eröffnungsperiode: 11 h
Austreibungsperiode: 1h 40min
Nachgeburtsperiode: 3min
Gesamtgeburtsdauer: 12h 43min
Blutverlust: 500ml
Hb (Eisenwert): 5,8mmol/l

 

(C) Frühlingskindermama