Auf der Wochenstation mit dem Großen im März 2011

Ich hatte ja im Geburtsbericht des Großen schon angedeutet, dass die Krankenhaus- und Wochenbettzeit mit ihm die als traumatisch empfundene Geburt am Sonntag, 6. März 2011 noch übertraf. Ich wurde nach einem Kreislaufzusammenbruch noch im Kreißsaal dann gegen 20 Uhr auf die Wochenstation geschoben und kam statt ins bestellte Familienzimmer in ein Zwei-Bett-Zimmer mit einer fremden Frau und ihrem Baby. Mein Mann musste kurz danach allein nach Hause fahren, statt die erste Nacht mit seiner kleinen Familie zu verbringen. Es war alles anders geplant und trug so nicht zur Beruhigung der ganzen mich völlig durcheinanderbringenden Situation bei. Ehrlich gesagt wäre es mir am liebsten gewesen, wenn die Schwestern mein Baby ins Säuglingszimmer mitgenommen hätten. Ich wollte eigentlich nur meine Ruhe, mich erholen und zu mir kommen.

Nach der unruhigen ersten Nacht (siehe Geburtsbericht) kam mein Mann am nächsten Morgen (Montag) wieder. Mein Kreislauf war immer noch am Boden und ich war wahnsinnig schwach. Da ich nicht aufstehen konnte, hatten die Schwestern mich mit Frühstück versorgt. Ich merkte schon, dass ich mich kaum bewegen konnte, der gesamte Schulter-Nacken-Kopfbereich schmerzte entsetzlich und ich konnte den Kopf nicht drehen. Ich hatte mich in der Nacht beim ungewohnten Stillen im Liegen total verspannt und kaum gewagt, mich neben dem Baby zu bewegen. Bei der Visite schilderte ich meine Schmerzen und brach in Tränen aus. Daraufhin wurde festgestellt, dass ich noch einen dünnen Schlauch von der PDA im Rücken hatte, was ich selbst nicht gemerkt hatte. Man wird ja nach der Geburt nicht mehr untersucht! Ich sollte dann Voltaren-Tabletten nehmen, die aber keine merkliche Verbesserung brachten. Daneben "durfte" ich noch Eisentabletten schlucken, da mein Eisenwert viel zu niedrig war (und sich sehr lange nicht mehr erholte). Ich fühlte mich so ausgelaugt wie noch nie in meinem ganzen Leben. Und völlig durcheinander.

Gegen Mittag konnten wir dann endlich unser Familienzimmer beziehen. Wir atmeten auf und fühlten uns erstmal etwas wohler in unserem eigenen Reich. Da mein Mann nun greifbar war, wurde er von den Schwestern in die Babypflege, das Wickeln und Baden eingeweiht. So kam es, dass ich kein Mekonium meines Babys gesehen habe, weil die ersten Tage nur mein Mann gewickelt hat. Auch zu den Untersuchungen des Babys ging er mit. Ich konnte kaum aufstehen und fühlte mich hundselend. Die Schulter-Nacken-Kopfschmerzen kamen anfallsartig; in den schlimmsten Phasen war ich wie gelähmt und konnte mich nicht bewegen. Ich saß die meiste Zeit halb aufrecht im Bett, da ich nicht im Liegen stillen konnte, und hatte mein Baby auf Kissen an oder auf mir, da er beim Stillen immer kurz einschlummerte, dann etwas schlief, wieder nuckelte, wieder schlief usw. Er hatte aber auch schon Schreiphasen, wo mein Mann ihn dann viel herumtrug. Er ließ sich von Anfang an so gut wie nicht ablegen und ich habe keine Erinnerung daran, dass ich jemals mein friedlich schlummerndes Baby im Bettchen glücklich betrachtet hätte, so wie man es sich eben vorgestellt hat. Ich kann mich auch nicht erinnern, dass er mal eine nennenswert längere Zeit am Stück geschlafen hat.

Ständig kam jemand herein, bedingt durch meine schlechte Verfassung noch häufiger als normal, so dass wir überhaupt nicht zur Ruhe kamen. Noch mehrfach musste ich in den nächsten Tagen an den Tropf, da der Kreislauf immer wieder absackte. Die Schmerzen wurden nicht besser, die Ärzte waren ratlos und ordneten Untersuchungen in den verschiedenen Abteilungen des Krankenhauses an. Am Dienstag wurde eine Echokardiografie (Herzultraschall) gemacht, die keine Auffälligkeiten erbrachte. Am Mittwoch wurde ich zum CT geschoben und das Unheil nahm seinen Lauf. Ich bekam eine Kontrastflüssigkeit gespritzt und frage extra noch nach, ob ich dann problemlos weiter stillen könne. Bei frischentbundenen Müttern sollte es eigentlich selbstverständlich sein, ein stillkompatibles Kontrastmittel zu verwenden. Ich verließ mich auf die erhaltene Bestätigung - und fiel aus allen Wolken, als ich später erfuhr, dass dem leider nicht so gewesen sei und ich nun 48 Stunden nicht stillen dürfe, sondern abpumpen, die Milch wegschütten und mein Baby mit einer Spritze mit Prenahrung füttern müsse. Damit brach die Welt für mich endgültig zusammen, und ich beklagte mich bitter bei den Schwestern. Der Gebrauch einer Milchpumpe wurde mir gezeigt, mein Mann musste das Füttern mit der Spritze lernen, es war alles zuviel für uns. Wir waren beide total verzweifelt und am Ende. Nach diesen Tagen des Abpumpens und Wegschüttens meiner Muttermilch zog ich diese entwürdigende Prozedur übrigens nie wieder in Betracht.

Da mein Baby nun nicht mehr nuckeln durfte, wurde er noch unruhiger und quengeliger. Er schrie viel und war nie zufrieden. Man konnte ihn nicht ablegen oder umbetten. Wir wussten nicht, was wir mit ihm noch machen sollten, bekamen auch keine Hilfestellung. An diesem Mittwoch, als ich ab dem Nachmittag abpumpen musste, untersuchte mich auch noch eine Neurologin und ich bekam eine Akupunkturbehandlung. Beides ergebnislos. Eine Massage und eine Taping-Behandlung am Donnerstag blieben ebenfalls ohne Wirkung. Meine Schmerzen wurden als Nachwirkung der PDA deklariert und sollten eigentlich mit Schmerztabletten verschwinden. Das war aber nicht der Fall. Ich selbst glaube ja, dass das schon auch mit hineinspielte, aber dass ich vielmehr in dieser komplett neuen Lebenssituation so überfordert war und verkrampfte, dass mein Körper sich verweigerte. Durch das ungewohnte Stillen verspannte sich alles noch mehr. Es dauerte Wochen, nein Monate, bis die Schmerzen nachließen. Aber selbst jetzt, 4 Jahre danach, spüre ich in manchen Situationen genau die Stelle, wo damals der größte Schmerzpunkt war.

Außerdem hatte ich spätestens ab dem Milcheinschuss unglaublichen Hunger und bekam nicht genug zu essen. Mein Mann holte das Essen aus dem Speiseraum, aber es reichte mir nie und machte nicht satt. Vor allem das Mittagessen war dürftig. Das unglaubliche Hungergefühl, welches mich durch die gesamte Stillzeit hindurch begleitete, setzte da schon ein. Darauf war ich völlig unvorbereitet und mein Mann war genervt, weil ich immer unzufrieden war. Auch die Unruhe durch das ständige Kommen und Gehen war wirklich grauenhaft. Ich dagegen verließ in den ganzen Tagen unser Zimmer nicht und schaffte es mit Ach und Krach auf die Toilette. Am Mittwoch rief mein Mann meine Eltern an, schilderte, wie schlecht es uns ging und bat um ihre Hilfe, sobald wir die Klinik verlassen hätten. Ihm ging es übrigens auch schlecht, er hatte die ganzen Tage fürchterliche Migräne und ich denke, das war auch eine Reaktion auf die drastische Umstellung, die so gar nicht dem entsprach, was wir erwartet hatten.

Ich durfte also 48 h nicht stillen. Da die Nächte eh schon sehr unruhig gewesen waren und wir völlig übermüdet und kaputt waren, setzte ich mich in der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag mit dem Baby ins Stillzimmer, damit wenigstens mein Mann ein wenig schlafen konnte. Ich konnte den Kleinen nur mit dem Finger beruhigen, einen Schnuller nahm er nicht und an die Brust durfte er ja nicht. Es war grauenhaft, die Stunden schlichen zäh dahin und ich war kurz vor'm Umkippen. Eine Schwester kam mehrfach herein, fragte aber nicht, ob sie irgendwie helfen könne. Ich fühlte mich mutterseelenallein. Um 4 Uhr morgens konnte ich nicht mehr und wechselte für den Rest der Nacht wieder mit ihm ins Bett. Die frühen Morgenstunden waren sowieso noch lange Zeit unruhig mit ihm und an Schlaf kaum zu denken.

Am Donnerstag, als ich noch einige Behandlungen hatte, entschieden wir trotz meiner schlechten Verfassung, dass wir am Freitag nach Hause gehen würden. Schlimmer konnte es schließlich dort nicht werden. Den ganzen Donnerstag nachmittag quälten wir uns mit der Überlegung, unseren Kleinen aus Verzweiflung über Nacht ins Säuglingszimmer zu geben, um wenigstens etwas Kraft zu tanken. Da ich eh nicht stillen durfte, konnten ihn genauso gut die Schwestern füttern. Anfangs trauten wir uns gar nicht, diesen Gedanken voreinander auszusprechen. Je mehr wir aber darüber nachdachten, dass dies für eine sehr lange Zeit die einzige und letzte Gelegenheit wäre, mal zu etwas Schlaf zu kommen, umso notwendiger fanden wir es. Wir quälten uns stundenlang mit Rabeneltern-Vorwürfen, bis wir am Abend endlich den Mut fanden, einer netten Schwester unsere völlige Erschöpfung zu schildern und sie zu bitten, unser Baby über Nacht ins Säuglingszimmer mitzunehmen. Sie verurteilte uns auch nicht, sondern verstand uns total und nahm ihn wenig später mit. Eine andere Schwester hatte wohl schon zu ihr gesagt, dass wir ja total fertig aussehen würden. Uns fiel ein Stein vom Herzen. Es war so erleichternd, ohne diese Verantwortung zu sein. Allerdings habe ich bis heute Gewissensbisse wegen dieser Verzweiflungsentscheidung und möchte nicht wissen, wie es ihm dort ging. Als ich hörte, dass meine Schwägerin ihr Baby die ersten beiden Nächte trotz Stillens und ohne Skrupel ins Säuglingszimmer gegeben hatte, war ich schon ziemlich empört. Wir schliefen jedenfalls wunderbar, erholten uns etwas und frühstückten am nächsten Morgen in Ruhe. Dann wurde unser Sohn wieder gebracht, und der ganze Kreislauf der Unruhe, des Geschreis, des Herumtragens, Wiegens, Nicht-Beruhigen-Könnens und Überfordert-Seins begann erneut.

Am Freitag, 11. März 2011, fand dann vormittags die U2 des Großen sowie meine Abschlussuntersuchung statt. Im Mutterpass ist bei "Wochenbett normal" ein "Nein" angekreuzt. Man war weiterhin ratlos wegen meiner Schmerzen, entließ mich aber trotzdem zu 15 Uhr. Ab ca. 16 Uhr durfte ich auch wieder stillen, die 48 h Zwangsstillpause waren vorbei. Ich zog mich in Zeitlupe an und packte alles zusammen. Während mein Mann das Auto holte, machte ich unser bis dahin sehr unruhiges Baby fertig und war völlig perplex, weil er einfach einschlief, als ich ihn in den Fußsack seiner Babyschale einkuschelte. Wir verließen die Klinik mit einem schlafenden (!) Kind und fuhren mit dem Auto nach Hause. Es war eine ganz frustrierende Situation, dass sich die Welt und das Leben für uns so verändert hatten und wir nicht wie erwartet mit großen Glückshormonen, sondern schon am Rand unserer Kräfte und Nerven wieder in unsere Wohnung kamen. Zuhause angekommen, stellten wir die Babyschale ins Wohnzimmer, machten uns einen Kaffee und setzten uns auf's Sofa. Der Kleine schlief zum ersten (und letzten) Mal ganze 3 h am Stück in der Babyschale (siehe Foto). Es war ein Wunder und absolut paradiesisch für uns und wir dachten tatsächlich, jetzt wird alles gut. Wie sehr wir uns doch täuschten!

Als er wieder wach war, versuchte ich gleich, ihn anzulegen und wieder zum Stillen zu bewegen. Er schien allerdings nicht mehr so richtig zu wissen, wie es ging. Ich bemühte mich ausdauernd und versuchte es immer wieder. Ich wollte unbedingt stillen! Es dauerte 24 h, bis er es wieder konnte. Bis dahin fütterten wir noch kleine Mengen Pre-Milch mit der mitgebrachten Spritze zu, da er sonst zu wenig Nahrung bekommen hätte. Ich war heilfroh, als er das Saugen wieder beherrschte, und habe bis dahin wirklich gezittert. Seitdem lehnte er jegliche Ersatzmilch ab, so dass das Füttern mit einer Flasche nie funktionierte. Aber wir konnten wieder stillen!

Wenn wir an die Zeit im Krankenhaus nach der Geburt des Großen zurück denken, läuft uns heute noch ein Schauer des Grauens über den Rücken. Es ging uns sowohl körperlich als auch mental hundselend. Unser Baby war eines der Sorte, für die man Hilfe, Anleitung und Unterstützung gebraucht hätte. Durch die Anwesenheit meines Mannes im Familienzimmer fühlte sich wahrscheinlich keiner bemüßigt, uns zu helfen, sondern alle meinten, zu zweit müsse man das doch schaffen. Die durch Unfähigkeit von Ärzten oder Arzthelfern erzwungene Stillpause war das denkbar Schlechteste, was mir und dem Großen passieren konnte. Wir verließen die Wochenstation als völlig erschöpfte, überforderte und unglückliche Neueltern mit der großen Hoffnung, dass sich zuhause alles normalisieren würde. Die Hoffnung wurde leider enttäuscht. Dazu in einem späteren Text mehr. Für einen versöhnlichen Ausklang kann ich jetzt schon andeuten, dass im krassen Kontrast zu dieser Erfahrung die Krankenhaustage nach der Geburt der Kleinen eine wunderschöne, entspannte und erholsame Zeit waren, die ich sehr genossen habe, so wie es eigentlich sein soll. Dazu hier mehr.

 

(c) Frühlingskindermama

Meine Vorbereitung auf das zweite Kind

Da es auf Twitter einige liebe Frauen gibt, die gerade mit dem zweiten Kind schwanger sind und möglicherweise etwas zu optimistisch an die unberechenbare Situation der Hochschwangerschaft, Geburt und Wochenbettzeit mit einem schon vorhandenen ersten Kind herangehen, möchte ich heute einmal aufschreiben, was ich alles vorbereitet hatte, falls es bei mir zu Komplikationen vor oder nach der Geburt gekommen wäre. Zum Glück war das ja nicht nötig, aber ich wollte trotzdem vorbereitet sein. Ich bin kein Mensch, der etwas gern dem Zufall überlässt oder zu optimistisch an unvorhersehbare Dinge herangeht. Meines Erachtens nach ist das auch nicht angebracht, gerade, wenn man schon ein Kind zu versorgen hat. Oder wenn man eine Vorgeschichte hat (Komplikationen bei der ersten Schwangerschaft/ Geburt oder Schwierigkeiten in der Wochenbettzeit wie bei uns). Ich finde, gute Vorbereitung ist alles und macht den Kopf frei für die letzten Wochen und die Geburt. Der Große war übrigens 26 Monate alt, als die Kleine geboren wurde.

Vor der Geburt:

- Ich habe mit meinem Mann mehrere Notfallpläne entworfen, für den Fall, dass ich vor der Geburt liegen müsste und er unser Leben allein organisieren müsste. Zum Glück war unser Sohn in der Kita in Betreuung, so dass wir uns um die Kernstunden des Tages wenigstens keine Sorgen machen mussten. Mein Mann hätte in dem Fall abwechselnd mit Freunden den Großen zur Kita gebracht oder abgeholt. Auch die Großeltern wurden vorbereitet, sich im Fall der Fälle schnell ins Auto setzen zu müssen (sie wohnen 300 km entfernt).

- Ich habe die am nächsten wohnenden Freunde darauf vorbereitet, dass ich im Notfall mal morgens oder nachmittags spontan anrufe, damit sie den Großen in die Kita bringen bzw. abholen können, wenn ich mich so gar nicht in der Lage fühle. Gerade der vorletzte Monat der Schwangerschaft mit der Kleinen fiel mir extrem schwer und ich konnte manchmal kaum noch laufen, weil sie mir gefühlt so tief hing. Außerdem hatte ich schon oft fiese Vorwehen, was für die Betreuung eines aktiven Zweijährigen nicht gerade optimal war.

- Das Zu-Bett-Bringen hatte mein Mann schon ab dem 13. Monat des Großen übernommen, als er nicht mehr durch das abendliche Stillen einschlief. Das war natürlich sehr gut. Wenn nur ich den Großen hätte ins Bett bringen können, hätte mich das in Hinblick auf das Baby sehr gestresst. Wäre es nötig gewesen, hätten wir die Einschlafsituation in jedem Fall schon vorher mit dem Papa geübt. Ich stelle es mir für ein Kind schlimm vor, wenn die Mama, vielleicht noch mit Wehen, ins Krankenhaus verschwindet, sie ein paar Tage gar nicht da ist und dann noch erstmals der Papa das Schlafen-Bringen übernimmt. Das muss ein Kind doch ziemlich verstören. Ich bin überhaupt kein Freund der Haltung "Ach, das wird schon irgendwie." Optimismus in allen Ehren, aber Realismus ist oft gesünder. Die Situation ist für alle Beteiligten, vor allem für das erste Kind, verstörend genug. Da sollte man Sicherheit schaffen und nicht noch mehr neue, unbekannte Situationen heraufbeschwören.

- Da ich wirklich Angst hatte, dass ich meinen Mann nicht erreiche, wenn es losgeht, habe ich ihn immer wieder erinnert, das Handy nicht stumm zu schalten. Außerdem habe ich mir mehrere  Durchwahlnummern seiner Kollegen geben lassen, um ihn zu erreichen, falls er auf Arbeit nicht am Platz ist.

- Ich habe alles soweit vorbereitet, was vorzubereiten ging. Putzen, einkaufen, Wäsche etc. musste immer "auf Stand" sein, sonst hätte ich mich verrückt gemacht. Da die Kleine entgegen meiner Voraussagen ganze 9 Tage überfällig war, zog sich der Endspurt noch einmal zäh.

- Mein Mann hatte ein paar Tage vor dem Geburtstermin schon Urlaub und dann ab Geburt Elternzeit, so dass die nervenaufreibende Angst wegfiel, nicht rechtzeitig da zu sein oder nach einem langen Arbeitstag eine noch längere Geburt mitmachen zu müssen.

Für die Geburt:

- Wir haben mehrere Szenarien durchgespielt für die Organisation der Geburtssituation. Es war für uns keine Option, meine Eltern schon vor dem Termin bei uns zu beherbergen, damit sie gleich vor Ort sind, wenn es losgeht. Das hätte nur Stress gebracht und wäre im Nachhinein bei 9 übertragenen Tagen auch für alle viel zuviel gewesen. Im Idealfall hätte die Geburt während der Kitazeit des Großen stattgefunden. Nun, der Idealfall klappt selten, und sich darauf zu verlassen ist naiv. Beim Start zur Wachzeit des Großen hätten die beiden Männer mich in die Klinik gefahren und je nach Tageszeit/ Situation hätte mein Mann dann entweder versucht, den Großen direkt bei Freunden unterzubringen, oder er hätte sich eben weiter um ihn gekümmert, bis er wieder in Betreuung ist. Bei einem nächtlichen Beginn sollte mein Mann mich ins Krankenhaus fahren und dann wieder nach Hause zurückkehren.

So ist es dann auch gekommen. Die Wehen begannen nachts, frühmorgens um 4:30 Uhr weckte ich ihn und wir fuhren um 5:00 Uhr los. Um 5:30 Uhr war mein Mann wieder zuhause. Der Große wachte ziemlich zuverlässig gegen 6 Uhr auf. Er wollte ihn dann ganz normal und ruhig fertigmachen, in die Kita bringen und dann nachkommen. Da die Kleine schon um 6:35 Uhr geboren war, hat das nicht geklappt;). Das war aber überhaupt nicht schlimm; im Gegenteil, es war perfekt, weil ruhig und unaufgeregt für alle Beteiligten, und weil wir nicht erst in der Situation überlegen mussten, wie wir es denn nun machen, sondern einfach Plan X aktivierten. Dazu muss man sich selbst aber auch darauf vorbereiten, dass die Geburtssituation anders als beim ersten Kind und eventuell eben allein vonstatten geht. Es war für alle die schonendste und entspannteste Variante und ich bin super glücklich, dass es so gelaufen ist.

Für die Zeit nach der Geburt:

- Ich habe eine dreiseitige (!) Liste mit Wünschen und Anweisungen für meinen Mann und meine Eltern geschrieben, weil ich mich noch gut erinnerte, was ich nach der ersten Geburt alles vermisst hatte. Darin enthalten waren Wünsche nach regelmäßigen warmen Mahlzeiten, weil ich ab dem Milcheinschuss immer einen so existenziellen Hunger hatte. Getränke zum Stillen hinstellen. Frisches Obst. Dazu kamen nun noch Aspekte wie Organisatorisches für die Kita und Wichtiges zum Tagesablauf des Großen (vor allem für die Großeltern). Da ich nach der ersten Geburt wochenlang total geschwächt und kaum einsatzfähig war, hätte es ja auch wieder so kommen können. Es hat mich enorm entlastet, das alles niedergeschrieben zu haben. Das Meiste hat dann auch gut geklappt.

- Ich habe mehrere Essenslieferdienste, Reinigungsservices, Mütterpflegerinnen und Lebensmittellieferanten herausgesucht und zusammengestellt. Für den Fall, dass es ähnlich chaotisch wird wie nach der ersten Geburt, wo wir nichts gebacken bekamen. Nur hatten wir jetzt 2 Kinder zu versorgen. Die monatelange Babysittersuche war ja leider erfolglos verlaufen, wie hier beschrieben.

- Ich hatte sämtlichen Formularkram bis auf den Namen und das Geburtsdatum schon ausgefüllt, kopiert, Umschläge für die Geburtsanzeige vorgeschrieben und frankiert. Das war bei beiden Geburten segensreich, weil ich eigentlich nie danach den Nerv hatte, mich um diese Dinge zu kümmern. So aber ging alles total schnell und wir erhielten auch schnell die entsprechenden Zahlungen (Kindergeld, Elterngeld).

- Ich hatte mir auch Rückbildungskurse schon herausgesucht, so dass ich mich gleich nach der Geburt dafür anmelden konnte und nicht noch wertvolle Zeit mit dem Recherchieren verbringen musste.

- Ich habe immer wieder gesagt, dass ich mich mit der Kleinen wirklich ins Bett legen will (und habe das auch viel gemacht). Etwas, was nach der ersten Geburt völlig zu kurz kam. Da eine Mutter sich ja normalerweise nicht mal ins Bett legt, wenn sie krank ist, ist das auch ein wichtiges Signal an den Partner, jetzt Verantwortung zu übernehmen. Das müssen die meisten Männer auch erstmal lernen.

- Sollte das erste Kind noch zuhause betreut werden, ist die Situation ungleich schwerer. Hier kommt es vor allem darauf an, regelmäßig Unterstützung zu finden, um als Mama nicht auszubrennen. Je nach Charakter der Kinder kann es verdammt schwierig sein, die verschiedenen Bedürfnisse unter einen Hut zu bringen. Und wie ich vor kurzem in diesem Beitrag schon schrieb: "Erwartet nicht, dass das zweite Kind genauso wie das erste wird. (...) Wenn man ein Kind hat, das nur herumgetragen werden will, wochenlang Clusterfeeding betreibt und nur im fahrenden Kinderwagen schläft, kann man sich nicht adäquat um ein größeres Geschwisterkind kümmern. Macht einen Notfallplan für diesen Fall."

Ich kann die Zweitschwangeren nur ermutigen, sich gut vorzubereiten. Vor allem für diejenigen, die stark zur Grübelei und zum Perfektionismus neigen (wie ich), kann eine solche Vorbereitung sehr entlastend sein. Ich will nicht dramatisieren oder vom Schlimmsten ausgehen oder Optimismus rauben, aber es gibt doch immer wieder so viele Fälle, wo eben nicht alles gut gegangen ist und die Betroffenen dann völlig überstürzt ihr Leben neu organisieren mussten. Sei es vor oder nach der Geburt.

Ich wünsche den lieben Zweitschwangeren alles erdenklich Gute! Vielleicht habt ihr den einen oder anderen Tipp mitnehmen können.

Wie war es bei euch Mehrfachmamas, wie habt ihr euch auf die Geburt des zweiten (oder dritten) Kindes vorbereitet? Gibt es noch wichtige Tipps, die ihr teilen könnt und wollt?

Und so lief die Geburt und die Wochenbettzeit der Kleinen dann ab.

Gute und schlechte Hebammen

Eine Hebamme sollte die wichtigste und verlässlichste Bezugsperson für eine frisch entbundene Mama sein. Es gibt sicherlich viele tolle Frauen, die diesen Beruf ausüben. Wir hatten leider das Pech, als Erstlingseltern an ein nicht zu empfehlendes Exemplar dieser Spezies zu geraten. Welchen Schaden sie bei uns unsicheren, völlig überforderten Neueltern anrichtete, kann ich nur erahnen. Glücklicherweise heilte unsere zweite Nachsorgehebamme diese Erlebnisse. Genau wie die zweite Geburt und das zweite Wochenbett die traumatischen Erfahrungen des ersten Males heilten. Aber der Reihe nach:

Unsere 1. Nachsorgehebamme hatte ich mir erst wenige Wochen vor der Geburt gesucht. Ich fühlte mich ärztlicherseits gut betreut und sah lange keine Notwendigkeit einer Hebamme. Da bei uns die Auswahl groß ist, fand ich über Internetrecherche eine ganz in der Nähe, die noch Kapazitäten hatte und ganzheitlich orientiert war. Das klang alles sehr gut. Die Vorgespräche waren auch für mich in Ordnung. Sie war kein superherzlicher Mensch, aber das störte mich nicht. Schließlich war ich stabil und gefestigt und der festen Überzeugung, ich würde Geburt, Wochenbett und Baby schon wuppen. Dass eine der wichtigsten Hebammen-Fähigkeiten, neben ihrer Kompetenz natürlich, für emotional labile, verunsicherte Eltern die Herzlichkeit ist, hätte ich vorher nie gedacht.

Nach der Geburt des Großen rief ich sie aus dem Krankenhaus an. Sie hatte gerade eine Grippe und konnte erst 3 Tage nach unserer Heimkehr zu uns kommen. Eine Vertretung schickte sie nicht. Ich weiß nicht mehr, ob ich danach fragte. Ich vermute nicht, war ich doch unendlich verstört und traumatisiert und zu nichts in der Lage. Als sie dann kam, ließ sie sich von mir den Geburtsablauf berichten. Ich brach sofort in Tränen aus. Wir hatten zu dem Zeitpunkt schon 8 Tage mit unserem schreienden, nie schlafenden, nicht ablegbaren Baby verbracht und waren nur noch Schatten unserer selbst. Sie fragte trocken, ob ich mir alles anders vorgestellt hätte. Jaaaa, verdammt! Sie ging in keinster Weise auf meine Geburtserfahrungen ein. Ich wollte doch immer wieder darüber sprechen! Sie hatte das Einfühlungsvermögen und die Herzlichkeit einer toten Fliege.

Wir berichteten von unseren Schwierigkeiten mit dem Großen. Sie schlug uns vor, ein Schlafprotokoll zu führen. Dieses ergab, dass er in 24h gerade mal 9-10h schlief. Und zwar häppchenweise (15-20min). Ihre Aussage dazu implizierte, dass das nicht sein könne und wir uns vertan hätten. Weiterhin mussten wir uns trotz kinderärztlich bestätigter sehr guter Gewichtszunahme eine Waage ausleihen und den Großen, der bei jedem An- und Ausziehen mörderisch schrie, vor und nach dem Stillen wiegen. Unmöglich. Sie hat ihn übrigens bei keinem einzigen Besuch mal selbst ausgezogen, nackt begutachtet und gewogen. Zur Nabelpflege hat sie lediglich die Windel etwas runtergeklappt. Wir baten sie mehrfach darum, uns zu zeigen, wie man das Baby badet. Sie redete sich immer wieder raus.

Als der Große Mundsoor bekam, experimentierte sie anderthalb Wochen lang mit homöopathischen Mitteln, und selbst als keine Besserung eintrat, sollten wir noch irgendwas in einer Glasflasche mischen, schütteln, klopfen und ihm geben. Wir gingen dann "heimlich" zum Kinderarzt und bekamen eine Salbe, die innerhalb von 2 Tagen half. Wie stark der Große darunter gelitten hat, kann natürlich keiner beurteilen. Aber für uns war das alles viel zuviel.

Zu unserem Hilfeschrei wegen seiner extremen Unruhe, seinem Überstrecken, seinem Schreien und Nicht-Beruhigen-Lassen meinte sie nur, was wir nur hätten, bei ihr wäre er doch ruhig. Also die klassische Schuldzuweisung, die ich auch von meinen Eltern immer wieder direkt oder indirekt zu hören bekam: der Stress der Eltern würde die Unruhe des Kindes erst hervorrufen. In der Minute, in der sie ihn auf dem Arm hatte, war er wahrscheinlich so überrascht und interessiert, dass er eben ruhig war.

Es gab also weder Anteilnahme noch Hilfestellung. Ich fühlte mich so verraten und allein gelassen. Wie kann ein solcher Mensch so einen wichtigen Beruf ausüben? Sie war selbst Mutter einer Tochter und hielt anscheinend ihre einmalig positive Erfahrung für das Nonplusultra. Wir fürchteten uns vor jedem Besuch und sehnten den Tag herbei, an dem sie nicht mehr kommen würde. Das Einzige, was mir weitergeholfen hat, waren anderthalbstündige Ganzkörpermassagen (sie hatte eine Massageausbildung in Indien gemacht), die für meine schlimmen Rückenprobleme nach der Geburt ein Segen waren. Irgendwann war es zuende. Ich traf sie danach noch mehrmals in unserer Wohngegend, aber sie grüßte nie... Dass solche Hebammen zwar hoffentlich selten, aber keine Ausnahmefälle sind, zeigen Texte von Weddingerberg oder Keins bestellt, 2 bekommen, die ähnliche Erfahrungen machen mussten.

In der 2. Schwangerschaft nahm ich mir vor, Hebammen zu casten. Ich suchte mir einige aus dem Internet (die Empfehlungen von Bekannten sagten mir leider immer nicht so richtig zu) und kontaktierte diese. Die erste Hebamme, die zu mir kam, war wirklich nett. Als ich ihr aber vom Schreibaby-Jahr des Großen erzählte, schaute sie mich mit großen Augen an und meinte, sowas hätte sie noch nie gehört. Eine Hebamme, die selbst Mutter von 3 Kindern war! Die große Angst, dass das 2. Kind ähnlich schwierig wird, konnte sie überhaupt nicht auffangen. Ich sagte ihr also ab. 

Und danach kam - sie. Eine junge, kinderlose, selbst schwangere Hebamme, frisch, herzlich, voller Elan und Ernsthaftigkeit, eine Seele von Mensch. Die Vorgespräche und Untersuchungen waren so angenehm, dass ich mich rundum wohlfühlte. Wir arbeiteten die traumatische Geburt und Schreibabyzeit auf. Sie erzählte mir von anderen solchen Fällen. Es war perfekt. Und so setzte es sich auch nach der Geburt der Kleinen fort. Sie kam gleich am 1. Tag nach unserer Heimkehr. Nahm die Kleine auf den Arm (und mich in den Arm), schaute sie an, sprach mit ihr, zog sie aus, wog sie und gab für alles, was anstand, Tipps, die auch für uns als Zweiteltern hilfreich waren. Sie untersuchte mich eingehend und half mir bei den ersten Stillproblemen durch zu starken Milcheinschuss. Freute sich mit uns über unser zweites - pflegeleichtes - Kind. Hatte immer gute Laune, obwohl es ihr sicherlich mit ihrer fortschreitenden Schwangerschaft nicht immer rosig ging. Sie erzählte Privates und stand uns sowohl emotional als auch mit Rat und Tat bei. Solch eine Hebamme wünscht man sich wirklich. Wir waren traurig, als sie sich verabschiedete. Sie bekam dann kurze Zeit später ihren Sohn. Ich würde sie immer empfehlen und wünsche jeder Frau eine solch liebe Hebamme. Das war eine sehr heilsame Erfahrung nach der großen Enttäuschung.

Es ist wirklich unglaublich traurig, dass manche Hebammen ihren Job, der ja eigentlich mehr eine Berufung sein sollte, so ausüben wie unsere 1. Hebamme.

Welche Erfahrungen habt ihr mit euren Hebammen gemacht?