"Entspannt durch die Trotzphase": Interview mit den Autorinnen des Wunschkind-Blogs über ihr erstes Buch

Im vorigen Beitrag zu meinem zweiten Bloggeburtstag hatte ich euch ein tolles Interview versprochen, worauf ich mich sehr gefreut habe. Hier ist es! Sicherlich kennt ihr den Blog "Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn" der beiden Autorinnen Snowqueen und Danielle. Sie helfen seit fast 4 Jahren unzähligen Eltern mit ihren bindungsorientierten, pädagogisch untermauerten und alltagspraktischen Texten und haben nun ihr erstes Buch herausgebracht, das sich mit einer für Eltern und Kinder gleichermaßen schwierigen Phase der Kindesentwicklung befasst: der Autonomiephase. Ihr Buch "Der entspannte Weg durch Trotzphasen"* ist schon jetzt ein Amazon-Bestseller in der Kategorie Familie & Erziehungshandbücher geworden und wird in der Elternbloggerwelt hoch gelobt. Viele Rezensionen sind schon veröffentlicht worden (sind am Ende verlinkt) und so habe ich mich entschlossen, stattdessen ein Interview mit den von mir sehr geschätzten Autorinnen, deren Blog mir über die Jahre viele Augen geöffnet hat und mich in meinem Weg bestärkt, zu führen. Falls ihr das Buch schon gelesen habt, erfahrt ihr mit Sicherheit noch einiges Neues über die beiden. Und falls noch nicht gelesen, wird hoffentlich euer Interesse dafür geweckt. Denn es ist der meiner Meinung nach beste Ratgeber zur Autonomiephase und alle Eltern, Großeltern, Erzieher, Lehrer etc. sollten dieses Buch gelesen haben!

Hier kommt das Interview:

Herzlichen Glückwunsch zu eurem ersten, lang erwarteten Buch „Der entspannte Weg durch Trotzphasen“*! Danke, dass ihr euch Zeit genommen habt, meine Fragen zu beantworten.

Ihr seid die Autorinnen des großen und beliebten Blogs „Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn“. Wie kam es dazu, dass ihr ein Buch geschrieben habt?

Danielle: In den letzten Jahren fragten uns immer öfter Leser|innen, ob wir nicht auch mal ein Buch schreiben können. Wir überlegten eine Weile hin und her, welches Thema dafür geeignet sei, weil wir nicht einfach nur die Blogtexte aneinanderreihen wollten. Uns fiel auf, dass wir kein bedürfnis- und beziehungsorientiertes Buch speziell über die sogenannte Trotzphase kannten und entschieden, dass wir das schreiben wollten. Wir überlegten, zu welchem Verlag ein solches Buch am besten passen würde und waren uns recht schnell einig, dass es bei BELTZ am besten aufgehoben wäre. Glücklicherweise sah der Verlag das auch so und ließ sich auf das Abenteuer "Blog-Buch" ein.

Wie habt ihr euch das Schreiben des Buches aufgeteilt? Und wann schreibt jede von euch ihre Texte? Trefft ihr euch regelmäßig zum brainstormen für den Blog oder habt ihr beide feste „Arbeitsgebiete“?

Danielle: Wir stellen immer wieder fest, dass wir uns in allen Belangen nahezu perfekt ergänzen. Ich (Danielle) bin die Frau für alles Strukturelle, Snowqueen diejenige, die es schafft, aus einem groben Konstrukt ins Detail zu gehen und diese miteinander zu verknüpfen. Beim Buch war es dann so, dass ich erst einmal alle Blogtexte zusammengesucht habe, die wir gern zum Thema im Buch haben wollten, diese in die perfekte Reihenfolge brachte, kürzte und auch schon teilweise miteinander durch Übergänge verband. Im Verlauf dessen stellten wir dann fest, dass wir einiges nochmal stark überarbeiten wollten. Im Blog z. B. haben wir einen Artikel über die Wut der Eltern, aber der bezieht sich vor allem auf das Babyalter. Also erweiterte Snowqueen dann diesen Text für das Buch.

Snowqueen ist noch in Elternzeit schreibt morgens 4-5 Stunden in ihrem Stammcafé, wenn die Kinder in der Kita und in der Schule sind. Ich wiederum habe einen Tag in der Woche frei und nutzte diesen für das Buch. Trotzdem wir gar nicht so weit voneinander entfernt wohnen, sehen wir uns sehr selten. Wir tauschen uns jedoch nahezu täglich rege über WhatsApp aus. Für den Blog haben wir eigentlich keine festen Themengebiete. Klar, jede von uns hat thematische Vorlieben, aber da wir auch nach keinem Redaktionsplan arbeiten, schreibt jede von uns einfach für sich an dem Thema, das sie gerade als interessant empfindet. 

Seid ihr selbst in der Autonomiephase eurer Kinder an eure Grenzen gekommen? Habt ihr den Umgang damit bei eurem jüngeren Kind als einfacher empfunden, aufgrund eurer Erfahrungen, oder war es wieder eine neue Herausforderung?

Danielle: Meine Tochter hat die Autonomiephase weitestgehend ausgelassen. Ich habe mich von Anfang an bemüht, ihr die größtmögliche Entscheidungsfreiheit zu lassen und wann immer es möglich war, "Ja!" zu sagen. Sie ist aber auch von Natur aus sehr, sehr vernünftig und kompromissbereit, so dass kaum Konfliktpotential da war (was jedoch kein dauerhafter Zustand geblieben ist ;-). Mein Sohn hingegen ist ein regelrechtes Temperamentsbündel - da wäre ich ganz sicher an meine Grenzen gekommen. Glücklicherweise hatte ich mich durch den Blog so intensiv mit dem Thema beschäftigt, dass ich die Wutanfälle sehr gut aushalten und begleiten konnte.

Snowqueen: Ich hatte bei meinen großen Töchtern gerade Dr. Karp gelesen (Das glücklichste Kleinkind der Welt*) und war daher für das Einsetzen der Autonomiephase bestens gewappnet. Ich habe alle ihre Wutanfälle gespiegelt und damit ging das echt glimpflich an uns vorbei. Also es gab definitiv eine Autonomiephase bei ihnen, anders als bei Danielles Tochter, aber ich konnte damit gut umgehen. Bei meinem Sohn, der jetzt genau in diesem Alter ist, weiß ich nun noch einiges mehr über die Vorgänge im Gehirn und mich stresst an seinen wenigen Wutanfällen wirklich überhaupt nichts mehr. Ich begleite ihn dabei und werde selber nicht mehr wütend. Dadurch ist seine Autonomiephase bisher (sie geht ja noch eine Weile) sogar noch entspannter als die meiner Töchter damals. 

Ihr steht im Blog und im Buch für einen bindungsorientierten, empathischen, reflektierten Weg mit viel pädagogischem Hintergrund, aber ohne erhobenen Zeigefinger, und bekommt viel positives Feedback dafür. Manche LeserInnen fühlen sich aber auch unter Druck gesetzt, weil ihr veraltete Verhaltens- und Erziehungsmuster aufzeigt und ihnen dadurch bewusst wird, wieviel sie „falsch“ im Umgang mit ihren Kindern machen. Wie geht ihr damit um?

Danielle: Es ist uns sehr wichtig, immer wieder deutlich zu machen, dass es DEN EINEN perfekten Weg bei der Erziehung nicht gibt. Dazu sind Kinder, Eltern und deren eigene Erziehung viel zu unterschiedlich. Letztendlich können wir nur davon erzählen, was wir machen und aus welchen Erwägungen wir diesen Weg gewählt haben. Was dabei leicht übersehen wird: Wir präsentieren meist nur das Ergebnis unserer Überlegungen und zeigen, was bei uns am besten funktioniert hat - doch auf dem Weg dahin hatten wir auch mit Rückschlägen und Niederlagen zu kämpfen. Diese in allen Einzelheiten zu schildern, würde zum einen inhaltlich den Rahmen sprengen (wir neigen ja ohnehin schon zu einer gewissen Ausführlichkeit), zum anderen ist für die Leser ja nicht so sehr interessant, was bei uns nicht funktioniert hat. Wir haben aber im Laufe der Zeit gemerkt, dass das teilweise den Eindruck erweckt, dass wir stets alles im Griff hätten und niemals Probleme im Umgang mit unseren Kindern, so dass manch einer sich schlecht fühlt, weil ihm das ganz anders geht. Daher erzählen wir nun auch von Situationen, in denen wir das Gefühl hatten, zu versagen. Das hilft zwar bei der Problemlösung erstmal nicht wirklich weiter, zeigt aber hoffentlich, dass wir letztendlich alle nur tagtäglich versuchen, unser Bestes zu geben und dass das einfach nicht immer gelingt.

In eurem Buch erklärt ihr die physiologischen Grundlagen der Autonomiephase, übersetzt das Verhalten von Kleinkindern und zeigt Strategien für einen konstruktiven Umgang mit diesen heftigen Gefühlen auf. Was ist eure wichtigste Botschaft an Eltern, die gerade täglich unzählige Konflikte mit ihrem Kleinkind auszufechten haben?

Danielle: Nehmt es nicht persönlich, wenn Eure Kinder wüten, sie brauchen euch gerade jetzt dringend! Die Trotzphase ist aus mehreren Gründen anstrengend. Zum einen werden wir schnell selbst wütend, weil wir die Situation nicht im Griff haben, uns unfähig fühlen oder uns die Gefühle unserer Kinder überfordern. Zum anderen haben wir große Angst, dass diese Phase nie vorbei geht, wenn wir nicht richtig handeln. Wenn man aber weiß, dass das Kind noch gar nicht in der Lage ist, seine Wut zu steuern oder gar zu kontrollieren und dringend auf unsere Fremdregulation angewiesen ist, dann verschwinden unsere Ängste ganz schnell. So, wie wir nichts falsch machen, wenn wir unser schreiendes Baby immer wieder hoch nehmen und trösten, so machen wir auch nichts falsch, wenn wir verlässlich ein wütendes Kind ruhig begleiten - ohne es für sein Verhalten zu verurteilen oder auszuschimpfen.

Ein sehr wichtiges und erhellendes Kapitel eures Buches heißt „Die Wut der Eltern“. Ihr sagt, dass viele Konflikte deshalb entstehen, weil Eltern „trotzig“ sind. Fühlen sich viele Eltern während der Autonomiephase ihrer Kinder so überfordert, weil sie selbst nicht angemessen durch ihre eigene begleitet worden sind? Was steckt hinter der Wut der Eltern?

Danielle: Tatsächlich ist es so, dass die meisten von uns damit aufgewachsen sind, dass Wut ein unerwünschtes Gefühl ist. Von kleinauf wurden wir angehalten, negative Gefühle wegzuschieben und nicht zu zeigen. Hinzu kommt, dass möglicherweise unser Selbstwertgefühl in der Kindheit immer wieder verletzt wurde, das meiste davon haben wir schon aktiv verdrängt und vergessen. Im Aggressionsgedächtnis bleiben diese Erfahrungen jedoch lebenslang unverarbeitet gespeichert. In Konflikten mit unseren Kindern brechen diese alten Emotionen wieder hervor, wir fühlen uns wütend und hilflos. Es ist ganz wichtig, sich dieses Mechanismusses bewusst zu werden - und vor allem klar zu machen: Das Verhalten meines Kindes ist nicht der Grund für meine Wut, sondern nur der Auslöser - es ist nicht verantwortlich für meine Wut und sollte sie daher auch nicht abbekommen.

Meint ihr tatsächlich, dass Eltern es relativ „entspannt“ durch die Autonomiephase schaffen können? Was sind  - kurz gefasst – die wichtigsten und hilfreichsten Tipps dafür, die ihr im Buch ausführlicher vorstellt?

Danielle: Ja, das denken wir tatsächlich. Uns stresst vor allem der Gedanke, dass wir versagen könnten und aus dem Kind ein Tyrann wird. Daher sind wir unsicher, ob wir das Verhalten "durchgehen" lassen sollen oder ob wir uns dem Kind einfach liebevoll zuwenden sollten. Wenn wir wissen, dass das Kind einfach noch gar nicht anders kann, als wütend zu toben, dann fällt es uns viel leichter, mit den Wutausbrüchen umzugehen.

Die wichtigsten Tipps in Kürze: Beschäftige Dich damit, was Dein Kind schon kann - und vor allem: was nicht. Versuche, Deine eigene Kindheit zu verarbeiten. Erkenne die Kooperationsbereitschaft Deines Kindes und würdige sie so oft wie möglich. Gestehe Deinem Kind ein hohes Maß an Selbstbestimmung zu. Frage Dich bei einem "Darf ich... ?" Deines Kindes immer wieder: "Warum eigentlich nicht?". Tröste Dein Kind möglichst immer.

So verschieden wie Kindercharaktere sind, so unterschiedlich verläuft auch die Autonomiephase, selbst bei Geschwistern. Das war bei meinen beiden Kindern sehr deutlich zu sehen. Auch hat mich die Wut und emotionale Überforderung meines Sohnes viel mehr mitgenommen, als es jetzt bei meiner Tochter der Fall ist, die nun auch schon fast am Ende ihrer Autonomiephase steht. Woran liegt das?

Danielle: Das zweite Kind profitiert von einem entscheidenden Vorteil: Die Eltern wissen, dass Phasen vorbei gehen. Erstlingseltern halten ihr schreiendes Kind im Arm und sind dabei oft vollkommen hilflos und verzweifelt. Ist die Phase vorbei, dann blicken sie zurück und stellen meist zweierlei fest: Es geht tatsächlich vorbei und es war gar nicht so schlimm. Mit der Autonomiephase verhält es sich meist genauso. Dieses Wissen hilft beim nächsten Kind ungemein. Zusammen mit der Erkenntnis, dass man gute Mittel und Wege gefunden hat, die bei der Bewältigung helfen, sorgt das dafür, dass man deutlich entspannter ist. Und es ist tatsächlich so: sind die Eltern entspannt, ist meist auch das Kind entspannt.

Habt ihr schon ein weiteres Buch geplant oder besinnt ihr euch erstmal wieder mehr auf euren Blog?

Snowqueen: Ja, ein zweites Buch ist tatsächlich schon geplant und in Arbeit. Im Moment können und dürfen wir allerdings noch nichts Näheres darüber sagen, aber es wird wieder sehr interessant.

Und zum Schluss: Anfangs wart ihr als Autorinnen recht unnahbar und seid im Laufe der Zeit immer persönlicher geworden. Zumindest ist das mein Eindruck. Beschreibt euch mal gegenseitig kurz und prägnant in euren Grundcharakteristika, als Individuen, als Mütter und als Autorinnen.

Danielle: Wir stellen wirklich immer wieder fest, dass wir uns perfekt ergänzen. Alles, wofür ich einen Faible habe, ist für Snowqueen ein Graus: Faktenrecherche, Technik, Buchhaltung. Sie ist überaus liebenswert mit leicht chaotischen Tendenzen und hat das einzigartige Talent, Dinge so in Worte zu fassen, dass einen beim Lesen bunte Wellen verschiedenster Emotionen überrollen. Beim Korrekturlesen fließen bei mir regelmäßig Tränen, weil mich die Texte wirklich bewegen. Snowqueen ist außerdem außerordentlich einfühlsam, direkt und ehrlich.

Snowqueen: Ich bekomme immer Panikanfälle, wenn Danielle in den Urlaub fährt, weil ich mich dann 'um den Blog' kümmern muss - etwas, was sie tagtäglich nebenbei aus dem Ärmel schüttelt. Ich würde an dieser Aufgabe verzweifeln. Sie hat im Gegensatz zu mir echt immer alles im Griff und den Überblick. Manchmal simse ich ihr panisch, weil mir gerade wieder eine Deadline oder ein Termin eingefallen ist und NATÜRLICH hat Danielle daran gedacht und sich um alles gekümmert. Wenn ich Studien für einen Artikel suche und nicht finde, simse ich ihr und nach zehn Minuten hat sie mir geschickt, was ich brauche. Ich bin das Chaos und sie ist die Struktur. Ich bin die Emotionen, sie ist die Fakten. Deshalb schreibt sie einfach die besseren Artikel, wenn es darum geht, bloße Mythen aufzudecken und gegen harte Fakten aufzuwägen. Wenn Danielle irgendetwas in ihren Artikeln empfiehlt (Sonnencreme u.a.), dann bin ich die Erste, die dieser Empfehlung folgt und das kauft. Weil ich weiß, wie gut sie das recherchiert und abgewägt hat. Sie ist übrigens sehr zurückhaltend, weswegen sie noch nie auf einem Bloggertreffen oder einem Kongress war. Dabei könnte sie so tolle Vorträge halten!

Bildrechte: Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten

Ich danke euch von ganzem Herzen für das Interview, wünsche eurem Buch viele aufmerksame Leserinnen und Leser, die mit euren Tipps neue Wege im Umgang mit ihren Kindern beschreiten, und hoffe, dass ihr uns noch lange als Blog- und Buchautorinnen erhalten bleibt. Danke!


Ich finde die beiden Wunschkind-Autorinnen unglaublich sympathisch und ihre Blogbeiträge immer sehr bereichernd, augenöffnend und hilfreich. Mit ihrem neuen Buch übertreffen sie sich selbst: sehr persönlich und ohne erhobenen Zeigefinger schildern sie nicht nur die theoretischen Grundlagen der Konflikte in der Autonomiephase, sondern beschreiben auch unzählige praktische Beispiele, geben konkrete Tipps und Hilfestellungen und sogar teilweise Einblick in ihr Familienleben. Wer sich für diese Phase in der Kindesentwicklung interessiert oder selbst gerade mit seinem Kind mittendrin steckt, kommt nicht an diesem Buch vorbei. Ich bedauere zutiefst, dass es dieses Buch noch nicht gab, als wir mit unserem Großen seine sehr schwierige und für beide Seiten anstrengende Autonomiephase durchlebten. Es hätte mir sehr geholfen! Es hilft mir aber auch aus der Rückschau, vieles zu verstehen, vor allem meine eigene Wut. Das Kapitel über die Wut der Eltern gehört für mich zu den spannendsten und nachdenklich machenden Stellen des Buches und die Reflexion über dieses Thema wird sicherlich einige Veränderungen in den Lesern bewirken. Ich hoffe, dass dieses Buch vielen ratlosen, überforderten, verzweifelten Eltern hilft, ihre Kinder empathisch, liebe- und verständnisvoll durch die Autonomiephase zu begleiten. Danke, Snowqueen und Danielle für das Buch, euren Blog, euer Herzblut und Engagement!

Die Eckdaten des Buches:

Danielle Graf, Katja Seide: Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn: Der entspannte Weg durch Trotzphasen*, Beltz Verlag, Sept. 2016, 288 S., ISBN 978-3407864222, € 14,95

Danke an den Beltz Verlag bzw. die Autorinnen für das Rezensionsexemplar.


Bisherige Rezensionen auf Elternblogs:
ÖkoHippieRabenmütter: Wie ich mal Gehirn studierte. Oder: Das Wunschkind-Buch
Zwergenzimmerchen: Der entspannte Weg durch Trotzphasen
GluckeundSo: "Der entspannte Weg durch Trotzphasen" - Rezension
Aufbruch zum Umdenken: Meine persönliche Rezension zum Buch - DGWAZTMIDW - der entspannte Weg durch Trotzphasen
Corinnas kleine Welt: Wie ein guter Freund
Mutter & Söhnchen: Wie ich durch ein Buch meine Kinder besser verstehen lernte
Bin ich ein Eichhörnchen?: Wunschkind


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Die Autonomiephase meiner beiden Kinder im Vergleich - Zwischenstand

Dass meine Kinder in vielen Aspekten sehr unterschiedlich sind, dürfte meinen Lesern bekannt sein. Einer der Bereiche, wo sich das am deutlichsten zeigt, ist die sogenannte Trotzphase, in der sich die Kleine jetzt altersmäßig befindet. Ich verwende lieber den Begriff Autonomiephase, da dieser den Prozess der beginnenden Ablösung von den Eltern widerspiegelt, die im 2. Lebensjahr beginnt und bis ins 4. Lebensjahr anhält.

Die Kleine ist jetzt fast 2 Jahre alt und man merkt durchaus, dass sie sich in ihrer Autonomiephase befindet. Trotzdem ist diese bei ihr so dermaßen verschieden davon, wie wir sie mit dem Großen durchlebt haben, dass ich darüber mal einige Gedanken niederschreiben muss. Das ist ausdrücklich ein Zwischenstandsbericht und mir ist bewusst, dass es sich durchaus noch verschärfen kann.

Die Autonomiephase des Großen begann deutlich sichtbar und heftig schon mit 1 1/4 Jahren. Das erschien mir damals sehr früh und ich zweifelte erst, ob es wirklich schon soweit war. Aber das Wüten, Hinwerfen und Rumwälzen war eindeutig. Er konnte zu diesem Zeitpunkt gerade mal ein paar wenige Wörter artikulieren, was es für ihn und für uns besonders schwer machte, zu verstehen, was er wollte. Da er schon immer sehr heftig in seinen Reaktionen war, fiel seine Autonomiephase seinem Charakter entsprechend ebenso heftig aus. Zwar hatten wir keinen direkten Vergleich, aber wir empfanden das trotzdem so. Hätte ich zu diesem Zeitpunkt schon gewusst, dass er (nach meiner jetzigen Einschätzung) hochsensibel und autonom ist, wäre ich wahrscheinlich etwas anders an die vielen kraftraubenden Vorkommnisse in dieser Zeit herangegangen. So aber traf es uns mit voller Wucht, vergleichbar mit der Situation nach seiner Geburt.

Ich erinnere mich an unzählige Situationen, in denen ich bzw. wir rat- und hilflos einem wütenden, tobenden Kind gegenüberstanden, das sich weder durch Reden, Zuwendung, Trost noch durch Konsequenz noch durch Bestechung, Ablenkung, Manipulation wieder aus seinem Kampf mit sich selbst zurückholen ließ. Die Anlässe für seine Wut habe ich erst nach und nach durchschaut, was aber nicht viel zur Linderung beitrug, da man ihn überhaupt nicht auffangen konnte. Es war sozusagen die Wiederholung der Schreibaby-Zeit, in der so gut wie nichts, was wir versuchten, zur Besserung seiner Schwierigkeiten beitragen konnte. Die ersten heftigen Wutanfälle, an die ich mich erinnere, fanden jeden Nachmittag direkt nach dem Abholen aus seiner ersten Kita statt. Er war ca. 15 Monate alt. Nach wenigen Metern schmiss er sich auf den Boden, brüllte aus Leibeskräften und wand sich mit einer Körperspannung, der ich kaum standhalten konnte. Es dauerte einige Zeit, bis ich begriffen hatte, dass er wahrscheinlich direkt nach der Kita (in der er sich nicht wohlfühlte) stillen und Mama tanken wollte. Da dies weder in der beengten Garderobe der Kita noch mitten auf dem Bürgersteig möglich war und ich auch ehrlich gesagt dafür nach Hause gehen wollte, musste ich täglich ein tobendes und sich windendes Kind auf dem Arm nach Hause tragen. Zuhause nach dem Stillen beruhigte er sich meist, brauchte aber immer ca. 1 Stunde, bis er wieder auf "Normalzustand" zurück war. Dass ich mich vor den Abholsituationen fürchtete, anstatt mich auf mein Kind zu freuen, ist sicher nachvollziehbar.

Es gab schlimme Wutanfälle vor allem beim Anziehen, was bis heute problematisch mit ihm ist, beim Haarewaschen, beim Zähneputzen, bei Verständnisschwierigkeiten, bei vielen aus unserer Perspektive "kleineren" Missverständnissen und nicht angemessenen Reaktionen unsererseits. Ganz grausam waren weiterhin seine Reaktionen nach dem für ihn anstrengenden, weil angepassten, Kitatag. Ich hasste es, ihn abzuholen. Er tobte, wütete trotz all unserer Bemühungen und war oft völlig außer sich. Nach und nach kam noch die körperliche Aggressivität dazu, die sich auch gegen ihn selbst richten konnte (Auto-Aggression). Das waren für mich eigentlich die schlimmsten Situationen, in denen er niemanden an sich heranließ und ich ihn nur anschreien konnte, damit er aufhörte, sich selbst weh zu tun. Das war das einzige Mittel, was ihn in den Auto-Aggressionssituationen innehalten ließ. In allen anderen Momenten versuchten wir natürlich alles mögliche, um ihn aus dem Außer-Sich-Sein zurückzuholen. Es war fast unmöglich. Er verweigerte sich all unseren Versuchen und unsere Angebote waren uninteressant und inakzeptabel. Sämtliche Vorschläge von Freunden und Familie, wie wir es doch anders machen könnten, waren nicht umsetzbar, erfolglos oder gegen meine Überzeugung. Ich fing an, mich ins Thema einzulesen, und eines der Bücher, die mir tatsächlich praktisch weiterhalfen, war Das glücklichste Kleinkind der Welt von Harvey Karp. In Kurzform wird hier beschrieben, worum es geht und wie man mit seinem "trotzenden" Kind umgehen soll. Obwohl ich die Methode nicht bis ins letzte Detail anwandte, half sie mir doch durch einige schwierige Situationen hindurch und prägte meine Vorgehensweise, in solchen Momenten zuerst einmal die Gefühle des Kindes zu spiegeln. Das mache ich bis heute in Schmerz-, Wut- und Trotzsituationen, und es hilft tatsächlich.

Genauso wie als Baby brauchte er unheimlich lange, bis er sich wieder beruhigt hatte. Ich gewöhnte mir also an, potentielle Wutauslöser zu meiden bzw. im Ansatz zu "ersticken", damit er sich gar nicht erst hineinsteigerte. Dafür habe ich viel Unverständnis kassiert, aber bin weiter diesen Weg gegangen, der sich als richtig für den Großen erwiesen hat. Die Methode der Ablenkung funktionierte nur ab und zu, wenn man sie ganz am Anfang anwandte, bevor er in seiner Spirale gefangen war. Nach heftigen Wutanfällen waren alle Beteiligten völlig ausgelaugt und niedergeschlagen und es bedeutete einen enormen Kraftaufwand, sich wieder normal auf den Großen einzulassen. Da ich mir geschworen hatte, meine Kinder immer auch in ihren negativen Emotionen aufzufangen, stehen mir die wenigen Momente, wo ich dies wegen völliger Erschöpfung nicht getan habe, bis heute deutlich vor Augen, und ich empfinde große Reue darüber. Es waren nur wenige Situationen, wo ich den Großen zu lange allein mit seinem Schmerz und seiner Wut gelassen habe und ich habe ihn danach auch wieder aufgefangen, aber schon diese Verzögerung in meinem Verhalten tut mir sehr leid, auch wenn ich mangels Kraft damals nicht anders konnte. Andererseits war ich auch sehr oft die Einzige, die ihn überhaupt aufgefangen hat. Niemals hat es bei mir das verbreitete "Ins-Zimmer-Schicken" gegeben, niemals habe ich die Emotionen des Kindes als weniger bedeutend als meine angesehen, niemals habe ich die Taktik des "Ausbocken-Lassens" verfolgt (abgesehen davon hätte sie auch nicht funktioniert). Ich bin immer wieder auf ihn zu gegangen, denn von allein kam er nie. Sein Stolz, seine Würde, seine Integrität hinderten ihn daran, das zu machen, was die meisten anderen Kinder wie selbstverständlich tun. Er hat es uns sehr schwer gemacht und ich habe es mir auch nicht leicht gemacht. Es war sehr hart und kräftezehrend, aber ich denke, es hat sich gelohnt.

Er war eigentlich überhaupt kein Hau-, Spuck-, Beiß- oder Tretkind, weder uns gegenüber noch bei anderen. Mich hat er sehr selten attackiert, meinen Mann schon eher, weil dieser auch tendenziell weniger Verständnis für ihn hatte. Er hat aber heftigst randaliert und seine emotionale Verzweiflung war grausam anzusehen. Mit ca. 3 Jahren kamen verstärkt verbale Aggressionen dazu und es gab eine kurze Phase, die aus ständigem "Du Popel", "Böse Mama/Papa", "Kackekackekacke" bestand. Das war zwar sehr unschön, aber ich habe das damals schon als Weiterentwicklung und Umwandlung seiner körperlichen Aggressivität in verbale Bahnen gesehen und insofern als tendenziell positiv empfunden.

Seine Autonomiephase endete, als er ca. 3 1/2 Jahre alt, nachdem er vorher noch einmal zur Höchstform aufgelaufen war. Danach wurden die Wutanfälle immer weniger und vor allem, weniger heftig und kräftezehrend, und zum jetzigen Zeitpunkt ist es sehr selten geworden, dass er richtig austickt. Die schlimmste Zeit im Rückblick war ca. von 2 1/2 bis 3 1/4 Jahre. Kurz davor wurde seine Schwester geboren, was sicherlich auch noch einige für ihn schwierige Emotionen mit sich brachte. Heute kann er sich verbal so gut ausdrücken, dass man sehr oft einen Weg findet, um die Situation ohne Eskalation aufzulösen, und ich denke, er hat auch gemerkt und verinnerlicht, dass seine Bedürfnisse anerkannt und wenn möglich erfüllt werden. Er verwendet heute so gut wie keine Schimpfwörter, weder zu uns noch zu anderen, was mir fast täglich auf dem Spielplatz im Vergleich zu anderen Kindern absolut positiv auffällt.

Doch nun zur Kleinen und den Unterschieden in ihrem Verhalten. Sie ist ja grundsätzlich ein sehr körperbetontes, anschmiegsames, tröstbereites und leicht zu beruhigendes Kind. Diese Eigenschaften sowie eine grundlegende Zufriedenheit in ihrem Wesen machen ihre Autonomiephase bisher fast zu einem Spaziergang, verglichen mit der des Großen. Sie kriegt ab und an Wutanfälle, wo sie sich auf dem Boden wälzt und brüllt (letztens erst wieder im Supermarkt), aber im Großen und Ganzen lässt sie sich leichter ablenken, besser und schneller beruhigen und gerät selten so sehr außer sich wie der Große. Sie ist auch schon verständiger in ihrem Denken und ich habe das Gefühl, dass sie vieles versteht, was man ihr erklärt, woraus resultiert, dass sie weniger wütend ist, wenn man sie mal reglementiert. Deshalb sind auch unsere Emotionen ihr gegenüber andere. Mein Mann sagte letztens, wenn sie wütend ist, empfindet man Bedauern und Mitleid und den Wunsch zu trösten. Beim Großen dagegen wuchsen die eigenen Aggressionen und es erschöpfte einen so unglaublich.

Sie kann sich auch sprachlich nicht nur besser, sondern auch aktiver ausdrücken als der Große im gleichen Alter, was es ihr leichter macht, zu verbalisieren, was sie möchte. Dadurch gerät man nicht so schnell in den Kreislauf der Missverständnisse. Sie beharrt auch bei Nichtverstehen lange auf Wiederholungen, so dass man eine bessere Chance hat, sie vielleicht doch noch zu verstehen. Der Große hat da immer sofort dicht gemacht. Sie ist auch überhaupt nicht nachtragend und kommt im Unterschied zum Großen nach einer kurzen Zeit von selbst wieder zu uns, wenn sie nicht sofort aufgefangen wird.

Interessant ist, dass die Kleine, selbst wenn sie auf mich sauer ist, trotzdem von mir getröstet und getragen werden will. Der Papa hat da in den meisten Fällen keine Chance. Das war beim Großen anders: er ist dann, wenn er sich wieder öffnen konnte, zu dem jeweils anderen Elternteil gegangen, über den er sich nicht geärgert hatte. Allerdings kommt er auch, nachdem der Papa ihn getröstet hat, oft noch danach zu mir als letzter Tröstinstanz. Generell kriegt man die Kleine relativ leicht wieder in die Spur und fühlt sich selten so völlig hilflos wie jedesmal beim Großen. Ihre Reaktionen sind viel weniger heftig und die nachfolgende Versöhnung durch Kuscheln lässt vieles wieder vergessen. Da der Große überhaupt kein Kuschelkind war, blieb ihm und uns das verwehrt. Für ihn war das Getragen-Werden immer das Kuscheln, und bis heute gibt man ihm am besten dadurch Geborgenheit und Halt, indem man ihn (18 kg) trägt.

Ich bin gespannt, wie sich die Autonomiephase der Kleinen noch weiter entwickeln wird. Die Unterschiede sind deutlich zu erkennen und nicht auf unsere gesteigerte Erfahrung oder Gelassenheit, sondern auf ihre andere Wesensart zurückzuführen. Wenn so wie bei der Kleinen die Autonomiephasen der meisten anderen Kinder ablaufen, dann können sich Eltern, die nur dies erlebt haben, nicht im Ansatz vorstellen, was wir durchhaben. Lustig ist, dass einige unserer befreundeten Eltern von anderen 4-jährigen Kindern klagen, dass in letzter Zeit häufige Wutanfälle an der Tagesordnung sind. Ich kann dann immer entgegnen, dass es bei unserem 4-Jährigen vorbei ist. Mal sehen, ob die Kleine sich noch einmal steigert oder ob es diesmal eher glimpflich verläuft. Vorbereitet sind wir ja mittlerweile auf alles;)

Wie war die Autonomiephase bei euren Kindern, vor allem wie unterschiedlich bei Geschwisterkindern?

Dieser Text wurde nachträglich bei der Blogparade zur Autonomiephase bei Glucke und So verlinkt.