Einschlafbegleitung beendet!

Hätte mir vor 8 Jahren jemand gesagt, dass ich mal mehr als 7 Jahre meines Lebens Kinder jeden Abend einschlafbegleiten würde, d.h. an ihrem Bett sitzen oder in ihrem Bett liegen, noch früher einschlafstillen, einschlafschaukeln oder einschlafherumtragen würde, bis sie endlich im Tiefschlaf angekommen sind und ich mich entfernen kann, ich hätte ihn oder sie für verrückt erklärt. Ich weiß nicht mehr genau, was ich früher dachte, wie man Kinder zum Schlafen kriegt. Wahrscheinlich das, was man eben so denkt, bevor man eigene Kinder hat: hinlegen, vorlesen, singen, Gute-Nacht-Küsschen und rausgehen. Und dann schlummern die lieben Kleinen protestlos und hingebungsvoll in ihren Bettchen ein.

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Stattdessen habe ich meine Kinder mehr als 7 Jahre fast durchgehend einschlafbegleitet. Der Große, den bis zu unserer Trennung meist der Papa ins Bett brachte, schaffte es ab ca. 4 Jahren, allein, d.h. ohne dass jemand daneben saß oder lag, einzuschlafen. Die Kleine, die seit ihrer Geburt fast immer nur ich ins Bett brachte, brauchte dafür länger und zeitweise befürchtete ich, sie noch im Teenageralter einschlafbegleiten zu müssen. Aber nun scheint es vorbei zu sein. Seit einigen Wochen, genauer gesagt seit unserem Sommerurlaub, schläft nun auch die Kleine mit ihren 5 1/4 Jahren, neben der ich bis dahin Abend für Abend noch liegen musste, mit einem Hörbuch allein ein. Das ist für mich tatsächlich eine große Entlastung und Erleichterung, obwohl ich die Einschlafbegleitung für sie grundsätzlich und meistens bereitwillig geleistet habe. Entlastend vor allem deshalb, weil ich ja alleinerziehend bin und die Kinder an 6 von 7 Tagen allein ins Bett bringe.

Hätte ich nur EIN Kind, nur meinen Großen, gehabt, dann wäre ich nur etwas über ein Jahr durch's Einschlafstillen gebunden, danach aber abends so gut wie frei gewesen. Der Große wurde nach dem Ende des Einschlafstillens durch den Papa ins Bett gebracht, zuerst noch lange Zeit durch Schaukeln und Herumtragen, später saß der Papa am Bett, bis er eingeschlafen war, dann gewöhnten wir ihn langsam an Hörspiele, bei denen der Papa auch noch dabei blieb, bis er schlief, und irgendwann mit ca. 4 Jahren klappte es dann nach und nach bei ihm, dass man das Zimmer verlassen konnte, nachdem das Hörspiel eingeschaltet war. Wir stellten den Timer auf eine bestimmte Länge ein und der Große schlief selbstständig und allein ein, als das Hörspiel beendet war. Er akzeptierte das gut, es gab ein festes Ritual und es war auch nicht personengebunden (d.h. ich durfte ihn auch ins Bett bringen, wenn der Papa nicht da war).

Schwierig war bei ihm eher der Übergang zum Abendritual, da gab es oft Stress und nie, nicht ein einziges Mal hätte er sich selbstständig in sein Bett gelegt, wenn er müde war. Er brauchte immer eine externe Instanz (also uns), die dafür sorgte, dass er seinem Bedürfnis nach Schlaf ausreichend nachkam. Als er dann aber mit dem Hörbuch-Ritual ruhig und selbstständig einschlief, war dies eine zuverlässige und problemlose Angelegenheit, aber auch absolut unglaublich für uns. Dass man das Zimmer verlassen konnte, dass dieses Kind mit seinem ehemals so schwierigen Schlafverhalten allein und wach im Bett liegen blieb, bis es einschlief und es kein Weinen, kein Rufen, kein Herauskommen etc. gab, konnten wir nicht fassen! Das Kapitel Einschlafbegleitung war bei ihm mit ca. 4 Jahren endgültig und zuverlässig beendet. Er ist jetzt 7 1/2 Jahre alt.


Bei meiner Kleinen, die 2 Jahre nach ihm geboren wurde, war die Entwicklung anders. Sie schlief von Anfang an direkt bei mir und wurde länger als der Große von mir einschlafgestillt. Erst mit ca. 3 1/2 Jahren ließ sie sich überhaupt abends vom Papa ins Bett bringen, und das auch nur widerstrebend und wenn ich nicht da war. Sie brauchte beim (Ein-)Schlafen viel Körperkontakt und suchte immer meine Nähe. Als wir noch die Vorstellung hatten, dass beide Kinder ein gemeinsames Kinderzimmer haben sollten, probierten wir auch, ob die Kleine dort - nahe bei ihrem großen Bruder - schlafen würde. Aber sie wollte nicht, sie wollte immer lieber zu mir. Bis zum Auszug des Papas schliefen die Kleine und ich fast 5 Jahre lang jede Nacht zusammen und ich einschlafbegleitete sie jeden Abend, bis sie tief und fest schlief, was mal kürzer, mal länger dauerte.

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Nach der Trennung zog ich zum Schlafen ins frühere Arbeitszimmer um und bin seitdem unendlich froh, endlich wieder allein schlafen zu können. Ich konnte neben der Kleinen überhaupt nicht mehr gut schlafen und war gespannt, ob sie es akzeptieren würde, fortan allein in ihrem Zimmer zu nächtigen. Zwar sagt sie immer wieder, dass sie nicht allein schlafen will, kommt aber zumindest nicht zu mir rüber. Nun schläft sie also nachts seit Februar allein. Die Einschlafbegleitung war in den ersten Wochen nach dem Auszug des Papas sehr anstrengend, sie hatte große Verlustängste und wollte mich überhaupt nicht weg lassen. Ich rechnete damit, dass es noch lange dauern würde, bis ich mich abends im Wachzustand von ihr verabschieden dürfte.

Dann kam unser Sommerurlaub. In der Ferienwohnung schlief die Kleine mit dem Großen zusammen im "Kinderzimmer". Das war neu, bisher hatte sie im Urlaub mit mir und der Große mit dem Papa bzw. später allein geschlafen. Vom ersten Urlaubstag an machte ich das Abendritual so, wie es beim Großen immer läuft: im Bett gemeinsam vorlesen, noch ein wenig reden und kuscheln, Hörbuch anschalten, verabschieden, rausgehen. Und siehe da, es funktionierte auch mit der Kleinen, da sie nicht allein war, sondern den Großen ja neben sich hatte. Ein großer Fortschritt! Zwar waren beide unruhig, störten sich gegenseitig und ich musste noch mehrfach reingehen, aber zumindest musste ich nicht dabei sein.

Zurück zuhause behielt ich das Prozedere bei, nur dass eben wie vorher zuerst der Große in seinem Zimmer "versorgt" wurde und danach die Kleine in ihrem Zimmer. Natürlich hatte ich vorher mit ihr darüber gesprochen, dass ich ab jetzt probieren möchte, ob sie mit dem Hörbuch allein einschlafen kann. Am Anfang klappte es nur sporadisch, dass sie mich mit den Worten "du kannst jetzt rausgehen" entließ. Meistens musste ich bei ihr bleiben. Manchmal kam sie auch nochmal raus, was der Große nie gemacht hatte. Aber immerhin, mit jedem Abend, an dem es klappte, wuchs meine Zuversicht und sicherlich auch ihr Vertrauen, dass sie das schaffen kann. Und die Abende, an denen sie allein einschlief, wurden immer mehr.

Ich denke, ich kann mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass die Notwendigkeit der Einschlafbegleitung für meine Kinder nun beendet ist. Selbst wenn sie nochmal an einzelnen Tagen oder in besonderen Situationen nötig sein wird: grundsätzlich können nun beide Kinder allein, ohne direkte Begleitung am oder im Bett, einschlafen. Das fühlt sich nach der langen Zeit, der Gebundenheit und der mal mehr, mal weniger stark empfundenen Unfreiheit wirklich unglaublich an. Ich bin froh darüber, dass das nun klappt, dass ich abends mehr Zeit habe, dass dadurch auch das Vorprogramm entstresst wird, weil ich die Liegezeit nicht mehr hintenran rechnen muss (was mich oft ungeduldig machte).

Es entlastet mich wirklich sehr, zu wissen, dass ich zwar an 6 von 7 Tagen die Kinder allein ins Bett bringen muss, dieses aber nicht mehr eine oder anderthalb Stunden dauert, sondern eben nur noch eine halbe Stunde für beide in ihrem jeweiligen Kinderzimmer, inkl. zwei Mal Vorlesen und Kuscheln. Ich erinnere mich noch an viele Abende, an denen ich 2 Stunden bei der Kleinen lag und fast irre geworden bin. Auch nachts schlafen beide Kinder schnell wieder ein, sollten sie durch irgendetwas wach werden, was mittlerweile nur noch selten vorkommt. Ich muss spätabends oder nachts an keinem Bett mehr sitzen bleiben, bis wieder geschlafen wird, sondern sie schaffen das Einschlafen allein, nach einer kurzen Beruhigung. Das ist unglaublich erleichternd für mich und hat mir sehr viel Lebensqualität zurückgebracht.

Dass Einschlafbegleitung so viele Jahre nötig sein würde, hätte ich ursprünglich nie gedacht. Dass sie nun doch entgegen meiner Befürchtungen, was die Bedürfnisse meiner Kleinen angeht, jetzt "schon" beendet sein würde, hätte ich auch nicht vermutet. Obwohl die Kleine anfangs ein deutlich besserer Schläfer als der Große war, brauchte sie insgesamt länger, um eine Unabhängigkeit beim Schlafen zu entwickeln. Vielleicht benötigte sie auch eine kleine sanfte Nachhilfe, um zu merken, dass sie es schon schafft. Trotzdem ist es gerade in der für sie sehr schwierigen Situation der Trennung der Familie ein enormer Schritt.

Meine Kinder werden immer größer, selbstständiger und unabhängiger. Und da sie insgesamt im Vergleich zu anderen Kindern noch ziemlich viel Begleitung und Unterstützung brauchen, freue ich mich über jeden Fortschritt, jede Verbesserung unserer Alltagssituation, was der Wegfall der Einschlafbegleitung auf jeden Fall ist. Denn Herausforderungen gibt es wahrlich noch genug!

Die erste Kitareise der Kleinen im Mai 2018

Am vergangenen Freitag habe ich meine Kleine von ihrer ersten Kitafahrt abgeholt. Als der Bus kam und die Kinder ausstiegen, mussten viele Eltern ein Tränchen verdrücken. Sehr emotional ist das, wenn dein Kind wiederkommt, nachdem es 4 Tage allein mit den Kitafreunden und Erziehern verreist war. Bei der Kleinen kam hinzu, dass es das erste Mal für sie war und ihre allerengsten Freundinnen nicht mit von der Partie waren. Bisher verbrachte sie lediglich ein Mal 2 Tage und Nächte bei den Großeltern, aber mit dem Großen zusammen. Außerdem hängt sie emotional sehr stark an uns und braucht beispielsweise noch eine deutlich intensivere Einschlafbegleitung, als es beim Großen im gleichen Alter der Fall war. Aber sie wollte diese 4 Tage unbedingt schaffen und war unheimlich stolz, als sie wiederkam.

Der Große war schon ein Jahr früher, nämlich mit 4 1/4 Jahren, zu seiner ersten Kitafahrt aufgebrochen, und wir empfanden damals zwar Vorfreude und Spannung, hegten aber auch viele Bedenken und Sorgen. Die Zeit ohne ihn war gleichzeitig erleichternd und aufwühlend, angenehm und sehr emotional zugleich. Er war damals noch sehr instabil und es war natürlich auch für uns als Eltern die erste solche Erfahrung, von kurzen Großeltern- und Kitaübernachtungen abgesehen. Er hat in den letzten Jahren 3 Kitafahrten mitgemacht und ist von Jahr zu Jahr daran gewachsen. Beim ersten Mal war er nach der Rückkehr ungenießbar und ließ alle unterdrückten Emotionen bei uns zuhause raus. Das war sehr anstrengend, aber es schien ihm trotzdem gefallen zu haben, er hatte Spaß, kein Heimweh und passte sich super in die Gruppe ein. Bei seiner zweiten Kitafahrt waren wir schon gelassener und die Fahrt im Vorschuljahr war emotional gesehen ein Spaziergang. In dieser Zeit seiner Abwesenheit (vor einem Jahr) hatten wir übrigens in der Wohnung umgeräumt und der Kleinen ein eigenes Kinderzimmer eingerichtet. Wir sind also durchaus mittlerweile erfahren, was solche Reisen und Abschiede angeht, aber wie wir alle wissen, sind Kinder verschieden und meine Kinder erst recht.

Die Kita hatte diesmal ein anderes Feriendorf ausgewählt, wo die Wohnverhältnisse etwas anders waren, wodurch pro Bungalow ca. 5 Kinder mit einem/r Erzieher/in untergebracht waren. Es war ebenfalls im Wald und an einem schönen See gelegen. Auch war es etwas näher als das andere Camp, so dass wir im Fall des Falles relativ schnell dort gewesen wären. Und ich rechnete durchaus damit, dass wir die Kleine eventuell abholen müssten. Die Abendsituation hielt ich für sehr labil, da sie das Einschlafen noch nicht ohne direkte Unterstützung schafft, und ich befürchtete auch, dass sie nach 2 Tagen nach Hause will, weil sie dann vielleicht genug gesehen und Sehnsucht nach uns gehabt hätte. Das wäre für uns auch völlig okay gewesen und ich stellte mich darauf ein. Ich wusste aber auch, dass ihr Wille, es zu schaffen, sehr stark war, und ahnte, wie stark diese beiden Pole miteinander ringen würden.

Im Gegensatz zu den Kitafahrten des Großen machte ich mir wenig Sorgen, was ihre Selbstständigkeit und vor allem Selbstfürsorge angeht. Ich wusste, dass sie sich ums Essen und Trinken kümmern würde, wenn sie Hunger und Durst hat, auf's Eincremen und auf Insekten achtet und ihre Bedürfnisse äußert. Sie hat einen guten Orientierungssinn und findet sich schnell in fremden Umgebungen zurecht. Sie sagt, wenn sie traurig ist und holt sich Kuscheleinheiten aktiv. Dass sie nicht klar kommen oder überfordert sein würde, glaubte ich nicht. Aber sie empfindet eine starke Sehnsucht nach ihren liebsten Menschen, braucht viel Körperkontakt und würde sich, denke ich, nicht scheuen, zu sagen, dass sie nach Hause will. Das einzige, was mir Sorgen bereitete, war, dass ihre engsten Freundinnen nicht mit dabei waren.

Am Montag, dem 28. Mai, brachte der Papa morgens die Kinder weg, zuerst den Großen in die Schule und dann die Kleine mit ihrem Koffer in die Kita, wo die Gruppe dann am Vormittag mit dem Bus aufbrach. Obwohl sie in den Tagen davor immer Probleme beim Abgeben hatte und oft weinte, biss sie diesmal die Zähne zusammen und marschierte in den Kitagarten hinein. Sie hatte sich ja auch gefreut und stand zuhause schon um 7 Uhr fertig angezogen in der Tür. Die Kitafahrer hatten in den 4 Tagen wunderbares, heißes Wetter und waren die meiste Zeit am See und im Feriendorf. Leider gab es anscheinend nicht so viel Programm wie auf den Kitafahrten des Großen (Kutschfahrt, "Nachtwanderung"), aber vielleicht ist das auch gar nicht nötig. Eine Kinderdisco fand viel Anklang und ansonsten war der See natürlich der Hit. In der Wochenmitte wurden die Postkarten der Eltern verlesen. Dazu erzählte mir die Kleine, dass sie da geweint hätte und Sehnsucht bekommen hat. Ja, das gehört auch dazu. Am letzten Tag wurde alles eingepackt und am Freitag Mittag stiegen knapp 40 fröhliche, stolze und geschaffte Kinder aus dem Bus aus.

Eine Erzieherin raunte mir noch am Bus zu, wie toll und selbstständig die Kleine gewesen sei und dass sie alles super mitgemacht habe. Natürlich habe ich mich einige Tage später auch mit anderen Erzieherinnen ausgetauscht und alle bestätigten mir, wie großartig sie diese Herausforderung gemeistert hat und wie sie über sich hinaus gewachsen ist. Insgesamt hat die Gruppe toll zusammengehalten und viel Spaß gehabt. Phantastisch und eine sehr bereichernde Erfahrung für alle (wenn auch in meinen Augen 1-2 Tage zu lang).

Der Große und ich spielten an einem Nachmittag ganz in Ruhe und ausgiebig Tischtennis im Park, was mit der Kleinen zusammen kaum möglich ist. Das genoss er sehr. An einem Nachmittag war er bei Freunden und an einem anderen Nachmittag holte ihn der Papa ab, so dass ich durchaus auch ungewöhnlichen Freiraum in dieser Woche hatte. Diesmal wurde auch nichts in der Wohnung umgeräumt;-). Ich genoss die Ruhe und Konfliktfreiheit der Ein-Kind-Situation, gleichzeitig dachte ich viel an die Kleine und wie es ihr wohl ergehen würde.

Als sie wieder bei uns war, wirkte sie zwar geschafft, aber durchaus zufrieden und unheimlich stolz. Sie erzählte von sich aus einige Begegebenheiten, nicht übermäßig viel, aber deutlich mehr als der Große seinerzeit. Der größte Unterschied war aber, dass keinerlei Verarbeitung oder Kompensation nötig schien. Weder ließ sie unterdrückte Emotionen an uns aus noch mussten wir sie auffangen und wieder in die Spur kriegen. Sie war fröhlich, ausgeglichen und mit sich und der ganzen Sache im Reinen. Lediglich, als der Papa kam und sich nicht sofort ausführlich um sie kümmerte, fing sie bitterlich an zu weinen. Aber auch hier ließ sie sich schnell wieder trösten, als ich ihr Problem verbalisierte. Sie hat wirklich ein ganz anderes Wesen als der Große und ihre Art, mit solchen Situationen umzugehen, ist sehr verschieden von seiner. Obwohl ihr Verhalten uns ja in den letzten anderthalb Jahren oft wahnsinnig herausgefordert hat, empfinde ich ihre Fortschritte, Veränderungen und Entwicklungen immer noch als "smoother" als beim Großen. Das ist sehr spannend.

Ich freue mich jedenfalls sehr, dass es ihr gefallen hat und sich ihre Überwindung (denn das war es mit Sicherheit) gelohnt hat. Im nächsten Jahr möchte sie wieder mitfahren - dann als Vorschulkind kurz vor ihrer Einschulung. Und hoffentlich mit ihren engsten Freundinnen zusammen. Denen sie dann alles zeigen wird. Als "alter Kitafahrt-Hase":-).

Die erste Kita-Übernachtung der Kleinen

Die Kleine, die sehr lange Zeit ohne mich nicht einschlief, geschweige denn die ganze Nacht ohne mich geschafft hätte, hat nun tatsächlich zum ersten Mal allein auswärts geschlafen. In unserer Kita werden mehrmals im Jahr Kita-Übernachtungen veranstaltet, die natürlich völlig freiwillig sind, aber von vielen Kindern geliebt werden. Ich selbst finde die Idee an sich schön, stehe aber einer sehr frühen Übernachtung eher skeptisch gegenüber und halte es eigentlich für überflüssig, so kleine Kinder nach der anstrengenden Kitawoche noch dem Stress einer Fremd-Übernachtung auszusetzen. Aber für viele Kinder ist das ein absolutes Highlight und auch die meisten Eltern sind begeistert.

Als die Kleine noch im kleinen Elementarbereich war, haben wir sie nie für eine Kita-Übernachtung eingetragen. Das war uns einfach noch zu früh und es hätte wahrscheinlich auch nicht funktioniert.  Nun ist sie 4 1/2 Jahre alt, kann seit ca. einem Jahr ohne mich einschlafen und hat in diesem Jahr mehrfach, u.a. bei meiner Mutter-Kind-Kur, gezeigt, dass sie auch nachts ohne mich auskommt. Eine auswärtige Übernachtung hielt ich trotzdem lange für sehr heikel, denn sie benötigt viel Körperkontakt und hat am liebsten jemanden, der direkt neben ihr schläft. Sie hat auch noch nie bei den Großeltern übernachtet, was der Große ab 3 1/4 Jahre gemacht hat. Trotzdem wollten wir es nun zum ersten Mal mit einer Kita-Übernachtung probieren; einerseits wollte sie selbst gern und außerdem wird sie nächstes Jahr mit auf die Kitareise fahren, so dass man es schon vorher mal testen muss. Wäre es schwierig geworden, sind wir in 10 Minuten an der Kita und hätten sie abgeholt. Darauf haben wir uns auch eingestellt.

Der Große hat zweimal an Kita-Übernachtungen teilgenommen, die ihn so überfordert haben, dass er beide Male anschließend eine Woche krank war. Und er ist kein Kind, was oft krank wird, und selbst wenn, dann ist er meist nach 2 Tagen wieder fit. Das war für uns sehr ernüchternd und anstrengend, solch eine Quote hat für uns keinen Sinn gemacht. Hier könnt ihr über seine erste Kita-Übernachtung nachlesen und hier über die zweite. Da es bei den Kitafahrten und Großelternübernachtungen keine Probleme mit ihm gab, haben wir nach diesen Malen auf Kita-Übernachtungen für ihn verzichtet. Das hat er problemlos akzeptiert und wir sind mit dieser Entscheidung glücklich gewesen.

Nun sollte die Kleine es mal versuchen. Der Mann holte die Kinder am Freitag ab und brachte sie beizeiten nach Hause, damit die Kleine sich noch ein wenig ausruhen konnte. Ich hatte damit gerechnet, dass wir sie nicht wieder loseisen würden können, aber sie schnappte sich ihren Rucksack, sagte fröhlich, sie wolle jetzt losgehen und wurde vom Mann um 18 Uhr wieder in die Kita gebracht bzw. davor abgegeben. Und dann konnten wir nur abwarten.

Da das Motto der Übernachtung "Tiere" war, hatte sie ein Pandakostüm dabei, was ich mir von einer Freundin ausgeliehen hatte. Die Kinder aßen in der Kita Abendbrot, dann wurde ein Film geschaut und irgendwann scheinen alle geschlafen zu haben. Am nächsten Morgen wurde gefrühstückt und um 9:30 Uhr durften die Kinder wieder abgeholt werden. Es war sehr süß, wie alle fertig angezogen und mit stolzen Gesichtern die Treppe herunter kamen. Auch meine Kleine war sehr sehr stolz, dass sie es geschafft hatte, und ich muss sagen, dass sie mich damit ein bisschen überrascht hat. Also, ich habe schon geglaubt, dass sie es schaffen könnte, wusste aber nicht, ob sie wirklich wollte oder sich nicht doch lieber nach Hause sehnen würde. In ganz kleinen Schritten entwickelt sich das Thema "Schlafen ohne Mama" bei ihr weiter und manchmal muss man eben auch etwas probieren, um zu sehen, ob es schon funktioniert. Gut gemacht!

Am Samstag wirkte sie völlig normal, weder überdreht noch verwirrt. Sie erzählte auf Nachfrage einiges von der Übernachtung und wollte das unbedingt wiederholen. Nicht einmal besonders müde wirkte sie, das war beim Großen anders gewesen. Dennoch bestanden wir auf einem Mittagsschlaf, den sie eigentlich seit einem Jahr nicht mehr hält, und sie schlief auch anderthalb Stunden. Das hatte allerdings zur Folge, dass sie am Abend sehr lange brauchte, um einzuschlafen. Als sie endlich eingeschlafen war und ich mich rausschleichen wollte, wachte sie wieder auf. Das kommt sonst nie vor! Der Mann legte sich dann nochmal mit ihr hin, bis sie fest schlief. Doch auch dann wachte sie nach einer halben Stunde wieder auf, weinte und klammerte sehr, bis sie wieder eingeschlafen war. Ich denke schon, dass solche Herausforderungen ihr ziemlich viel abverlangen, auch wenn man ihr äußerlich nichts anmerkt. Ich weiß mittlerweile auch aus der Erfahrung mit dem Großen, dass es immer irgendwelche Nachwirkungen gibt. Je nachdem, wie groß diese ausfallen, wird man ein Experiment nochmal oder nicht mehr stattfinden lassen.

Ich bin sehr stolz auf sie und freue mich, dass sie die Kita-Übernachtung so gut gemeistert hat. Die nächste Herausforderung wird sein, sie mal bei den Großeltern schlafen zu lassen. Mal sehen, wann es dazu kommen wird. Schritt für Schritt geht der Abnabelungsprozess weiter, in ihrem Tempo, mit unserer Unterstützung, mit Herausforderung und Sicherheit. So wie sie es braucht.

5 Dinge, die ich als Mutter gut mache (Blogparade #5Dinge)

Auf dem Blog Von Herzen und Bunt läuft aktuell eine Blogparade mit dem Titel "5 Dinge, die ich als Mutter gut mache", die hervorgegangen ist aus einer anderen Parade mit dem Titel "Was wir als Eltern gerne besser machen würden", an der ich mit diesem Beitrag teilgenommen habe. Darin soll es explizit darum gehen, sich als Eltern nicht immer nur kritisch und defizitär zu betrachten, sondern sich Dinge bewusst zu machen, die gut laufen und auf die man stolz sein kann. Obwohl ich eigentlich in der äußeren Welt eher beobachte, dass die wenigsten Eltern sich kritisch betrachten, sondern viele sehr davon überzeugt sind, alles richtig zu machen, oft bedauerlicherweise ohne sich zu hinterfragen und zu reflektieren, gibt es aber natürlich auch Eltern-Charaktere, die sich selbst in ihrem Verhalten den Kindern gegenüber sehr stark beobachten, bei "Versagen" leiden, viel Austausch benötigen und, wenn notwendig, Kurskorrekturen an ihrem Verhalten vornehmen. Diese Eltern tendieren vielleicht tatsächlich dazu, die vielen Dinge, die gut laufen, nicht wahrzunehmen. Deshalb finde ich die Blogparade sehr gut und wichtig und beteilige mich gern.

1. Alles, was ich tue und wie ich mich meinen Kindern gegenüber verhalte, steht unter der großen Überschrift: Behandle Deine Kinder so, wie Du selbst gern als Kind behandelt worden wärst. Dass ich das nicht immer schaffe, auch in alte ungeliebte Muster zurückfalle und mich oft über mich ärgere, steht außer Frage. Aber spätestens im Nachhinein, ganz oft auch schon direkt in einer Situation und immer häufiger vorher, kommt die Überlegung: Wie würdest du dich als Kind jetzt fühlen? Und das bestimmt mein Handeln bzw. ich bemühe mich, dass es mein Handeln bestimmt. Denn ich bin zwar als Kind nicht schlecht im objektiven Sinne behandelt worden, aber habe mich weder verstanden noch ernstgenommen gefühlt. Das möchte ich nicht für meine Kinder.

2. Ich belese und informiere mich und tausche mich aus. Nichts könnte mir ferner sein als ein Elterndasein ohne Information, Reflektion und Austausch. Wie kann ich meinen Weg als Mutter finden außer durch das Abgrenzen von bzw. das Annähern an die Wege anderer Eltern und gleichzeitig das Beobachten meiner Kinder? Nie, niemals habe ich das Gefühl, mein Bauchgefühl gibt mir jetzt diese oder jene Richtung vor und diese ist dann festgeschrieben und absolut unanfechtbar richtig für mich und meine Kinder. Ich habe feste Überzeugungen, ja, aber diese wachsen zusammen mit der theoretischen Beschäftigung mit dem Thema "Kindererziehung" und dem praktischen alltäglichen Zusammensein und Beobachten meiner Kinder. Diese Überzeugungen sahen übrigens, wie hier beschrieben, als Kinderlose ganz anders aus als jetzt.

3. Ich tröste. Ich tröste bei Seelenschmerz, ich tröste bei Unzufriedenheit, ich tröste bei realem oder fiktivem körperlichen Leid, ich tröste bei Eifersucht, ich tröste bei Vermissungsschmerz, ich tröste bei Enttäuschungen und bei Angst. Die Momente, wo ich das wegen eigener körperlicher oder seelischer Erschöpfung nicht schaffte, stehen mir bis heute eindringlich und beschämend vor Augen (vor allem beim Großen). Ich möchte sie immer auffangen, auch wenn sie dann ihren Schmerz teilweise noch stärker spüren. Dass sie bei mir manchmal heftiger weinen oder schlechtere Laune haben als bei anderen Menschen, die ihre Emotionen nivellieren und Ersatzbefriedigungen anbieten, mag auf den ersten Blick paradox erscheinen und hat mich anfangs oft zweifeln lassen. Aber ich bin überzeugt davon, dass es der richtige Weg ist, einem Kind den Umgang mit seinen Gefühlen und Bewältigungsstrategien zu zeigen. Auch dies steht wieder vor dem Hintergrund von Nr. 1. Denn ich selbst bin weder in meinen Emotionen aufgefangen worden noch habe ich damit umzugehen gelernt.

4. Ich nehme die Verantwortung für meine Kinder an. Das klingt so sachlich und selbstverständlich, ich weiß. Ist es aber nicht. Wer hier schon länger liest, weiß, wie schwer ich mich damit getan habe, in die Mutterrolle hineinzufinden und das zu akzeptieren, was damit einhergeht und was ich völlig unterschätzte: die Fremdbestimmung, der unbeeinflussbare Wechsel zwischen Unter- und Überforderung, der Schlafmangel, das komplette Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse, die Freiheitsberaubung, die zeitweise Auslöschung des eigenen Ichs. Ich habe unter all dem höllisch gelitten, sehr sehr lange, das Muttersein hat mich nicht so erfüllt, wie ich erwartet hatte, und trotzdem habe ich meine Kinder niemals im Stich gelassen, bin nie einfach weggegangen, wie ich oft das Bedürfnis gehabt hätte, habe lange Zeit nie auf einem Energiesparlevel mit ihnen Zeit verbracht, bis ich lernte bzw. sie das auch möglich machten, dass ich nicht alle Ansprüche erfüllen muss, habe mit der Kleinen im Familienbett geschlafen, bis heute, obwohl das für mich als hochsensible Mutter nicht optimal ist, habe fast 3 1/2 Jahre abendliche Einschlafbegleitung bei der Kleinen gemacht, um den Preis meiner Freiheit, und habe in den letzten Jahren in den allermeisten Dingen die Interessen meiner Kinder über meine eigenen gestellt (die vielleicht größte Ausnahme ist die Fremdbetreuung meiner Kinder). Ich war nicht immer glücklich damit, aber ich habe die Situation angenommen und auch aus Überzeugung durchgehalten. Darauf bin ich sehr stolz, denn ich glaube, dass bei mir in diesen wirklich kraftraubenden Jahren die reale Gefahr bestanden hat, psychisch krank zu werden oder der Verantwortung nicht mehr gewachsen zu sein.

5. Ich bleibe ein Mensch mit eigenen Interessen und Bedürfnissen. Das widerspricht sich vielleicht auf den ersten Blick mit dem vorigen Punkt, denn wo bin ich unter all der Fremdbestimmung und dem Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse geblieben? Ich bin noch da und erobere sie mir Stück für Stück zurück. Ich möchte in Zukunft wieder mehr für mich machen, in Museen und Konzerte gehen, verreisen, mich bilden und meine Interessen wieder mehr aufleben lassen. Und ich finde es sehr wichtig, meinen Kindern zu zeigen, dass ich nicht nur ihre Mama bin, sondern auch ein Mensch mit einer Vorgeschichte und einem eigenen Leben. Nach den vielen Jahren, in denen sie mich quasi als Teil von sich empfanden, ist es nicht nur für mich, sondern auch für meine Kinder wichtig, sich wieder mehr abzugrenzen. Sie sollen sehen, dass man für sich sorgen muss, um fröhlich und zufrieden zu sein. Sie sollen sehen, dass man nicht in einem status quo verharren, sondern sich weiter entwickeln kann. Sie sollen sehen, dass man Dinge in schwierigen äußeren Umständen auch umsetzen kann, ohne dass jemand darunter leidet. Sie sollen einfach eine Mama sehen, die durch Wahrnehmung ihrer eigenen Nicht-Mama-Bedürfnisse auch eine erfülltere und zufriedenere Mama wird. Das ist mir sehr wichtig und dieser Weg beginnt gerade erst, je mehr das jetzt möglich wird. Wir werden zusammen daran wachsen.

Danke, Jil, von Von Herzen und Bunt, für die schöne Blogparade! Macht ihr auch mit? Was macht ihr als Eltern besonders gut, vielleicht auch aus der Rückschau für diejenigen mit älteren Kindern? Meint ihr, dass sich viele Eltern eher kritisch oder eher wohlwollend einschätzen? Zu welcher Fraktion gehört ihr selbst?

Viele kleine Schritte beim (Ein-)Schlafen

Zum 1. Mal zuhause, freiwillig von ihrer Seite und in meiner Anwesenheit konnte der Mann heute die Kleine ins Bett bringen. Das ist so toll🎉

— Frühlingskindermama  2. Oktober 2016

Ich rieche förmlich die Freiheit, besonders was die Nächte angeht. Bis vor kurzem war die Kleine ja noch sehr abhängig von mir, was das Zubettbringen und meine nächtliche Anwesenheit betrifft. Das heißt, es war unabdingbar, dass ich abends und nachts zuhause war, da sie sich nicht mal von ihrem Papa abends beim Einschlafen und nachts begleiten ließ. Das heißt auch, dass ich seit ihrer Geburt weder abends noch über Nacht mal weg war. Nie! Ich weiß nicht, ob ihr euch das vorstellen könnt, wie es sich anfühlt, über so einen langen Zeitraum zwingend anwesend sein zu müssen. Dass mir das nach über 3 Jahren abendlicher und über 5 Jahren nächtlicher Anwesenheit (den Großen eingerechnet) zusetzte, wird verständlich sein. Ich habe verzichtet, für sie. Was die Abende angeht, so haben wir ab und zu versucht, es zu ändern, sind aber an ihrem eisernen Willen, das nicht zu akzeptieren, gescheitert. Das eine Mal, wo wir es gegen ihren Willen erzwungen haben, dass sie mit Papa einschläft, war ganz schrecklich für alle Beteiligten und wurde danach nie wiederholt. Das ging einfach nicht und ich habe mich gegen viele "guten" Ratschläge immer daran festgehalten, dass sie diesen Weg von allein und freiwillig gehen wird, wenn sie selbst dazu bereit ist.

Der Mittagsschlaf war seit ca. einem halben Jahr mit Papa möglich, wie hier beschrieben. Bis dahin musste mein Mann sie immer im Auto schlafen lassen, wenn er sie mittags betreute. Zuerst klappte es, als sie krank mit Papa zuhause und ich nicht da war, seit April 2016 (mit knapp 3 Jahren) dann auch in meiner Anwesenheit. Zwar zog sie mich meistens noch vor, aber zumindest akzeptierte sie eine andere Person.

In unserem Frühlingsurlaub im Mai ließ sie sich dann überraschenderweise zwei Mal abends freiwillig von Papa ins Bett bringen, auch in meiner Gegenwart. Sie hatte das selbst eingefordert und da sie tatsächlich einschlief, ohne nach mir als Auffangnetz zu verlangen, hofften wir, das zuhause fortsetzen zu können. Pustekuchen. Sie sträubte sich wieder genauso wie vorher. Wir versuchten es ein paar Mal, dass ich vor die Tür ging, damit ich nicht greifbar war, oder erst gegen 20 Uhr wiederkam. Es half nichts, sie wartete auf mich.

Was aber endlich funktionierte, war das Trösten und wieder Einschlafbegleiten durch den Papa, wenn sie abends aufwachte. Meist hatte sie sich nämlich in Rage geschrien, wenn er abends ganz selten mal zu ihr kam und sich danach kaum von mir beruhigen lassen. Deshalb ließen wir das meist bleiben, was mir viele unterbrochene und langwierige Abende bescherte, von den nicht durchgeschlafenen Nächten ganz zu schweigen. Sehr anstrengend! Erst in letzter Zeit klappte es mit dem Trösten durch den Papa, das war eine große Erleichterung und die Grundvoraussetzung dafür, nachts mit ihm allein, ohne mich zu sein.

Da im Spätsommer so schönes Wetter war und ich Lust hatte, zum ersten Mal im Garten zu übernachten, wollte ich damit gleichzeitig ausprobieren, ob ich mit dem Großen allein übernachten kann und die Kleine sich abends von mir trennt und mit Papa zuhause einschläft. Ende August fand diese Gartenübernachtung mit dem Großen statt und ich wusste wirklich nicht, ob es klappt. Ich hatte alles Nötige eingepackt, falls die Kleine sich nicht von mir trennen mag und hätte dann auch mit beiden Kindern übernachtet. Auch sollte sie der Papa jederzeit zu mir bringen, falls sie untröstlich weint. Aber - trotz Traurigkeit beim Abschied klappte es tatsächlich und sie ließ sich auf Papa ein. Wir verbrachten die erste Nacht getrennt voneinander! Sie war 3 Jahre und 4 Monate alt. Zu diesem Zeitpunkt begann der Große bereits, allein bei Oma und Opa Urlaub zu machen.

Vor 2 Wochen bin ich zum ersten Mal abends ausgegangen. Zum Elternabend der Kleinen. Mein Mann sollte erstmals beide Kinder ins Bett bringen und ich war sehr gespannt. Wenn sie es nicht zulassen würde, käme ich ja dann sowieso bald nach Hause und hätte sie ins Bett bringen können. Leider kam alles anders als geplant. Der Große übergab sich mehrfach, während ich beim Elternabend war, und ich eilte nach Hause. Als ich zurückkehrte, schlief er zwar bereits, aber die Kleine wollte nur mit mir ins Bett gehen. Nun denn, Versuch gescheitert. Die nächste Chance gab es eine Woche später, beim zweiten Elternabend. Diesmal klappte alles und der Papa konnte erstmals beide Kinder allein ins Bett bringen. Ein Meilenstein und die Voraussetzung dafür, dass ich über Nacht wegfahren kann.

Nun fehlte nur noch das allerletzte Level: die Kleine sollte sich von ihm ins Bett bringen lassen, während ich zuhause bin. Und dies auch entweder bereitwillig zulassen oder selbst einfordern. Am Wochenende war es endlich soweit. Der Papa hatte mit ihr Mittagsschlaf gemacht und abends sagte sie tatsächlich, dass er sie ins Bett bringen soll. Mir fiel die Kinnlade runter, aber natürlich blieb ich ganz cool und gelassen, als wäre das eine Selbstverständlichkeit. Und was soll ich sagen: es klappte. Während ich den Großen ins Bett brachte, wartete ich darauf, dass der Mann jeden Moment zu uns reinkommt und mich zur Kleinen schickt. Er kam nicht bzw. erst, als sie schlief. Unglaublich! Insofern waren alle 3 Aspekte meines oben zitierten Tweets erfüllt. Zuhause hatte es ja schon bei meiner Gartenübernachtung geklappt, selbst eingefordert UND in meiner Anwesenheit hatte es im Frühlingsurlaub funktioniert, aber alle drei Aspekte zusammen war tatsächlich Premiere. Ein riesiger Schritt für sie und eine große mentale Entlastung für mich. Zwar wollte sie am nächsten Abend wieder mit mir ins Bett gehen, aber das war okay, nach so einer Leistung. Ich bin wirklich glücklich und stolz, dass sie es nun erstmals geschafft hat, ohne Druck, ohne Zwang, ohne Tränen, aus freier und bewusster Entscheidung.

Hier habe ich im April 2016 über "erste Male", die Kleine betreffend, geschrieben. Bei ihr sieht man sehr schön die Entwicklungsschritte, die Kinder von allein machen, wenn man ihnen Zeit gibt. Die fast 3 1/2 Jahre Warten, was das abendliche Einschlafen mit Papa angeht, waren eine sehr lange Zeit und ich war oft ungeduldig und genervt. Aber letztendlich war es der richtige Weg und ich bin froh, dass ich ihr die Zeit gegeben habe (und auch geben konnte). Nun bin ich gespannt, wie es weitergeht, mache mir aber eigentlich, selbst wenn sie weiterhin am liebsten mit mir einschlafen möchte, keine großen Sorgen mehr, was das Abendprogramm angeht, wenn ich mal verreisen möchte.

Piratennacht

Morgen hat der Große seine erste Piratennacht in der Kita. Seine ganze Gruppe übernachtet in der Kita, um sich langsam auf die im Juni geplante viertägige Kitareise vorzubereiten. Von Freitag 17 Uhr bis Samstag 9:30 sind schöne Aktivitäten wie eine Piratenschatzsuche und eine Kinderdisco geplant. Es wird natürlich auch gemeinsam Abendbrot gegessen und gefrühstückt. Dafür soll jedes Kind etwas mitbringen. Die Kinder dürfen sich auch als Piraten kostümieren, Piratenbücher und -utensilien mitbringen.Wir haben ihm als Vorbereitung Meine Piraten-Schatztruhe und Wieso? Weshalb? Warum? Piraten und Piraten-Rätselspaß geschenkt.

Ich glaube, wir sind aufgeregter als der Große. Wir haben oft mit ihm darüber gesprochen, dass er in der Kita schläft, und auch in der Gruppe war das jeden Tag ein großes Thema. Er hat schon mehrmals bei den Großeltern übernachtet, aber noch nie bei einem Freund. Man kann gespannt sein, wie die Erzieher es schaffen, eine Meute von Kindern zur Nachtruhe zu kriegen und die unterschiedlichen Bedürfnisse zu berücksichtigen. Der Große ist ja beispielsweise einer, der spät einschläft und früh aufwacht. Andere Kinder sind um 19 Uhr bereits so müde, dass sie freiwillig schlafen gehen. Sollte sich ein Kind ganz schwer tun, werden natürlich sofort die Eltern benachrichtigt. Leider wird beim Abholen am Samstag vormittag nicht viel Gelegenheit sein, Feedback von den Erziehern zu bekommen. Da alle Eltern gleichzeitig kommen und sicherlich erstmal von ihren Kindern in Beschlag genommen werden, ist das auch gar nicht möglich. Der Große ist ja leider auch kein williger Erzähler, was sein Kitaleben angeht. Viele interessante Anekdoten erfahre ich meist von anderen Mamas, deren Kinder ein wenig mitteilungsbedürftiger sind. Ich werde also nächste Woche alle Mamas befragen, was ihre Kinder erzählt haben, um mir nachträglich ein ausgewogenes Bild der Piratennacht zu verschaffen.

Da Kitaübernachtungen und Kitareisen in diesem Alter (4 Jahre) bei vielen Twittermamas gänzlich unbekannt waren und auch verständlicherweise auf Vorbehalte stießen, möchte ich kurz erwähnen, dass das hier bei uns gang und gäbe ist. Jede Kita macht es, manche sogar schon früher als unsere, und es wird immer gut vorbereitet. Es steht allen Eltern frei, ihr Kind teilnehmen zu lassen. Wem es noch zu früh ist oder wenn ein Kind noch nie woanders übernachtet hat oder neu in der Kitagruppe ist, hat gute Gründe für ein Fernbleiben. Das wird völlig akzeptiert. Die erste Kita des Großen hat die Reise schon vor einem halben Jahr gemacht. Das wäre mir unter Umständen auch etwas zu früh gewesen, da der Große zu diesem Zeitpunkt erst begonnen hatte, bei den Großeltern zu übernachten. Mittlerweile habe ich keine Bedenken mehr. Und wenn es nicht klappt, dann holen wir ihn in 10 Minuten ab. Er kennt seine Freunde und Bezugserzieher seit 2,5 Jahren.

Bedenken habe ich nur, was die Reizüberflutung, die fehlenden Rückzugsmöglichkeiten und die mangelnde Ruhe für den Großen angeht. Schließlich findet das Ganze nach einem normalen, anstrengenden Kitatag statt. Zuhause merkt man schon, dass er abends in Ruhe herunterkommen muss und wenigstens kurz mal ungeteilte Aufmerksamkeit braucht. Das ist in der Kita natürlich nicht möglich. Damit muss er erstmal klarkommen. Wir werden am Samstag versuchen, ihm ganz besonders aufmerksam und liebevoll zu begegnen. Es kann aber auch sein, dass er erstmal zugeknöpft oder schlecht gelaunt ist und unsere Zuwendung ablehnt. Ja, das ist sogar wahrscheinlicher als die Freude, wieder bei uns zu sein. Wie auch immer, es ist eine spannende Erfahrung für alle.

Ein Junge aus seiner Gruppe meinte zu mir, dass die Eltern ja dann ins Kino oder essen gehen können. Als ich ihm sagte, dass das nicht gehe, weil wir ja noch die Kleine haben, schaute er mich ungläubig an. Tja, so ist das.

Und hier der Bericht über die Nachwehen der Piratennacht.

Über die Schlafkarriere meiner Kinder

Da ich über die Entwicklung des Schlafverhaltens bei meinen beiden Kindern sowieso mal einen längeren Beitrag schreiben wollte und die Teilzeitmutter zufällig jetzt eine Blogparade mit dem schönen Titel "Wie man sich bettet, so lügt man" gestartet hat, nutze ich die Gelegenheit und trage dazu bei. Ich habe hier vor kurzem schon etwas zu unserer aktuellen Schlafsituation geschrieben, die wohl sicherlich noch eine Weile so bleiben wird. Vielleicht ist es interessant, zu beleuchten, wie es dazu kam.

©Frühlingskindermama

Kurzversion:

Großer: grauenhafter Schläfer, der Tagschlaf wurde mit zunehmendem Alter konstanter, der Nachtschlaf deutlich besser mit 15 Monaten; zuverlässiger Durchschläfer erst, seit er 3 1/4 Jahre alt ist.

Kleine: sehr gute Tagschläferin bis 6 Monate, ab dann viel schlechter, durchwachsene Nachtschläferin, deutliche Verbesserung des Nachtschlafs mit 16,5 Monaten, seit wenigen Wochen (ca. 19 Monate) schläft sie relativ zuverlässig durch.

Wer sich jetzt noch für die ausführliche Version interessiert, lese hier weiter.

Der Große:

Vor der Geburt des ersten Kindes macht man ja Pläne;). Wir kauften ein Beistellbett und wollten gern den Großen bei uns im Schlafzimmer, aber in seinem eigenen Bettchen schlafen lassen. Ich hatte die konkrete Vorstellung, ihn mit ca. einem Jahr ins eigene Kinderzimmer auszuquartieren. Irgendwie dachte ich, dass das alles normal und nach Plan laufen würde. Naja, arg getäuscht, sag ich mal.

Er schlief ja schon von Anfang an wenig bis gar nicht, und wenn, dann nur kurz an der Brust oder auf dem Arm. Ablegen ließ er sich nicht, überhaupt war Liegen ein Ding der Unmöglichkeit. Das Kind war immer an uns dran. Und wach. Wir haben schon nach 2-3 Wochen ein Schlafprotokoll angefertigt, da uns niemand glaubte, wie wenig er schlief. Es zeigte ca. 9 Stunden komplett zerstückelten Schlaf in 24 Stunden. (Leider habe ich es nicht mehr gefunden, als ich jetzt danach suchte, aber ich weiß es noch genau, weil der Kontrast zu den immer propagierten 16-22 Stunden Babyschlaf so enorm war.) Nur kurze Phasen, 15-20 min., und schon gar nicht allein im Bett. Abends und nachts war es unheimlich schwierig. Einmal saß ich fast die komplette Nacht mit ihm im Stillzimmer der Klinik und beruhigte ihn abwechselnd mit dem Finger bzw. einer Spritze mit Premilch (ich durfte zu dem Zeitpunkt nicht stillen; siehe mein Beitrag Langzeitstillen). Einen Schnuller akzeptierte er nicht und das änderte sich auch nie. Zuhause dann setzte ich mich tagsüber stundenlang mit ihm hin und er döste nach dem Stillen ein, wachte auf, nuckelte wieder, döste wieder ein usw. Clusterfeeding nennt sich sowas. Das wusste ich aber damals noch nicht und hätte mich auch nicht getröstet. Es war ein Kreislauf, der mich fast wahnsinnig machte.

Abends behielten wir ihn, bis wir selbst ins Bett gingen, bei uns im Wohnzimmer, und das gleiche Dauerstillen-Dösen spielte sich ab. Für mich unglaublich anstrengend. Nachts versuchten wir es ein paar Nächte zusammen im Schlafzimmer, merkten aber, dass keiner Schlaf bekam, und änderten notgedrungen unsere Strategie. Die erste Nachthälfte ab ca. 22:30 Uhr verbrachte mein Mann mit dem Großen im Wohnzimmer. Nach dem Stillen versuchten wir ihn vorsichtig in sein Bettchen zu legen, ich schlich mich ins Schlafzimmer und hoffte, ein paar Stunden Schlaf zu kriegen. Mein Mann schlug sich mit dem halb wachen, halb schlafenden Großen herum und "sch"te, hielt Händchen und streichelte, sofern der Große das denn zuließ. Er bekam in dieser Nachtphase so gut wie gar keinen Schlaf, weil der Große sehr unruhig war, merkwürdige laute Geräusche von sich gab und ständig röchelte. Gegen 2 Uhr löste ich ihn ab, stillte und döste mit dem Großen entweder auf der Couch oder im Bett weiter. Ab ca. 4:30 Uhr war er mehr als unruhig und wollte die Nacht beenden. Ich zog ihn mit Dauerstillen wenigstens noch bis ca. 6 Uhr. Bei dieser Aufwachzeit ist er bis heute geblieben. Es war grauenhaft. Wir waren völlig gerädert, und da er ja auch tagsüber kaum schlief, in kurzer Zeit am Rande der Erschöpfung.

Mit 9 Wochen beschlossen wir verzweifelt, dass er fortan in seinem Kinderzimmer schlafen solle, weil es für uns so einfach nicht mehr ging. Das hieß aber für mich, dass nun ich allein nachts aufstehen und zu ihm gehen musste. Wir führten ein Abendritual ein und brachten ihn gegen 20 Uhr ins Bett. Das Umziehen übernahm der Papa und ich stillte ihn im Stillsessel in den Schlaf. Wenn er tief schlief, versuchte ich, ihn in sein Bett zu legen. Das war jedesmal ein Drahtseilakt, der ja tagsüber so gut wie nie funktionierte. Er wurde nachts gepuckt bis 6 Monate, weil sein Moro-Reflex so stark ausgeprägt war, dass er immer wieder davon aufwachte. Das Einschlafen dauerte oft über eine Stunde und vor 21 Uhr war ich selten draußen. Er schrie meist noch mehrfach am Abend und wir versuchten, ihn durch Schaukeln wieder zum Schlafen zu bringen. Das dauerte oft sehr lange, so dass die Abende weiterhin nicht weniger aufreibend waren als die Tage. Dann in der Nacht kam er ca. alle 2-3 Stunden. Da das Stillen, bis er wieder eingeschlafen war, aber ca. 1 Stunde dauerte (in der ich hellwach wurde), waren die Pausen für mich nur kurz und ich konnte schlecht wieder einschlafen. Oft musste ich auch direkt nach dem  Hinlegen noch mehrmals zu ihm rein. Zwischen 5 und 6 Uhr war die Nacht vorbei. Dass er dann morgens schnell wieder müde wurde, war natürlich ein Hohn für uns. Sein Babyschlaf dauerte also ab ca. 2 Monate mit vielen Unterbrechungen von ca. 21:30 bis 5-6 Uhr.

Als ob das nicht schon schlimm genug gewesen wäre, hatte er regelmäßig im ersten Lebensjahr nächtliche Wachphasen von ziemlich genau 3 Stunden. Sie begannen meist nach Mitternacht und er ließ sich dann auf Teufel komm raus nicht wieder zum Schlafen bringen, wand sich mit Bärenkräften, schrie, jammerte, tobte und schlug unsere Hände weg. Ich stillte, wir schaukelten ihn, trugen ihn in der dunklen Wohnung herum, dann begann der Kreislauf wieder von vorn, aber es brachte alles nichts. Diese nächtlichen Wachphasen teilten wir uns auf, weil das einer allein gar nicht geschafft hätte. Ansonsten war ich ja doch eher allein für die Nächte zuständig. Der Große hatte eben lange Zeit so gar keinen Tag-Nacht-Rhythmus bzw. er behielt seinen nach und nach etablierten ungefähren 3-Stunden-Tagesrhythmus nachts bei. Die Wachphasen hörten wie von Zauberhand kurz nach seinem 1. Geburtstag auf.

Kurioserweise schlief er einige einzelne Nächte, um genau zu sein 10x in 15 Monaten, durch. Damit ist seine Bilanz im gleichen Zeitraum besser als die der Kleinen. Wir hatten keine Ahnung, warum, wussten aber, dass wir es nicht beeinflussen konnten. Insgesamt war sein Schlafverhalten einfach grauenhaft. Wir waren verzweifelt und dachten oft, er würde niemals durchschlafen. Es war nachts wie auch tagsüber wahnsinnig aufwändig und kräftezehrend, ihn wieder zum Schlafen zu bringen.

Tagsüber schlief er die ersten Wochen entweder in der Trage (mit Einschlafhilfe durch Fön oder Waschmaschinenschleudern), was sehr anstrengend war, weil man sich nicht hinsetzen konnte (er wachte sofort auf), oder eben an der Brust. Mit ca. 4 Monaten ließ er sich dann auch ab und zu ablegen, wenn man ihn mühsam und langwierig zum Schlafen gebracht hatte. Mein Mann hatte für zuhause ein kleines Einschlafritual für den Tagschlaf entwickelt, mit einer bestimmten Schlaf-CD und langem Schaukeln (bis zu 45min.). Das funktionierte aber meist nur bei ihm und war unglaublich anstrengend. Außerdem war es mit dem Risiko des Ablegens verbunden. Und selbst wenn er in seinem Bettchen lag, konnte er von einem leise knackenden Kniegelenk aufgeweckt werden. Er schlief ohnehin viel zu kurz und wachte mit grottenschlechter Laune auf. Er schlug die Augen auf und begann sofort zu schreien. Ich begann dann notgedrungen, mich vormittags mit ihm 2 Stunden in den Stillsessel zu setzen, damit er nuckeln, dösen, nuckeln, dösen konnte. (Leider hatte ich damals noch kein Smartphone.) Nachmittags legte ich mich meist 2 Stunden mit ihm im Garten hin, wo es genauso ablief. Das empfand ich alles als sehr freiheitsberaubend und einschränkend, aber ich hatte keine große Wahl. Das Stillen im Liegen fiel mir bei ihm insgesamt schwer und war sehr unbequem. Manchmal musste mein Mann nochmal abends mit ihm raus, da der Große nie lange durchhielt, weil er soviel aufnahm, nicht abschalten konnte und schnell überreizt war. Immer musste man ihn zum Schlafen "zwingen"; er wehrte sich mit Händen und Füßen und Gebrüll und wenn er dann endlich schlief, war man komplett erschöpft. Es gibt im ersten Jahr ganze 2 Situationen, wo er kurz von allein einschlief. Das war so unglaublich, dass ich mich bis heute daran erinnere. Einmal im Hochstuhl (nur für 10min.) und einmal auf der Krabbeldecke, als ich neben ihm ein Paket auspackte.

Autofahrten mit ihm waren ein Graus. Er schrie sich sofort in Rage. Mit viel Glück schlief er nach einer unendlich scheinenden Weile ein, schlug aber sofort die Augen wieder auf, wenn das Auto stehenblieb. Mein Mann entwickelte einen Fahrstil, indem er langsam und vorausschauend an rote Ampeln ranfuhr, um ja nicht stehenzubleiben. Obwohl wir immer versuchten, ihn nach dem Stillen und wenn er müde genug schien, ins Auto zu verfrachten, wehrte er sich auch hier mit aller Kraft gegen das Schlafen. Einmal schrie er ganze 2 Stunden im Auto durch, trotz Anhaltens, Stillens und allen Beruhigungsversuchen. Es war einfach unerträglich.

Mit 7 Monaten, als mein Mann wieder arbeiten ging, etablierte ich ziemlich schnell einen festen Rhythmus, um mir die langen Tage erträglich zu machen, indem ich zweimal täglich lange, einsame Kinderwagenspaziergänge bei Wind und Wetter machte. Er schaffte es dabei immer öfter, seinen Schlafzyklus von 45min. auf 90min. zu verdoppeln. Allerdings musste man vieles beachten: nicht stehenbleiben, kein glatter Untergrund (uneben, aber nicht zu holprig), kein Lärm, gleichmäßiges Schieben etc. Kritisch war vor allem der Übergang zwischen den beiden Schlafphasen, da betete ich immer, dass er nochmal weiterschlief. Es war Nervenkrieg pur. Ich lief vormittags und nachmittags ca. 2 Stunden, von denen er meist 90min. schlief. Manchmal brauchte er länger zum Einschlafen und schrie Zeter und Mordio im Kinderwagen. Ich handelte mir so manche Bemerkung von Fremden ein, wusste aber, dass ich weiterlaufen und ihn quasi zwingen musste, einzuschlafen. Herausnehmen hätte alles nur schlimmer gemacht. Aber es waren ganz furchtbare Situationen für mich und oft weinte ich, wenn er dann endlich eingeschlafen war. Wie ich überhaupt auf diesen erzwungenen Spaziergängen viel weinte. Aber es tat ihm gut und er hatte danach akzeptable Laune. Dafür war ich natürlich völlig kaputt. Aber das war ja Dauerzustand in diesem ersten Jahr. Mit ca. 10 Monaten schaffte er es erstmals, im Kinderwagen weiterzuschlafen, wenn dieser stehenblieb, schlief dann aber nicht lange genug, so dass ich also weiter meine Runden drehte. Danach ging es langsam aufwärts, aber bis knapp anderthalb Jahre schoben wir ihn noch oft schlafend durch die Gegend. Das blieb einfach lange Zeit die sicherste Variante. Zumindest konnte man ihn im zweiten Sommer dann schon schlafend im Garten hinstellen,  wenn man die schlechte Laune danach in Kauf nahm.

Nachdem die nächtlichen Wachphasen kurz nach seinem 1. Geburtstag aufgehört hatten, trat die Wende im Nachtschlaf mit 15 Monaten ein. Er erkrankte ganz schrecklich am Drei-Tage-Fieber und wir durchlebten insgesamt fürchterliche 2 Wochen, in denen er völlig durchdrehte. Danach - man glaubt es kaum - schaffte er es plötzlich, alleine einzuschlafen. Nach seiner Krankheit starteten wir auch mit dem Mittagsschlaf in der Kita und - es funktionierte. Damit hatte keiner gerechnet. Die Erzieherin sagte noch zu mir, sie glaube nicht, dass es klappt. Gleichzeitig begann er immer öfter durchzuschlafen. Es war unfassbar. Auf die Krankheit hätte ich gern verzichtet. Das Durchschlafen ca. alle 2-3 Tage war aber natürlich endlich ein Strohhalm. Es scheint wirklich eine Gehirnveränderung stattgefunden zu haben, und die Fortschritte überraschten uns komplett. Ab diesem Zeitpunkt schlief er immer besser und ließ sich auch nachts vom Papa beruhigen, so dass wir in Hinblick auf die Geburt der Kleinen unsere nächtlichen Rollen langsam tauschen konnten. Als die Kleine geboren wurde (er war 2 Jahre und 2 Monate alt), waren es pro Woche ca. 5 durchgeschlafene von 7 Nächten, wie ich meinen Aufzeichnungen entnehmen kann. Ein Jahr später (er war 3 1/4) verlegten wir das Kinderzimmer ins größte Zimmer der Wohnung. Er hatte keinerlei Probleme mit der Umstellung, sondern schlief ab dann fast ganz zuverlässig durch. Nur bei Krankheit klappt es nicht, aber das ist völlig normal. Insgesamt gesehen schläft er durch, und damit viel besser als vergleichbar alte Kinder aus dem Freundeskreis. Für uns ein absolutes Wunder nach der Vorgeschichte! Allerdings ist er ein Kurzschläfer geblieben: er schläft abends gegen 20:30 Uhr ein und wacht gegen 6 Uhr morgens auf. Oft sogar früher, selten später. Mittags schläft er zur Zeit ca. 1 Stunde. Er schafft es auch ohne Mittagsschlaf, hängt den entgangenen Schlaf aber leider bis heute nicht an die Nacht dran.

Die Kleine:

Vor der Geburt der Kleinen machte ich keine konkreten Pläne. Zwar kauften wir wieder ein Beistellbett (das alte war schon verkauft), aber ich stellte mich intensiv darauf ein, erst einmal das Baby kennenzulernen und dann zu schauen, welche Lösung die Beste für alle ist. Glücklicherweise war sie ja wesentlich pflegeleichter, was das Schlafen (und nicht nur das) betrifft. Schon in der Klinik schlief sie gut sowohl an und auf mir, aber auch alleine in ihrem Bettchen, so dass ich durchatmen konnte. Zuhause merkten wir sofort, dass sie insgesamt eine gut händelbare Schläferin ist, weil sie leichter in den Schlaf fand, sich meist gut ablegen ließ und die ersten 6 Monate zumindest tagsüber sehr lange (3-5 Stunden) schlief. Auch morgens schlief sie nach dem Stillen noch weiter, oft bis zum späten Vormittag. Sie kam tatsächlich auf ca. 18 Stunden von 24. Das waren paradiesische Zustände für uns gebeutelte Eltern. Gepuckt hatte ich sie die ersten Tage, merkte aber, dass es völlig unnötig war. Ihr Moro-Reflex war schon am Anfang fast weg. Die Laune bei der ausgeschlafenen Kleinen war super und wir hatten keine Bange davor, wie wir sie das nächste Mal zum Schlafen kriegen. Meist schlief sie einfach auf meinem Arm oder auf dem Bett liegend ein. Das war so einfach im Vergleich zum Großen, dass wir es gar nicht glauben konnten. Der Tagschlaf wurde dann mit genau 6 Monaten grottenschlecht. Sie schaffte dann meist nur noch 2 bis 3x 25 min., mit Stillen und Dösen wurde es etwas länger. Die zu kurzen Schläfchen wirkten sich sofort auf ihre Laune aus, sie war dauerhaft unzufrieden und quengelig. Sie schlief auch schwieriger ein und wir mussten immer öfter mit dem Kinderwagen raus. Allerdings holte sie seitdem in ihrer motorischen Entwicklung unheimlich auf und war in allem nur ca. 4 Wochen später dran als der Große. Was den Nachtschlaf betrifft, dauerte es 16,5 Monate, bis sie erkennbar besser schlief, und seit wenigen Wochen (ca. 19 Monate) schläft sie ziemlich zuverlässig durch.

Das Einzige, was ich mir bei ihr vorgenommen hatte, war, sie von Anfang an zu einer relativ festen Zeit abends ins Bett zu bringen, um zumindest am Abend ein wenig Zeit zu haben. Damit startete ich ziemlich schnell, als wir wieder zuhause waren, und führte ein festes Abendritual und eine Zubettgehzeit von ca. 19 Uhr ein. Ich legte mich nach dem Ritual mit ihr ins große Bett und stillte sie in den Schlaf. Glücklicherweise machte mir das Stillen im Liegen bei ihr nicht mehr so große Probleme wie beim Großen. Und tatsächlich funktionierte es bei ihr gut, sie schlief ein und ich konnte wieder aufstehen. Manchmal dauerte es jedoch sehr lange (bis zu 2 Stunden), bis sie tief schlief. Ab und zu rief sie mich im Verlauf des Abends zu sich, ließ sich aber meist schnell beruhigen. Die Abende gehörten tendenziell uns, was ein riesiger Unterschied zum Großen war. Sie blieb im großen Bett liegen, später schlüpfte ich hinzu und wir schliefen zusammen, was für mich völlig okay war, da sie weder unruhig schlief noch viele Geräusche machte wie der Große. Natürlich stillte sie nachts mehrfach, gegen Morgen auch dauerhaft, aber zumindest musste ich nicht aufstehen und es wurde keines der übrigen Familienmitglieder wach, weil sie ja nicht erst schreien musste, sondern ich direkt reagieren konnte. Da der Große zu dem Zeitpunkt noch nicht zuverlässig durchschlief, war es mir sehr wichtig, die Situation so zu gestalten, dass er nachts nicht gestört wurde. Und es machte mir bei ihr komischerweise nichts aus, sie in meinem Bett zu haben. Ein wesentlicher Grund dafür war, dass sie mir tagsüber genügend Zeit ließ, um für mich zu sein, so dass ich die nächtliche Nähe gut ertragen konnte.

Auf die abendliche Zeit stellte sie sich sehr schnell ein, und wenn es mal etwas später wurde, schrie sie herzzerreißend. Nachts kam sie sehr häufig, schlief allerdings relativ schnell wieder ein und hatte im Ganzen vielleicht nur 3-4 Mal eine mehrstündige nächtliche Wachphase, wie sie der Große im ersten Lebensjahr ständig hatte. Ich denke, für sie war es genau richtig, dass sie neben mir schlief und meine Nähe spürte. Mit 6 Monaten bettete ich sie abends nach dem Einschlafen im großen Bett in ihr Gitterbett um, wo sie den ersten Teil der Nacht verbrachte. Das ging relativ problemlos. Meistens musste ich sie dann, wenn ich schlafen ging oder kurze Zeit später, mit zu mir nehmen. Sie hatte nur ganz wenige Abende, wo sie so untröstlich schrie, dass wir sie wieder ins Wohnzimmer nehmen mussten. Das war immer dann, wenn sich Zähne ankündigten oder sie erkältet war. Auch erbrach sie relativ häufig ins Bett, wenn sie schlimm hustete. Das kannten wir vom Großen nicht. Leider wachte sie oft auf, wenn ich ins Bett ging, und wollte noch mit über einem Jahr meist alle 1-2 Stunden stillen. Einen Schnuller akzeptierte sie genau wie der Große nicht. Das Aufwachen sowie das Dauerstillen gegen Morgen nervten mich zunehmend, so dass ich begann, im Wohnzimmer zu schlafen und erst ins Schlafzimmer wanderte, wenn sie rief. Diese Veränderung machte sich dahingehend positiv bemerkbar, dass sie später in der Nacht wach wurde und sich manchmal sogar nochmal im Bett beruhigen ließ. Alles in allem wurden ihre Schlafphasen dadurch länger und mit 16 1/2 Monaten begann sie, erkennbar besser und manchmal sogar durchzuschlafen. Wir stillten dann nachts so gut wie gar nicht mehr und ich konnte wieder ins Schlafzimmer umziehen. Ihre Gehirnentwicklung war nun soweit fortgeschritten, dass sie alleine oder durch kurze Beruhigung wieder einschlafen konnte. Und das war, bevor wir das Einschlafstillen beendeten.

Die endgültige Wende trat im November 2014 ein, als ich sie wegen ihres schlimmen Magen-Darm-Virus' nicht mehr einschlafstillen wollte, weil sie kurze Zeit später schwallartig erbrach. In dieser Zeit war sie auch so schlapp, dass sie gar nicht dagegen protestierte. Wir kuschelten, ich erzählte noch ein wenig mit ihr und sie schlief neben mir, aber von selbst im großen Bett ein. Dann bettete ich sie in ihr Bett um. So mache ich es bis heute mit ihr und genieße diese Situation sehr. Ab diesem Zeitpunkt wurde nicht mehr einschlafgestillt, und nachts schläft sie jetzt seit wenigen Wochen (mit ca. 19 Monaten) ziemlich zuverlässig durch. Bei ihr habe ich nur ein wenig Sorge, dass sie aus ihrem Bett und Zimmer herauskommen wird, wenn wir mal die Gitterstäbe abmachen. Im Moment schläft sie nachts von ca. 20 Uhr bis ca. 6:30 Uhr sowie mittags 2 Stunden (Kita) bzw. 1 Stunde (zuhause).

Alles in allem hat sich das Schlafverhalten bei beiden Kindern gut entwickelt und ist im Moment so stabil, dass es uns schon fast unheimlich ist. Andererseits haben wir uns das wohl auch verdient, nach fast 4 anstrengenden Jahren. Dass der Große als ehemaliger schlechter Schläfer nun tatsächlich fast jede Nacht durchschläft, können wir selbst manchmal nicht glauben. Und das ohne jede Beeinflussung von außen. Ich habe zwar in den letzten Jahren viel, sehr viel über den Schlaf von Babys und Kleinkindern gelesen, aber nie ein "Besser-Schlafen-Programm" angewendet, sondern immer darauf vertraut, dass es von alleine besser wird (wenn auch mit vielen Zweifeln verbunden). Meine erste Hebamme, über die ich hier leider nichts Gutes berichten konnte, hatte mir gleich am Anfang das fürchterliche Buch JKKSL in die Hand gedrückt. Eine Hebamme! Ich habe es angewidert zurückgegeben. Angenehm und undogmatisch fand ich das Buch Schlafen statt Schreien von Elizabeth Pantley, aber die darin angegebenen sanften Tipps waren mit dem Großen nicht umsetzbar. Und bei der Kleinen habe ich sowieso auf mein Gefühl vertraut. Beide Kinder werden bis heute in den Schlaf begleitet.

So, ich hoffe, ich habe alle Fragen der Blogparade der Teilzeitmutter beantwortet. Gleichzeitig habe für mich selbst einen kleinen Rückblick geschrieben, der längst überfällig war. Danke für's Lesen!

Nicht einmischen ist manchmal sehr schwer

Mir geht eine Situation nicht aus dem Kopf, die ich gestern beim Abholen der Kinder aus der Kita erlebte und die mir einen kalten Schauer über den Rücken jagte, obwohl ich es nur zufällig mitbekommen hatte und es mich gar nichts angeht.

Als ich die Kinder in der Garderobe anzog, sprach eine Mama eines Mädchens, das in die gleiche Gruppe wie meine Kleine geht, eine auf dem Flur herumlaufende Erzieherin an: Wie denn ihre Tochter heute geschlafen hätte? Sehr lange, meinte die Erzieherin. Kein Wunder, sagte die Mama, habe sie doch gestern abend Einschlafterror gemacht. Sie hätte sich ins Bett erbrochen. Man sah, wie die Erzieherin stutzte, eine neue Magen-Darm-Epidemie vermutete und sich zusammenriss, um der Mama keine Vorwürfe zu machen, dass sie das Kind heute in die Kita gegeben hatte. Es war aber anders. Die Mama erzählte frank und frei, dass sie die Tochter ans Einschlafen im eigenen Bett gewöhnen wolle und diese sich dabei so in Rage geschrien habe, dass es mit Erbrechen endete. Und danach dauerte es ewig, bis sie wieder schlief. Deshalb sei sie logischerweise am nächsten Tag total übermüdet gewesen. Die Erzieherin sagte nichts weiter dazu.

Ich kannte die Mama nicht und sah dann erst später, welches Kind zu ihr gehörte. Das Mädchen wurde sonst meist vom Papa abgeholt, der einen sehr kompetenten, liebevollen Eindruck auf mich gemacht hatte. Und diese Eltern ließen ihre 1 1/4-jährige Tochter so beim "Erlernen des selbstständigen Einschlafens" schreien, dass sie sich übergeben musste? Und erzählten das dann auch noch in der Kita! Mir wurde wirklich heiß und kalt und ich musste sehr an mich halten, mich nicht einzumischen. Solche Leute möchte man manchmal einfach nur noch schütteln, damit sie zur Besinnung kommen. Stattdessen beißt man sich auf die Zähne und redet sich ein, dass man tolerant sein muss und es ihre Sache ist, wie sie mit ihrem Kind umgehen. Ich finde diese Gratwanderung manchmal ganz schön schwer. Vor allem, wenn es um extrem konträre Auffassungen und Praktiken in der Familie oder im Freundeskreis geht oder wenn man merkt, dass absolut null Wissen hinter manchen Behauptungen steckt. Dann versuche ich manchmal auch, ein wenig gegenzusteuern, obwohl es meist nichts bringt und man sich nur selbst aufreibt. Wenn es nur um individuelle "Erziehungs"facetten geht, ist das ja auch alles nicht dramatisch und sollte jedem selbst überlassen sein. Bei solchen Themen wie Einschlafschreien jedoch reagiere ich sehr empfindlich und frage mich, ob solche Methoden nach jahrzehntelanger Bindungsforschung tatsächlich noch individuelle Entscheidungen sind. Hätte die Erzieherin beispielsweise etwas sagen können / müssen? Aber wo fängt sowas an und hört auf? Möglicherweise bin ich auch "nur" selbst traumatisiert, was das In-den-Schlaf-Schreien angeht. Wenn ich die spärlichen Aussagen von Eltern und Verwandten richtig gedeutet habe, war das früher ohne schlechtes Gewissen gang und gäbe. Und das hat mit Sicherheit Spuren in sensiblen Kinderseelen hinterlassen. Vielleicht reagiere ich deshalb auf solche Berichte mit fast schon körperlichem Schmerz, was für viele andere sicher gar nicht nachvollziehbar ist.

Heute hat mich die gleiche Mama nach der Kita kurz angesprochen. Ich bin nicht darauf eingegangen. Ich konnte einfach nicht. Sicherlich ist sie kein schlechter Mensch, aber ich werde immer, wenn ich sie sehe, das Bild ihrer schreienden, kotzenden, nicht alleine einschlafen wollenden Tochter vor meinem geistigen Auge haben. Ich bin dann auch nicht mehr unvoreingenommen. Glücklicherweise kann ich mir das hier so von der Seele schreiben, wie ich es empfinde.

Die Geschwister schlafen getrennt

Eigentlich wollten wir die Kleine schon vor längerer Zeit zum Schlafen ins Kinderzimmer stecken, wo der Große auch schläft. Bisher schläft sie mit mir im Schlafzimmer in ihrem Gitterbett, der Große im Kinderzimmer und mein Mann im Arbeitszimmer. Diese Aufteilung hat sich in den vielen Monaten, nein Jahren des Schlafdefizites bewährt, um allen Familienmitgliedern die größtmögliche Erholung zu gewähren. Naja, zumindest den anderen Familienmitgliedern. Für mich gab es lange Zeit keine nächtliche Erholung. Bis vor noch nicht allzu langer Zeit stillte die Kleine nachts ca. alle 2 Stunden. Wir handhabten diese Aufteilung nicht nur wegen des Nachtschlafes so, sondern auch wegen des einfacheren separaten Zubettbringens und der unterschiedlichen Morgenrhythmen der beiden Kinder. Abends und morgens kümmert sich mein Mann um den Großen und ich mich um die Kleine. Jedes Kind weiß, woran es ist, und es funktioniert gut.

Dennoch behielten wir immer im Hinterkopf, dass die Kleine irgendwann mal im Kinderzimmer schlafen soll. Aber bisher war dafür noch nicht der richtige Zeitpunkt. Die Gründe dafür waren folgende:
1.) schläft sie ja erst seit ca. 4 Monaten deutlich besser als vorher (bis Oktober 2014 wäre es undenkbar gewesen, dass sie nicht bei mir schläft) und nun erst seit wenigen Wochen ziemlich zuverlässig durch.
2.) ist der Große morgens meistens doch früher wach als sie. Das wechselt phasenweise bei ihr. Im Moment ist es auch sehr früh bei ihr, aber in den Weihnachtsferien beispielsweise ist sie nach frühem Wachsein meist nochmal eingeschlafen. Da wäre es blöd, wenn der Große sie morgens wecken würde.
3.) kuscheln sie und ich beim Einschlafen im großen Bett, was sie unbedingt braucht und auch gerne bekommen soll, gerade weil sie seit ca. 8 Wochen nicht mehr einschlafgestillt wird. Ich kann sie dann schlecht durch die halbe Wohnung tragen, um sie ins Kinderzimmer zu bringen.
4.) hole ich sie morgens einfach zu mir ins Bett hinüber und wir stillen.
5.) funktioniert das Einschlafen bei beiden Kindern getrennt voneinander relativ reibungslos, was wir (im Moment noch) nicht aufs Spiel setzen wollen
6.) macht der Große am Wochenende nicht mehr zuverlässig Mittagsschlaf. Wenn die Kleine im Kinderzimmer schlafen würde und er eine Ruhezeit einhalten soll, müsste er sich im Wohnzimmer beschäftigen. Das wäre wiederum für uns doof.

Es ist also bei unserer Schlafstättenverteilung bisher alles beim Alten geblieben. Wir werden einfach noch abwarten und beobachten, ob die Kleine selbst den Wunsch anzeigt, im Kinderzimmer zu schlafen. Zur Zeit gewinnt noch die Nähe zur Mama gegen den Bruder. Einfacher wird ein gemeinsames Abendritual sicherlich, wenn man ihr genau wie dem Großen abends eine Geschichte vorlesen kann. Dann wäre es auch möglich, beide Kinder parallel ins Bett zu bringen. Bis dahin schläft sie in ihrem Bett mit mir im Schlafzimmer. Zum Glück wacht sie auch nicht mehr auf, wenn ich ins Bett gehe. Ehrlich gesagt, hat im Moment wohl keiner Lust, die seit kurzem sehr stabile Situation zu gefährden. Und dass die Kinder sich gegenseitig abends und nachts aufputschen, wenn sie in einem Zimmer schlafen, davon ist doch wohl auszugehen, oder? Ich vermute auch, dass die Kleine ein anderer Typ als der Große ist, was das mehrmalige abendliche Aufstehen angeht, wenn sie irgendwann kein Gitterbett mehr hat. Der Große hat das äußerst selten, nur in der Umstellungsphase vom Gitterbett auf ein offenes Bett, gemacht und ist im Ganzen überhaupt nur 2-3 Male (und die sind schon länger her) aus seinem Zimmer herausgekommen. Er ruft dann nach uns, was ich sehr gut finde. Ich befürchte, dass die Kleine da eher als er auf solche Ideen kommen und ihn damit anstecken wird. Außerdem hat keiner von uns Lust, nachts zwei Kinder zu beruhigen, wenn eines krank ist und durch Husten etc. das andere aufweckt. Deshalb bleiben wir im Moment und bis auf Weiteres bei der sicheren und ruhigen Variante.

Wie handhabt ihr Mehrfachmamas das? Schlafen eure Kinder zusammen? Wie wirkt sich das auf die Nachtruhe, das Einschlafen und das morgendliche Aufwachen aus? Habt ihr Tipps für das gemeinsame Schlafen der Kinder?

Ode an die Kleine

Dieser Blog ist ja bekanntlich nicht ins Leben gerufen worden, um eine Friede-Freude-Eierkuchen-Welt mit Kindern zu beschreiben. Dazu gibt es genügend andere... Aber heute muss ich mal eine Liebeserklärung an meine Kleine loswerden, die mir trotz aller anstrengenden und aufreibenden Momente immer wieder zeigt, wie schön und einfach das Leben mit einem insgesamt gut händelbaren Kind sein könnte.

Die Kleine ist, ehrlich gesagt, so wie ich mir mein Kind vorgestellt habe, und ich komme mit ihr im Großen und Ganzen gut klar. Viele Erlebnisse mit ihr heilten und heilen weiterhin die schwierigen Erfahrungen mit meinem Großen. Ihre Geburt war wunderschön, das Wochenbett entspannend, die ersten 6 Monate traumhaft. Genauso hatte ich es mir mit einem Baby vorgestellt. Ich war also beim 1. Mal  nicht komplett naiv gewesen, wie ich nach der Geburt des Großen dachte, sondern es gab wirklich solche pflegeleichten Babys. Auch als sie älter und etwas anstrengender wurde, hatte ich eigentlich nie wie beim Großen das Gefühl, ich wüsste nicht mehr weiter, sie entgleitet mir, ich komme nicht mit ihr zurecht. Sie brauchte schon immer und bis heute eine große Portion Mama, dann ist ihre Welt in Ordnung und sie ist tief innerlich zufrieden. Dass das oft mit meinem Freiheits-, Ruhe- und Unabhängigkeitsbedürfnis kollidiert, liegt am wenigsten an ihr.

Im Moment macht sie riesige Fortschritte. Sie schläft ja seit 3 Monaten nachts zu 80% durch, ohne dass sich irgendetwas an den Voraussetzungen geändert hätte. Seit 4 Wochen schläft sie mittags und abends alleine ein. Damit wurde das Einschlafstillen überflüssig. Ich liege neben ihr und erzähle ihrer Puppe leise noch etwas vom Tag. Dann schläft sie nahe an mir ein. Diese Situation ist so schön für mich. Sie akzeptiert seit neuestem ein paar Übergangsobjekte, die immer beim Einschlafen mit dabei sein müssen. Auch nimmt sie sich jetzt immer eine beliebige Sache mit, wenn sie eine Situation wechseln muss (zur Kita geht, ins Bett geht etc.). Da ist sie (noch?) nicht festgelegt, aber ich unterstütze das, weil sie bis vor Kurzem, ähnlich wie der Große, kaum Übergangsobjekte akzeptiert hat.

Sie ist gerade dabei, ein Bewusstsein für ihre Ausscheidungen zu entwickeln. Geht mit Ansage auf ihre Kindertoilette und es kommt tatsächlich zu 80% etwas. Die Windel ist ganz oft leer. Wir werden sie darin unterstützen und es in Kürze mal windelfrei probieren. Ich finde das ganz beachtlich mit 19,5 Monaten. Vor allem, dass sie es nicht als einen aus der Kita gelernten Automatismus betreibt (wie es beim Großen war), sondern das aus ihr selbst heraus kommt. Geplant bzw. als realistisch angesehen hatte ich das "Projekt Windelfrei" für den nächsten Sommer. Dass sie nun jetzt schon soweit zu sein scheint, ist natürlich toll.

Ihre kognitiven Fähigkeiten sind immer wieder erstaunlich. Sie ist so unglaublich aufnahme- und lernfähig. Man kann ihr neue Dinge 2-3mal vormachen oder zeigen, schon hat sie sie intus. Sie imitiert nicht nur, sondern wandelt alles so um, dass es für sie passt. Sie singt Melodien von ca. 15 Liedern deutlich erkennbar, mit der richtigen Intonation und im richtigen Takt. Ich freue mich schon sehr darauf, bald mit ihr zum Musikgarten zu gehen. Sie hat viel Spaß an Musik und am Tanzen. Sie genießt Ausflüge und Unternehmungen und zeigt ihre Freude auch deutlich. Auf Karussells haben wir immer ein lachendes Kind (Kleine) neben einem skeptischen Kind (Großer) sitzen. Sie erkennt Zusammenhänge in Windeseile und verhält sich entsprechend. Ihr Reaktionsvermögen ist phänomenal. Oft gibt sie die Antwort auf eine Frage schon, bevor ich die Frage beendet habe. Beim Großen müssen wir oft mehrmals nachfragen, ehe er eine Antwort produziert. Sie ist unglaublich aktiv und forsch, sie ist nicht wehleidig, sie ist nicht statisch, sie ist neugierig, probierfreudig, abenteuerlustig. Sie hat einen starken Willen und äußert diesen auch. Sie lässt sich nicht von ihrem Bruder die Butter vom Brot nehmen, und obwohl das unseren Alltag sehr laut und unruhig macht, finde ich diese Charakterstärke wunderbar. Sie hat keine Scheu vor anderen, größeren Kindern, sie leidet nicht an Überreizung in Menschenmengen. Sie kann sich dann selbst schützen, indem sie sich an mich kuschelt. Sie ist eine Macherin, schnell, effektiv und charmant, hat immer neue Ideen und setzt diese auch um. Sie vergöttert ihren Bruder und ist trotz ihrer Offenheit sehr anhänglich an uns. Für mich hat sie genau die richtige Mischung zwischen Extrovertiertheit und Skepsis gegenüber Fremden.

Sie kann jetzt auch endlich mit Löffel und Gabel essen und selbstständig aus einem Becher trinken. Das sind Dinge, die der Große schon früher konnte. Am Essen findet sie aber leider weiterhin keinen Gefallen, zumindest an den gemeinsamen Mahlzeiten nicht. Da wird herumgehampelt, mit dem Bruder Quatsch gemacht und Essen ausgespuckt. Nunja. Beide Kinder sind halt keine Viel- und keine Genussesser. Nur an der frischen Luft wird geknabbert, was das Zeug hält.

Sprachlich ist sie dem Großen im gleichen Alter ca. ein Vierteljahr voraus. Sie versteht alles und spricht schon sehr viele Wörter. Sie kann alles im korrekten Zusammenhang anwenden. Ihre erste (und bisher einzige) Zwei-Wort-Kombination war "meine Mama". Das war herzschmelzend süß. Da ihr ganzes Denken insgesamt viel schneller als das des Großen ist, sie also wesentlich schneller im Formulieren ihrer Gedanken sein wird, vermute ich, dass sie ihn und uns später "totquatschen" wird;).

Im Moment habe ich keine Anhaltspunkte für eine eventuelle Hochsensibilität der Kleinen. In unserer schwierigen Konstellation hochsensible Mama - hochsensibler Sohn ist sie für mich der Anker der "Normalität". Weil sie mir eben in alltagspraktischen Dingen so viel näher ist als der Große, der mir wiederum in Problemen wie schneller Überreizung, Ruhebedürfnis, schmaler Komfortzone zwischen An- und Aufregung etc. ähnlicher ist. Das Einzige, was bei ihr offensichtlich ähnlich ausgeprägt ist wie beim Großen, ist ihre Kritikempfindlichkeit. Das kann ein Merkmal von Hochsensibilität sein, muss es aber nicht. Wir werden sehen, wie sie sich weiter entwickelt.

Sie schäkert gern, kuschelt viel und ist sehr anlehnungsbedürftig. Sie zeigt ihre Liebe und macht es einem leicht, sie  zurück zu lieben. Ich bin so froh, dass sie da ist und so ist, wie sie ist. Ihre Existenz und ihr Wesen entlasten meine Mamazweifel jeden Tag.

Langzeitstillen

Vorgestern hat Emmas Wunderwelt den Beitrag Langzeitstillen. Ein Geständnis veröffentlicht, der auf Twitter auf rege Resonanz stieß. Dabei wurde deutlich, dass Langzeitstillen zwar sehr verbreitet ist, kaum eine Mama jedoch in ihrem persönlichen Umfeld eine andere Langzeitstillende kennt oder Verständnis, Anerkennung und Wertschätzung dafür erfährt. Das deckt sich zum Teil (glücklicherweise nicht komplett) mit meinen eigenen Erfahrungen, die ich heute mal zusammenfassen möchte.

Vorweg: ich glaube, kaum eine Frau (mich eingeschlossen) plant, Langzeitstillende zu werden. Meist ergibt sich das aus der Situation, dass das Kind entweder keinen Brei essen möchte, sich am einfachsten durch die Brust trösten lässt, nicht anders einschläft oder Mama und Kind viel Zeit zusammen zuhause verbringen. Wenn beide Seiten damit glücklich und zufrieden sind, wird es eben so lange praktiziert, bis das Kind sich entweder selbst abstillt oder eine Seite (meist die Mama) nicht mehr will.

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Ich habe meinen Großen 20 Monate gestillt, und die Kleine (jetzt 19 Monate) stille ich noch morgens und nachmittags/am frühen Abend nach ihrem anstrengenden Kitatag. Das hätte ich mir in der ersten Schwangerschaft nie vorstellen können. Ich ging davon aus, dass sich das Stillen im Zuge der Breieinführung langsam ausschleicht. Das heißt, dass ich es tatsächlich vorher nur als Form der Nahrungsaufnahme angesehen habe, nicht als Trost, Beruhigung, Wärme, Nähe, zur-Ruhe-kommen. Glücklicherweise hatte ich nie Bedenken, dass das Stillen nicht klappen könnte, und es funktionierte ja auch wunderbar.

Der Start war allerdings holprig. Nach der Geburt des Großen litt ich unter entsetzlichen Rücken- und Kopfschmerzen, möglicherweise als Nachwirkung der PDA, und musste in den ersten Tagen zahlreiche Untersuchungen über mich ergehen lassen. Beim Röntgen wurde mir ein Kontrastmittel gespritzt, von dem sich im Nachhinein herausstellte, dass es nicht stillkompatibel war, so dass ich drei Tage lang abpumpen und mein Baby mit einer Spritze füttern musste. Ich war völlig verzweifelt und beklagte mich bitter in der Klinik, zumal ich vor dem Röntgen extra wegen der Stillfreundlichkeit des Kontrastmittels nachgefragt hatte. Nach diesen drei Tagen war das entwürdigende Abpumpen (verbunden mit dem Wegschütten der Muttermilch) für mich nie wieder ein Thema. Da mein Großer von Geburt an sehr unruhig war und viel geschrien hat, wäre das Nuckeln sicherlich das einzig Gute in seinen ersten Lebenstagen gewesen. Dies blieb ihm nun leider verwehrt. Da das Stillen aber in den ersten beiden Tagen gut geklappt hatte, hoffte ich, daran anschließen zu können. Es hat dann allerdings bei unserem 2. Stillstart fast 24 Stunden gedauert, bis mein Baby sich wieder ans Stillen gewöhnt hatte. Das war für mich wirklich eine emotionale Zitterpartie. Ich war so froh, als er es wieder "konnte".

Bis auf die üblichen Stillprobleme (viele Milchstaus, schmerzende Brustwarzen, wochenlanges Clusterfeeding etc.) spielten wir uns ganz gut ein und es tat dem Großen sichtlich gut. Ich empfand es als sehr freiheitsberaubend und einschränkend, aber ich habe nie daran gezweifelt, trotzdem weiterzustillen. Da mein Sohn aus keiner der vielen von uns ausprobierten Flaschen trank, blieb mir auch keine andere Wahl. Die Beikosteinführung mit 6 Monaten schritt langsam voran und wir stillten tatsächlich immer weniger. Als dann das abendliche Einschlafstillen nicht mehr funktionierte, sondern er danach immer noch getragen werden wollte, beendete ich es mit 13 Monaten und fortan brachte der Papa ihn ins Bett. Das morgendliche Stillen hatte ich kurze Zeit vorher weggelassen. Und als er mit 15 Monaten seinen umwälzendsten Schub hatte, der den Nachtschlaf betraf, wurde auch das nächtliche Stillen überflüssig. Wenn er noch nachts wach wurde, haben wir ihn durch Tragen/ Schaukeln wieder in den Schlaf geleitet. Die charakteristischen "letzten" Stillmahlzeiten waren also alle verschwunden.

Aber eine neue war hinzugekommen, die sich auch als längste und letzte Stillmahlzeit halten sollte: das nachmittägliche "Kita-Verarbeitungs-Stillen". Der Große hatte mit 13 Monaten seinen Kitastart, der alles andere als optimal verlief. Darüber ein andermal mehr. Er fühlte sich furchtbar unglücklich, hatte extremen Trennungsschmerz und akzeptierte die neue Situation nicht. Es begann dann relativ schnell, dass er nach der Kita unbedingt stillen wollte. Erst verstand ich gar nicht, was er wollte, hatten wir doch das Tagstillen schon längst abgeschafft. Dann wehrte ich mich, weil ich unser fast schon gelungenes Abstillen nicht gefährden wollte. Aber es gab keine Chance. Er wollte und brauchte es so sehr, dass ich nachgab und ihn täglich nach der Kita stillen ließ. Es hat ihm und mir so gutgetan. Man muss dazu sagen, dass er weder Schnuller noch irgendwelche Übergangsobjekte als Tröster akzeptierte. Wenn er seine "Bu" bekam, war er glücklich und konnte die für ihn sehr schwierige Kitasituation hinter sich lassen. Und ich habe das Stillen eigentlich erst dann so richtig genossen, als es offensichtlich nicht mehr zur Nahrungsaufnahme diente, sondern Trost, Nähe und Kuschelei war.

Zu dem Zeitpunkt war ich schon mit der Kleinen schwanger und machte mir viele Gedanken, wie das mit dem Stillen und der Schwangerschaft gehen würde und vor allem, wie lange noch. Auf keinen Fall wollte ich ihn zwingen, aufzuhören. Doch manche Probleme lösen sich von ganz allein. Im 4. Schwangerschaftsmonat, er war 20 Monate und 1 Tag alt, hatte mittlerweile die Kita gewechselt und fühlte sich dort viel wohler, stillte er zum letzten Mal nachmittags. Er verlangte nie mehr danach und ich hatte auch keine Schwierigkeiten, weil plötzlich keine Nachfrage mehr war. Es war für alle Beteiligten ein optimales, wunderschönes Stillende.

Natürlich sah man sich hin und wieder verständnislosen oder kritischen Nachfragen ausgesetzt. Dies aber meiner Erinnerung nach eher vor dem 1. Geburtstag des Großen. Danach fragte einfach kaum noch jemand, ob ich noch stille, weil es anscheinend für viele so ungewöhnlich ist. Ich bin damit auch nicht hausieren gegangen, habe aber Nachfragen ehrlich beantwortet. Kritische Bewertungen habe ich selten direkt gehört, am ehesten kam "durch die Blume" etwas zurück. Zum Glück gab es eine Freundin, die mit ihrer gleichaltrigen Tochter noch zuhause war und die auch noch bzw. länger als ich stillte. Die beiden stillten z.B. auch mit 2 Jahren nachts noch alle 2 Stunden, als unser ehemaliger Schlechtschläfer schon zu 80% durchschlief. Auch mein Mann stand zu jeder Zeit hinter mir, machte nie eine negative Bemerkung und vertraute ganz auf mich und den Großen. Diese Unterstützung war unglaublich wertvoll für mich.

Bei der Kleinen war ich wesentlich entspannter, was die voraussichtliche Stilldauer angeht. Die Stillsituation mit ihr war von Anfang an sehr schön. Kräftezehrende Clusterfeeding-Phasen fehlten völlig, sie stillte weniger und kürzer und ich habe es genossen. Bei ihr waren wir vor das Problem gestellt, dass sie überhaupt keinen Brei essen wollte und wir sie deshalb nach dem Beikoststart mit 6 Monaten mit kleinen Häppchen fütterten, von denen naturgemäß nicht viel im Magen landete. Das Stillen war also viel länger als beim Großen ihre Hauptnahrungsquelle. Da ich wieder tageweise arbeiten ging, als sie 8 Monate alt war, und dafür 6 Stunden außer Haus war, hatte ich schon Sorge, ob sie das gut übersteht. Aber sie trank Wasser mit dem Papa, kaute auf Häppchen herum und holte sich nach meiner Rückkehr einfach ihre Ration. Als sie mit 12 Monaten in die Kita kam, wurde sie tagsüber noch mehrfach gestillt. Kita und Stillen war für mich nie ein Widerspruch, und es ist schlichtweg Quatsch, dass man vor dem Kitastart abstillen sollte.

Im Moment stillen wir noch morgens im Bett und nachmittags nach der Kita. Beides braucht sie zur Zeit noch. Das nächtliche Stillen wurde durch ihre große Nachtschlafverbesserung mit 16 1/2 Monaten unnötig. Das abendliche Einschlafstillen ist seit 4 Wochen weggefallen, als sie ihren schlimmen Magen-Darm-Virus hatte und ich sie abends wegen des massiven Erbrechens nicht mehr stillen wollte. Also in der umgekehrten Reihenfolge als beim Großen. Interessante Erfahrung. Das nachmittägliche "Kita-Verarbeitungs-Stillen" scheint dringend nötig zu sein; sie wird genau wie der Große damals sehr ungehalten, wenn man es ihr verwehren will. In letzter Zeit schaut sie mich öfter ein wenig ungläubig an, wechselt dann die Brust, schaut wieder und sagt manchmal "alle, alle". Ich vermute, dass die Milchproduktion langsam zur Neige geht. Wir werden sehen, wie lange unsere Stillbeziehung noch anhält. Ich genieße die letzten Augenblicke.

Über's Langzeitstillen schreiben u.a. auch immer wieder die Blogs Geborgen Wachsen, Herzmutter, Mamis Blog, Die gute Kinderstube und Mama Winter. Auf dem Blog Geschichte der Säuglingspflege wurden vor kurzem Erfahrungsberichte zum Stillen nach dem 1. Geburtstag gesucht, was auf rege Resonanz und immense Beteiligung stieß. Es ist also doch verbreiteter als man denkt. Auch wenn man sich im privaten Umfeld damit oft ganz allein fühlt - in der virtuellen Filterblase ist man es beileibe nicht.

Nachtrag:
Auch meine Tochter habe ich sehr lange gestillt. Ihr könnt unter folgendem Link dazu nachlesen:
http://fruehlingskindermama.blogspot.de/2015/09/langzeitstill-ende.html

Strohwitwennacht

Zum ersten Mal Strohwitwe mit beiden Kindern über Nacht. Einmal erst habe ich bisher die beiden alleine ins Bett gebracht. Das war auch immer schwierig bis unmöglich, da das Einschlafstillen der Kleinen unvorhersehbar kurz oder lang dauerte. Und beide parallel ins Bett bringen ist im Moment noch utopisch. Also nacheinander.

Der Nachmittag und Abend verlief erstaunlich ruhig. Wir hatten den Großen gut auf die veränderte Situation vorbereitet und ihm immer wieder gesagt, dass ER jetzt der "Papa" ist, wenn der Papa verreist ist. Er kooperierte gut, spielte ein wenig allein, kümmerte sich um die Kleine und half beim Tischabräumen. Die Kleine war insgesamt auch recht entspannt. Ich habe ja immer das Gefühl, dass die Kinder besser "funktionieren", wenn nur eine erwachsene Bezugsperson greifbar ist. Sie wissen dann, an wen sie sich halten müssen, wer die Vorgaben macht und dass eben nur einer zuständig ist. Die Situation ist für sie eindeutiger und vorhersehbarer. Das vereinfacht viele Abläufe.

Nur beim Ins-Bett-Gehen streikte die Kleine und weinte und wütete wie gestern sehr. Das tut mir unglaublich leid. Ich versuchte es mit Streicheln, Kuscheln, leisem Sprechen etc., aber einige lange Minuten half nichts. Da ich aber auch unseren Erfolg, dass wir seit 10 Abenden nicht mehr einschlafstillen, nicht gefährden will, ließ ich sie nicht stillen. Sie wurde dann nach und nach ruhiger und ließ endlich Körperkontakt zu. Dann schlief sie ein. Ich weiß im Moment nicht so richtig, wie ich mit ihr weitermachen soll, wenn sie sich jetzt immer so gegen das Schlafen wehrt. Auf die Brust hat sie sich ja immer gefreut und so das Einschlafen mit etwas Angenehmem verbunden. Wenn sie nur ein bisschen meckert, ist das für mich okay, die Umstellung ist für sie auch enorm nach 18 Monaten und ich bin ja neben ihr. Aber so wütend wie sie heute war?

Der Große schlief dann mit seinem gewohnten Ritual des Vorlesens und Abwartens ein. Ich fand es sehr schön, dass er das bei mir genauso zuließ wie beim Papa, der ihn sonst immer ins Bett bringt. Und selbst nach ca. 2 Jahren selbstständigen Einschlafens bin ich immer wieder aufs Neue verblüfft, dass dieses Kind, bei dem lange Zeit davon nicht einmal ansatzweise zu träumen war, es tatsächlich täglich immer wieder schafft. Dass er eine Einschlafbegleitung braucht, finde ich legitim und verständlich. Nun bin ich gespannt, wie die Nacht und der Morgen verläuft. Der Große schläft normalerweise durch, wacht aber meist sehr früh auf. Das fängt dann immer der Papa ab. Die Kleine ruft mich irgendwann und wir dösen oft etwas länger. Morgen früh muss ich alle für die Kita bzw. Arbeit fertig machen, ohne in Hektik zu verfallen und möglichst ohne schweißgebadet auf Arbeit anzukommen. Ich erinnere mich noch mit Grausen daran, wie ich den Großen damals allein für die Kita fertig machen musste, ohne den Zeitdruck der Arbeit zu haben. Aber vielleicht übernimmt er morgen früh wieder die Papa-Rolle. Es wäre schön.