Das Schlafen verlernt

Ich habe das Schlafen verlernt. Ich kann nicht mehr schlafen, nicht mehr abschalten, nicht mehr tief in das Reich des Morpheus versinken. Ich bin immer mit einem halben Ohr da, das Gehirn ist auf Standby, bereit, sofort zu reagieren, wenn ein Kind ruft. Ich brauche jeden Abend sehr lange, um überhaupt einzuschlafen, liege wach im Bett und warte auf den Schlaf. Ich schlafe nie tief und bin meist sofort wieder da, wenn ich dann nachts geweckt werde. Und dann liege ich wieder ewig wach. Manchmal ist das Kreisen der Gedanken daran schuld, manchmal sind es äußere Störungen wie Schlafgeräusche der Kleinen, die ja meist noch neben mir schläft. Meist jedoch liegt es daran, so vermute ich jedenfalls, dass mein Gehirn, das nun fast 7 Jahre in ständiger Bereitschaft ist, einfach nicht mehr abschalten kann. Es findet nicht mehr in den kompletten Ruhezustand.

Ich habe das gemerkt, als ich in diesem Jahr erstmals, seit ich Mama bin, zwei Mal für 3 Tage allein verreist war. Ich habe in diesen 2 x 2 Nächten geschlafen, ja, auch durchaus gut geschlafen, aber überhaupt nicht tief, ich brauchte wie zuhause ewig lange, um einzuschlafen, und war morgens viel zu früh wach, dafür, dass ich eigentlich hätte ausschlafen können. Obwohl ich allein war und für niemanden Verantwortung hatte, konnte ich mich, was die Schlafprobleme betrifft, in der kurzen Zeit nicht umstellen. Ich würde dringend mal wieder tiefe und lange Schlafnächte brauchen, aber es ist einfach nicht mehr möglich. Jetzt, wo die Kinder alt genug sind und mich nur noch selten nachts brauchen, ist das umso frustrierender. Ich habe das Schlafen durch die Kinder verlernt.

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Der Große war anfangs ein grauenhafter Schläfer, sowohl tagsüber als auch nachts. Stundenlang saß ich in den Nächten mit ihm im Stillsessel, musste immer wieder zu ihm, wenn er im Bett lag und schrie, und es gab viele Nächte in seinem ersten Lebensjahr, in denen er 3 Stunden knallwach war und herumgetragen werden musste. Dazu kam, dass er trotz dieser schlechten Nächte den Schlaf nicht morgens verlängert hat, sondern schon immer ein Frühaufsteher war (zwischen 5 und 6 Uhr). Das war für mich eigentlich das Schlimmste. Mit 15 Monaten verbesserte sich sein Nachtschlaf deutlich und er schlief dann ungefähr jede zweite Nacht durch, allerdings in Phasen, d.h. ein paar Tage lang gar nicht und dann einige Tage jede Nacht, vereinfacht gesagt. Es war unberechenbar, aber eine große Verbesserung. Mit 3 1/4 Jahren (da war die Kleine schon 1 Jahr alt!) schlief er dann endlich zuverlässig durch, und seitdem ist er wirklich ein super Schläfer. Er schläft gut ein und sehr tief, er kann auch in neuen Umgebungen mittlerweile wunderbar schlafen und er benötigt uns nachts eigentlich gar nicht (Ausnahmen bei Krankheit). Ich staune, wie er sich so komplett gewandelt hat und das Schlafen, das Zur-Ruhe-Kommen und Abschalten selbst mit der Zeit "gelernt" hat. Ich habe es aber zuerst durch ihn VERlernt.

Die Kleine war von Anfang an ganz anders in ihrem Schlafverhalten. Sie schlief tagsüber wunderbar im ersten halben Jahr, nachts etwas durchwachsener, aber für mich erträglicher als der Große seinerzeit. Ich bekam mehr Schlaf ab als bei ihm, da sie nachts schnell wieder einschlief und kaum lange nächtliche Wachphasen hatte. Allerdings wachte sie auch mit über einem Jahr, als der Große begann, besser zu schlafen, noch sehr oft auf und wollte teilweise alle 1-2 Stunden nachts stillen. Das war ziemlich anstrengend und ich war froh, als das vorbei war. Mit ca. 19 Monaten konnte sie durchschlafen, allerdings schläft sie bis heute (sie ist 4 1/2 Jahre) nicht zuverlässig durch, sondern wacht noch manchmal nachts auf. Es ist kurios, dass das Kind, was anfangs grottenschlecht schlief, nun der zuverlässige Durchschläfer ist und die Kleine eher die unzuverlässige Schläferin. Da ich meist bei ihr schlafe, bin ich davon natürlich auch direkt beeinflusst. In unserem Mallorca-Urlaub letzte Woche hatte sie einen solchen nächtlichen Husten (bei völliger Gesundheit tagsüber), dass ich eine Woche lang nachts kein Auge zugetan habe. Dort konnte ich ja auch nicht in ein anderes Zimmer ausweichen wie zuhause. Mit ihr habe ich schon sehr viele Nächte durch, in denen sie sich ständig erbrochen hat. Sowas kenne ich vom Großen gar nicht. Sie braucht auch viel Körperkontakt und kommt mir nachts sehr nahe, ich habe ihre Füße im Gesicht und ihre Hand an meinem Hals. Das lässt mich nicht schlafen bzw. weckt mich immer wieder auf. Sie hat aber Angst und wandert nachts in der Wohnung herum, wenn ich nicht bei ihr schlafe. Deshalb können wir daran auch im Moment nicht viel ändern.

Ich bin, selbst wenn ich schlafe, immer mit einem halben Ohr da, immer im Standby-Modus, bereit, sofort aufzuspringen, wenn ein Kind ruft, weint, schlecht träumt, erbricht oder raus muss. Mit einem Klick bin ich hellwach und einsatzfähig, so, als hätte ich gar nicht geschlafen. Einen richtigen Tiefschlaf kenne ich schon lange nicht mehr. Früher habe ich viel und lebhaft geträumt, das hat fast völlig aufgehört. Ich vermisse meinen guten, erholsamen, regenerativen, unbeschwerten Schlaf sehr!

Mir wurde gesagt, das mit dem Schlafen käme irgendwann wieder. Man könne das wieder lernen! Ich glaube da nicht dran. Ich fürchte, es ist endgültig vorbei. Ich werde nie wieder tief, lange und unbeschwert schlafen. Ich werde mich immer in Bereitschaft fühlen, auch nachts. Das Gehirn wird wohl nie wieder so abschalten können wie früher. Dass mir Schlaf fehlt, sieht man mir an. Dass mir Schlaf fehlt, fühle ich selbst. Aber ich kann ihn nicht herbeizwingen. Ich gehe spät ins Bett, weil ich sowieso wach liege. Und weil der späte Abend die einzige Zeit ist, wo ich längere Zeit ungestört und allein sein kann. Ich schlafe schon länger schlecht und das ist auch in Phasen völliger Erschöpfung der Fall. Oder eben auch, wenn ich mal allein in einem Hotelzimmer bin, was dieses Jahr erstmals vorkam. Seit fast 7 Jahren unterbrochene Nächte fordern ihren Tribut. Das Gehirn hat sich darauf eingestellt, dass es nicht schlafen darf. Und ich fürchte, dieser Vorgang ist nicht wieder umkehrbar.

Als Kind war uns unverständlich, dass unsere Eltern auch am Wochenende freiwillig um 7 Uhr aufstanden. Niemals wollten wir so werden! Aber wahrscheinlich werden wir das nicht verhindern können, denn mit eigenen Kindern verlernt man das Schlafen. Dabei würde man genau in dieser Lebensphase den Schlaf so dringend brauchen. Lieber Schlaf, komm bitte wieder zurück zu mir!

Viele kleine Schritte beim (Ein-)Schlafen

Zum 1. Mal zuhause, freiwillig von ihrer Seite und in meiner Anwesenheit konnte der Mann heute die Kleine ins Bett bringen. Das ist so toll🎉

— Frühlingskindermama  2. Oktober 2016

Ich rieche förmlich die Freiheit, besonders was die Nächte angeht. Bis vor kurzem war die Kleine ja noch sehr abhängig von mir, was das Zubettbringen und meine nächtliche Anwesenheit betrifft. Das heißt, es war unabdingbar, dass ich abends und nachts zuhause war, da sie sich nicht mal von ihrem Papa abends beim Einschlafen und nachts begleiten ließ. Das heißt auch, dass ich seit ihrer Geburt weder abends noch über Nacht mal weg war. Nie! Ich weiß nicht, ob ihr euch das vorstellen könnt, wie es sich anfühlt, über so einen langen Zeitraum zwingend anwesend sein zu müssen. Dass mir das nach über 3 Jahren abendlicher und über 5 Jahren nächtlicher Anwesenheit (den Großen eingerechnet) zusetzte, wird verständlich sein. Ich habe verzichtet, für sie. Was die Abende angeht, so haben wir ab und zu versucht, es zu ändern, sind aber an ihrem eisernen Willen, das nicht zu akzeptieren, gescheitert. Das eine Mal, wo wir es gegen ihren Willen erzwungen haben, dass sie mit Papa einschläft, war ganz schrecklich für alle Beteiligten und wurde danach nie wiederholt. Das ging einfach nicht und ich habe mich gegen viele "guten" Ratschläge immer daran festgehalten, dass sie diesen Weg von allein und freiwillig gehen wird, wenn sie selbst dazu bereit ist.

Der Mittagsschlaf war seit ca. einem halben Jahr mit Papa möglich, wie hier beschrieben. Bis dahin musste mein Mann sie immer im Auto schlafen lassen, wenn er sie mittags betreute. Zuerst klappte es, als sie krank mit Papa zuhause und ich nicht da war, seit April 2016 (mit knapp 3 Jahren) dann auch in meiner Anwesenheit. Zwar zog sie mich meistens noch vor, aber zumindest akzeptierte sie eine andere Person.

In unserem Frühlingsurlaub im Mai ließ sie sich dann überraschenderweise zwei Mal abends freiwillig von Papa ins Bett bringen, auch in meiner Gegenwart. Sie hatte das selbst eingefordert und da sie tatsächlich einschlief, ohne nach mir als Auffangnetz zu verlangen, hofften wir, das zuhause fortsetzen zu können. Pustekuchen. Sie sträubte sich wieder genauso wie vorher. Wir versuchten es ein paar Mal, dass ich vor die Tür ging, damit ich nicht greifbar war, oder erst gegen 20 Uhr wiederkam. Es half nichts, sie wartete auf mich.

Was aber endlich funktionierte, war das Trösten und wieder Einschlafbegleiten durch den Papa, wenn sie abends aufwachte. Meist hatte sie sich nämlich in Rage geschrien, wenn er abends ganz selten mal zu ihr kam und sich danach kaum von mir beruhigen lassen. Deshalb ließen wir das meist bleiben, was mir viele unterbrochene und langwierige Abende bescherte, von den nicht durchgeschlafenen Nächten ganz zu schweigen. Sehr anstrengend! Erst in letzter Zeit klappte es mit dem Trösten durch den Papa, das war eine große Erleichterung und die Grundvoraussetzung dafür, nachts mit ihm allein, ohne mich zu sein.

Da im Spätsommer so schönes Wetter war und ich Lust hatte, zum ersten Mal im Garten zu übernachten, wollte ich damit gleichzeitig ausprobieren, ob ich mit dem Großen allein übernachten kann und die Kleine sich abends von mir trennt und mit Papa zuhause einschläft. Ende August fand diese Gartenübernachtung mit dem Großen statt und ich wusste wirklich nicht, ob es klappt. Ich hatte alles Nötige eingepackt, falls die Kleine sich nicht von mir trennen mag und hätte dann auch mit beiden Kindern übernachtet. Auch sollte sie der Papa jederzeit zu mir bringen, falls sie untröstlich weint. Aber - trotz Traurigkeit beim Abschied klappte es tatsächlich und sie ließ sich auf Papa ein. Wir verbrachten die erste Nacht getrennt voneinander! Sie war 3 Jahre und 4 Monate alt. Zu diesem Zeitpunkt begann der Große bereits, allein bei Oma und Opa Urlaub zu machen.

Vor 2 Wochen bin ich zum ersten Mal abends ausgegangen. Zum Elternabend der Kleinen. Mein Mann sollte erstmals beide Kinder ins Bett bringen und ich war sehr gespannt. Wenn sie es nicht zulassen würde, käme ich ja dann sowieso bald nach Hause und hätte sie ins Bett bringen können. Leider kam alles anders als geplant. Der Große übergab sich mehrfach, während ich beim Elternabend war, und ich eilte nach Hause. Als ich zurückkehrte, schlief er zwar bereits, aber die Kleine wollte nur mit mir ins Bett gehen. Nun denn, Versuch gescheitert. Die nächste Chance gab es eine Woche später, beim zweiten Elternabend. Diesmal klappte alles und der Papa konnte erstmals beide Kinder allein ins Bett bringen. Ein Meilenstein und die Voraussetzung dafür, dass ich über Nacht wegfahren kann.

Nun fehlte nur noch das allerletzte Level: die Kleine sollte sich von ihm ins Bett bringen lassen, während ich zuhause bin. Und dies auch entweder bereitwillig zulassen oder selbst einfordern. Am Wochenende war es endlich soweit. Der Papa hatte mit ihr Mittagsschlaf gemacht und abends sagte sie tatsächlich, dass er sie ins Bett bringen soll. Mir fiel die Kinnlade runter, aber natürlich blieb ich ganz cool und gelassen, als wäre das eine Selbstverständlichkeit. Und was soll ich sagen: es klappte. Während ich den Großen ins Bett brachte, wartete ich darauf, dass der Mann jeden Moment zu uns reinkommt und mich zur Kleinen schickt. Er kam nicht bzw. erst, als sie schlief. Unglaublich! Insofern waren alle 3 Aspekte meines oben zitierten Tweets erfüllt. Zuhause hatte es ja schon bei meiner Gartenübernachtung geklappt, selbst eingefordert UND in meiner Anwesenheit hatte es im Frühlingsurlaub funktioniert, aber alle drei Aspekte zusammen war tatsächlich Premiere. Ein riesiger Schritt für sie und eine große mentale Entlastung für mich. Zwar wollte sie am nächsten Abend wieder mit mir ins Bett gehen, aber das war okay, nach so einer Leistung. Ich bin wirklich glücklich und stolz, dass sie es nun erstmals geschafft hat, ohne Druck, ohne Zwang, ohne Tränen, aus freier und bewusster Entscheidung.

Hier habe ich im April 2016 über "erste Male", die Kleine betreffend, geschrieben. Bei ihr sieht man sehr schön die Entwicklungsschritte, die Kinder von allein machen, wenn man ihnen Zeit gibt. Die fast 3 1/2 Jahre Warten, was das abendliche Einschlafen mit Papa angeht, waren eine sehr lange Zeit und ich war oft ungeduldig und genervt. Aber letztendlich war es der richtige Weg und ich bin froh, dass ich ihr die Zeit gegeben habe (und auch geben konnte). Nun bin ich gespannt, wie es weitergeht, mache mir aber eigentlich, selbst wenn sie weiterhin am liebsten mit mir einschlafen möchte, keine großen Sorgen mehr, was das Abendprogramm angeht, wenn ich mal verreisen möchte.

Gartenübernachtung mit dem Großen oder auch: Die erste Nacht ohne meine Kleine

Noch nie waren die Kleine und ich eine Nacht getrennt voneinander gewesen. Wir schlafen zusammen, sie braucht mich zum Einschlafen, sie braucht mich nachts. Sie ist sehr kuschelbedürftig und mag nicht allein schlafen. Vom Papa wollte sie nie ins Bett gebracht werden und hat das auch nur ein paar Mal überhaupt zugelassen. Ich musste immer da sein. Natürlich hatten wir schon häufige Versuche gestartet, aber gegen ihren vehementen Protest ließ sich nichts ausrichten. Ich habe eigentlich ein großes Interesse daran, dass es mit ihr und Papa klappt, will ich doch auch irgendwann mal wieder eine Nacht oder mehrere ohne die Kinder verbringen. Ich glaube, nach 5 1/2 Jahren kann ich mir das mal leisten ;-). Allerdings wollte ich es nicht erzwingen und vor allem nicht ohne Notfallnetz versuchen. Mir war es sehr wichtig, dass ich in der Nähe bin, falls es nicht funktioniert und sie nach mir weint.

Ursprünglich unabhängig davon wollte ich schon länger mal in unserem Garten übernachten. Wir fahren ja immer abends nach Hause und haben noch nie einen Abend und einen Morgen dort erlebt. Als wir den Garten 2010 (kinderlos) übernahmen, hatten wir noch nicht die nötige Einrichtung zum Übernachten. Und die letzten Jahre mit zwei sehr ritualbedürftigen Kindern, die auch nicht zusammen schlafen können, hätte das nicht funktioniert. Nun wollte ich es endlich mal ausprobieren und mit dem Großen ein kleines Abenteuer erleben. Ich liebe es, in der Natur, im Garten zu sein und kann da unheimlich auftanken. Fehlte in diesem Sommer nur noch das richtige Wetter...

Am letzten Wochenende war es nun endlich soweit. Es war Superwetter angesagt, tagsüber warm, nachts kühl, das ist wichtig, denn im Gartenhaus wird es schnell sehr stickig. Eine tropische, feuchte Nacht möchte ich dort nicht verbringen. Ich packte am Samstagmorgen alles Nötige ein, ging jeden Schritt in Gedanken durch und da ich nicht wusste, ob die Kleine mit dem Papa nach Hause fahren würde, packte ich natürlich sicherheitshalber auch ihre Utensilien (Zahnbürste, Schlafanzug, Bettzeug und Klamotten) ein. Im Laufe des Tages im Garten hatte ich den Kindern immer wieder den Plan erzählt und die Kleine hatte jedesmal protestiert. Ich stellte mich also darauf ein, mit beiden Kindern zu übernachten.

Eigentlich wollten wir vorher noch zum See fahren. Da der Große aber am Samstag kurz vor der Abfahrt die Treppe hinunterfallen musste und sich die Schienbeine schmerzhaft und blutig aufschürfte, konnten wir das knicken. Also verbrachten wir den ganzen Tag im Garten, badeten im Pool (der Große nicht), schlemmten und genossen das tolle Wetter. Nach dem Abendbrot sollte der Papa mit der Kleinen nach Hause fahren. Weil ich dem Großen in Aussicht gestellt hatte, in der Dämmerung noch mit Laternen durch den Garten zu ziehen, lockte der Papa die Kleine mit dem gleichen Versprechen nach Hause (und löste es zuhause auch ein). Und sie durfte im Auto vorn sitzen! Es gelang uns, uns voneinander zu verabschieden, die Kleine saß etwas stolz und etwas traurig im Auto und winkte mir zu. Als das Auto um die Ecke bog, sah ich noch, dass sie weinte, und rechnete jeden Augenblick damit, dass mein Mann umkehrt. Ich hatte ihm gesagt, dass er die Kleine jederzeit (auch nachts) zu uns bringen sollte, wenn sie untröstlich weint. Dann sah und hörte ich nichts mehr von ihnen.

Der Große und ich spielten noch ein paar Runden Wickie. Schatz ahoi! und als es dämmerte, wollte ich unbedingt nochmal hinaus auf unsere Felder gehen. Es war so herrlich, wir tollten auf den Heuballen herum, lachten, beobachteten den Himmel und sogen die Natur in uns auf. Ich fühlte mich richtig frei und ausgelassen, das habe ich nur noch sehr sehr selten, seit ich die Kinder habe.

Obwohl ich ein sehr rhythmus- und strukturbedürftiger Mensch bin, brauche ich es doch auch, mal auszubrechen aus dem Alltag. Der Große war ganz gelöst, er liebt es ja immer, wenn er einen von uns Eltern für sich allein hat. Als es dunkel wurde, gingen wir zurück, machten im Garten die Laternen an und wässerten noch den Rasen. Der Große entdeckte die ersten Sterne und erinnerte sich an unseren Besuch im Planetarium am letzten Wochenende. Wir waren noch lange draußen, es war ein tolles Erlebnis, so mitten in der Natur zu sein. Ich brachte den Großen ins Bett, er schlief gegen 22 Uhr und ich legte mich kurz danach auch schlafen, da ich nicht wusste, wie die Nacht werden würde. Ich rechnete mit allerlei Geräuschen und entweder einem kurzschlafenden Großen oder einem sehr frühen Vogelkonzert.

Mein Mann hatte noch Bilder von der Kleinen mit Laterne geschickt und geschrieben, dass sie gut eingeschlafen ist, zwar nicht geweint hat, aber mehrmals sagte, dass sie traurig ist. So süß! Und dann waren wir die erste Nacht getrennt! Unfassbar! Meist meldet sie sich zwischen 23 und 24 Uhr nochmal (ich gehe dann zu ihr ins Bett). Das war auch an dem Abend der Fall und da mein Mann unsicher war, wie die Nacht weitergeht, hat er sich dann eben auch zu ihr gelegt. Geschlafen hat er allerdings nicht viel, sie ist noch öfter nachts kurz wach und bewegt sich viel. Der Große und ich dagegen haben sehr gut geschlafen, waren gegen 6:20 Uhr kurz wach und haben dann bis 8 Uhr weitergeschlafen. Sonst steht der Große zwischen 5:30 und 6:30 Uhr auf. Aber er ist ja auch später ins Bett als sonst.

Es empfing uns ein wunderbarer, sonniger, warmer, ruhiger Sonntagmorgen im Garten. Ich lief beseelt erstmal eine Runde und genoss den Duft, die Feuchtigkeit der Nacht und die klare Luft. Es war wirklich herrlich!

 

Wir machten ganz gemächlich Frühstück, füllten unseren Pool neu und warteten auf den Rest der Familie, der gegen 10 Uhr eintrudelte. Die Kleine freute sich wahnsinnig, uns wiederzusehen; ihre Sehnsucht, ihr Vermissen ist so niedlich und berührend. Das ist so ein krasser Unterschied zum Großen, der in den beiden Tagen, die er mit meinem Mann verreist war, wohl nicht ein einziges Mal nach uns gefragt hatte und auch nie Wiedersehensfreude zeigt. Ich hatte die Kleine tatsächlich auch vermisst, war aber total begeistert, dass sie diese Herausforderung, ohne mich zu schlafen, so toll geschafft hatte. Da der Große etwas schlechte Laune hatte (wahrscheinlich setzte ihm der ungewohnte Ablauf doch zu), spielte der Papa erstmal mit ihm eine Runde Tischfußball. Danach ging es und wir verbrachten einen ebenso ruhigen (weil unser Besuch absagte) Tag im Garten wie am Samstag, bis am späten Nachmittag ein Gewitter aufzog und wir nach Hause fuhren.

Und wer musste die Kleine am Abend ins Bett bringen? Ich natürlich. Wahrscheinlich werde ich noch lange Zeit ihre erste Wahl bleiben, wenn es darum geht. Das ist auch okay. Mir ist nur wichtig, dass es mit Papa zumindest funktioniert, und zwar ohne Tränen. Denn für nächstes Jahr habe ich mir tatsächlich fest vorgenommen, zum ersten Mal ohne die Kinder zu verreisen. Das wären dann 6 Jahre und dies war der erste Schritt dafür. Natürlich habe ich der Kleinen versprochen, dass ich auch mit ihr mal im Garten übernachte. Sofern das Wetter nochmal mitspielt. (Das habe ich dann 2 Wochen später tatsächlich noch gemacht.) Ich kann es mir jedenfalls häufiger vorstellen und freue mich drauf. Es hat sich wie ein kleiner Urlaub angefühlt und ich tanke unheimlich auf, wenn ich in der Natur bin. Und gleichzeitig konnte die Kleine eine Herausforderung bestehen und sich weiterentwickeln. Ein voller Erfolg also!

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Verschiedene Kinder - verschiedene Schlaflösungen

Die Villa Schaukelpferd hat zum ElternRat - Familienbett: Ja oder nein? aufgerufen und die Bloginhaberin Christine hat selbst einen schönen, ehrlichen Beitrag dazu verfasst. Zwar habe ich  schon mehrmals über das Schlafverhalten meiner Kinder geschrieben (hier und hier), möchte aber mit einem etwas anderen Fokus erneut auf das Thema eingehen. Denn der Text von Christine, der beschreibt, dass sie kein Familienbett praktizierte, weil sie wenigstens nachts den Abstand zu ihren Kindern und einen Ich-Platz brauchte, hat meine eigenen Erinnerungen an die Babyzeit des Großen geweckt. Sie schreibt: "Ich brauchte in meiner auslaugenden Mutterrolle mit all der Fremdbestimmtheit, die ich erlebte, einen Ort, an den ich mich zurückziehen konnte. Ein Ort, wo ich immer noch Ich sein konnte." Bei Christine blieb es auch beim zweiten Kind so, dass jedes Kind in seinem Zimmer schläft und der ursprüngliche Wunsch nach einem Familienbett aus Selbstschutzgründen nicht umgesetzt wurde. Bei mir dagegen, die ich beim Großen genauso wie Christine empfunden hatte, war es beim zweiten Mal ganz anders - bis heute schlafe ich mit der Kleinen zusammen.

Ich hatte früher nie den Wunsch oder die Vorstellung eines Familienbettes. Dafür war ich einerseits viel zu ängstlich in Bezug auf SIDS und andererseits brauchte ich meinen Platz und meine Ruhe. Ich wollte, dass meine Kinder im eigenen Bettchen im Elternschlafzimmer nächtigen. Ca. mit einem Jahr, je nach Entwicklung des Kindes, sollten sie ins eigene Zimmer ausquartiert werden. Naja, es kam alles anders, wie so oft mit Kindern. Nach der traumatischen Geburt des Großen hätte ich am liebsten schon in der Wochenbettzeit nachts eine räumliche Distanz zum Baby gehabt. Er war ja tagsüber so fordernd, nicht ablegbar und immer am Körper, entweder durch Herumtragen-Müssen oder durch's Dauerstillen. Das war zuviel für mich, von Anfang an.

Nachdem der Versuch, dass wir alle 3 zusammen schlafen, schon im Krankenhaus fehlschlug, versuchten wir es zuhause nur noch kurz und wählten dann das Modell, in dem mein Mann die erste Nachthälfte mit dem Großen verbrachte und ich die zweite Nachthäfte. Der Große schlief in seinem Beistellbettchen. Jeder kam so auf ca. 3 Stunden guten (da allein) und die gleiche Menge schlechten, unterbrochenen oder gar keinen Schlafs. Man merkte aber deutlich, dass den Großen die Anwesenheit einer anderen Person neben sich störte, noch unruhiger machte und man selbst auch gar nicht zur Ruhe kam, da er komische Geräusche machte und überhaupt nicht tief zu schlafen schien. Er war ja von Anfang an ein sehr schlechter Schläfer, der vom leisen Knacken eines Fußgelenks aufwachte. All das war später bei der Kleinen gar nicht der Fall, weshalb ja auch unsere Schlaflösung anders wurde.

Hinzu kamen meine eigenen Empfindungen, die den von Christine beschriebenen glichen. Der Tag war so mörderanstrengend und von Körperlichkeit geprägt. Ich fühlte mich sehr fremdbestimmt und meiner Freiheit beraubt. Ich spürte mich selbst gar nicht mehr. Ich brauchte wenigstens in der Nacht eine räumliche Distanz zum Baby. Es war mir alles zu eng, zu viel, zu körperlich. Ich konnte und wollte das nicht. Ich wollte Abstand. Ich hatte nicht das Bedürfnis, mit diesem Kind in einem Zimmer, geschweige denn in einem Bett zu schlafen. Wenn ich das gegen meine Bedürfnisse gemacht hätte, um an einer eigenen oder gesellschaftlichen Vorstellung festzuhalten, wäre ich kaputt gegangen. Ich war traurig darüber, ja, aber es gab keine andere Lösung. Wir quartierten den Großen mit 9 Wochen ins Kinderzimmer um.

Dort schlief er gepuckt in seinem Babybett und ich ging zum Stillen hinüber, setzte mich mit ihm in den Stillsessel und legte ihn dann wieder zurück. Jedesmal ein sehr langwieriges und riskantes Unterfangen, ebenso wie das abendliche Zubettbringen, aber im Endeffekt alternativlos. In guten Nächten wurde er 2-3x wach, in schlechten Nächten unzählige Male, oft kurz hintereinander. Natürlich entstanden Aggressionen, wenn man zum 10. Mal hintereinander rübergehen musste, aus dem Tiefschlaf gerissen wurde oder er seine häufigen nächtlichen Wachphasen von ziemlich genau 3 Stunden hatte. Natürlich musste überwiegend ich aufstehen, weil er gestillt werden wollte. Durch das lange Sitzen im Stillsessel fand ich sehr schlecht in den Schlaf zurück und haderte oft mit der Situation. Aber der Wunsch nach nächtlichem Abstand war noch stärker. Also blieb es bei dieser Lösung. Mit 15 1/2 Monaten begann er, erkennbar besser zu schlafen, und erst mit 3 1/4 Jahren schlief er zuverlässig durch. Seit dem Alter von 9 Wochen schläft er also allein in seinem Kinderzimmer.

Bei der Kleinen war alles anders, auch schon von Anfang an. Da sie mir tagsüber genug Raum und Zeit für mich ließ, nicht so exzessiv stillte und sehr unkompliziert war, störte mich ihre nahe Anwesenheit überhaupt nicht. Im Krankenhaus ließ ich sie gern mal auf meinem Bauch schlafen, weil ich wusste, dass sie dann auch wieder allein in ihrem Bettchen schläft und ich für mich bin. Zuhause schlief sie von Beginn an mit mir im Schlafzimmer, die ersten 6 Monate mit mir im Bett, danach mit Schwankungen in ihrem Kinderbett und aktuell wieder mit mir im Doppelbett. Sie war bis auf einige Phasen eine viel ruhigere, weniger störungsanfällige Schläferin als der Große, und ihre körperliche Nähe machte mir nichts aus. Zwar wachte sie noch in höherem Alter als der Große öfter auf, fand aber meist schnell zurück in den Schlaf. Außerdem konnte ich im Bett sofort auf sie reagieren und der Große wurde nicht wach. Insofern war diese Lösung eine Mischung aus praktischen Erwägungen und eigenen sowie Bedürfnissen des Kindes. Bis heute hat sie nicht den Wunsch, im Kinderzimmer bei ihrem Bruder zu schlafen, was wir sie schon mehrfach gefragt haben und eigentlich viel früher durchführen wollten. Sie ist zufrieden, mich stört es nicht, also bleibt es vorerst so.

Manchmal denke ich jetzt rückblickend, ob ich mit dem Großen nicht später nochmal hätte probieren sollen, nahe beieinander zu schlafen. Vielleicht hätte es ihn, als er aus der unruhigen Erstschläferzeit heraus war, beruhigt, mich neben sich zu spüren und sofort stillen zu können. Für diesen Gedanken spricht, dass er nach den schlimmen ersten Wochen am längsten mit mir im Stillsessel und auf der Gartenliege, also mit Körperkontakt, schlief. Zwar war er nie ein Kuschelkind, aber ein Gerne-Stillkind. Aber ich weiß, damit hätte ich meine Bedürfnisse eklatant übergangen. Es hätte meinerseits einfach nicht funktioniert. Ich bedauere das schon ein wenig, aber es ging nicht anders. Umso schöner und spannender, dass es mit der Kleinen anders war. Ich denke deshalb, dass die Umsetzung des Familienbetts kind- und situationsabhängig ist. Was bei der einen Familie super funktioniert, damit sind andere todunglücklich. Und was bei dem einen Kind funktioniert, kann beim nächsten ganz anders sein. Aber diese Lektion lernt man gegebenenfalls auch erst beim nächsten Kind. Nach den Schlaferfahrungen mit dem Großen hätte ich mir jedenfalls nie vorstellen können, mit einem Kind jahrelang in einem Zimmer oder gar Bett zu schlafen. Genauso ist es aber bei mir gekommen. Bei Christine, der Initiatorin vom ElternRat: Familienbett - Ja oder Nein? nicht. Und so ist jeder mit seiner Lösung zufrieden.

Windelfreie Kleine

Die Kleine ist doch immer wieder für Überraschungen gut. Ihre gesamte Entwicklung verläuft leichtfüßiger, weniger verbissen und unkomplizierter als die des Großen. Das rasante, selbstbestimmte und unerwartete Trockenwerden der Kleinen hat uns jetzt völlig überrascht. Sie ist gerade innerhalb von nicht einmal 3 Wochen im Alter von 25 Monaten trocken geworden, sogar zum Mittagsschlaf, und auch nachts trägt sie sicherlich bald keine Windel mehr. Und sie hat das selbst so entschieden, ohne jegliche Einwirkung von außen. Wir haben sie lediglich in ihrem Weg unterstützt. Aber der Reihe nach.

Es ist mittlerweile allgemein bekannt, dass das Sauberwerden eines Kindes eine Frage der Gehirnentwicklung ist. Jedes Kind ist anders und man sollte jedem Kind die Zeit lassen, die es benötigt, ohne es unter Druck zu setzen. Gleichzeitig aber auch die Anzeichen erkennen und es darin unterstützen, wenn es keine Windel mehr will. Gar nicht so einfach. Von einer Konditionierung à la jede Stunde auf's Töpfchen setzen halte ich überhaupt nichts und mich schaudert bei dem Gedanken, dass dies andere Eltern aus meiner Umgebung praktizieren.

Im Falle der Kleinen war es so, dass sie schon länger freiwillig auf die Toilette ging. Wir haben einen Familientoilettensitz, mit dem wir sehr zufrieden sind und der sich schon beim Großen bewährt hat. Da sie ihren Bruder oft beim Toilettengang beobachtet hat, war der Schritt, sich selbst auch mal darauf zu setzen, nicht sehr groß. Anfangs ging sie noch auf die kleine Kindertoilette, aber diese wird jetzt meist nur noch als Tritt benutzt;).

In den letzten Monaten hatte sie immer seltener in die Windel gekackert, sondern das große Geschäft ziemlich zuverlässig zuhause oder in der Kita auf der Toilette gemacht. Sie konnte auch manchmal "auf den Punkt" kackern. Das ließ schon ein frühes Trockenwerden erwarten, aber niemals hätte ich etwas forciert. Wir ließen dann ab und zu die Windel weg, aber es ging noch viel daneben und irgendwie merkte ich, dass sie noch nicht soweit war. Die Erzieher in der Kita sprachen uns schon vor einiger Zeit an, ob wir es nicht versuchen wollten, aber das lehnte ich noch ab, da mir das letzte Klick bei ihr fehlte. Seit Ende Mai wollte sie dann explizit keine Windel mehr tragen. Sie wehrte sich vehement und wir ließen die Windel an dem relevanten Wochenende tagsüber weg. Montags sagten wir in der Kita Bescheid, dass sie keine Windel mehr möchte, deponierten viel Wechselwäsche dort und nahmen in der ersten Woche pro Tag 1-2 Garnituren Wäsche mit nach Hause. In der zweiten Woche war es schon viel weniger und die Erzieher ließen sie dann auch im Garten windelfrei. Zuhause passierte es manchmal, dass sie "pullern" sagte und in dem Moment schon einpullerte. Oft konnte sie aber auch anhalten, eine Fähigkeit, die beim Großen später kam. Sie geht auch immer öfter allein auf die Toilette und ruft dann erst, wenn sie fertig ist.

An den Wochenenden ließen wir sie dann auch zum Mittagsschlaf ohne Windel und es ging nicht ein Mal schief. Auch die Nachtwindel blieb immer öfter trocken. Ganz ehrlich, wir waren völlig verblüfft. Am Mittwoch, 24.6., probierte die Kita erstmals den windelfreien Mittagsschlaf aus  - erfolgreich. Am Nachmittag sagte die Erzieherin der Kleinen zu mir: "Für uns ist die Sache durch. Habt ihr super gemacht!" Natürlich war es nicht unser Verdienst, sondern die Kleine hat es super gemacht, wir haben nur auf ihre Zeichen geachtet und sie darin unterstützt, was sie selber wollte. Nun folgt noch das Weglassen der Nachtwindel und dann können wir uns diesen finanziellen Posten sparen;) Und das Gepäck auf Reisen wird erfreulicherweise auch kleiner.

Noch eine kurze Rückschau zum Trockenwerden des Großen: er wurde mit ca. 2 1/4 Jahren trocken, allerdings anders als die Kleine. Zuhause wehrte er sich mit Händen und Füßen gegen alles, was wir völlig ohne Druck mit ihm ausprobieren wollten. Auf die Kindertoilette mochte er sich meist nicht mal draufsetzen. Bei ihm war zu diesem Zeitpunkt noch keinerlei Reife und Bereitschaft in dieser Hinsicht für uns zu bemerken. Er sträubte sich zwar schon lange gegen das Wickeln, das genau wie bei der Kleinen ab Stehalter nur noch im Stehen zugelassen wurde. Aber die Windel weggelassen hätte ich bei ihm noch nicht, da er mir insgesamt viel zu wenig kooperierte und nichts bzw. das Gegenteil dessen tat, was nach seinem Verständnis seine Bezugspersonen von ihm erwarteten (siehe autonome Kinder). Dagegen war er in der Kita immer schon sehr angepasst und der Toilettengang war kein Problem. Seine Erzieherin erkannte, dass es für sie als Außenstehende leichter als für uns wäre, ihn darin zu unterstützen und fing an, die Windel in der Kita wegzulassen. Der Prozess dauerte aber bei ihm viel länger, die Mittagsschlafwindel blieb noch lange dran und die Nachtwindel ist bis heute jede Nacht voll. Es wird so kommen, wie ich es schon vor einiger Zeit prophezeite, dass die 2-Jährige nachts windelfrei sein wird und der 4-Jährige nicht. Ändern können und wollen wir das nicht.

Meiner Einschätzung nach ist er durch die Kita-"Konditionierung" trocken geworden, weil er in der Kita, im Unterschied zu zuhause, beweisen will, was er alles kann und sich den "Anforderungen" problemlos fügt. Diese Ambitionen hat er zuhause nicht, im Gegenteil, und deshalb wäre es für uns in diesem Alter unmöglich gewesen, ihn beim selbstbestimmten Trockenwerden zu unterstützen. Noch heute habe ich manchmal das Gefühl, dass er eigentlich selbst immer noch keine richtig bewusste Beherrschung seiner Blasenfunktion hat. Deshalb auch das nächtliche Nasswerden. Daneben fehlt auch der Wille bei ihm, es zu schaffen bzw. es hat keine Priorität, das trifft es vielleicht eher. Sorgen mache ich mir darüber noch nicht, wir haben noch Zeit, aber die Unterschiede zur Kleinen zeigen sich eben auch in diesen Bereichen.

Ich freue mich jedenfalls, dass wir jetzt zwei so gut wie trockene Kinder haben, was wieder ein weiterer Schritt hin zur zunehmenden Selbstständigkeit und Unabhängigkeit der Kinder von uns ist. Wie rasant es bei der Kleinen in so einem frühen Alter und auf eine so andere Weise als beim Großen nun kam, darüber kann ich nur staunen.

Piratennacht

Morgen hat der Große seine erste Piratennacht in der Kita. Seine ganze Gruppe übernachtet in der Kita, um sich langsam auf die im Juni geplante viertägige Kitareise vorzubereiten. Von Freitag 17 Uhr bis Samstag 9:30 sind schöne Aktivitäten wie eine Piratenschatzsuche und eine Kinderdisco geplant. Es wird natürlich auch gemeinsam Abendbrot gegessen und gefrühstückt. Dafür soll jedes Kind etwas mitbringen. Die Kinder dürfen sich auch als Piraten kostümieren, Piratenbücher und -utensilien mitbringen.Wir haben ihm als Vorbereitung Meine Piraten-Schatztruhe und Wieso? Weshalb? Warum? Piraten und Piraten-Rätselspaß geschenkt.

Ich glaube, wir sind aufgeregter als der Große. Wir haben oft mit ihm darüber gesprochen, dass er in der Kita schläft, und auch in der Gruppe war das jeden Tag ein großes Thema. Er hat schon mehrmals bei den Großeltern übernachtet, aber noch nie bei einem Freund. Man kann gespannt sein, wie die Erzieher es schaffen, eine Meute von Kindern zur Nachtruhe zu kriegen und die unterschiedlichen Bedürfnisse zu berücksichtigen. Der Große ist ja beispielsweise einer, der spät einschläft und früh aufwacht. Andere Kinder sind um 19 Uhr bereits so müde, dass sie freiwillig schlafen gehen. Sollte sich ein Kind ganz schwer tun, werden natürlich sofort die Eltern benachrichtigt. Leider wird beim Abholen am Samstag vormittag nicht viel Gelegenheit sein, Feedback von den Erziehern zu bekommen. Da alle Eltern gleichzeitig kommen und sicherlich erstmal von ihren Kindern in Beschlag genommen werden, ist das auch gar nicht möglich. Der Große ist ja leider auch kein williger Erzähler, was sein Kitaleben angeht. Viele interessante Anekdoten erfahre ich meist von anderen Mamas, deren Kinder ein wenig mitteilungsbedürftiger sind. Ich werde also nächste Woche alle Mamas befragen, was ihre Kinder erzählt haben, um mir nachträglich ein ausgewogenes Bild der Piratennacht zu verschaffen.

Da Kitaübernachtungen und Kitareisen in diesem Alter (4 Jahre) bei vielen Twittermamas gänzlich unbekannt waren und auch verständlicherweise auf Vorbehalte stießen, möchte ich kurz erwähnen, dass das hier bei uns gang und gäbe ist. Jede Kita macht es, manche sogar schon früher als unsere, und es wird immer gut vorbereitet. Es steht allen Eltern frei, ihr Kind teilnehmen zu lassen. Wem es noch zu früh ist oder wenn ein Kind noch nie woanders übernachtet hat oder neu in der Kitagruppe ist, hat gute Gründe für ein Fernbleiben. Das wird völlig akzeptiert. Die erste Kita des Großen hat die Reise schon vor einem halben Jahr gemacht. Das wäre mir unter Umständen auch etwas zu früh gewesen, da der Große zu diesem Zeitpunkt erst begonnen hatte, bei den Großeltern zu übernachten. Mittlerweile habe ich keine Bedenken mehr. Und wenn es nicht klappt, dann holen wir ihn in 10 Minuten ab. Er kennt seine Freunde und Bezugserzieher seit 2,5 Jahren.

Bedenken habe ich nur, was die Reizüberflutung, die fehlenden Rückzugsmöglichkeiten und die mangelnde Ruhe für den Großen angeht. Schließlich findet das Ganze nach einem normalen, anstrengenden Kitatag statt. Zuhause merkt man schon, dass er abends in Ruhe herunterkommen muss und wenigstens kurz mal ungeteilte Aufmerksamkeit braucht. Das ist in der Kita natürlich nicht möglich. Damit muss er erstmal klarkommen. Wir werden am Samstag versuchen, ihm ganz besonders aufmerksam und liebevoll zu begegnen. Es kann aber auch sein, dass er erstmal zugeknöpft oder schlecht gelaunt ist und unsere Zuwendung ablehnt. Ja, das ist sogar wahrscheinlicher als die Freude, wieder bei uns zu sein. Wie auch immer, es ist eine spannende Erfahrung für alle.

Ein Junge aus seiner Gruppe meinte zu mir, dass die Eltern ja dann ins Kino oder essen gehen können. Als ich ihm sagte, dass das nicht gehe, weil wir ja noch die Kleine haben, schaute er mich ungläubig an. Tja, so ist das.

Und hier der Bericht über die Nachwehen der Piratennacht.