WMDEDGT? am 5. Oktober 2018 - Arbeit und Me-Time

Heute ist der 5. des Monats und somit heißt es wieder einmal: "Was machst du eigentlich den ganzen Tag?" Es ist Freitag, ein normaler Arbeits-, Schul- und Kitatag für alle und tatsächlich ein ziemlich unspektakulärer Tag. Die Woche war wegen zweier Kitaschließtage am Montag und Dienstag und des Feiertages am Mittwoch anders als sonst strukturiert und die Kinder sind etwas durcheinander, da sie bzw. der Große allein mehrfach außer der Reihe beim Papa waren. Das fanden sie einerseits schön, andererseits merkte man aber auch, dass ihnen ihr gewohnter Wochenrhythmus fehlte.

6:30 Uhr

Mein Wecker klingelt und ich bin nach einer Nacht, in der ich wegen Übelkeit, Bauchschmerzen und Kreislauf fast nicht geschlafen habe, wie gerädert. Mir geht es nicht gut und ich wäre normalerweise zuhause geblieben, da ich aber wegen der Kitaschließtage einiges nachzuarbeiten habe, raffe ich mich auf. Ich mache Frühstück, fülle die Brotdose des Großen und wecke die Kinder. Wir frühstücken, der Große ist unleidlich, meckert und weint, wie mehrfach diese Woche. Ich bin echt sauer, dass sie nicht mal Rücksicht nehmen, wenn es mir schlecht geht, obwohl ich ihnen das gesagt habe. Wir ziehen uns an und machen uns fertig.

7:30 Uhr

Der Papa kommt und bringt die Kinder in die Schule und Kita. Durchatmen, aufräumen, selbst fertig machen. Zwischendurch schreibe ich noch mit einer Ebay Kleinanzeigen-Käuferin.

8:00 Uhr

Ich fahre zur Arbeit, schlapp und angeschlagen. Was gäbe ich darum, Home Office machen zu können. Das wäre heute ideal gewesen. Auf der Arbeit komme ich gut voran. Körperlich geht es mir langsam besser, dafür ist die Nase komplett zu. Dummerweise habe ich mein Nasenspray zuhause vergessen und kriege kaum Luft. Eigentlich wollte ich am Nachmittag/ frühen Abend ins Kino gehen, das klappt ja nur freitags, wenn die Kinder nicht bei mir sind. Aber es läuft nichts und ich habe auch keine Lust.

Das Wetter draußen ist herrlich und macht Lust auf einen Spaziergang. Ich weiß, dass ich mich nicht mehr aufraffen werde, wenn ich zuhause angekommen bin und überlege, ob ich von der Arbeit nach Hause laufe. Das sind knapp 1,5 Stunden Weg, aber recht lange geht es eine schöne Strecke am Panke-Flüsschen entlang. Ich könnte jederzeit auf öffentliche Verkehrsmittel ausweichen, falls ich es nicht schaffe.

Ausblick vom Büro

14:30 Uhr

Der Arbeitstag bzw. die kurze Arbeitswoche endet, ich habe alles geschafft. Ich entscheide nach den ersten Metern draußen, dass ich tatsächlich nach Hause laufen möchte. Von Freitag Nachmittag bis Samstag Abend habe ich kinderfrei, weil die Kinder dann beim Papa sind. Somit existiert kein Zeitdruck und ich könnte mich danach zuhause ausruhen. Also los!

Ich laufe zuerst durch laute Innenstadtstraßen und staune über unendlich viele Baustellen, neue Gebäude und hippe Läden. Dann biege ich in den Pankeweg ein, der sogar ein offizieller Fernwanderweg und streckenweise sehr idyllisch ist. Im Flüsschen Panke schwimmen Enten und sogar ein Schwan, die Bäume leuchten grün und in Herbstfarben und der Himmel ist blau. Auf dem Weg komme ich an einer Schleuse, einem verfallenen Künstlerareal und einem Überlaufbecken vorbei, überquere mehrere Straßen und tauche immer wieder in den grünen Weg ein. Eine andere Welt mitten in der Großstadt.

Ich laufe nicht besonders schnell, aber gleichmäßig und vor allem in meinem Tempo. Das genieße ich sehr, denn so viele Jahre schon muss ich mich immer an das Tempo der Kinder anpassen, mit denen man manchmal keine 100 Meter ohne Nervenzusammenbruch vorankommt. Ich staune, dass ich immer noch so gern spaziere wie früher und mir die Strecke überhaupt nicht lang vorkommt. Ich nehme die Farben und Gerüche so intensiv wahr, wie es zusammen mit den Kindern nie möglich ist, und sauge die Eindrücke auf. In den kinderfreien Zeiten, die ich ja jetzt regelmäßig habe, hole ich mir Stück für Stück Teile meines früheren Lebens zurück. Das ist unglaublich schön für mich.

16:30 Uhr

Ich bin nach 1,5 Stunden nun zuhause angekommen und setze mich auf den Balkon, um etwas zu essen. Ich bin schlapp, habe aber mental aufgetankt. Bald darauf verschwindet auch schon die Sonne hinter den Bäumen. Ansonsten passiert heute nicht mehr viel. Zwei Maschinen Wäsche werden gewaschen und aufgehangen. Ansonsten schreibe ich diesen Text, lese ein bisschen und ruhe mich aus. Die Kinder sind vom Papa abgeholt worden und schlafen bei ihm. Ich werde früh ins Bett gehen, um den Schlaf der letzten Nacht nachzuholen. Hofentlich bin ich bald wieder richtig fit.

Mehr #wmdedgt gibt es wie immer bei Frau Brüllen.

Mein letztes WMDEDGT? findet ihr hier.

Ein Frage- und Antwortspiel nach Bloggerart

Die liebe Mo von 2kindchaos hat mir Fragen gestellt und die möchte ich aus virtueller Zuneigung gern beantworten. Das Ganze nennt sich Liebster Award und ist sowas wie ein Kennenlern-Kettenbrief unter Bloggern. Ihre Fragen sind spannend und abwechslungsreich und durch Antworten auf konkrete Fragen zeigt man nochmal ganz andere Aspekte von sich, das merke ich auch immer, wenn ich Interviewfragen beantworte. Also los.

Die Fragen:

1. Was macht Dich zum Menschen?

Mein Leben, meine Erlebnisse, meine Träume, meine Leidenschaften und Interessen, das Reflektieren, Erinnern, Lachen, Lieben, Genießen, Leiden, das Fröhlich- und das Traurig-Sein.

2. Wenn Du träumen könntest: Wie sieht Dein Leben in 10 Jahren aus?

Ich hoffe auf mehr Platz, mehr Naturnähe und natürlich viel mehr Freizeit und Selbstbestimmtheit als jetzt. Ein großer Traum wäre, so flexibel und von überall arbeiten zu können, dass ich die ungeliebte kalte und dunkle Jahreszeit in milderen Gefilden verbringen könnte. Das wird allerdings in 10 Jahren noch nix, weil meine Kinder dann noch in der Schule sind.

3. Wofür bist Du dankbar?

Dafür, dass wir bisher keine gravierenden gesundheitlichen Probleme hatten. Und dafür, dass am Ende eines langen Kinderwunschweges dann doch zwei Kinder zu uns gekommen sind. So anstrengend die letzten Jahre auch gewesen sind (und das waren sie!), bin ich trotzdem dankbar, dass ich diese Erfahrungen machen kann, weil ich jahrelang auf der anderen Seite stand und weiß, wie sich das anfühlt.

4. Wobei steht die Zeit für Dich still?

Das habe ich bisher an meinen Kraftorten erlebt, vor allem in den Bergen von Gran Canaria an meinem Lieblingsplatz. Oder wenn wir früher über Ausgrabungsstätten im Mittelmeerraum vagabundiert sind. Oder als ich vor 20 Jahren an der Klagemauer in Jerusalem stand und mich am Mittelpunkt von Raum und Zeit fühlte. Da hab ich alles um mich herum vergessen. Das gelingt mir, je älter ich werde, schlecht bis gar nicht, je mehr Menschen (Kinder) um mich herum sind. Deshalb habe ich zwar einerseits Sehnsucht nach Wiederholung dieser Erfahrungen, weiß aber gleichzeitig, dass das zusammen mit den Kindern in dieser Tiefe nicht möglich sein wird und scheue mich deshalb davor.

5. Was tut Dir gut?

Alleinsein. Die Natur. Verreisen, Ausflüge, die Welt entdecken, meine Interessen pflegen. Wieder Alleinsein. Ausruhen. Die Seele baumeln lassen. Dinge tun, die ich gern mache und nach denen ich Sehnsucht habe.

6. Worauf freust Du Dich im Frühling?

Auf alles eigentlich. Das Erwachen der Natur, die zarten Blüten, das helle Grün, die längeren Tage, die kräftigeren Sonnenstrahlen. Außerdem auf die Geburtstage meiner Frühlingskinder und den Beginn der Gartensaison. Der Frühling ist meine allerliebste Jahreszeit.

Quelle: Pixabay

7. Was wäre der ideale Job für Dich? („Job“ umfasst dabei alles: von Nichtstun in der Hängematte über Ehrenämter, Familienzeit und Nebenjob bis hin zu US-Präsidentin.)

Der ideale Job für mich ist einer, wo ich Dinge abarbeiten kann und reagieren muss. Wo ich nicht von meiner Intuition, meiner Tagesform, meinen Ideen und Geistesblitzen abhängig bin, denn all das kann sehr stark schwanken. Deshalb könnte ich z.B. niemals professionell schreiben, weil es eben einfach nicht immer fließt. Auf Knopfdruck kreativ sein kann ich nicht. Ich muss etwas machen, was ich täglich nach einem Muster erledigen kann, unabhängig von Kreativität. Das können durchaus auch stupide Tätigkeiten sein. Ich freue mich dann, wenn ich sehe, dass ich eine bestimmte Menge abgearbeitet habe, das sind meine Erfolgserlebnisse. Ich kann auch keine Arbeit brauchen, die ich gedanklich mit nach Hause nehme, gerade in der aktuellen kräftezehrenden Lebensphase.

8. Wenn Du frei wählen könntest, finanziell unabhängig: Bei welchem Modell hättest Du ein gutes Beruf-Familie-Balance-Gefühl? (Kann natürlich auch Fulltimejob oder Vollzeit-Mama bedeuten!)

Weder Fulltimejob noch Vollzeit-Mamasein käme für mich infrage. Arbeiten möchte ich gern. Das aktuelle Pensum von 50% finde ich im Grunde passend und gut, würde aber gern zumindest teilweise im Homeoffice arbeiten. Das ist leider nicht möglich. Die Zeit, die ich mit meinen Kindern verbringe (nachmittags sind wir viel draußen unterwegs), ist genau richtig für mich. Unser Problem ist auch weniger die Balance zwischen Beruf und Familie, sondern vielmehr die fehlende Entlastung, also dass wir außerhalb der Kita alles selbst machen und schaffen müssen. Ich hätte gern einfach mal ein Wochenende nur für mich. Das fehlt und ist sehr kräftezehrend.

9. Deine beste Mama-Version unterhält sich mit Deiner fiesesten Mama-Version. Was sagen sie?

Die Fiese: "Verdammt nochmal, warum sind die Kinder eigentlich so schrecklich anstrengend?! Du hast sie mit Deiner bedürfnisorientierten Mutterschaft völlig verzogen! Schau sie Dir doch an, sie fordern den ganzen Tag, sind undankbar, respektieren Deine Bedürfnisse nicht und alles muss sich um sie drehen. Sie müssen mal lernen, sich zurückzunehmen und nicht all ihre Befindlichkeiten an euch auszulassen!"
Die Gute: "Ja, Du hast Recht, sie sind anstrengend. Aber sie sollen sich zuhause fallenlassen dürfen, sie sollen spüren, dass sie aufgefangen werden, egal wie sehr sie fordern. Und sie sollen sagen dürfen, was ihnen nicht gefällt. Sie trauen sich viel mehr, als Du Dich je in dem Alter getraut hättest, und das ist auch meist gut so. Du weißt, wieviel Du selbst als Kind unterdrücken musstest und wie Du Dich dabei fühltest. Das möchtest Du doch nicht für die Kinder! Also hilf mir bitte, indem Du mir zeigst, wie ich meine eigenen Bedürfnisse mehr achten kann, ohne dabei den Weg zu verlassen, den ich mit den Kindern gehe!"

10. Dein Leben als Film. Wie heißt er, und wo läuft er?

Puh, schwere Frage. Für die aktuelle Lebensphase kann ich das gar nicht beantworten. Insgesamt auf mein Wesen, mein Dasein bezogen wäre das vielleicht "Die Päpstin". Der Konflikt zwischen einem weltlichen und ideellen Leben (unabhängig von Religiösität), das Streben nach Wissen, das Anderssein, das Hinter-Sich-Lassen von Herkunft und Prägung beschreiben zentrale Punkte meiner Existenz. Der Film hat mich schon immer stark berührt, ich erkenne vieles wieder, was mich umtreibt. Wo er läuft? Zuhause manchmal, und zwar nur, wenn ich allein bin:-)

11. Wofür brennst Du?

Im Moment brenne ich kaum noch, sondern dümpele meist auf Sparflamme vor mich hin. Wenn ich allerdings eine tolle Ausstellung oder ein spannendes Museum besuche, einen schönen Film sehe, ein interessantes Buch lese oder eine ersehnte Reise mache, dann schlagen die Fünkchen wieder höher und ich merke, dass sich das Brennen vielleicht dereinst, wenn mehr Zeit und Muße in meinem Leben ist als jetzt, wieder wecken lässt.

So, liebe Mo und liebe Leser, das waren die Antworten zu den Fragen. Ich hoffe, ihr habt ein paar neue Aspekte über mich erfahren oder konntet euer Bild ergänzen. Meinerseits nominiere ich niemanden weiter, denn einige von denen, die ich nominieren würde, sind schon zusammen mit mir nominiert worden, und von anderen weiß ich, dass sie bei solchen Fragerunden nicht gern mitmachen. Also, wer mitmachen möchte, kann gern auch die Fragen von Mo beantworten und in den Kommentaren verlinken. Und jeder Leser darf sich gern eine Frage heraussuchen und mir dazu ein paar Worte schreiben. Ich freue mich!

5 Dinge, die ich als Mutter gut mache (Blogparade #5Dinge)

Auf dem Blog Von Herzen und Bunt läuft aktuell eine Blogparade mit dem Titel "5 Dinge, die ich als Mutter gut mache", die hervorgegangen ist aus einer anderen Parade mit dem Titel "Was wir als Eltern gerne besser machen würden", an der ich mit diesem Beitrag teilgenommen habe. Darin soll es explizit darum gehen, sich als Eltern nicht immer nur kritisch und defizitär zu betrachten, sondern sich Dinge bewusst zu machen, die gut laufen und auf die man stolz sein kann. Obwohl ich eigentlich in der äußeren Welt eher beobachte, dass die wenigsten Eltern sich kritisch betrachten, sondern viele sehr davon überzeugt sind, alles richtig zu machen, oft bedauerlicherweise ohne sich zu hinterfragen und zu reflektieren, gibt es aber natürlich auch Eltern-Charaktere, die sich selbst in ihrem Verhalten den Kindern gegenüber sehr stark beobachten, bei "Versagen" leiden, viel Austausch benötigen und, wenn notwendig, Kurskorrekturen an ihrem Verhalten vornehmen. Diese Eltern tendieren vielleicht tatsächlich dazu, die vielen Dinge, die gut laufen, nicht wahrzunehmen. Deshalb finde ich die Blogparade sehr gut und wichtig und beteilige mich gern.

1. Alles, was ich tue und wie ich mich meinen Kindern gegenüber verhalte, steht unter der großen Überschrift: Behandle Deine Kinder so, wie Du selbst gern als Kind behandelt worden wärst. Dass ich das nicht immer schaffe, auch in alte ungeliebte Muster zurückfalle und mich oft über mich ärgere, steht außer Frage. Aber spätestens im Nachhinein, ganz oft auch schon direkt in einer Situation und immer häufiger vorher, kommt die Überlegung: Wie würdest du dich als Kind jetzt fühlen? Und das bestimmt mein Handeln bzw. ich bemühe mich, dass es mein Handeln bestimmt. Denn ich bin zwar als Kind nicht schlecht im objektiven Sinne behandelt worden, aber habe mich weder verstanden noch ernstgenommen gefühlt. Das möchte ich nicht für meine Kinder.

2. Ich belese und informiere mich und tausche mich aus. Nichts könnte mir ferner sein als ein Elterndasein ohne Information, Reflektion und Austausch. Wie kann ich meinen Weg als Mutter finden außer durch das Abgrenzen von bzw. das Annähern an die Wege anderer Eltern und gleichzeitig das Beobachten meiner Kinder? Nie, niemals habe ich das Gefühl, mein Bauchgefühl gibt mir jetzt diese oder jene Richtung vor und diese ist dann festgeschrieben und absolut unanfechtbar richtig für mich und meine Kinder. Ich habe feste Überzeugungen, ja, aber diese wachsen zusammen mit der theoretischen Beschäftigung mit dem Thema "Kindererziehung" und dem praktischen alltäglichen Zusammensein und Beobachten meiner Kinder. Diese Überzeugungen sahen übrigens, wie hier beschrieben, als Kinderlose ganz anders aus als jetzt.

3. Ich tröste. Ich tröste bei Seelenschmerz, ich tröste bei Unzufriedenheit, ich tröste bei realem oder fiktivem körperlichen Leid, ich tröste bei Eifersucht, ich tröste bei Vermissungsschmerz, ich tröste bei Enttäuschungen und bei Angst. Die Momente, wo ich das wegen eigener körperlicher oder seelischer Erschöpfung nicht schaffte, stehen mir bis heute eindringlich und beschämend vor Augen (vor allem beim Großen). Ich möchte sie immer auffangen, auch wenn sie dann ihren Schmerz teilweise noch stärker spüren. Dass sie bei mir manchmal heftiger weinen oder schlechtere Laune haben als bei anderen Menschen, die ihre Emotionen nivellieren und Ersatzbefriedigungen anbieten, mag auf den ersten Blick paradox erscheinen und hat mich anfangs oft zweifeln lassen. Aber ich bin überzeugt davon, dass es der richtige Weg ist, einem Kind den Umgang mit seinen Gefühlen und Bewältigungsstrategien zu zeigen. Auch dies steht wieder vor dem Hintergrund von Nr. 1. Denn ich selbst bin weder in meinen Emotionen aufgefangen worden noch habe ich damit umzugehen gelernt.

4. Ich nehme die Verantwortung für meine Kinder an. Das klingt so sachlich und selbstverständlich, ich weiß. Ist es aber nicht. Wer hier schon länger liest, weiß, wie schwer ich mich damit getan habe, in die Mutterrolle hineinzufinden und das zu akzeptieren, was damit einhergeht und was ich völlig unterschätzte: die Fremdbestimmung, der unbeeinflussbare Wechsel zwischen Unter- und Überforderung, der Schlafmangel, das komplette Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse, die Freiheitsberaubung, die zeitweise Auslöschung des eigenen Ichs. Ich habe unter all dem höllisch gelitten, sehr sehr lange, das Muttersein hat mich nicht so erfüllt, wie ich erwartet hatte, und trotzdem habe ich meine Kinder niemals im Stich gelassen, bin nie einfach weggegangen, wie ich oft das Bedürfnis gehabt hätte, habe lange Zeit nie auf einem Energiesparlevel mit ihnen Zeit verbracht, bis ich lernte bzw. sie das auch möglich machten, dass ich nicht alle Ansprüche erfüllen muss, habe mit der Kleinen im Familienbett geschlafen, bis heute, obwohl das für mich als hochsensible Mutter nicht optimal ist, habe fast 3 1/2 Jahre abendliche Einschlafbegleitung bei der Kleinen gemacht, um den Preis meiner Freiheit, und habe in den letzten Jahren in den allermeisten Dingen die Interessen meiner Kinder über meine eigenen gestellt (die vielleicht größte Ausnahme ist die Fremdbetreuung meiner Kinder). Ich war nicht immer glücklich damit, aber ich habe die Situation angenommen und auch aus Überzeugung durchgehalten. Darauf bin ich sehr stolz, denn ich glaube, dass bei mir in diesen wirklich kraftraubenden Jahren die reale Gefahr bestanden hat, psychisch krank zu werden oder der Verantwortung nicht mehr gewachsen zu sein.

5. Ich bleibe ein Mensch mit eigenen Interessen und Bedürfnissen. Das widerspricht sich vielleicht auf den ersten Blick mit dem vorigen Punkt, denn wo bin ich unter all der Fremdbestimmung und dem Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse geblieben? Ich bin noch da und erobere sie mir Stück für Stück zurück. Ich möchte in Zukunft wieder mehr für mich machen, in Museen und Konzerte gehen, verreisen, mich bilden und meine Interessen wieder mehr aufleben lassen. Und ich finde es sehr wichtig, meinen Kindern zu zeigen, dass ich nicht nur ihre Mama bin, sondern auch ein Mensch mit einer Vorgeschichte und einem eigenen Leben. Nach den vielen Jahren, in denen sie mich quasi als Teil von sich empfanden, ist es nicht nur für mich, sondern auch für meine Kinder wichtig, sich wieder mehr abzugrenzen. Sie sollen sehen, dass man für sich sorgen muss, um fröhlich und zufrieden zu sein. Sie sollen sehen, dass man nicht in einem status quo verharren, sondern sich weiter entwickeln kann. Sie sollen sehen, dass man Dinge in schwierigen äußeren Umständen auch umsetzen kann, ohne dass jemand darunter leidet. Sie sollen einfach eine Mama sehen, die durch Wahrnehmung ihrer eigenen Nicht-Mama-Bedürfnisse auch eine erfülltere und zufriedenere Mama wird. Das ist mir sehr wichtig und dieser Weg beginnt gerade erst, je mehr das jetzt möglich wird. Wir werden zusammen daran wachsen.

Danke, Jil, von Von Herzen und Bunt, für die schöne Blogparade! Macht ihr auch mit? Was macht ihr als Eltern besonders gut, vielleicht auch aus der Rückschau für diejenigen mit älteren Kindern? Meint ihr, dass sich viele Eltern eher kritisch oder eher wohlwollend einschätzen? Zu welcher Fraktion gehört ihr selbst?

Mein Leben war nicht sinnlos, bevor ich Kinder bekam !

Immer wieder höre und lese ich Aussagen darüber, dass Eltern (vor allem Mütter) sich nicht mehr erinnern oder vorstellen können, wie ihr Leben vor dem Kind/den Kindern ausgesehen hat, was sie ausgefüllt und ihrem Leben einen Sinn gegeben hat. Dass sie das Gefühl haben, das Kind wäre schon immer da gewesen oder sie seien nur mit dem Kind vollständig, dass sie nicht wüssten, womit sie sich früher beschäftigt haben oder nur durch das Kind glücklich seien. Ich muss ehrlich sagen, dass ich das nicht nachvollziehen kann und es auch irgendwie merkwürdig finde. Mir geht das nicht so, im Gegenteil.

Als mein Großer uns letztens einmal fragte, was wir früher gemacht hätten, als er und die Kleine noch nicht da waren, zählte ich auf Anhieb viele Dinge auf, die uns früher Spaß bereitet, unsere Wochenenden und Urlaube ausgefüllt und unserem Leben Freude und Sinnhaftigkeit gegeben hatten. Wir haben gearbeitet, sind viel gereist, haben die Welt und das eigene Land entdeckt, waren am Wochenende aktiv, viel in der Natur, hatten schon unseren Garten, trafen Freunde und besuchten Museen, Ausstellungen, Kinofilme etc. Aus mir kam es nur so herausgesprudelt und die Kinder hörten interessiert zu. Ich hatte das Gefühl, sie verstanden, dass wir jetzt, als Familie, nur noch einen kleinen Bruchteil dessen unternahmen, was wir Eltern früher zu zweit gemacht hatten. Ich glaube auch, sie merkten, dass in meinem Erzählen ein Bedauern mitschwang, aber so ist es nun mal. Vieles ist einfach mit kleinen Kindern nicht möglich.

Unser Leben vor den Kindern war definitiv nicht unausgefüllt oder sinnlos. Das wäre ja schlimm! Ich bin erst mit 36 Jahren Mama geworden und das hieße, 36 Jahre oder sagen wir, 18 erwachsene Jahre wären überflüssig, unglücklich oder sinnentleert gewesen. Nein, das empfinde ich überhaupt nicht so und verstehe auch Menschen nicht, die ihr eigenes bisheriges Leben als so oberflächlich und nebensächlich betrachten, bis sie Kinder und damit eine Aufgabe bekamen. Wir hatten sehr viele glückliche, intensive Momente, haben viel erlebt und unser Leben genossen. Sowohl jeder von uns für sich allein als auch wir beide zusammen. Wir hatten wunderbare Reiseerlebnisse, haben zusammen gelacht und geweint, Wohnungen eingerichtet, Wurzeln geschlagen, studiert, Feste gefeiert und das Leben ausgekostet. Wir waren auch vor den Kindern schon im Zoo und im Wald spazieren, haben Tischtennis gespielt, Plätzchen gebacken, Kastanien gesammelt, Gänseblümchen gepflückt, Pusteblumen ausgepustet und Drachen steigen lassen. Das war nicht bedeutungslos und auch nicht unausgefüllt. Es war bunt und aufregend und selbstbestimmt und frei und wunderbar.

Quelle: Pixabay

Ja, wir hatten das Gefühl, dass etwas fehlte und haben uns jahrelang ein Kind gewünscht, bis es endlich klappte. Ja, wir wären unendlich traurig gewesen, wenn wir zu zweit geblieben wären. Mit Sicherheit aber hätten wir kein sinnloses Leben ohne die Kinder. Vielleicht wären wir ausgewandert und hätten nochmal ganz von vorn angefangen. In unserem Haushalt gibt es diverse Bücher dazu. Vielleicht hätten wir auch so weitergelebt wie bisher. Vielleicht hätte ich promoviert und andere exotische Sprachen gelernt. Interessen und Leidenschaften gäbe es jedenfalls genug und ich fände es fatal, wenn ich mich nur über meine Kinder definieren würde. Ich bin doch ein eigener Mensch und ein großer Teil meines Lebens fand ohne meine Kinder statt.

Aus manchen Berichten anderer Eltern hört man heraus, dass sie früher ein ziemlich inaktives Leben geführt hatten, ein ganzes Wochenende auf der Couch verbrachten oder täglich bis spät abends arbeiteten. Vielleicht empfindet man die Erinnerung an ein solches Leben als fade, vielleicht nehmen diese Eltern die Natur, den Jahreskreislauf, die Feste und die Familie wirklich erst dann intensiv wahr, wenn sie selbst Eltern werden. Bei mir ist das nicht so. Ich hatte schon früher ein sehr starkes Erleben der Natur und der Jahreszeiten, empfand tiefe Gefühle an meinen "Kraftorten" und konnte in einem guten Buch oder Film regelrecht versinken und emotional eintauchen. Das kann ich mittlerweile nicht mehr, diese Fähigkeiten sind irgendwie verschüttet, seit ich Kinder habe, bzw. von all den Anstrengungen des Alltags aufgefressen. Da ich nun nahezu ständig unter Strom stehe, haben tiefe Gefühle kaum eine Chance, in mir Fuß zu fassen und mein Herz zu erreichen. Manchmal kommt ein leichter Anflug davon, wenn ich allein mit nur einem Kind unterwegs bin, wie zum Beispiel letztens, als ich mit dem Großen im Garten übernachtete und wir abends noch auf unseren Feldern herumtollten. Ich vermisse diese Gefühle und hoffe, dass sie wiederkehren, wenn der Alltag mit den Kindern nicht mehr ganz so kräftezehrend ist.

Viele Eltern sagen, dass sie erst jetzt Kleinigkeiten bewusst wahrnehmen und mit den Augen ihres Kindes sehen. Bei mir ist das umgekehrt, ich kann mich kaum noch auf kleine Dinge und die Schönheit der Natur einlassen und konzentrieren, weil sich mein Fokus so auf meine Kinder und die Organisation unseres Lebens richtet. Also die umgekehrte Entwicklung und irgendwie auch mental logisch, denn wenn der Kopf voll ist, wird das kleine Blümchen am Wegesrand bedeutungslos. Andere Eltern dagegen nehmen das kleine Blümchen erst wahr, seitdem ihr Kind es aufpflückt und spüren vielleicht, dass in ihrem früheren Leben all das fehlte. Bei mir ist das nicht so und deshalb empfinde ich mein Leben vor den Kindern auch nicht als sinnlos, oberflächlich und unausgefüllt. Dass das Leben vor den Kindern verblasst, je länger es zurückliegt, ist bestimmt normal. Mein Mann war sich letztens sicher, dass wir auf Kap Arkona schon mit dem Großen gewesen seien. Das war aber deutlich bevor wir Kinder bekamen. Verblassen ja, aber unwichtig und sinnlos? Nein! Das kann und möchte ich niemals so empfinden.

Wie ist das bei euch, wie erinnert ihr euch an euer Leben, bevor ihr Kinder hattet? Oder lebt ihr erst richtig intensiv, seit die Kinder da sind?

In diesem Text könnt ihr noch ein bisschen mehr über mich und früheres Leben erfahren:
Über mich, meine Reiselust und das Bloggen

Was ich als Mama vermisse - anfangs und heute

Die Linkparty des Blogs Verflixter Alltag hat im November das Thema Was ich manchmal vermisse (seit ich Kinder habe). Zwar habe ich zu diesem Thema noch einen unvollendeten Beitrag in meinen Entwürfen (kommt zu einem späteren Zeitpunkt), aber da es in diesem vor allem ums Verreisen und Welt entdecken, zwei meiner elementarsten Sehnsüchte, geht, fasse ich mich hier mal allgemeiner.

Ich glaube, es gibt kaum eine Mutter/einen Vater, der nicht hin und wieder ihr/sein altes Leben vor den Kindern vermisst. Ich denke aber und habe die Erfahrung gemacht, dass die Aspekte, die jeder vermisst, unglaublich unterschiedlich und teilweise für andere nicht nachvollziehbar sind. Manche vermissen Zeit für sich, manche vermissen eine gewisse Grundordnung, manche das abendliche Ausgehen, manches verändert sich im Laufe der Zeit, bei manchem hätte man nicht vermutet, dass man es vermissen würde etc. Ich finde, man kann ganz ehrlich darüber sprechen, ohne deshalb als egoistische oder schlechte Mutter/Vater angesehen zu werden.