Selbstfürsorge als Mama - Bloggerinnen und ihre Vorsätze für 2018

In wenigen Tagen beginnt das neue Jahr und wir alle, ob bewusst oder unbewusst, verbinden damit gewisse Erwartungen, Hoffnungen, Vorsätze und Wünsche. Die Kinder werden älter und viele Mamas nehmen sich vor, wieder mehr für sich selbst zu tun. Ja, ich denke, Selbstfürsorge ist ein zentrales Thema des Mamaseins. Deshalb habe ich 9 Bloggerinnen und Mamas befragt, welche Gedanken und Pläne für das Jahr 2018 sie in Hinblick auf die Themen Achtsamkeit und Selbstfürsorge hegen, was sie sich erhoffen, was sie selbst angehen und umsetzen wollen und wo es vielleicht noch hakt. Worauf wollen wir mehr achten im trubeligen Familienalltag und unter all den Anforderungen, die von außen und innen auf uns einströmen? Was sind kleine Stellschrauben, die unser Leben als Mama und Mensch etwas entspannter machen, was sich wiederum positiv auf das gesamte Familienleben auswirkt? Wie können wir besser für uns selbst sorgen, unsere Akkus aufladen und eine gute Balance zwischen unseren verschiedenen Rollen finden? Darum soll es hier gehen, denn: "Gerade wenn wir uns um andere kümmern, müssen wir auch gut für uns sorgen." (Christine von Pusteblumen für Mama, siehe unten)

Im Advent gab es auf dem Blog Filea zum gleichen Thema einen Bloggeradventskalender. Darin haben 24 Bloggerinnen ebenfalls über ihre Vorsätze zur Selbstfürsorge im Jahr 2018 erzählt. Lest gern dort nach! Bei mir kommen nun andere Bloggerinnen zu Wort, die ich allesamt sehr gern und regelmäßig lese. Als Abschluss könnt ihr eine schöne kleine Geschichte von Manuela von Martamam lesen, die uns alle zum Nachdenken anregen soll. Und ganz am Ende berichte ich natürlich auch noch kurz selbst, was ich mir vorgenommen habe. Nun aber viel Spaß beim Lesen!

Frida von 2Kindchaos

Mir ist wichtig, dass ich mehr Balance finde im nächsten Jahr. Eine Balance zwischen mir und meiner Me Time, aber auch mehr Quality Time mit meinen Kindern und meinem Partner. Da die beiden ja etwas älter geworden sind, gibt es mehr Spielraum und ich werde schauen, wie ich das für alle besser hinkriegen kann. Außerdem fehlt mir auch noch die Balance mit dem Job und auch der Umwelt - ich möchte gesünder leben und auch das mit der Nachhaltigkeit angehen. Weniger Müll, mehr regionale Lebensmittel und generell den ökologischen Fußabdruck verringern.

Wiebke von Verflixter Alltag

Grundsätzlich halte ich nicht viel von Vorsätzen für das neue Jahr. Veränderungen sollte man vornehmen, weil man sie für richtig hält, und nicht weil ein bestimmter Tag im Kalender angebrochen ist. Im Prinzip ist das auch bereits eine Form der Achtsamkeit: den richtigen Zeitpunkt zu erkennen, dass eine Veränderung notwendig ist. Achtsamkeit als Mutter finde ich sehr wichtig. Ich selbst halte mich für achtsam genug zu erkennen, wann mein Körper mir meine Grenzen aufzeigt. Allerdings fehlen mir noch die Strategien, hier entgegen zu steuern. Ohne ein soziales Netz aus ortsansässigen Großeltern ist das schwer realisierbar, da wir nur innerhalb der Kita-Betreuungszeiten etwas ohne Kinder tun können. Meine Strategie (ich nenne es mal bewusst nicht „Vorsatz“) für das neue Jahr: ich möchte mir öfter den Freitag als freien Tag herausarbeiten und an diesem Tag etwas nur für mich tun: zur Massage gehen, Mittagsschlaf machen, mit dem Mann Zeit nur zu zweit verbringen: im Kino oder bei einem schönen Essen. Kurzum: den eigenen Körper und die Beziehung zum Mann kräftigen.

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Quirlimum

Was ich nach meinem Burnout gelernt habe, ist ganz klar mir Zeit zu gönnen! Das "Zeit nehmen" ist nicht immer das schwerste, sie sich aber ohne Selbstvorwürfe zu gönnen schon. Ich bin entspannter geworden und merke deutlich, dass ich die bewusst genutzte Zeit jetzt viel mehr genießen kann. Damit meine ich nicht nur die Zeit für mich! Ich versuche nicht mehr fünf Dinge auf einmal zu machen, sondern mich auf eine Sache zu konzentrieren. Die Zeit rennt nicht weg, sie geht oft nur im Chaos unter.

Beatrice Confuss

Im drei Kleinkinderstrudel habe ich mich selbst ganz aus den Augen verloren und meinen persönlichen Raum freiwillig immer weiter verkleinert. Für die Kinder, für die Familie. Das ging nach hinten los und mir ging es schlecht. Ich horchte in mich hinein und sah, was mir fehlte. Daran arbeite ich nun.

1. Schritt: Ich beantragte eine Mutter-Kind-Kur (die prompt genehmigt wurde) und fahre über den Jahreswechsel mit den Kindern. Einfach um mich und die Kinder gesundheitlich und mental wieder auf stabile Füße zu stellen. 

2. Schritt: Ich habe mir wieder eine Arbeitsecke zu Hause eingerichtet, damit ich meiner Leidenschaft, dem Malen, Basteln, Kreativsein und Schreiben wieder ohne große Räumaktionen nachgehen kann. Es fühlt sich gut an, weil ich mir wieder RAUM gebe und gönne.

3. Schritt: Wieder mehr auf mein Äußeres achten. Viel zu oft denke ich: Ach, ist jetzt egal, was ich anziehe und ob ich Wimperntusche drauf habe. Mich sieht ja eh niemand hier zu Hause. Allerdings fühlt es sich besser an, wenn ich ein bisschen auf mich achte. 

4. Schritt (meine größte Baustelle): Dazu gehört auch Sport. Ich war früher immer in Bewegung und habe Sport gemacht. Das muss wieder regelmäßig so werden, weil es mir und vor allem meinem Rücken gut tut. Leider ist es schwierig, Kurse zu besuchen, weil der Mann so unregelmäßige Arbeitszeiten hat und oft spät kommt. Die Großeltern sind seit einer Weile auch ziemlich angeschlagen, so dass sie auch nicht regelmäßig babysitten können. Und vormittags habe ich noch nichts gefunden, was mir passt. Es muss immer mit Musik und Tanz zu tun haben und einen gewissen Anspruch erfüllen, sonst langweile ich mich und gehe auch nicht mehr hin. Bisher habe ich es aber auch nicht geschafft, für mich alleine zu trainieren. Zuhause, denke ich immer, gibt es genug andere Dinge zu tun und schiebe den Sport wieder auf.

5. Schritt: Ich möchte aufhören, ständig ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich etwas für mich tue. 

Caro von Einfach Carolin

Ich möchte unbedingt mehr Sport machen und mein Studium so weit wie möglich voran bringen. Ich werde ab März wieder arbeiten und hoffe, dass ich gut in den Studium-Familie-Job-Rhythmus rein komme, ohne mich selbst dabei außer Acht zu lassen. Ich möchte auch gerne wieder mehr für meine/unsere Ehe tun. Mehr Zeit zu zweit, mehr Ausflüge und Erlebnisse. Wir leben seit Niclas' Geburt ein bisschen auf Sparflamme, was das angeht, und das möchte ich gerne ändern. Ansonsten hoffe ich, dass wir alle gesund bleiben und viel Spaß miteinander haben.

Christine von Pusteblumen für Mama

Selbstfürsorge bedeutet für mich als hochsensible Mama kein Planen von zwei mal zwei Wochen Urlaub im Jahr, in denen ich dann am Stück auftanke. Selbstfürsorge ist im Idealfall ein permanentes Beobachten meiner Stimmung und Umsetzen von Ruhepausen. Mehrmals am Tag, idealerweise öfter in der Stunde, eigentlich ein ständiges, achtsames Hinschauen. Wie sehr bin ich jetzt gerade gestresst? Wie und wann kann ich mir als nächstes eine kleine Pause in Form einer Tasse Tee oder dem ungestörten Blick aus dem Fenster gönnen? Für mich sind viele kleine kontinuierliche Pausen im Alltag wichtiger als eine Woche Wellnessurlaub.

Trotzdem plane ich für das neue Jahr noch größere Selbstfürsorge-Projekte. Zum einen bekommt mein Jüngster einen Ganztagsplatz in der KiTa und ich somit mehr freie Zeit. Zum anderen gehe ich zwei meiner Herzenswünsche an (der eine beruflich, der andere im Bereich Hobby), die nicht nur Zeit für mich bedeuten, sondern zusätzlich bewusste geistige und auch körperliche Aktivität. Selbstfürsorge hat nichts mit Egoismus zu tun, vor allem dann nicht, wenn wir Mutter sind. Gerade wenn wir uns um andere kümmern, müssen wir auch gut für uns sorgen.

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Leen von Aufbruch zum Umdenken

Als Mama und hochsensible Person spielt das Thema Selbstfürsorge für mich immer eine große Rolle. Ich merke oft, dass ich Pausen brauche, da ich meine Kinder zuhause betreue und wir krippenfrei leben. Um diese Pausen, ein kurzes Für-Mich-Sein, zu erhalten und achtsam mit mir zu sein, habe ich mir Ende des Jahres ein Netz aufgebaut. Anfangs nahm meine Schwiegermutter meine große Tochter einmal in der Woche. Jetzt, mit zwei Kindern, bleibt dieser Tag in der Woche bestehen und an einem anderen kommt zusätzlich noch meine Mama und beschäftigt beide Kinder, während ich, ganz für mich allein bin und in dieser Zeit irgendetwas für mich machen kann. Es kommt jetzt auch vor, dass mein Kind bei Oma und Opa schlafen möchte und meine Eltern ermöglichen es. 

Zusätzlich wird ab 2018 meine Freundin alle zwei Wochen mit ihrem Kind zum Spielen kommen, damit ich etwas putzen kann und mit dem Haushalt voran komme. Es bleibt viel liegen, wenn beide Kinder zuhause sind. Mütternetzwerke sind ein Segen für mich und meine tollen Freundinnen. Jede einzelne könnte ich immer um Hilfe bitten. Für mich bedeutet Selbstfürsorge auch, sich zu trauen, um Hilfe zu bitten. Das war anfangs schwer für mich, aber jetzt werde ich immer besser darin. Ich kann mit meinem Mann nicht alles allein stemmen und ich bin sehr froh und dankbar, diesen Schritt gegangen zu sein und nun solch ein tolles Netzwerk für 2018 zu haben. Wenn es mir gut geht, haben die Kinder eine ausgeglichene Mama, mein Mann eine ausgeglichene Frau und wir profitieren irgendwie alle davon, denke ich. 2018 möchte ich gut auf mich Acht geben und weiterhin meine Gefühle im Blick halten und diese nicht übergehen.

Sabrina von Mit Viel Gefühl

Eines der großen Themen ist die Achtsamkeit. 2017 wählte ich es in meinem Bullet Journal zum Wort des Jahres und machte es damit zu meinem persönlichen Entwicklungsthema. Warum aber finde ich es so wichtig? Ganz bestimmt nicht, weil es gerade in aller Munde ist. Ich bin kein Mode-Mensch. Dafür waren mir Individualität, Freiheit und Stil immer schon zu wichtig.

Nein, ich halte Achtsamkeit für wichtig, weil es hilft, auf dem für mich richtigen Weg zu bleiben. Es ist ein sehr hilfreiches Mittel, gerade auch in der Bedürfnisorientierten Erziehung. Ich muss sowohl spüren können, was brauche ich genau in diesem Moment und auch sehen können, was braucht mein Kind in diesem Moment. Dies kann ich nicht, wenn ich mich von der Hektik des Alltags bestimmen lasse. Mir ist klar, dass wir als berufstätige Eltern in der industrialisierten Welt fernab sind vom achtsamen Leben buddhistischer Mönche. Dennoch haben wir eine Wahl, wie wir mit unserem Stress umgehen. Wir haben die Wahl, täglich für einige Momente innezuhalten und tiefe Dankbarkeit zu spüren, uns auf das Schöne zu konzentrieren - auch an Tagen, die sehr anstrengend waren.

Manuela von Martamam

Unsere Adventswochenenden sind schön und kuschelig und familiär und lichterbunt. Sie sind angefüllt mit Plätzchen, Punsch, Tannengrün und Schnee. Sie hören sich nach Lachen und Singen an, manchmal auch nach Streiten und Verzeihen. Und nach dem historischen Weihnachtszug mit seinem fröhlichen Signalton. Das alles ist wunderbar. Ich bin dankbar dafür, dass wir es so und nicht anders haben können.

Doch eines fällt mir in diesen prall gefüllten Tagen ebenfalls auf. Die Zeit vergeht so irre schnell. Schwupps ist die Woche herum und der nächste Kaffeebesuch, das nächste Vorweihnachtstheatergesangskrippenspiel ist an der Reihe. Den Weihnachtsmarktbesuch planen wir sorgfältig ein, um ihn nicht zu verpassen, und der Bummel durch den verschneiten Park passt jetzt eigentlich so gar nicht. Hätte es nicht etwas später schneien können?  

Ich stehe am Kinderkarussel und warte ungeduldig darauf, dass die allerletzte Runde wirklich die letzte Runde ist und dass wir noch schnell zum Crepe-Stand weitergehen, denn dann müssen wir auch schon wieder los, weil die To Do - Liste wartet. Meine Kinder lachen und wollen im Vorbeifahren meine  Hände abklatschen. Aber schon sind sie an mir vorbei. Ich winke noch schnell ihren Rücken zu und bin ein wenig traurig, ihr Hände verpasst zu haben.  

Und plötzlich spüre ich sie. Die Eile in all meinen Handlungen. Ich versuche doch tatsächlich, das Genießen zwischen die Besorgungen und Erledigungen einzuschieben. Dabei sollte es genau anders herum sein. Die To do´s sollte ich um das herum planen, was mir am wichtigsten ist. Sonst vergehen diese wunderbaren Tage, ohne dass ich die Schönheit der Dinge richtig erkennen konnte. Sie verschwimmen in meinen Gedanken. Ich möchte sie aber in meinen Erinnerungen festhalten können. Und das bedeutet, ich brauche Zeit zum Nachdenken, zum Wahrnehmen, zum Dasein und zum "immer wieder bei mir ankommen".

Ich kann nur gut sehen, wenn ich ab und zu einmal stehen bleibe, wenn ich nicht umherhetze, sondern mir Zeit nehme. Für meine Kinder, für mich, für die Arbeit, für die Erledigungen. Langsam. Nicht schnell. Nur so sehe ich, was alles da ist. Nur so kann ich aus meiner Energie heraus agieren und nur so werde ich Zeit und Ideen finden für das, was mir wirklich wichtig ist. 

Nachdenklich schaue ich auf meine drei Kinder, die sich lachend auf dem Karrussel drehen. Am Ende der allerletzten Runde rufen sie: "Nochmal. Mama, nochmal." Bis eben wollte ich noch erklären, dass das nicht geht, aber jetzt nicke ich nur und kaufe noch einen Stapel Fahrchips. Und während sie ihre allerallerletzten Runden drehen, fasse ich einen Entschluss: 

Das Jahr 2018 wird mein Jahr der Langsamkeit und ich fange jetzt sofort damit an.

Ich

Und ganz zum Schluss noch ein paar Worte zu meinen eigenen Selbstfürsorge-Vorhaben für 2018. Im Grunde möchte ich den Weg weitergehen, den ich gefühlt erst im Jahr 2017 begonnen habe: nicht darauf warten, dass mir jemand Zeit und Gelegenheit, etwas für mich zu tun, ermöglicht, sondern das selbst in die Hand zu nehmen. Die wichtigsten Schritte in 2017 waren meine Mutter-Kind-Kur und die beiden ersten Kurztrips allein, seit ich Kinder habe. Das waren für mich wirklich Meilensteine in der Entwicklung meiner Selbstfürsorge als Mama. Mindestens eine Reise allein möchte ich auch 2018 verwirklichen.

Außerdem habe ich mir vorgenommen, mich ab und zu am Wochenende rar zu machen und etwas allein zu unternehmen, was ich bisher sehr selten tue. Da es 2017 wegen des schlechten Sommers nicht geklappt hat, in unserem Garten zu übernachten, will ich es 2018 unbedingt nochmal angehen. Wenn mir mein freier Tag durch Krankheit der Kinder, Kitaschließtage o.ä. geklaut wird, möchte ich zukünftig konsequenter entweder in den darauffolgenden Tagen freie Zeit einfordern oder einen Urlaubs- bzw. Überstundentag nehmen, um mir Regeneration zu ermöglichen. Wie Christine glaube ich auch, dass es wichtig ist, täglich Selbstfürsorge zu betreiben und auf sein persönliches Energielevel zu achten, anstatt sich mit einigen wenigen Auszeiten über Wasser zu halten. Ich nehme mir auch vor, die Kinder seltener zu bespaßen, sondern Dinge zu erledigen, auch wenn sie anwesend sind, damit ich in der freien Zeit wirklich entspannen kann. Und das schlechte Gewissen bei jeglicher Art meiner Selbstfürsorge abzuschalten, das wird meine Aufgabe für 2018. Das fällt mir nämlich immer noch sehr schwer.

Ich wünsche uns und euch allen ein Jahr 2018 voller Achtsamkeit und Selbstfürsorge!


Dieser Beitrag von Lotte & Lieke passt gut zu dem Thema, denn im zweiten Teil geht es auch um Selbstfürsorge als Mama: Ziele setzen ohne Stress

Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Die Zeit danach

Bevor meine Mutter-Kind-Kur allzu lange zurück liegt, möchte ich mal noch ein wenig die Rückkehr und die erste Zeit danach beschreiben, denn der Kontrast war wirklich krass und ich hatte selten so große Umstellungsprobleme nach einem "Urlaub". Man muss natürlich auch sagen, dass ich noch nie so lange (3 Wochen) verreist und aus der Wohnung, dem Job und der Familienkonstellation weg war. Insofern habe ich zwar keinen Vergleichsmaßstab, weiß aber, dass ich die Rückkehr ins gewohnte Leben nach Urlauben noch nie als so unangenehm und schmerzhaft empfunden hatte wie nach der Kur. Auch hatte ich mein Zuhause gar nicht arg vermisst, im Gegenteil, ich fühlte mich auf der Kur total wohl, blühte auf und wäre am liebsten noch länger geblieben. Trotzdem war ich natürlich gespannt darauf, wie ich die Rückkehr verkraften würde.

Am Schlimmsten war der Großstadtkoller, der mich mit aller Macht überfiel, als wir in Berlin ankamen. Schon als sich der Zug kurz vor Berlin füllte, wurde ich unruhig und der Große sagte, es würde stinken. Beim Aussteigen überwältigten uns die Menschenmassen, die Lautstärke und dass man sich auf so viele Dinge gleichzeitig konzentrieren musste. Es war wirklich ein Schock. Ich vermisste sofort den Wald, das Meer, die Ruhe und die Leere meines Kurortes. Als wir an unserer heimischen S-Bahnstation ausstiegen und nach Hause liefen, war das Unwohlsein so überwältigend, dass ich immer wieder zum Großen sagte: "Ich kann hier nicht mehr leben, das ist mir alles zu laut, zu voll, zu dreckig!" Mir war zum Heulen zumute, ich hatte so eine starke Abneigung gegen die Stadt, die ich als meine selbstgewählte Heimatstadt empfand und in der ich seit 23 Jahren lebte, noch nie empfunden. Es stank nach Abgasen, nach Müll und allen möglichen menschlichen Gerüchen, was nach 3 Wochen mit täglicher frischer Ostseeluft wirklich quälend war. Der viele Verkehr, Busse, Flugzeuge, Obdachlose, Imbisse, Werbeplakate, das ganze urbane Leben war mir auf einmal zutiefst zuwider. Ich war richtig verzweifelt, empfand Abneigung, Ekel und körperliches Unwohlsein und jammerte vor mich hin. Das war sicherlich für den Großen, der sich auf sein Zuhause gefreut hatte, nicht einfach, aber ich konnte die Gefühle nicht zurückhalten, sie waren total existenziell. Noch viele Tage nach der Rückkehr empfand ich das Gefühl von meinen Schuhen auf dem städtischen Asphalt als äußerst unangenehm. Das hatte ich in dieser Intensität noch nie gehabt.

Ich hatte wirklich so deutlich wie noch nie zuvor den Impuls, jetzt sofort meine Wohnsituation, meine ganze Lebensausrichtung ändern zu müssen, um glücklicher und zufriedener zu werden. Gleichzeitig waren natürlich die Faktoren, die dagegen sprachen bzw. dies verhinderten (Finanzen, Job bzw. Arbeitsweg, Umfeld der Kinder etc.) unverändert. Diesen Konflikt empfand ich direkt nach der Kur sehr stark. Mir war schon bewusst, dass die Kur eine Ausnahmesituation gewesen war, aber ich hatte durch sie eben sehr deutlich gemerkt, was mir fehlte und wonach ich mich sehnte. Das betraf nicht nur den Wunsch nach einem naturnaheren Leben, sondern auch die Sehnsucht nach viel mehr Zeit allein, nach mehr Flexibilität und weniger Hamsterrad. Das und die Tatsache, dass ich nichts oder nicht viel in meinem Alltagsleben ändern konnte, war schwer auszuhalten.

Als ich zurückkam, hatte ich noch einen Tag frei, an dem die Kinder in der Kita waren. Dann begann das lange Osterwochenende und ich befürchtete schon vorher, dass es konfliktreich werden würde, da sich die gesamte Familie erstmal wieder finden und zusammenraufen musste. So kam es dann auch, es folgten 4 schwierige, anstrengende Tage, leider aufgrund des schlechten Osterwetters hauptsächlich indoor stattfindend, was die negative Dynamik noch verstärkte. Es gab viel Streit und Genervtheiten und jede Seite vermisste das relativ reibungslose Funktionieren während der dreiwöchigen Trennung. Auch die Kinder kriegten sich wieder schnell in die Wolle und so waren wir froh, als das Osterwochenende vorbei war und der Alltag einzog. Ich empfand die Rückkehr in den Familienalltag als unheimlich freiheitsberaubend und einschränkend. Einerseits deshalb, weil ich mich auf der Kur um nichts außer der wenigen Wäsche und ein paar Luxus-Einkäufen kümmern musste, andererseits aber auch deshalb, weil ich auf der Kur Entscheidungen allein und unabhängig für mich und den Großen treffen konnte und es mir damit wesentlich besser ging als mit dem ständigen schwierigen Abstimmen und Abwägen der Bedürfnisse aller Familienmitglieder zuhause.

Die Vor- und Nachbereitung der Mahlzeiten fiel auf der Kur komplett weg, wir konnten 15 Minuten vor dem Ende des Mittagessens oder Abendbrots vom Strand kommen und so die Freizeit ausnutzen. Wie oft kommt man im Alltag spät nach Hause, muss dann noch Essen machen und ärgert sich, weil die Kinder nichts oder wenig essen, man selbst aber die Vor- und Nachbereitungsarbeit hat? Das fand ich auf der Kur sehr entspannend und hat mich wirklich entlastet. Überhaupt, 3 Mal am Tag eine fertige Mahlzeit vorgesetzt zu bekommen und vor allem ein tägliches warmes Mittagessen, war für mich Luxus pur. Da ich auf Arbeit keine Pause mache und nur etwas Kaltes zwischendurch esse, eigentlich aber eine warme Mahlzeit brauche, habe ich das sehr genossen und zurück zuhause arg vermisst. Ja, in 3 Wochen kann man sich an angenehme Dinge gewöhnen...

Was die Kinder betrifft, so hat der Große die beiden Umstellungen, sowohl auf der Kur als auch zurück zuhause, eigentlich gut gemeistert, dafür, dass er immer ein Kind war, was schlecht mit Veränderungen und Umstellungen klar kam. Er fremdelte nicht mit dem Papa beim Wiedersehen, was z.B. vor anderthalb Jahren nach einer Kurzreise noch der Fall war. Er lebte sich zuhause sofort wieder ein, als wäre er nie weg gewesen. Auf der Kur hatte ich das Vermissen des Papas bei ihm nur in der letzten Woche deutlich gemerkt, und die kleine Schwester fehlte ihm, glaube ich, gar nicht. Waren wir auf der Kur wirklich gut miteinander klargekommen, so entwickelte er zurück zuhause ziemlich schnell wieder seine üblichen Verhaltensweisen wie Verweigerung, Beleidigtsein und Auseinandersetzungen mit der Kleinen. Dies zeigte mir wieder einmal, was ich ohnehin weiß, nämlich dass es ihm allein, als Einzelkind besser gehen würde. Ist er mit einem oder zwei Erwachsenen allein, ist er deutlich zufriedener, man wird ihm gerechter und alles ist einfacher.

Die Kleine war durch meine 3-wöchige Abwesenheit vorhersehbarerweise deutlich mehr beeinträchtigt. Sie hatte viel geweint, das zweimalige Abholen durch die Großeltern fast verweigert und immer nach mir gesucht und gefragt. In der Kita war ihr laut Aussage ihrer ErzieherInnen nichts anzumerken. Sie hatten sich extra darauf eingestellt, sie in dieser Zeit etwas intensiver zu betreuen und zu bekuscheln, falls nötig. Der Mann kam gut mit ihr klar, denn durch meine Abwesenheit hatte sie sich emotional ganz und gar an ihn gehängt. Ich hegte ja die leise Hoffnung, dass wir das nach meiner Rückkehr beibehalten und sie z.B. abwechselnd abends ins Bett bringen könnten. Das trat leider nicht ein, sondern sie hängte sich wieder komplett an mich, ihre 1. Bindungsperson, als ich zurück war. Immerhin war nun wenigstens die Gewissheit da, dass ich sie mal allein lassen konnte und sie halbwegs ohne mich klarkommt.

Allerdings, und darüber habe ich ja schon in meinem Bericht über ihre U8 geschrieben, blieb mein Wegsein leider nicht folgenlos: sie hatte in der Zeit ihren ersten größeren Neurodermitis-Schub entwickelt, was ich als direkte Reaktion auf akutes Mama-Vermissen interpretiere. Das hat mir unheimlich leid getan und noch nachträglich Gewissensbisse gemacht. Mittlerweile sind die juckenden Stellen deutlich zurück gegangen, wir pflegen täglich. Geblieben ist die Angst und das schlechte Gewissen, wenn ich wiedermal etwas allein, ohne sie, machen möchte. Als ich zuletzt allein in Prag war, konnte ich jedoch keine Verschlechterung feststellen, dafür war mein Wegsein einfach zu kurz. Ich hoffe einfach, dass sie sich durch öftere kurze Abwesenheiten etwas daran gewöhnt und emotional besser damit klarkommt. Eine 3-wöchige Trennung, auch wenn wir uns zwischendurch gesehen haben, war natürlich eine extreme Erfahrung für sie. Da hilft auch die Betreuung durch den Papa oder die Abwechslung durch die Großeltern nur bedingt: ein Kind mit einer so starken emotionalen und physischen Bindung zu einem Elternteil wird immer leiden, wenn dieses weg ist.

Nach der Kur war sie extrem trennungsängstlich, hat oft und viel geklammert und wich kaum von meiner Seite. Als ich das erste Mal abends ausging, schrie und tobte sie, versperrte mir die Tür und wollte mich absolut nicht gehen lassen. Wenn ich sie ausnahmsweise mal zur Kita brachte (meist macht der Mann das), hatte sie enorme Schwierigkeiten, sich von mir zu lösen, schrie und klammerte energisch. Wahnsinnig hart für mich. Das war kurz vor ihrem 4. Geburtstag für mehrere Wochen der Fall. Langsam, ganz langsam wurde es wieder "besser". Bin ich da, lässt sie sich weiterhin nur von mir ins Bett bringen, wie vorher. Bin ich weg, lässt sie zum Glück den Papa zu. Insgesamt ist ihre enge Bindung zu mir nicht lockerer geworden. Hatte ich gehofft, sie gewöhnt sich etwas besser an meine zeitweilige Abwesenheit, so kam mir die Zeit direkt nach der Kur wie ein Rückfall in ihre schlimmste Trennungsangst-Zeit vor. Das tat mir wahnsinnig leid, trotzdem wusste ich, dass der Weg für mich so weitergehen muss.

Einen großen Schritt nach vorn hat mein Bewusstsein für Selbstfürsorge und Achtsamkeit gegenüber mir selbst durch die Kur gemacht. Ich nahm ja dort an einem Gesprächskurs "Selbstfürsorge" teil, der mir sehr viel brachte, vor allem in Hinblick darauf, mit Mut, Nachdruck und ohne schlechtes Gewissen eigene Bedürfnisse einzufordern und durchzusetzen. Damit hatte ich mich immer schwer getan und zwei so anhängliche Kinder machen das natürlich auch nicht leichter. Schon während der Kur nahm ich mir vor, in Zukunft aktiv mehr für mich zu machen, anstatt darauf zu warten, dass mir jemand Freizeit ermöglicht. Dies habe ich umgesetzt, sicherlich trotzdem noch auf einem geringeren Niveau als andere Mütter, aber wesentlich mehr als vor der Kur und als in den letzten Jahren, und ich möchte das bewusst und kontinuierlich weiterverfolgen. Ich war mehrmals abends verabredet (das habe ich früher nie gemacht, um den Mann nicht abends allein mit den Kindern zu lassen), ich war in einem Musical und das Aufregendste und Einschneidendste war natürlich meine Prag-Reise allein, das erste Mal nach über 6 Jahren, dass ich 2,5 Tage komplett ohne Kinder war.

Ich habe wirklich das Gefühl, dass die Kur in dieser Hinsicht Steine ins Rollen gebracht hat und das war wichtig und bitter nötig. Ich hatte mich bisher immer mehr um die Kinder als um mich gekümmert, was sicherlich ein Problem ist, das viele Mamas haben, aber nicht jede Mama leidet gleichermaßen so sehr darunter, wie ich schon immer. Es war der Zwiespalt zwischen einem hohen Verantwortungsgefühl und schlechtem Gewissen und auf der anderen Seite einer großen Sehnsucht nach dem Verfolgen der eigenen Interessen und nach Me-Time. Der Konflikt ist natürlich immer noch da und wird nie verschwinden, aber durch die Kur ist der Mut und das Bewusstsein für die Notwendigkeit von Selbstfürsorge enorm gewachsen. Ich finde das megatoll und hoffe, dass ich diesen Weg so weitergehen kann und nicht wieder zurückfalle in alte Muster. Es ist wirklich nicht einfach, wenn man niemanden hat, der einen dabei aktiv unterstützt, sondern immer das Gefühl vermittelt bekommt, man fordere eigentlich zuviel oder wenn die Kinder traurig und verzweifelt sind und sogar körperliche Symptome (siehe Neurodermitis) entwickeln, aber es ist der einzige Weg, wie ich mich selbst stärken kann. Dies wiederum kommt dann auch den Kindern zugute. Eine schwierige Gratwanderung und immer neues Austarieren der verschiedenen Bedürfnisse. Auf jeden Fall hat die Kur mich hier einen großen Schritt nach vorn gebracht und das ist in meinen Augen ihr wichtigster Effekt.

Dies war meine kleine Zusammenfassung der Zeit nach der Kur, der Veränderungen und Fortschritte. Der Kontrast nach der Rückkehr war echt heftig, sowohl was die Großstadt als auch was die Familienkonstellation und das Hamsterrad betrifft. Da macht sich eine Pause von 3 Wochen deutlich bemerkbar, damit hatte ich nicht gerechnet. Mittlerweile habe ich mich weitestgehend wieder an die Umstände zuhause gewöhnt, vermisse aber immer noch einige spezielle Aspekte der Kur-Zeit und denke immer wieder gern an diese 3 Wochen zurück. Die bedeutendste Veränderung ist sicherlich mehr Selbstfürsorge und Achtsamkeit für mich selbst. Schon allein für diese Fortschritte hat sich die Zeit gelohnt, und ich bin sehr dankbar dafür.

Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Erfahrungsbericht und Fazit

Die Mutter-Kind-Kur mit dem Großen auf Usedom ist seit einer Woche vorbei und ich möchte natürlich unbedingt ein ausführliches Fazit ziehen und über meine Erfahrungen berichten. Insgesamt, das kann ich gleich vorab sagen, war es für mich eine sehr schöne Zeit, die mir gut getan hat, mich etwas Abstand gewinnen ließ und erholsam war. Ich wurde auf jeden Fall positiv überrascht nach den vielen Negativ-Berichten aus meinem Umfeld und bin sehr dankbar für die wertvolle Erfahrung. Es war nicht alles einfach und besonders die Schwierigkeiten meiner beiden Kinder (6 und knapp 4 Jahre alt) mit der Situation waren teilweise recht belastend für mich, aber ich habe immer wieder versucht, meine eigenen positiven Gefühle wahrzunehmen und zu genießen. Ich bin froh, dass ich mich für die Mutter-Kind-Kur entschieden habe (hier die Vorgeschichte) und auch die Entscheidung, mit dem Großen allein zu fahren, war definitiv richtig.

Unser kleineres Nebenhaus der Kurklinik

Wir verbrachten vom 22.03.2017 bis 12.04.2017 genau 3 Wochen in der Ostseestrand Kurklinik Klaus Störtebeker in Kölpinsee auf der Insel Usedom. Nach der Anreise am Mittwoch brauchten wir ein paar Tage, um uns einzuleben und alles kennenzulernen. Von der Kurklinik, dem Zimmer, dem Speisesaal und den sonstigen Räumen (Spielzimmer, Toberaum, Teeküche etc.) hatte ich gleich einen angenehmen Eindruck. Wir hatten als Einkind-Familie ein Einzimmerappartment mit Schiebetür, recht klein, aber praktisch und nett eingerichtet. Ich fühlte mich sofort wohl und auch der Große hatte keine Umstellungsprobleme. Auch an die Mahlzeiten im Speisesaal gewöhnten wir uns schnell. Das Frühstück war wirklich sehr lecker, das Mittagessen qualitativ unterschiedlich und das Abendbrot recht spartanisch, aber ausreichend.

Speiseplan - Beispiel

Unser Kurgang (15 Familien auf Eltern-Kind-Kur) war in einem kleineren, ruhigen Nebenhaus untergebracht, und vor unserem Fenster begann direkt der Wald. Die Lage und Umgebung war wirklich wunderbar, in weniger als 10 Minuten gelangte man zum Strand und zum Wald, die Landschaft war sehr abwechslungsreich durch Flach- und Steilküste sowie einen größeren See im Ort. Kleinere Souvenirläden gab es in direkter Nähe, einen Supermarkt und den Bahnhof der Usedomer Bäderbahn in ca. 10 Minuten Laufentfernung. Am Anreisetag schien die Sonne und wir gingen gleich nachmittags zum Strand. Es war herrlich, man schaltete sofort auf Erholung um.

In den ersten beiden Tagen standen ein ärztliches und ein psychologisches Gespräch an, in denen die Therapien und Kurse individuell festgelegt wurden. Dabei wurden die eigenen Wünsche und Vorlieben berücksichtigt. Ich bekam 4x Wirbelsäulen- und 2x Wassergymnastik, 4 Massagen, 4x Autogenes Training, 4x Beckenbodentraining und 4x Selbstfürsorge-Kurs verschrieben. Außerdem Vorträge über Erschöpfung und Stressmanagement. Weitere Angebote waren Yoga, Progressive Muskelentspannung, Kunsttherapie, Therapeutisches Bogenschießen, Sport-Fit und Freies Walken. Nach der ersten Woche hatte man eine Zwischenvisite und ein Kurgespräch, am Ende ein Abschlussgespräch mit der Ärztin und der Kurbetreuerin. In der Zwischenvisite hätte man eine Änderung des Therapieplanes besprechen können, wenn man unzufrieden gewesen wäre. Das war bei mir nicht der Fall, mir machten die Kurse Spaß, die ich hatte. Es war überhaupt kein Problem, wenn man mal an einem Termin nicht teilnahm, weil man sich lieber ausruhen wollte. Es gab keinen Zwang oder so. Gerade am Anfang war der Terminplan doch recht voll und jeder musste erstmal schauen, ob es zuviel oder angenehm ist. Ich empfehle, sich wirklich nur die Therapien herauszupicken, die man unbedingt machen möchte. Alle, die sich zuviel "aufgebürdet" hatten, ruderten in der zweiten Woche zurück, da die Entspannungszeit fehlte.

Kinderbetreuung

Am Donnerstag Nachmittag schnupperte der Große ca. 1 Stunde in der Kinderbetreuung und wir Eltern hatten nebenan ein Gruppengespräch. Da ich befürchtet hatte, ihn gleich am ersten Morgen übergangslos abgeben zu müssen, war ich von dieser "sanften" Eingewöhnung positiv überrascht. Alles machte einen guten Eindruck und der Große löste sich an diesem Tag problemlos von mir. Genauso hatte ich mir das erhofft; leider ging es nicht so weiter. Als ich den Wochenplan der Kinderbetreuungszeiten sah, war ich ziemlich überrascht: es waren im Laufe der Kur viele halbe Tage für Eltern-Kind-Interaktion eingeplant, wo die Betreuung geschlossen hatte. Insgesamt gab es in den 21 Tagen der Kur nur 4 Tage, wo die Kinder ganztags betreut wurden! Das war erstmal ein kleiner Schock für mich, immerhin gehen meine Kinder zuhause täglich 7,5 Stunden in die Kita und ich war nicht zuletzt deshalb auf die Kur gefahren, um mehr Zeit ALLEIN zu verbringen. Von fast allen aus unserer Gruppe wurde dies als unglücklich empfunden und am Ende auch im Feedbackgespräch mitgeteilt.

Kita

Dazu kam, dass es an den Tagen der Vormittagsbetreuung (bis 14 Uhr) eine freiwillige Abholzeit um 12 Uhr gab, die einige Eltern, deren Kinder einen längeren Mittagsschlaf halten sollten, wahrnahmen. Jedesmal, wenn mein Großer nun hörte, dass einer seiner Freunde statt um 14 Uhr schon um 12 Uhr abgeholt würde, forderte er dies auch von mir ein. Wäre er glücklich in der Betreuung gewesen, hätte ich das sicherlich abgelehnt. Leider fiel es ihm aber nach den ersten Tagen so schwer und er weinte herzzerreißend beim Abgeben und Abholen, dass ich nachgab und ihn dann eben auch so früh abholte. Er war dann beispielsweise nur von 9 bis 12 Uhr in der Betreuung und ich hatte neben meinen Terminen an solchen Tagen kaum Zeit für mich. Ungünstig waren auch Tage der Nachmittagsbetreuung von 14 bis 16:30 Uhr. Vormittags fand dann eine Eltern-Kind-Interaktion statt und die Kita hatte geschlossen. Keinem der Kinder fiel es leicht, nach dem gemeinsam verbrachten Vormittag dann am Nachmittag für 2 Stunden in die Betreuung zu gehen. Und den Eltern brachte das rein gar nichts. Mit der Verteilung der Betreuungszeiten waren wir also fast alle unzufrieden; wenn ich nachrechne, komme ich vielleicht auf ein Drittel unserer Betreuungszeit zuhause. Das hatte ich mir anders vorgestellt. Immerhin gibt es sogar Kurkliniken, wo es eine Betreuung am Wochenende gibt, wenn man dies möchte oder braucht. Zum Glück war es für mich nicht anstrengend, da ich nur den Großen allein um mich hatte. Mit beiden Kindern hätte das schon anders ausgesehen und eine Mutter mit drei Kindern brach u.a. deshalb die Kur ab, weil es für sie zu anstrengend war, ihre Kinder ständig allein zu betreuen, was ich sehr gut verstehen kann.

Für mich war es sehr belastend, dass der Große sich nach den ersten Tagen nur noch widerstrebend und weinend in der Betreuung abgeben ließ. Fremdbetreuung und Trennungen waren für ihn nie einfach gewesen und er würde immer lieber bei uns bleiben, als in eine Kita zu gehen. Allerdings hatte ich gehofft, dass er mittlerweile anpassungsfähig genug ist, um solch eine fraglos schwierige, komplett fremde Situation zu meistern. Die Erzieher wirkten etwas unerfahren, obwohl sie ja ständig Trennungen bewältigen müssen. Fast alle Kinder hatten anfangs Schwierigkeiten mit der Kita. Hinzu kam das Pech, dass seine beiden neuen Freunde anfangs gleich drei Tage in Quarantäne (wegen Magen-Darm) waren und er sich ziemlich allein dort fühlte. Das war echt blöd für ihn, und es blieb dann bis zum Ende sehr schwierig mit der Kita. Er weinte schon abends, wenn es um den nächsten Tag ging, fragte immer, wie viele Termine ich hätte und ob ich ihn eher abholen könnte. Das war sehr schwierig auszuhalten, denn ich wollte ja nicht nur meine Termine wahrnehmen, sondern mal allein spazierengehen oder im Zimmer lesen etc. Stattdessen hatte ich auch bei nur 3 Stunden Betreuung ein schlechtes Gewissen und er tat mir so leid, dass ich meine Freizeit kürzte, um ihn eher abzuholen. Das hatte ich mir anders vorgestellt, aber es ist eben unplanbar und ich musste es so akzeptieren. Meine Termine nahm ich aber alle wahr und die Zeit mit ihm zusammen war auch meist total schön, da wir viel unternahmen und ich dadurch etwas "für mich" machte, aber es sprang für mich durch diese beiden Umstände (weniger Betreuungszeit als zuhause und die Probleme des Großen) definitiv zu wenig Alleinzeit heraus. Nach unserer Abreise sollte wohl etwas an dem Konzept der Betreuungszeiten geändert werden, ließ die Kurbetreuerin durchblicken.

Ein Spaziergang zum Strand donnerstags morgens um 9 Uhr

Die Kinder absolvierten während der Betreuungszeit auch verschiedene Aktivitäten wie Sport und Kinderküche. Toll war das Zirkus-Projekt, wofür sie des öfteren übten und was sie uns am letzten Tag in einer Abschluss-Show präsentierten. Der Große zauberte Tücher aus seinem Ärmel, andere Kinder balancierten auf einem Ball, imitierten Tiere oder schwangen Bänder und Reifen, und alle hatten einen riesen Spaß. Das war ein wunderschöner Abschluss und die eine oder andere Mama verdrückte einige Tränchen. An den beiden letzten Tagen kam der Große auch besser mit der Betreuung zurecht, sei es nun durch die baldige Abreise bedingt oder weil er richtig Fuß gefasst hatte. Insgesamt aber hatte ich mir diesen Aspekt der Kur leichter erhofft.

Steilküste

Eine zuverlässige Fremdbetreuung ist unglaublich wichtig für das Gelingen einer Kur. Mit sehr kleinen oder trennungsängstlichen Kindern würde ich mir sehr gut überlegen, auf eine Mutter-Kind-Kur zu fahren. Meiner knapp 4-jährigen Kleinen hätte ich eine Eingewöhnung in der kurzen Zeit nicht zugetraut. Das war u.a. ein Aspekt, weswegen ich sie nicht mitgenommen hatte. Die Allerkleinsten wurden nach Aussage zweier Mütter lediglich "verwahrt". Die Gruppe des Großen, die 3-6jährigen, war eine gute gemischte Gruppe, aber nicht jedes Kind schließt mit allen Freundschaft oder freut sich über die willkommene Abwechslung. Und nicht jede Mama schafft es, ihr weinendes Kind morgens abzugeben und sich dann ohne Gewissensbisse bis nachmittags ihrem Kur-Ziel zu widmen. Mir fiel das sehr schwer, was im Alltag nicht der Fall ist, wenn wir zur Arbeit fahren müssen, während die Kinder fremdbetreut sind. Es sollte jeder, der eine Kur in Betracht zieht, ehrlich überlegen, ob das für beide Seiten so funktioniert, dass die 3 Wochen zufriedenstellend verlaufen. Mein Großer ist schon alt genug, um ihn für einen Termin auch mal 45 Minuten allein im Zimmer zu lassen, wenn er sich komplett der Betreuung verweigert hätte. Mit kleinen Kindern ist das nicht möglich. Das muss man bedenken.

Therapien

Meine oben erwähnten Therapien/ Anwendungen/ Kurse waren allesamt sehr angenehm. Ich hatte eine gute Mischung aus Kursen für Körper und Geist. Sicherlich gab es Qualitätsunterschiede bei den Therapeuten und manchmal überraschende Personalwechsel innerhalb eines Kurses, aber so ist das eben in einer großen Einrichtung. Überraschend fand ich, wieviel Spaß die Wassergymnastik machte, obwohl ich diesen Kurs eigentlich absagen wollte. Als sehr fruchtbar empfand ich den Austausch im Selbstfürsorge-Kurs, wo 5 Mütter unter Anleitung einer Psychologin über ihre Probleme, Bedürfnisse und Strategien sprachen. Natürlich können solche Runden nie in die Tiefe gehen und langanhaltende Probleme lösen, aber es half schon, zu merken, dass man nicht allein mit gewissen Schwierigkeiten ist. In einige Wunden wurde der Finger gelegt, die Mütter wurden immer wieder ermutigt, sich gut um sich selbst zu kümmern und mir wurde noch deutlicher, worauf ich in Zukunft noch mehr achten muss. Einzeltermine wurden nicht aktiv angeboten, aber man konnte Beratungsgespräche problemlos vereinbaren. Einige Mütter aus unserer Gruppe nahmen zum Beispiel eine Erziehungsberatung in Anspruch. Ich hatte weder den Anspruch, dass 4 Massagen meine Rückenprobleme grundlegend beheben noch dass ein Vortrag über "Wege aus der Erschöpfung" mein gesamtes Leben verändert. Es können lediglich Anregungen zur Bewältigung vermittelt werden und Eltern für typische Probleme sensibilisiert werden. Dessen sollte man sich bewusst sein, sonst wird eine zu hohe Erwartungshaltung sicher nicht erfüllt. Was man daraus macht, muss natürlich jeder allein zuhause weitersehen. Nun war in unserer Gruppe auch außer einer Frau niemand, der wirklich schwerwiegende gesundheitliche Probleme hatte. Deshalb waren eigentlich alle Erwachsenen unserer Gruppe zufrieden mit den angebotenen Anwendungen.

Therapieplan für die 2., entspanntere Woche

Was die Kinder betrifft, sah das schon anders aus. Mein Großer war lediglich Begleitkind, d.h. es waren keine Therapien vonnöten, aber es gab einige Kinder, die ausdrücklich als Patientenkinder mitgefahren sind (Neurodermitis etc.) und diese erhielten leider keine oder unzureichende Anwendungen. Ich würde also raten, dass man lieber eine Kinderreha beantragt, wenn man umfassende Therapien für das Kind haben möchte. Bei einer Eltern-Kind-Kur liegt der Focus auf den Eltern.

Der Therapieplan hätte gern ausgeglichener sein können. In den ersten Tagen gab es viel Terminstress und kaum Zeit zwischen den Anwendungen. Ich glaube, das wird auch bewusst so geplant, damit man nicht aus seinem Alltagsstress in ein Loch fällt. Eine gewisse Tagesstruktur gibt ja auch Halt, gerade wenn alles noch neu ist. Dann wurde es langsam weniger und in den letzten Tagen hatte ich manchmal nur einen Termin (da gab es dann aber auch nur 3 Stunden Kinderbetreuung). Wenn mein Anfangsplan so stressig weitergegangen wäre, hätte ich definitiv bei der Zwischenvisite um Kürzung meiner Therapien gebeten. Das war aber genau der Zeitpunkt, als es entspannter wurde und deshalb beließ ich es dabei. Mir gefiel nicht, dass die freie Zeit manchmal so zerrissen war, d.h. Termin, 1/2 h Freizeit, Termin, 1 h Freizeit, Termin, Kind abholen. Für mich persönlich sind längere zusammenhängende Freizeitphasen besser, da ich immer recht lange zum Herunterfahren brauche. Habe ich schon in einer Stunde den nächsten Termin, bleibe ich auf einem hohen Adrenalinlevel und kann nicht abschalten. Aber das ist individuell verschieden, manche fanden auch gerade die vielen kurzen Pausen toll. Der allerletzte Tag war nochmal total vollgepackt, das bemängelten alle im Abschlussgespräch. Ich hatte an diesem Tag bewusst einen Termin gestrichen. Während der Mittagszeit fanden keine Therapien statt, d.h. man konnte tatsächlich entweder mit oder ohne Kind (je nach Betreuungsplan) auf dem Zimmer ruhen oder einen Spaziergang machen. Das war toll, denn wer von uns hat im Alltag mittags eine freie Stunde, wenn der Körper müde ist und eine Pause braucht? Auch wenn der Große bei mir war, hielten wir diese Zeit ein.

Freizeit

Für die Zeiten der Eltern-Kind-Interaktion gab es Angebote seitens der Klinik für gemeinsame Aktivitäten mit dem Kind. Oder man konnte allein etwas mit dem Kind unternehmen. Wir haben vier Angebote mitgemacht, Wassertreten am Strand, Eltern-Kind-Zirkus, eine Waldwanderung zum Gummibärchenbaum und einen Kreativ-Vormittag (Bemalen von Holz). Das war alles angenehm. Manchmal unternahmen wir allein etwas oder gingen mit den Freunden zum Strand. An zwei Interaktionstagen war der Mann mit der Kleinen zu Besuch, der Große ging nicht in die Betreuung und wir machten am Nachmittag einen Ausflug. Die Interaktionen waren aber für diejenigen Eltern schwierig, die mit Kindern verschiedenen Alters da waren. Eine Zweijährige und ein Sechsjähriger sind schlecht unter einen Hut zu bringen. Einige Eltern fühlten sich dann zerrissen oder mussten sich Alternativen überlegen. Das war etwas unglücklich organisiert.

Auch für die Wochenenden konnte man sich für Aktivitäten eintragen bzw. es gab Aushänge über Angebote wie Kutschfahrten, Kindertheater, Schwimmbad etc. In unmittelbarer Nähe waren zwei Spielplätze, der See, der Strand und der Wald, so dass es wirklich nie langweilig wurde. Im Nachbarort befand sich Karl's Erdbeerhof, wo man locker mehrmals einen halben Tag verbringen kann. Dank des meist wunderbaren Wetters waren wir natürlich viel am Strand unterwegs, machten eine lange Waldwanderung und genossen einfach die frische Ostseeluft. Abends trafen sich die Kinder meist noch im Toberaum und Spielzimmer. Der Große und seine Freunde spielten auch Karten oder Gesellschaftsspiele in der Sitzecke. Ich habe mit ihm so gut wie nie im Zimmer gespielt. Entweder wir waren draußen oder im Haus unterwegs oder wir machten eben Mittagspause. Da ich weder Essen zubereiten noch abräumen oder putzen und mich außer um die Wäsche um nichts kümmern musste, war ich in der gemeinsamen Freizeit immer präsent für ihn und konnte mich ihm exklusiv widmen. Und weil ich mich draußen in der Natur am wohlsten fühle, waren wir sehr viel unterwegs.

Besuch

Familienbesuch ist ein schwieriges Thema auf einer Kur. Eigentlich möchte man ja gerade mal raus aus den festgefahrenen Familienstrukturen und Abstand gewinnen. Zumindest ging es mir so. Jede Familie hatte das verschieden gelöst. Einige Väter waren die ersten Tage mit vor Ort, andere kamen zum Schluss die letzten Tage, andere jedes Wochenende. Manche Mütter hatten nach der Kur noch ein paar Tage Urlaub mit der Familie geplant, was sich wegen der Osterfeiertage anbot. Manche buchten sich als Übernachtungsgäste in der Kurklinik ein, andere nahmen sich ein Pensionszimmer oder eine Ferienwohnung. Wir hatten den Besuch des Papas mit der Kleinen genau in der Hälfte geplant, um die lange Zeit der Kur (immerhin war sie noch nie mehr als ca. 15 Stunden von mir getrennt gewesen) für sie erträglicher zu gestalten. Und ich fand es auch gut, nach ihrer Abreise noch eine ganze Woche für mich und den Großen zu haben. Grundsätzlich war das auch richtig so. Ich selbst hätte den Besuch nicht gebraucht, mir wäre es lieber gewesen, ich hätte die kompletten 3 Wochen Abstand gehabt. Die 4 Tage waren recht nervenaufreibend und mental anstrengend, genau so, wie es eben zuhause immer ist. Dadurch hatte ich das Gefühl, ich müsste die Kur nach dem Besuch nochmal neu anfangen. Aber für die Kinder war das schon wichtig, den jeweils anderen Elternteil wiederzusehen.

Sie hatten eine Ferienwohnung direkt neben unserem Kurhaus gebucht und obwohl ich eigentlich weiterhin in unserem Zimmer schlafen und im Speisesaal essen wollte, ließ sich das nicht durchsetzen, die Kleine vereinnahmte mich völlig und der Große wollte auch in der Ferienwohnung wohnen. An ihren Besuchstagen war zum Teil Wochenende bzw. ich hatte an den Wochentagen nur jeweils einen Termin, so dass wir flexibel genug waren, um etwas zu unternehmen. Das hatte gut gepasst. Wir machten Ausflüge zu Gullivers Welt, dem Verkehrten Haus, der Schmetterlingsfarm Trassenheide, nach Bansin, Heringsdorf und zu Karl's Erdbeerhof. Der Große hatte den Papa auch vermisst, naja und die Kleine klebte förmlich an mir. Ich fiel für 4 Tage zurück ins Alltagsleben inkl. Essensvorbereitung, Geschirrspüler ein- und ausräumen, Geschwisterstreitereien etc. Darüber war ich recht frustriert und daher froh, als der Große und ich wieder in unser Kurzimmer zurückkehren konnten. Der Abschied war wie erwartet sehr schwierig und tränenreich. Wie gesagt, für mich wäre kein Besuch besser gewesen, aber für die Kinder eben nicht. Die Kleine hatte schon darauf hingefiebert, für sie war die Zeit der Trennung natürlich sehr lang. Zwar hat der Abschied dann nochmal Wunden bei den Kindern aufgerissen, aber ich denke trotzdem, dass der Besuch wichtig für sie war.

Die Kleine, die ich aus guten Gründen nicht mitgenommen hatte, litt zuhause streckenweise arg. Sie hat eine sehr starke, nicht nur psychische, auch körperliche Bindung zu mir und war noch nie ohne mich. Sie weinte anfangs viel, suchte mich in der Wohnung und beklagte sich beim Papa, warum sie denn nicht mitkommen durfte. Sie fixierte sich dann sehr auf ihren Papa, entwickelte starke Trennungsängste und wollte sich kaum von den Großeltern, die 3 Tage bei ihnen zu Besuch waren, und dann gar nicht mehr von einer befreundeten Mama von der Kita abholen lassen. Das war für sie zuviel, wenn nach der Mama nun auch noch der Papa nicht kam. Der Mann bastelte ihr einen Tageskalender, zuerst bis zum Urlaub und danach noch einen zweiten bis zum Kur-Ende, wo sie gleich morgens den nächsten Tag abschnitt. Ich schickte ihr viele Postkarten und Fotos sowie kleine Videosequenzen, die sie aber auch oft weinen ließen. Das tat mir unheimlich leid und ich weiß, wie schwer das für sie gewesen sein muss. Trotzdem habe ich es immer für die richtige Entscheidung gehalten (und das tue ich auch heute noch), dass sie nicht dabei war, denn ihre Anwesenheit hätte eine ganz andere Dynamik und einen viel höheren Stresspegel für mich mit sich gebracht, der dem Kur-Effekt diametral entgegen gestanden hätte.

Gruppe

Alle, die am gleichen Datum anreisten (bei uns 15 Familien), waren ein fester Kurgang, wohnten im gleichen Haus (die meisten auch im gleichen Flur) und hatten ihre Termine zusammen (aufgeteilt nach den jeweiligen Plänen). Das fand ich toll, so kannte man bald die Eltern und Kinder (in unserem Kurgang war auch ein Papa mit seinen beiden Jungs, die die besten Freunde meines Großen wurden) und musste sich nicht ständig auf neue Leute einstellen. Besonders bei sensiblen Kursen wie dem Selbstfürsorge-Kurs war es angenehm, dass schon eine Art Vertrauensverhältnis aufgebaut war; so konnte man doch freier erzählen als wenn die Besetzung immer gewechselt hätte.

Ich muss zugeben, dass ich ein wenig Angst vor den anderen Müttern hatte, nach den Berichten, die ich so gehört und gelesen hatte. Unsere Gruppe war zum Glück extrem toll und homogen, alle waren sehr nett untereinander und liebevoll mit ihren Kindern und es herrschte eine angenehme, ausgeglichene Atmosphäre. Natürlich gibt es mal unterschiedliche Ansichten zur Kindererziehung etc., aber es wurde sich sehr respektvoll und zugewandt ausgetauscht. Im Kurgang vor uns sah ich allerdings durchaus Mütter, die einen unschönen Umgang mit ihren Kindern pflegten und aus anderen sozialen Schichten als unsere Gruppe stammten. Deshalb bin ich wirklich dankbar, dass ich soviel Glück mit der Gruppe hatte. Da ich besonders am Anfang das Alleinsein genoss und die Einsamkeit suchte, merkte ich dies so richtig erst ab der Mitte der Kur. Auch die Altersmischung unserer Kinder war perfekt, zwischen 2 und 7 Jahren und somit passend für uns. Mit zwei 6-jährigen und einem 4-jährigen Freund hatte es auch der Große gut getroffen; eine 4-jährige Freundin für die Kleine beispielsweise hätte es in unserer Gruppe nicht gegeben. Nach uns kamen die Kurmütter mit den Schulkindern (Osterferien), das war eine ganz andere Atmosphäre und Gruppendynamik. Mit kleineren Kindern würde ich also immer versuchen, außerhalb der Schulferien auf Kur zu fahren.

Tendenziell merkte man, dass die Mütter, die mit mehreren Kindern da waren, gestresster waren als die Einkind-Mütter. Man sah deutlich den Unterschied zwischen der Einkind- und der Mehrkind-Situation, den ich selbst ja auch immer extrem krass empfinde. Alle Einkind-Mütter waren auf der Kur entspannt und zufrieden und konnten sich ausreichend ihrem Kind und sich selbst widmen. 5 Mütter unserer Gruppe (darunter ich) waren mit nur einem ihrer Kinder da und hatten die anderen zuhause gelassen. Dabei war ich die Einzige, die das kleinere Kind nicht mitgenommen hatte. Die einzige anwesende Dreikind-Mama brach die Kur ab. Die Zweikind-Mamas waren durchaus zerrissen zwischen den Bedürfnissen der Kinder und ihren eigenen. Je mehr Kinder mit sind, umso weniger kann man sich um sich selbst kümmern. Ich möchte dazu ermutigen, mit nur einem Kind zu fahren, wenn es irgendwie möglich ist. Nicht nur bekommt man eine tolle Exklusivzeit mit dem Kind geschenkt, die im Alltag so niemals möglich sein wird, sondern man kann auch mehr für sich selbst tun. Bei uns kommt erschwerend dazu, dass meine Kinder nicht gut harmonieren und dies ein enormer Stressfaktor gewesen wäre. Bei entspannten Geschwistern kann es auch eine tolle Erfahrung für beide sein.

Mein Befinden

Mir ging es bis auf Kopfschmerzen und den Anflug eines Magen-Darm-Virus (beides nur am Anfang) in der ganzen Zeit total gut, ich fühlte mich körperlich so fit wie zuhause nie, kränkelte nicht, war aktiv und gut gelaunt. Ich schlief mehr als zuhause und vor allem ungestörter, da allein. Zuhause liegt ja die Kleine neben mir, die noch einen sehr durchwachsenen Schlaf hat, und ich gehe grundsätzlich zu spät ins Bett, damit ich die einzige Freizeit des Tages auskosten kann. Auf der Kur war ich abends durch die Ostseeluft so müde, dass ich oft eindöste, nachdem der Große im Bett war. Der Schlaf war erholsam und ungestört, ich habe das nach 6 unruhigen Jahren sehr genossen. Bis auf wenige Tage konnten wir auch morgens länger schlafen als zuhause. Ich fühlte mich schnell recht ausgeruht. Vor allem die Aktivitäten an der frischen Luft taten mir gut und waren Balsam für meine Seele.

Auch die Zeit mit dem Großen war sehr entspannt, ich konnte eigentlich fast alles mit ihm unternehmen, was ich gern wollte, so dass sich mein sonst sehr hohes Stress-Level deutlich verringert hat. Die Zeit fühlte sich für mich streckenweise fast wie mein Vorkind-Leben an und dieses Gefühl, nach 6 Jahren mal so zu können, wie ich gern wollte, ohne auf alle möglichen Befindlichkeiten Rücksicht nehmen zu müssen, war so toll! Es gab auch keinen Zeitpunkt, wo ich mir gewünscht habe, dass ich ganz allein zur Kur gefahren wäre. Okay, der Große hatte zwischendurch ein paar Tage, wo sein Kopf komplett leer schien und die einfachsten Dinge nicht funktionierten. Das war nervig, aber insgesamt waren wir ein super Team und er zog gut mit. An den letzten Tagen hatte er allerdings starkes Heimweh, die 3 Wochen waren für ihn etwas zu lang. Für mich nicht;-)

Wir hatten sehr viel Glück mit dem Wetter, den Umständen (Ort, Unterkunft, Gruppe etc.) und auch mit der Tatsache, dass uns keinerlei Krankheiten heimgesucht haben. Eine mehrtägige Isolation wegen Magen-Darm oder eine Fieberwoche oder Überführung in eine Kinderklinik auf dem Festland (trat alles in unserer Gruppe auf) hätten die Zufriedenheit auf der Kur sicherlich deutlich geschmälert. Insofern bin ich sehr dankbar, dass wir die Zeit komplikationslos ausnutzen und genießen konnten.

Mir hat es sehr gut getan, einen deutlichen Abstand vom Alltag und der Familienkonstellation zu haben. Ich konnte endlich mal reichlich Zeit allein bzw. mit dem Großen verbringen und das hat sowohl mich selbst als auch unsere Bindung gestärkt. Eines meiner Kurziele war übrigens, die Beziehung zu ihm zu intensivieren, die durch die schwierige Anfangszeit (Schreibaby) immer noch geprägt ist. Wir sind sehr zusammen gewachsen und ich sah, wie gut ihm die Ruhe und die Konzentration auf nur eine Bezugsperson bekam. Allerdings realisierte ich aber doch nach der ersten Woche, dass ihm der nahe Kontakt zu anderen Kindern (trotz Kita) fehlte und achtete ab diesem Zeitpunkt mehr darauf, uns bzw. ihn mit seinen Freunden zusammenzubringen. So waren wir oft mit anderen zusammen am Strand, im Wald, auf dem Fußball- oder Spielplatz oder im Toberaum. Wenn ich mir die vielen Fotos von dieser tollen Kindertruppe anschaue, mit ihren bunten Jacken vor dem blauen Meer oder zusammen im Strandkorb sitzend und Karten spielend, wird mir ganz warm ums Herz. Es war eine wunderbare Zeit und ich bin dankbar und glücklich über diese Erfahrungen und Erlebnisse. Gut, dass ich die Kur gemacht habe!

Ich habe versucht, alle Aspekte, die mir wichtig waren, zusammenzufassen und näher zu beleuchten. Wenn ihr noch konkrete Fragen habt, könnt ihr diese gern in den Kommentaren stellen.

Hier findet ihr die anderen Beiträge zu meiner Mutter-Kind-Kur:

Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Die Vorgeschichte
Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Die Planung
Unser Wochenende in Bildern 25./ 26. März 2017 auf der Mutter-Kind-Kur
Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Zwischenstand nach einer Woche
WMDEDGT? am 5. April 2017 - auf der Mutter-Kind-Kur

Und hier der Bericht über die Zeit nach der Kur:
Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Die Zeit danach

Mit diesem Beitrag nehme ich auch an der Blogparade #meinekur vom Blog Landfamilie teil.

Alle Fotos: Copyright Frühlingskindermama

WMDEDGT? am 5. April 2017 - auf der Mutter-Kind-Kur

Heute mache ich mal bei der Aktion "Was machst Du eigentlich den ganzen Tag?" (#wmdedgt) von Frau Brüllen mit und berichte von unserem Tag auf der Mutter-Kind-Kur mit dem Großen. Da der Mann und die Kleine, die uns ein paar Tage besuchten, heute abreisten, räumen wir morgens die Ferienwohnung leer und stellten uns auf einen tränenreichen Abschied ein. Genauso kam es, beide Kinder weinten bitterlich und markerschütternd, als wir uns vor dem Haus verabschiedeten. Die im Auto angeschnallte Kleine streckte ihre Ärmchen weinend nach mir aus und der Große wollte mit nach Hause fahren, weil er nicht gern in die hiesige Kinderbetreuung geht. Es war wirklich furchtbar für alle und wir machten das so kurz wie möglich.

Nach der Abfahrt der beiden brachte ich den Großen - auch unter vielen Tränen - um 8:50 Uhr in die Kinderbetreuung. Ich fragte die Erzieherinnen, ob er sein Kartenspiel mit in den Gruppenraum nehmen könne (er liebt Kartenspiele) und rief einen Jungen, mit dem er zuletzt mal Fußball gespielt hatte, dass er ihn an der Hand nehmen und hineinführen solle. Er weinte, aber es klappte halbwegs und ich raste zu meinem Termin um 9:00 Uhr. Auf dem Programm stand die 3. Kursstunde "Selbstfürsorge", ein wirklich toller Austausch unter sehr verschiedenen, reflektierten Mamas, die alle ähnliche Probleme haben, wenn auch in unterschiedlichen Umständen. Es war wieder eine schöne Stunde.

Danach hatte ich eine halbstündige Pause, in der ich die Dinge, die wir in die Ferienwohnung geschleppt hatten, wieder in unserem Kur-Zimmer platzierte. Um 11 Uhr ging es weiter mit Wirbelsäulengymnastik, heute auf dem Pezziball. Danach ging ich zum Mittagessen, holte mir einen Kaffee auf's Zimmer und hielt eine Mittagspause (13:00-14:30 Uhr). Der Mann informierte mich derweil, dass er zuhause angekommen sei, die Kleine aber im Auto mehr als die Hälfte der Strecke geweint habe. Oje. Dabei war er extra noch zur Ablenkung mit ihr in Karl's Erdbeerhof gewesen. Auch zuhause weinte sie viel. Sie tut mir echt leid, aber ich bin immer noch überzeugt davon, dass es richtig war, sie nicht mitzunehmen. Dass sie mich wiederum 3 Wochen gar nicht sieht, hätte ich auch nicht über's Herz gebracht.

Um 14:30 Uhr startete mein Kurs "Autogenes Training", eine halbe Stunde Entspannung auf Knopfdruck, was mal besser, mal schlechter funktioniert. Direkt anschließend fand die letzte Einheit Beckenboden-Training statt, bis 15:45 Uhr. Ich raste danach gleich zur Kinderbetreuung und rechnete damit, einen traurigen Großen vorzufinden, aber zum ersten Mal überhaupt auf der Kur kam er mir nicht weinend in die Arme gerannt, sondern saß vergnügt mit seinem Freund am Tisch, spielte mit seinen Karten und bat mich sogar, noch ein wenig zu warten. Ich war sehr erstaunt und erleichtert. Er sagte selbst, dass es ihm heute zum ersten Mal Spaß gemacht habe. Puh! Als ich ihm dann noch erzählte, dass wir uns später mit seinen Freunden zum Fußball-Spielen treffen würden, was ich schon mit den jeweiligen Eltern verabredet hatte, war die Freude groß. Er wirkte sehr ausgeglichen und fröhlich, ein großer Kontrast zu den letzten Abholsituationen.

Nach der Betreuung wurde erstmal im Strandkorb gesnackt und erzählt. Wir gingen noch kurz Einkaufen und dann spielten die vier Jungs ein bisschen Fußball. Es war allerdings recht frisch und windig und sie hielten nicht lange durch. Stattdessen setzten wir uns noch in die Klön-Ecke in unserem Kurhaus und die Jungs spielten nochmal mit Begeisterung Karten. Dann aßen wir alle gegen 18 Uhr Abendbrot. Da wir die letzten Tage fast immer in der Ferienwohnung gegessen hatten, war das wieder spannend. Nach dem Abendbrot trafen sich die Jungs erneut und enterten den Toberaum. Ganz glücklich und ausgepowert war der Große und das war so schön zu sehen. Er hatte noch einen kurzen Papa-Vermissens-Anflug, aber äußerte nicht wie bisher jeden Abend, dass er keinesfalls morgen wieder in die Betreuung gehen würde. Mal sehen, wie es dann morgen läuft.

Ich freue mich auf unsere letzte Kurwoche, mit viel frischer Luft, schönen Ausflügen und Freunden für den Großen, was für ihn doch wichtiger zu sein scheint, als ich ursprünglich dachte und was ich ja nun nach der ersten Woche auch mehr berücksichtigt habe. Es war schön, ihn nach diesem emotional aufreibenden Morgen so ausgeglichen zu erleben. Wenn nun noch die Kleine nicht so arg traurig wäre, könnte ich die Zeit so richtig genießen. Denn ich selbst fühle mich weiterhin sehr wohl hier.

Zur Mutter-Kind-Kur mit dem Großen: Zwischenstand nach einer Woche

Heute sind wir genau eine Woche auf unserer Mutter-Kind-Kur und, so wie ich heute eine kleine Zwischenvisite hatte, möchte ich auch einen kleinen Zwischenbericht schreiben. Die ersten Tage waren wir mit der Umstellung und dem Einleben beschäftigt, lernten die Umgebung kennen und mussten schauen, wie der Hase läuft. Ich hatte ärztliche und psychologische Termine, der Große schnupperte in seiner Kinderbetreuung und dann startete das Kursprogramm. Wir hatten wunderschönes Wetter und verbrachten viel Zeit draußen am Strand und im Wald. Die ersten Tage hat der Große alles wunderbar mitgemacht, war sehr kooperativ und wirkte auch zufrieden. Die letzten beiden Tage hatte er einen Durchhänger, der sich deutlich bemerkbar macht.

Mir gefällt es sehr gut, ich bin positiv überrascht und fühle mich grundsätzlich wohl. Meine Kurse/ Anwendungen sind angenehm, zusätzliche Termine habe ich abgelehnt, weil ich lieber mehr Zeit für mich haben möchte. Den langsamen Start in der Kinderbetreuung empfand ich als sehr positiv und ich hatte die Hoffnung, dass der Große sie problemlos akzeptiert, was am Anfang auch der Fall war. Leider fällt es ihm mit jedem Tag schwerer, mich loszulassen und seine Betreuung dort zu akzeptieren. Das ist aber unabdingbar dafür, dass ich meine Termine wahrnehmen kann und mich erhole. Immerhin ist es insgesamt eine kürzere Betreuung als zuhause, an vielen Tagen nur halbtags und wenn der Mann und die Kleine zu Besuch kommen, können wir ihn natürlich auch ganz herausnehmen. Aber man darf eben nicht vergessen, dass es eine komplett neue Situation für die Kinder ist, fremde Erzieher, fremde Kinder, fremde Räumlichkeiten, und sie sich auch erstmal an den anderen Rhythmus gewöhnen müssen. Fast alle Kinder tun sich mit der Betreuung dort schwer. Durch das enge Zusammensein mit der Mama sind sie halt auch viel stärker als vielleicht zuhause auf sie fixiert und empfinden eine Trennung umso schmerzhafter. Dazu kommt Heimweh und Vermissen, ungewohntes Essen und möglicherweise auch ein verändertes Verhalten der Bezugsperson.

Mir fällt es hier deutlich schwerer als zuhause, ihn abzugeben, wenn er traurig und widerwillig ist. Er hat sich noch nie leicht mit Betreuung getan und das ist in 5 Jahren Kita auch nicht wesentlich leichter geworden. Auch zuhause ist er jeden Morgen traurig, hat Probleme mit dem Situationswechsel und würde, wenn man ihm die Wahl ließe, sich immer für's Zuhause-Bleiben entscheiden. Die Wahl haben wir natürlich nicht. Hier gäbe es zwar die Option, ihn gar nicht betreuen zu lassen, was bedeuten würde, dass ich meine Termine nicht wahrnehmen könnte und auch keinerlei Zeit für mich hätte. Das kann nicht Sinn und Zweck der Kur sein. Allerdings finde ich es wirklich deutlich belastender, ihn hier wegen meiner Massagen, Wassergymnastik oder einem Selbstfürsorge-Kurs abzugeben als wegen der Arbeit. Das schlechte Gewissen lässt grüßen. Sobald Mama etwas für sich tut, meldet es sich und dann kann ich die Zeit eben auch nicht genießen. Klar kommt eine erholte Mama auch dem Kind zugute, aber Erholung tritt nur ein, wenn der Kopf sich ausschaltet und man nicht den ganzen Tag grübelt und traurig ist. Ein schwieriges Dilemma. Ich hatte gehofft, dass das einfacher wird.

Was mich betrifft, so merke ich, dass ich zwar im Großen und Ganzen gelassener, geduldiger und ausgeglichener bin, allerdings in Gesprächen oder Gesprächskreisen sehr viele Emotionen hochkommen und schon Stichworte wie Selbstfürsorge genügen, um mir das Wasser in die Augen zu treiben. Es sind sehr viele unbearbeitete, unterdrückte Themen da, die nur angetippt werden, und ich hoffe, dass es demnächst noch ein wenig in die Tiefe geht. Denn was mir immer stärker bewusst wird, ist, dass ich etwas in meinem Leben ändern müsste, aber das gar nicht möglich ist, ohne entweder jemanden anderen oder mich selbst zu schädigen. Und dass viele Dinge im Rahmen der Möglichkeiten schon optimiert sind, der Rest jedoch einfach nicht änderbar ist. Im Prinzip habe ich alles, was ich hier erfahre, schon hunderte Male durchdacht und gedanklich gewälzt.

Weiterhin merke ich immer deutlicher, dass ich einfach nur allein sein und meine Ruhe haben will. Weder möchte ich am Tisch mit anderen Leuten zusammen essen und das gleiche Theater haben wie zuhause noch möchte ich die Intensität und Exklusivität im Zusammensein mit dem Großen dadurch aufweichen, indem ich mit anderen Mamas und deren Kindern Ausflüge etc. mache. Wir sind eine nette Gruppe und einige haben sich gleich von Anfang an zusammen getan, aber ich will das nicht, mir ist das schon zuhause zuviel und ich genieße es gerade hier so, dass ich Ruhe allein oder zu zweit habe. Das war ja auch eines meiner wichtigsten Ziele für die Kur, nicht nur für mich, sondern auch für den Großen, der oft ebenfalls unter dem häuslichen Trubel, den Geschwisterkonflikten und fehlenden Rückzugsmöglichkeiten leidet. Es scheint aber so, als würde er doch auch mittlerweile andere Kinder vermissen. Nun waren blöderweise seine beiden Freunde seit 3 Tagen in Quarantäne und das merkt man ihm an. Wäre das nicht passiert, würde er vielleicht heute nicht so traurig und ablehnend sein, wie er ist. Dadurch, dass ich die Einsamkeit suche, hat er eben auch nicht so die Chance, andere Freunde zu finden. Deshalb war ich heute Abend bewusst mit ihm im Tobe- und Spielraum (was ich nicht mag) und er hat es sichtlich genossen, mit ein paar anderen Kindern zu spielen. Danach ging es ihm besser, was mir wiederum auch sehr gut tat.

Insgesamt kommen wir gut miteinander klar, bis auf immer wiederkehrende Dinge, die auch zuhause ein Problem sind (Anziehen...). Er hat viel weniger Frust auszuhalten als zuhause, der durch die Schwester und auch den Papa entsteht, wie er mehrfach sagte. Die Kämpfe und Scharmützel fallen vollständig weg und das tut ihm gut und mir genauso. Die ständigen Ausraster oder Boykotte wie in letzter Zeit zuhause fehlen weitestgehend. Daran sieht man, wie ihn die häusliche Situation doch unter Stress setzt bzw. diesen noch verstärkt. Ich finde es schön, ihn so ruhig zu erleben und weiß, dass er noch viel mehr solcher Zeiten zuhause brauchen würde.

Für mich kann ich auch sagen, dass ich den physischen Abstand zu meiner Kleinen sehr genieße. Sie ist ja ein sehr körperbetontes Kind und ich habe sie seit fast 4 Jahren täglich (und nachts) an mir "kleben". Außerdem darf viele Dinge immer noch nur ich machen und ich empfinde das manchmal als sehr einschränkend. Im Moment fühle ich mich deshalb so ein klitzekleines Bisschen wie der Mensch, der ich vor meinen Kindern war, auch wenn der Große bei mir ist, und das ist definitiv ein angenehmes Gefühl. Leider werde ich das zurück im Alltag wohl nicht bewahren können.

Nun bin ich erstmal auf den Besuch des Restes der Familie am Wochenende gespannt und welche Dynamik dadurch entsteht. Für uns liegen noch zwei weitere Wochen Kur vor uns und ich freue mich darauf. Und hoffe inständig, dass der Große wieder etwas bereitwilliger in die Betreuung geht. Denn damit steht und fällt alles.