Das Ende der Kitazeit des Großen naht

Die letzten Tage in der Kita sind angebrochen. Am 31. Juli enden 5 1/2 Jahre Kitazeit für meinen Großen, davon fast 5 Jahre in unserer jetzigen Kita. Bisher habe ich mich immer über jedes Älterwerden, jede Entwicklung, jeden neuen Schritt meiner Kinder gefreut, aber diesmal bin ich wirklich traurig und kann keine Freude empfinden. Zu krass wird der Einschnitt für ihn und für uns alle sein, wenn er im September eingeschult wird.

Ich bin traurig, dass ich ihn dann nicht mehr aus unserem Kita-Garten abholen kann, wo er mit seinen Freunden Fußball oder "Mädels fangen" spielt. Wo ich weiß, dass er den ganzen Tag draußen an der frischen Luft und in Bewegung war. Ich bin traurig, dass er nicht mehr seinen Musik- und den Handwerkerkurs in der Kita machen wird, wo man ohne Probleme auch mal fehlen kann, im Unterschied zur Schule. Ich bin traurig, dass die Kleine ihn zukünftig, genau wie uns, den ganzen Tag nicht sehen wird, sondern nur morgens in einer Stresssituation und nachmittags, wenn alle kaputt vom Tag sind. Ich bin traurig, weil die beiden bald noch weniger Gemeinsamkeiten haben werden und es schwer wird, nachmittags die Bedürfnisse bzw. Notwendigkeiten (Hausaufgaben) beider Kinder zu vereinbaren.

Kein Verreisen in der Nebensaison, keine Kurztrips von Donnerstag bis Dienstag mehr. Kein Zuhause-Bleiben am Geburtstag und noch mehr Zeitdruck am Morgen als jetzt. Dazu das Gepäck, Schulranzen, Turnbeutel und was weiß ich alles. Was soll ich am Nachmittag mit dem ganzen Zeug machen, wenn wir im Park oder auf dem Spielplatz sind? Denn wahrscheinlich werde ich erst den Großen vom Hort abholen und danach zur Kita gehen. Außerdem bin ich fast immer nachmittags mit den Kindern noch draußen unterwegs.

Ich habe große Bauchschmerzen, weil ich weiß, dass nicht nur mehr Zeitdruck, sondern auch Leistungs- und Anpassungsdruck auf ihn zukommen werden. Mein Großer ist ein Kind, das unter Druck nicht oder viel schlechter funktioniert als unter optimalen Bedingungen. Oft blockiert er dann und kann seine Fähigkeiten nicht abrufen, wenn er unter Druck gesetzt wird oder unter Stress gerät. Ich mache mir große Sorgen um seinen Schulstart und weiß, dass die Umgewöhnung lange dauern und er seine Unsicherheit und Überforderung bei uns abladen wird, wie seinerzeit beim Wechsel in den großen Elementarbereich der Kita. Ich stelle mich auf eine emotional ungeheuer anstrengende Zeit ein, besonders für mich, die sich seit seiner Babyzeit als Schreibaby immer für sein seelisches Wohl verantwortlich fühlt.

Ich habe nur negative Gefühle, wenn ich an meine eigene Schulzeit denke. Ich habe sie als eine Zeit der Fremdbestimmtheit, des Anpassungsdrucks, des Gruppenzwangs und sinnentleerten Lernens, ungerechter Benotungen und unfähiger Pädagogen erlebt. Besonders die zweite Hälfte meiner 12 Schuljahre zogen sich quälend langsam. Ich war eine gute Schülerin und habe später studiert, aber die Schulzeit empfand ich als schrecklich. Das darf ich dem Großen gegenüber natürlich nicht zeigen, aber ganz verstecken kann ich es auch nicht. Er merkt ja, wie verhalten ich reagiere, wenn wir über die Schule sprechen. Soll ich ihn anlügen? Nein, das würde ich selbst auch nicht wollen. Ich will meine eigenen Erfahrungen machen, und das muss und wird er auch. Die können ganz anders als meine aussehen. Schließlich sind seit meiner Einschulung 36 Jahre vergangen und die Zeiten heute sind ganz andere. In vielen Hinsichten besser, in anderen Aspekten (Medien) auch schwieriger. Im Endeffekt steht und fällt vieles mit den Persönlichkeiten, mit denen er zu tun haben wird. Insgesamt hege ich aber große Vorbehalte gegen das "System Schule", die ich auch nicht abschütteln kann.

Ich habe nur negative Gefühle, wenn ich an meine eigene Schulzeit denke. Bald wird mein Großer eingeschult. Das ist eine ungute Kombination😕

— Frühlingskindermama (@fruehlingsmama) 6. Juli 2017

Wir haben uns viel davon versprochen, dass er auf der Einzugsgrundschule mit vielen seiner Kita-Freunde eingeschult wird. Das war einer der Gründe dafür, dass wir ihn dort angemeldet haben und nicht auf der privaten Gemeinschaftsschule, die wir uns vor 2 Jahren mit einem sehr positiven Grundgefühl angeschaut hatten. Nun fand am letzten Donnerstag der erste Elternabend in der Schule statt und wir erfuhren, dass er leider nicht mit zwei seiner engsten Freunde in eine Klasse kommt. Zwar mit einigen Kindern, die er gut kennt, aber eben nicht mit den engsten. Das betrübt mich sehr, denn es hätte ihm Stabilität und Halt gegeben. Seine zukünftige Lehrerin wirkte nett und fachlich kompetent, allerdings etwas "oldschool" in ihren Anschauungen und Aussagen. Sie unterrichtet schon seit 30 Jahren, was überhaupt nicht schlecht sein muss, aber es hängt von ihrer Persönlichkeit ab, ob sie sich mit der Pädagogik weiterentwickelt hat. Einige ihrer Aussagen gefielen mir nicht, aber das mag auch meiner persönlichen Vorgeschichte, meiner Einstellung zu Kindern und Erziehung und der Erfahrungen mit meinem Großen geschuldet sein. Ich werde versuchen, so neutral und offen wie möglich an die ganze Sache heranzugehen und den Großen gut vorzubereiten. Freude aber kann ich nicht empfinden. Für mich fühlt sich sein Schulstart wie der Beginn seines "Lebens-Hamsterrads" an.

Demnächst wird nun noch das Zuckertütenfest in der Kita stattfinden und dann ist am 31. Juli sein letzter Kitatag da. Ich werde traurig sein. Da das gleichzeitig mein Geburtstag ist, wird es emotional ein merkwürdiger Tag. Noch 3 Wochen gewohntes, vertrautes Umfeld für den Großen, viele jahrelang bekannte Freunde, eine Bezugserzieherin, die uns seit 5 Jahren begleitet, ein angenehmer, kindgerechter Tagesablauf und Freiheit am Nachmittag. Ich sollte die letzten Tage noch genießen, aber sie werden so schnell vorbei sein und die Sorgen und Bedenken bezüglich der Schule überlagern das Genießen. Ich kann nicht aus meiner Haut, ich bin voller unangenehmer Erinnerungen und Vorbehalte. Der Große wiederum weiß nicht, was auf ihn zukommt, mag aber generell keine Veränderungen und neuen Schritte. Fast täglich äußert er, dass er nicht in die Kita, sondern zuhause bleiben wolle. Das wird in der Schule sicherlich nicht anders sein. Und das Stresslevel wird für alle wesentlich höher sein.

Ich wünsche ihm, dass er schönere Erfahrungen als ich macht, eine zugewandte, verständnisvolle, empathische Lehrerin hat und neue Freunde findet. Ich wünsche uns, dass er die Umstellung gut bewältigt und seine bekannten Freunde und gewohnte Umgebung ihm Halt geben. Es wird eine große Herausforderung, für ihn und für uns. Besonders auch für mich, die ihre eigenen Prägungen überwinden und neu beginnen muss. Dass das alles andere als einfach ist, merke ich an meinem Gemütszustand in den letzten Tagen. Aber der Große ist eben auch dasjenige meiner beiden Kinder, das besonders viel Begleitung und Unterstützung benötigt. Und dafür fühle ich mich natürlich zuständig, als seine Mama.

Zwischen seinem Kita-Ende und der Einschulung liegen noch 6 Wochen. 6 Wochen Sommer, Urlaub mit uns und bei den Großeltern und Hineinschnuppern in den Hort. Wir haben also noch eine kleine Atempause:-)

Wie war oder ist das bei euch, hattet oder habt ihr auch viele Sorgen und Bedenken hinsichtlich der Einschulung? Wie seid ihr geprägt? Haben sich eure Vorbehalte bestätigt oder in Luft aufgelöst?

Die dritte Kitareise des Großen im Juni 2017

Zum dritten und letzten Mal vor seiner Einschulung war der Große nun für 4,5 Tage auf Kitafahrt, und diesmal waren wir alle schon so erfahren und sicher, dass wir keine Bedenken hegten und wussten, dass alles klappen würde. Bei seiner ersten Kitafahrt war er 4 1/4 Jahre alt gewesen, also ungefähr so alt wie die Kleine jetzt, und ich hatte damals große Bauchschmerzen, sowohl vorher als auch während dieser Woche. Bei seiner zweiten Fahrt war er ein Jahr älter, und nun ist er 6 1/4. Ursprünglich hatten wir gehofft, dass die Kleine schon mitfahren würde, was ich super gefunden hätte, aber da sie erst im August in den großen Elementarbereich wechselt, wird ihre erste Kitafahrt erst nächstes Jahr sein, wenn der Bruder schon in der Schule ist. Der Große hatte zwar vorher ein Mal kurz gesagt, dass er nicht mitfahren wolle, weil sein bester Freund nicht mit dabei war, der im gleichen Zeitraum mit seinen Großeltern in den Urlaub geflogen ist. Aber mit Verweis auf seine anderen Freunde verflog das schnell wieder.

Am Montag 12. Juni 2017 verabschiedeten wir ihn morgens in der Kita, wo die Gruppe der teilnehmenden Kinder gegen 9 Uhr mit einem großen Bus losfuhr. Es ging wieder in das schon vertraute Ferienlager an einen See südöstlich von Berlin. Diesmal schlief der Große in einem Zimmer mit 8 Jungen zusammen, da will ich mir gar nicht vorstellen, was da manchmal los war. Sie machten wieder eine Waldwanderung, eine Kinderdisco, einen Kinoabend und eine Nachtwanderung. Den wärmsten Tag verbrachten sie komplett am und im See. Die Eltern hatten vorher wieder eine Karte abgegeben, die den Kindern in der Mitte der Woche vorgelesen wurde. Leider verschwand diese Karte diesmal, was noch nie vorkam. Auch gab es diesmal so gut wie gar keine Fotos und Informationen über die WhatsApp-Gruppe, was die Erzieher schon vorher angekündigt hatten, da es im letzten Jahr Beschwerden von Eltern gegeben hatte, weil einige Kinder oft und andere gar nicht zu sehen waren. Da kann man nur mit dem Kopf schütteln...

Wir hatten eine ziemlich arbeitsintensive Woche, da wir in der Wohnung umräumten und der Kleinen ein eigenes Kinderzimmer einrichteten. So vergingen die Tage wie im Flug. Morgens waren die Kleine und ich allein, das war total entspannt und eine herrliche Abwechslung zum sonstigen Morgenterror, zu dem der Große nicht unwesentlich beiträgt. Auch nachmittags und abends war es erholsam mit nur einem Kind. Ich muss immer wieder sagen, ich mag es sehr gern und es bekommt mir besser, Ein-Kind-Mama zu sein, und es ist egal, mit welchem Kind ich zusammen bin, es ist immer deutlich entspannter in der 1:1-Situation. Das war auf der Mutter-Kind-Kur mit dem Großen so, und diesmal mit der Kleinen auch wieder.

Am Freitag gegen 12 Uhr holte der Mann den Großen wieder vom Bus ab. Er wirkte fröhlich und gut gelaunt und staunte zuhause über das neue Kinderzimmer der Kleinen. Als ich am Nachmittag nach Hause kam, begrüßte er mich kurz und holte dann mit dem Mann die Kleine von der Kita ab. Wie in den letzten Jahren erzählte er in den folgenden Tagen kaum etwas von sich aus, ich musste ihm alles aus der Nase ziehen. Aber er wirkte zufrieden und ausgeglichen und das freute mich sehr. Nach seiner ersten Kitafahrt war er ja sehr motzig wiedergekommen und musste viel kompensieren. Man sieht also deutlich, dass er eine gute Entwicklung gemacht hat. Allerdings kennt er seine Freunde und Erzieher nun schon viele Jahre, ist gut integriert und beliebt und fühlt sich sicher. Ich denke, seine erste Klassenfahrt in der Schule wird erstmal wieder schwieriger werden.

Am Samstag Vormittag haben der Große und die Kleine relativ lange und störungsfrei im neuen Kinderzimmer der Kleinen gespielt, zwar nicht wirklich zusammen, sondern nebeneinander, aber immerhin. Leider blieb es bisher bei diesem einen Mal und spätestens ab Sonntag war alles beim Alten, inkl. ständigen Streitereien, Ärger und Frust im Garten. In der neuen Woche wollte er noch weniger als sonst in die Kita gehen, was mich wunderte, denn wenn die Kitafahrt so schön war, müsste er doch gern seine Freunde und Erzieher wiedersehen wollen. Aber er meinte, es sei wie Urlaub gewesen und nach dem Urlaub geht er eben nicht gern wieder in die Kita (er verlässt generell nicht gern die Wohnung).

Ich muss sagen, dass ich diesmal wirklich tiefenentspannt und nicht so emotional beteiligt war wie die letzten beiden Male. Sorgen habe ich mir keine mehr gemacht, ich hatte nur Angst vor der Rückkehr und der erneuten konfliktreichen Geschwisterkonstellation, die einen sehr negativen Einfluss auf mein Wohlbefinden hat. Ich war sehr froh, dass er ausgeglichen wiederkam und es ihm gefallen hat. Während in anderen Kitas die Vorschulkinder erstmals auf Kitareise fahren, war es für ihn die dritte - und letzte - Kitafahrt. Nun, wo er und wir uns gerade sicher genug fühlen, endet es wieder. Als nächstes kommt dann eine Klassenfahrt. Hoffentlich erst, wenn er sich in der neuen Schulumgebung eingelebt hat.

Mit seiner Bezugserzieherin habe ich auch nochmal unter vier Augen gesprochen und sie bestätigte mir, dass der Große sich wohlgefühlt hat, fröhlich und ausgeglichen war und alles gut mitgemacht hat. Und keine seiner derzeitigen Vorschulpubertäts-Anwandlungen gezeigt hat, unter denen wir zuhause im Moment, z.B. in unserem Frühlingsurlaub, manchmal arg leiden. Nun geht es wirklich unaufhaltsam und mit großen Schritten auf die Schule zu. Und im nächsten Jahr wird die Kleine (hoffentlich) auf Kitafahrt gehen. Ich bin gespannt!

Kleine Kinder, kleine Sorgen?

Wird es für Eltern schwieriger oder leichter, je älter die Kinder werden? Diese Frage treibt mich regelmäßig in und nach Diskussionen mit anderen Mamas, die schon ältere Kinder haben, um. Die meisten Menschen behaupten ja, dass es mit zunehmendem Alter der Kinder immer komplizierter, anstrengender und aufwändiger für die Eltern wird, man mit ganz anderen Themen, Fragestellungen und Problemen als im Baby-/Kleinkindalter konfrontiert ist und viel eher an seine Grenzen als Eltern stößt. Bekannt ist der Spruch: "Kleine Kinder - kleine Sorgen, große Kinder - große Sorgen". Diese Aussagen werden entweder mit den eigenen Erfahrungen untermauert oder theoretisch angenommen und weitergegeben. Vielen Eltern scheint es tatsächlich so zu gehen, dass die Probleme und Sorgen proportional mit dem Alter der Kinder ansteigen.

Ich bin gespannt, wie ich das im Laufe der nächsten Jahre empfinden werde. Nun habe ich ja bisher erst (oder schon, je nach Perspektive) 4 Jahre Elternsein hinter mir und muss aus meiner bisherigen Erfahrung sagen, dass der oben genannte Spruch für mich nicht stimmt. Im Gegenteil, die letzten 4 Jahre war es für mich eindeutig so, dass es immer einfacher wurde, je älter, selbstständiger und bewusster die Kinder wurden. Nun sind 4 Jahre keine lange Erfahrungszeit im Kontext von 18 Jahren, die ich für meine Kinder im Wesentlichen verantwortlich bin. Trotzdem ist in diesen 4 Jahren eine eindeutige, kontinuierliche Tendenz dahingehend zu verzeichnen, dass mir das Leben mit meinen Kindern immer leichter fällt, ich nicht mehr ständig an meine Grenzen stoße, sondern das Gefühl habe, die allermeisten Probleme gut und zufriedenstellend lösen zu können. Dies ist meine ganz persönliche Erfahrung.

Mir ist bewusst, dass im weiteren Verlauf der Zeit und des Begleitens meiner Kinder beim Älterwerden sicherlich eine Unmenge an Problemen auftauchen werden, die mich (und sie) vor enorme Herausforderungen stellen werden. In 2 Jahren kommt mein Großer in die Schule und schon jetzt mache ich mir, vor dem Hintergrund seiner besonderen charakterlichen Bedingungen, Gedanken über die richtige Schulwahl. Medienkonsum wird ein schwieriges Thema für mich, das weiß ich jetzt schon. "Falsche" Freunde, schlechter Einfluss, schulische Probleme, Unentschlossenheit und Wankelmütigkeit, extreme Hobbies, die ich vielleicht nicht nachvollziehen kann, Umgang mit Veränderungen, Verlust und Tod, körperliche Vernachlässigung, seelisches Unglück, vielleicht sogar Selbstmordgedanken sind Probleme, die möglicherweise auf mich zukommen und wo wir gemeinsam mit dem Kind einen Weg finden müssen. Ich kann nicht vorhersehen, wie schwierig, belastend und nervenaufreibend das sein wird. Mit Sicherheit enorm.

Was ich aber kenne, ist die Erfahrung, völlig rat- und hilflos im Umgang mit seinem Kind zu sein, nicht weiterzuwissen und eine individuelle Strategie für mich und das Kind entwickeln zu müssen. Dazu war nicht erst die Autonomiephase meines Großen nötig, sondern das begann mit dem Tag seiner Geburt und kennzeichnete das gesamte erste Babyjahr. Noch nie in meinem ganzen Leben und seitdem nie wieder habe ich mich so überfordert, hilflos und verzweifelt gefühlt. Noch nie bin ich so an und über meine Grenzen gekommen. Nie zuvor habe ich erleben müssen, dass nichts, was ich tat, einen positiven Einfluss auf die Probleme hatte (Ausnahme: meine Fehlgeburt). Und dass es von allein, langsam, stetig, in ganz kleinen Schritten immer besser wurde.

Eine Bekannte meinte, dass es am Anfang mit Kindern körperlich sehr anstrengend ist (durch Schlafmangel, Versorgung und 24/7-Bereitschaft) und später dann eher psychisch/mental. Für mich dagegen war das erste Jahr als Mama das nicht nur körperlich, sondern vor allem psychisch härteste meines ganzen Lebens. Wenn jemand zu mir sagte, "genieße die Babyzeit, sie werden so schnell groß", musste ich immer gequält lachen. Nicht nur in der Situation selbst habe ich die Babyzeit nicht genießen können, auch rückwirkend treibt mir die Erinnerung daran noch einen Schauer des Grauens über den Rücken. Selbst bei der Kleinen, die anfangs ein Traumbaby war, habe ich mir oft gewünscht, dass sie schnell größer werden möge und ich mehr mit ihr anfangen kann.

Jetzt sind beide in einem Alter, wo man mit ihnen kommunizieren kann. Sie werden immer selbstständiger und sind nicht mehr ganz so ausschließlich auf uns Eltern angewiesen. Sie entdecken die Welt und wir begleiten sie dabei. Das ist schöner, befriedigender und anspruchsvoller als die Versorgung eines Babys, finde ich. Von einem Schreibaby ganz zu schweigen. Ich kann also für mich bisher resümieren, dass es im Laufe der Jahre immer einfacher mit den Kindern geworden ist. Das heißt nicht, dass es leicht ist; ich empfinde das Kinderhaben weiß Gott nicht als leicht, im Gegenteil. Aber nicht mehr ganz so jenseits aller Kräfte und Nerven wie am Anfang. Ich bin seitdem nie mehr so am Abgrund gewesen wie im ersten Babyjahr, nie mehr so verzweifelt und ohnmächtig. Und ich hoffe, dass alle Sorgen und Probleme, die zukünftig durch meine älter werdenden Kinder auf mich zukommen, mich nie vergessen lassen, wie haltlos es am Anfang war. Und dass ich sie deshalb vielleicht als besser zu bewältigen empfinde. Wir werden sehen. Bisher habe ich mir die Babyzeit jedenfalls noch nie zurück gewünscht;)

Nun bin ich auf eure Erfahrungen gespannt! Wie empfindet ihr das, ist es für euch mit zunehmendem Alter der Kinder leichter oder schwieriger geworden? Welche Probleme machen euch besonders Angst? Mich würden auch Erfahrungen von Mamas älterer Kinder interessieren, die vielleicht eine ähnlich schwierige Baby-/Kleinkindzeit durchhaben wie ich. Wie erlebt ihr das jetzt, wo eure Kinder größer sind? Welche Themen bereiten euch Probleme?