WMDEDGT? am 5. April 2019 - Freitag

Heute ist der 5. des Monats und somit heißt es im Rahmen der bekannten Bloggeraktion wieder einmal: "Was machst du eigentlich den ganzen Tag?". 

Es ist Freitag, normaler Alltag ohne besondere Vorkommnisse. Heute werden die Kinder vom Papa abgeholt und ich habe nachmittags frei. Über meine Freitagabende früher und heute im Vergleich habe ich in diesem Text geschrieben.

6:30 Uhr

Der Wecker klingelt wie üblich, ich stehe auf, mache mich fertig, wecke die Kinder, wir frühstücken und ziehen uns an. Ich habe sehr starke Bauchschmerzen, kann nur gekrümmt laufen und werfe gleich eine Tablette ein. Ich bin ja allein und muss trotzdem funktionieren. Außerdem läuft schon die Waschmaschine.

7:30 Uhr

Der Papa kommt und bringt die Kinder zur Schule und zur Kita. Der Rucksack mit den Sachen für den Papa-Samstag sowie ein Geschenk für einen Kindergeburtstag, zu dem der Große morgen eingeladen ist, sind natürlich fertig und werden mitgenommen. Ich hänge noch schnell die paar Wäschestücke auf und mache mich dann für die Arbeit fertig. Die Bauchschmerzen sind etwas besser.

8:00 Uhr

Abfahrt zur Arbeit. WhatsAppen mit anderen Eltern bezüglich Treffen der Kinder in den Osterferien.

8:30 bis 14:30 Uhr

Auf der Arbeit. Gegen Mittag erreicht mich eine Nachricht aus einer Aktion auf Twitter, über die ich mich sehr freue. Umso mehr, da im Moment an allen Fronten sehr viel Unerfreuliches passiert.

Ausblick vom Büro

14:30 Uhr

Feierabend, die Arbeitswoche ist beendet. Nun noch eine Woche bis zu den Osterferien.

15:00 Uhr

Ich bin zuhause. Eine weitere Maschine Wäsche, die ich programmiert hatte, ist fertig und muss aufgehängt werden. Ich habe Hunger und bestelle Pizza. Bis sie kommt, sauge ich noch die ganze Wohnung durch. Dann habe ich das wenigstens schon geschafft (und mir die Pizza verdient).

16:00 bis 18:00 Uhr

Pizza-Essen und Couch. Dann wird die nächste Maschine Wäsche aufgehängt. Heute mal alles geballt, da wir wegen des schönen Wetters unter der Woche immer lange unterwegs waren. Die Kinder werden derweil vom Papa abgeholt. Ein bisschen Ablage, ein bisschen Aufräumen, ein bisschen Dies und Das. Der Papa schickt mir Bilder des neuen 24' Fahrrads (Affiliate Link) für den Großen, das heute angekommen ist.

18:00 Uhr

Ich drehe noch eine Runde mit dem Fahrrad. Es ist recht kühl, aber die Abendluft ist herrlich und es sind noch viele Leute unterwegs. Überall blühen die Kirschbäume, die Kastanienknospen sind kurz vor'm Platzen und im Park ist noch jede Menge los.

Auf dem Rückweg fahre ich am Supermarkt vorbei und mache noch den Wochenendeinkauf. Zurück zuhause werden mit Musik (Affiliate Link) die Einkäufe verräumt, ich tippe dieses WMDEDGT und genieße meinen Feierabend. Vielleicht lese ich gleich noch ein wenig im Buch "Orchidee oder Löwenzahn?" (Affiliate Link) weiter.

Nachtrag: Letzteres habe ich nicht gemacht, stattdessen die Location für die Kindergeburtstagsfeier der Kleinen gebucht, Einladungskarten ausgedruckt, ausgeschnitten, gefaltet und soweit wie möglich vorbereitet, damit die Kleine nur noch die Namen eintragen muss, einen Kinderkurs ausfindig gemacht und gebucht, in dem die Kleine Inline Skates fahren lernt (sie wünscht sich Inliner zum Geburtstag), ein paar Banksachen erledigt und Bahnrecherchen für unsere kleine Osterferienreise vorgenommen. Was man eben alles noch zusätzlich zu tun hat;-)

Habt ein schönes Wochenende!

Mehr #wmdedgt gibt es wie immer bei Frau Brüllen.

Mein letztes WMDEDGT? findet ihr hier.

Helfende Eltern - unselbstständige Kinder?

Neulich gab es eine kleine Diskussion mit dem Großen, in der es darum ging, dass die Kinder uns so wenig bei alltäglichen Tätigkeiten mithelfen. Es war überhaupt nicht als Vorwurf formuliert, sondern lediglich als Feststellung. Darauf sagte der Große: "Aber ihr fragt uns ja auch gar nicht, ob wir euch mal helfen könnten!" Da musste ich ihm Recht geben, und das ist eines der Dinge, die ich mir schon länger vorgenommen habe zu ändern und nicht so richtig schaffe. Also die Kinder in praktische Alltagsaufgaben einzubeziehen, ihnen Verantwortung zu übertragen und sie mithelfen zu lassen. Damit sie ein Gefühl dafür kriegen, was hier im Haushalt alles zu tun ist und nicht alles für selbstverständlich nehmen. Damit sie sehen, wieviel Zeit und Mühe manche Tätigkeiten kosten. Damit sie merken, dass sie einen kleinen, aber wertvollen Beitrag zum Familienleben leisten können und lernen, wie Abläufe funktionieren. Damit sie selbstständig und eigenverantwortlich werden.

Mein Mann und ich, wir sind Menschen, die Dinge am liebsten selbst und allein machen, anstatt im Team zusammenzuarbeiten. Wir bitten nicht gern um Hilfe, sondern sind froh, wenn wir in Ruhe etwas abarbeiten können. Ich kann es z.B. nicht haben, wenn jemand in der Küche herumwuselt, wenn ich koche. Ich räume den Geschirrspüler lieber selbst aus, anstatt jemandem zu erklären, wo das Geschirr hinkommt. Ich habe gern selbst die Kontrolle, anstatt hinterher kontrollieren zu müssen, ob eine Tätigkeit korrekt und vollständig erledigt wurde. Ich arbeite gern Aufgaben schnell, effektiv und hintereinander ab, möglichst störungsfrei. Ich bin kein Prokrastinator, nicht bei Haushaltstätigkeiten und sonst eigentlich auch kaum. Mein Motto ist: Mach es selbst, dann weißt du, dass alles in deinem Sinne geschieht. Das führte dazu, dass wir unsere Kinder immer in recht wenige Haushaltstätigkeiten eingebunden haben und sie wahrscheinlich fast das Gefühl haben, "das bisschen Haushalt macht sich von allein...";-)

Daneben bin ich auch eine Mama, die tendenziell gern bemuttert, die Kinder umsorgt und lieber ein Mal mehr hilft, als sie zu überfordern. Ich nehme ihnen viele Kleinigkeiten und manchmal auch Herausforderungen ab, die sie schon selbst schaffen könnten. Ich mag sie gern noch ein wenig in ihrer unbeschwerten Kindheitsblase lassen und die Anforderungen der Umwelt von ihnen fern halten. Ich helfe ihnen beim Anziehen, ich räume lieber selbst schnell auf, ich schmiere ihre Brote und schneide ihr Essen. Das hat sowohl den Grund, dass ich allein schneller, gründlicher und fehlerfreier bin, als auch, dass ich sie gern umsorge und ihnen u.a. dadurch meine Zuwendung und Nähe gebe. Manche Dinge sind auch schlicht nicht möglich oder sehr stressig. Staubsaugen geht zum Beispiel nicht, wenn die Kinder da sind, weil die Kleine Angst vor der Lautstärke hat und weint. Beim Wäsche aufhängen haben sie früher für jedes Kleidungsstück, das ich aufhängte, eins wieder runtergezogen. Beim Obst schneiden ist es mühsam, auf 20 Finger zu achten, wenn beide mit scharfen Messern hantieren. Vor allem, wenn man selbst auch vorankommen will. Und so weiter. Das ist alles effizienter, schneller und nervenschonender als mit den beiden zusammen. Vielleicht wäre es mit nur einem Kind anders, aber zwei Kinder bringen einfach soviel durcheinander, man kann sie nicht in jeder Sekunde im Auge behalten und sie stecken sich gegenseitig mit "Blödsinn" an. Das einzige, wo ich sie immer gern eingespannt habe, war und ist das Putzen ihres Spielzeugs. Wenn ich sie im Kinderzimmer still beschäftigen musste, weil beispielsweise mein Mann krank war, habe ich ihnen Putzlappen gegeben und wir haben zu dritt das Spielzeug gesäubert. Das haben sie meist gut und ausdauernd mitgemacht. Insgesamt aber haben wir ihnen viel abgenommen, viel geholfen und unsererseits viel selbst gemacht.

Irgendwann, als sie etwas älter waren, wollte ich nicht mehr alle Haushaltstätigkeiten in meiner Freizeit machen und habe angefangen, in der Anwesenheit der Kinder kleinere Dinge abzuarbeiten. Ich habe auch mehrfach den Papa dazu angehalten, vor oder nach dem Spielen mit den Kindern Aufgaben zu erledigen, um ihnen zu zeigen, was es alles zu tun gibt. Es fiel und fällt ihm schwer, und auch ich erledige bis heute meine Aufgaben am liebsten in Ruhe, ohne Unterbrechungen, ohne Anliegen und Fragen der Kinder. Das mag gut für uns sein, aber die Kinder lehrt es nichts. Wir haben uns jetzt also vorgenommen, einerseits die Kinder mehr in leichtere Tätigkeiten mit einzubeziehen als auch unsere Arbeiten in ihrer Anwesenheit zu erledigen. Dann müssen sie warten oder sich selbst beschäftigen.

Die Kleine hilft sehr gern, z.B. beim Tischdecken und -abräumen, Geschirrspüler ausräumen, Einkäufe verstauen etc. Statt dass ich mich ärgere, wenn sie mir in der Küche zwischen den Beinen herumwuselt, frage ich sie lieber, ob sie mir helfen will. Das ist zwar manchmal nervenaufreibend, aber irgendwie auch befriedigend und es macht Spaß, gemeinsam abzuarbeiten. Der Große ist da unwilliger, er hilft nur, wenn er selbst bereit dazu ist, nicht aus Gemeinschaftssinn oder weil er uns eine Freude machen will. Das tangiert ihn nicht. Er war nie ein Kind, was gern im Hauhalt geholfen oder sich für Haushaltsdinge interessiert hat. Ihn muss man also ganz freilassend anfragen und es, wenn er nicht will (wie meist), akzeptieren. Vielleicht ist die Erfahrung seiner Unwilligkeit auch einer der Gründe dafür, dass wir die Kinder tendenziell kaum in Alltagsarbeiten einbeziehen? Die Kleine ist jedenfalls ein anderer Charakter und wir müssen nun erst wieder lernen, dass ein Kind auch gern und bereitwillig hilft. Das ist ein Prozess, den wir erst begonnen haben. Und jedesmal muss ich mich selbst ermahnen und erinnern, es anders zu machen als bisher.

Manchmal hat man keine Nerven dafür. Wir haben im Sommer den Zaun unserer Gartenterrasse gestrichen und beide Kinder wollten helfen. Immer und immer wieder haben sie sich trotz mehrfacher Erinnerung an den frischgestrichenen Zaun gelehnt, haben sich mit Farbe bekleckst und Farbpaletten umgeworfen. Normal für Kinder, aber da sagt man sich dann schon, mach es lieber allein, warum tust du dir den Stress an. Ähnlich ist es beim Plätzchen backen und anderen Dingen. Kommt dann noch der eine oder andere Wutanfall dazu, ist es schnell vorbei mit dem Spaß. Trotzdem sollten wir es immer wieder versuchen, gerade bei dem bereitwilligen unserer Kinder. Ich selbst war als Kind und Jugendliche ziemlich unselbstständig und hilflos, wahrscheinlich, weil meine Eltern mir auch vieles abgenommen und mich wenig einbezogen haben. Ich sehe einige Aspekte davon schon jetzt beim Großen. Das kann nicht gut sein und ich möchte das bewusst anders machen.

Der andere Punkt ist das elterliche Helfen. Ich helfe meinen Kindern gern und viel, einige würden sagen, zu viel. Manchmal bemuttere ich sie. Klar können sie sich schon allein die Schuhe anziehen und die Jacke zumachen, aber ich übernehme das trotzdem oft für sie. Besonders wenn sie das Bedürfnis nach Zuwendung und Anlehnen haben, wie z.B. nach der Kita oder morgens, wenn sie mit dem Papa das Haus verlassen. Dann helfe ich ihnen, weil ich weiß, dass ihnen diese Situationen eh' schon schwer genug fallen. Es ist aber manchmal schwierig, zu entscheiden, ob ein Bedürfnis nach Zuwendung dahinter steckt oder schlicht Bequemlichkeit. Letzteres möchte ich nicht fördern, ein Bedürfnis aber gern erfüllen. Ich will aber auch nicht, wie manche Eltern das gern tun, sie auf Teufel komm raus dazu anhalten, Dinge selbst zu machen, von denen ich weiß, dass sie sie schon allein können. Ich sehe das oft, dass Eltern dann einfach ihr Ding durchziehen wollen. Ich habe das auch schon versucht, aber es widerspricht mir und fühlt sich für mich und die Kinder natürlich nicht gut an. Es ist aber tatsächlich eine Gratwanderung, zu entscheiden, wann dieser oder jener Beweggrund für Verweigerung vorhanden ist.

Der Große ist z.B. ein Kind, das sich gern helfen lässt und darüber seinen Aufmerksamkeitstank füllt (siehe dieser Text "Warum Kinder ständig unsere Aufmerksamkeit verlangen"). Dem bin ich meist nachgekommen, als ich verstanden hatte, warum er das braucht. Manchmal ist er aber auch bequem und ruht sich auf meiner Hilfe aus. Was ist wann der Fall? Einmal hat er auf dem Heimweg von der Kita alles verweigert und boykottiert, ich wusste nicht warum, und bin laut und ungeduldig geworden. Zuhause merkte ich dann, dass er Fieber hat und es ihm nicht gut geht. Das hat mich sehr betroffen gemacht und ich habe mich geschämt. Also lieber doch ein Mal zuviel helfen und die Gefahr der Unselbstständigkeit oder Bequemlichkeit des Kindes in Kauf nehmen, wie ich es meist mache? Sehr schwierig! Ich glaube, es gibt dafür keine Lösung und auch meine beiden Kinder werden sich sehr unterschiedlich entwickeln, bei gleichen häuslichen Bedingungen. Das ist ja jetzt schon der Fall. Die Kleine zieht sich viel bereitwilliger allein an und entwickelt tendenziell mehr Ehrgeiz darin, Dinge allein und selbstständig zu schaffen, als der Große. Was das Mithelfen unserer Kinder betrifft, können wir bewusst etwas mehr Hilfe von ihnen bei alltäglichen Aufgaben anfragen, aber völlig freilassend, und dabei auch die unterschiedliche Bereitschaft der Kinder berücksichtigen. Was unser Umsorgen angeht, ist das nicht so eindeutig, weil sie sehr unterschiedliche Bedürfnisse haben und es schwierig ist, ihre "Hilfsbedürftigkeit" einzuschätzen. Brauchen Sie Unterstützung, weil sie etwas noch nicht können, zu bequem sind oder weil sie Zuwendung und Nähe benötigen? Oder sollten wir mehr ihre Selbstständigkeit fördern? Ich lerne noch...

Wie handhabt ihr das, seid ihr auch so, dass ihr Dinge am liebsten allein macht? Bemuttert ihr eure Kinder gern? Helfen sie bereitwillig oder haben sie kein Interesse an alltäglichen Aufgaben? Oder wollt ihr eure Kinder um jeden Preis zur Selbstständigkeit und Unabhängigkeit anhalten? Müssen eure Kinder schon bestimmte Aufgaben übernehmen? Schildert mal eure Erfahrungen mit dem Thema.

Bildquelle: Pixabay

Erinnerungen an mein Jahr als Au Pair in London

Ich kann es kaum glauben, aber meine Kleine ist jetzt mit 3 1/4 Jahren so alt wie das Mädchen, das ich als Au Pair vor 22 Jahren betreute. Sie sieht fast genauso aus wie sie. Und ich selbst bin schon deutlich älter als meine damaligen Au Pair-Gasteltern. Unfassbar! Das und die aktuellen Erfahrungsberichte in der Elternbloggerszene (Links siehe unten) nehme ich mal zum Anlass, um euch ein wenig über mein Au Pair-Jahr zu erzählen. Es war aufregend, bereichernd, emotional anstrengend und in jedem Fall eine Erfahrung, die ich nicht missen möchte und die mich erwachsen gemacht hat.

Ich betreute nach dem Abitur (1993/94) zwei Kinder im Alter von 6 (Junge) und 3 Jahren (Mädchen) und lebte 10 Monate in einer lieben Familie in London, die mich über eine Agentur gefunden hatte. Ich muss ehrlich sagen, dass ich kaum Erfahrung mit kleinen Kindern hatte. Weder babysittete ich noch hatten wir Kleinkinder in der Familie. Ich half ab und zu bei der Kinderbetreuung unserer Kirchengemeinde, hatte im Schulhort gearbeitet und mal Nachhilfe in der Schule gegeben. Das war's. Ich wollte einfach nach der Schule ins Ausland, aber nicht völlig auf mich allein gestellt sein, und da bot sich das Konzept des Au Pair-Mädchens an. Das ist meiner Meinung nach eines der grundlegenden potentiellen Missverständnisse zwischen Au Pair-unerfahrenen Familien und Au Pairs. Die Familien wollen Hilfe, Entlastung und ein erfahrenes und engagiertes Kindermädchen, die Au Pairs dagegen Auslandserfahrung sammeln im Rahmen eines sicheren Umfelds. So war es bei mir auch.

Mein Glück war, dass meine Familie die Tätigkeiten ihres Au Pairs eher im haushalterischen als im Babysitter-Bereich erwartete. Im Haushalt kann man schließlich nicht soviel falsch machen wie mit Kindern, die man nicht kennt, und die Arbeiten sind auch geregelter und besser abgrenzbar. Ein weiterer Vorteil war, dass meine Au Pair-Mutter keiner angestellten Tätigkeit nachging (sie machte eine Weiterbildung und gab Coaching-Sitzungen) und somit weniger gestresst war als eine Mutter, die täglich von 8-15 Uhr im Büro sitzt und danach Kinder und Haushalt wuppen muss. So hatte sie selbst nicht nur Zeit zum Einkaufen und Erledigen von Besorgungen, sondern auch Tagfreizeit, was man deutlich an ihrer Entspanntheit mit den Kindern merkte. Gleichzeitig hatte sie aber durch die Weiterbildung auch intellektuelle Herausforderungen und war somit nicht unzufrieden wie vielleicht reine Stay-at-home-Moms. Ihre Ausgeglichenheit merkte ich schon damals und sehe rückwirkend aus meiner jetzigen Perspektive als Working Mom, wie zufrieden sie mit dieser Aufteilung gewesen sein muss. Der Vater arbeitete Vollzeit als praktizierender und lehrender Arzt, die Kleine ging in den Kindergarten und der Große in die Schule. Die Mutter war übrigens selbst Au Pair in Paris gewesen, kannte somit auch die andere Seite der Medaille und wollte ihren Kindern die Offenheit gegenüber anderen Kulturen mitgeben.

Das war unser Haus in London

Ich hatte einen festen, schriftlich fixierten Wochenplan an Haushaltstätigkeiten zu erfüllen, der die Vormittage ausfüllte, die ich sonst ja untätig zuhause gesessen hätte. Das fand ich gut und hat mich auch nicht gestresst. Nachmittags hatte ich meist frei. Außerdem hatte ich einen Abend pro Woche (meist Samstags) zu babysitten und zwei Morgende pro Woche früh mit den Kindern aufzustehen und sie fertigzumachen. Ansonsten ging ich erst runter, wenn alle das Haus verlassen hatten. Das war sehr komfortabel. Aus meiner heutigen eigenen Kindererfahrung heraus kann ich sagen, dass der Morgen umso stressfreier abläuft, je weniger Personen herumwuseln. Insofern hatte das schon seinen Sinn. Freitags musste ich die Kleine mittags aus ihrem Kindergarten abholen, was ein längerer Fußmarsch hin und zurück, aber eine willkommene Abwechslung war, und sie nachmittags allein betreuen, bis der Rest der Familie eintrudelte. Freitags hatte ich somit den ganzen Tag zu arbeiten, während ich dienstags und samstags viel Tagfreizeit sowie sonntags komplett frei hatte. Der 6-Jährige wurde immer von der Mutter zur Schule gebracht und nach Hause geholt, der Schulweg betrug 2 Minuten. Nach meiner vormittäglichen Tätigkeit im Haushalt hatte ich von Mittag bis gegen 17 Uhr Freizeit. Dann gab es Abendessen (ohne den Vater) und ich räumte in der Küche auf, während die Mutter die Kinder bettfertig machte. Auch hier wieder die klare Trennung Au Pair = Haushalt und Mutter = Kinder. Klar half ich auch mal beim Baden und spielte mit den Kindern, aber die Aufteilung war erstmal festgelegt. Ab 19:30 Uhr hatte ich frei, die Kinder wurden bis auf wenige Ausnahmen von den Eltern ins Bett gebracht, auch wenn ich babysittete.

Für mich war das optimal, denn ich war anfangs sehr unsicher, mit den Kindern und überhaupt. Erstens ist es sprachlich schwer, selbst wenn man die Sprache gelernt hat. Viele Alltagsbegriffe kennt man einfach nicht und man kann sich gar nicht alles merken, was man fragen oder später nachschlagen müsste. Zweitens versteht man so kleine Kinder sowieso noch schwer, da sie undeutlich oder grammatikalisch fehlerhaft sprechen. Drittens muss man sich in der fremden Umgebung einleben, die Rituale und Bräuche der Familie kennenlernen und verinnerlichen und tritt in einige Fettnäpfchen. Zum Beispiel setzte ich mich anfangs abends immer ins Wohnzimmer, weil ich es von zuhause so gewohnt war, ohne zu bedenken, dass die Gasteltern auch mal ihre Ruhe haben wollten. Das wäre für mich heute ein No Go, wenn jemand abends auf meiner Couch sitzen würde, und ich habe das nach einer Woche sein lassen. Man muss sich Unmengen an Namen, Informationen und Besonderheiten merken und lernen, wie, was und wann die Familie gemacht haben möchte.

Daneben möchte man noch für sich selbst ein soziales Leben aufbauen, sprich möglichst einen Sprachkurs besuchen und dort vielleicht andere Au Pairs kennenlernen, die Stadt durchstreifen und Freizeitmöglichkeiten auftun. Es ist gerade in den ersten Wochen sehr viel Neues, und einige Au Pairs schaffen es nicht über die Anfangszeit hinweg. Oder die Chemie passt nicht oder die Vorstellungen sind zu unterschiedlich. Da gibt es tausend Gründe und es ist auch nicht schlimm, sich einvernehmlich zu trennen. Schlimm finde ich nur, wenn es Ausnutzung auf einer Seite gibt, also z.B. ein Au Pair sich nur ausruhen will und um nichts kümmert oder die Familie das Au Pair ausnutzt, indem es 100% eingesetzt wird, was ganz klar keine Grundlage für das Au Pair-Leben ist, weil es auch die Möglichkeit haben soll, Sprache und Land kennenzulernen. Letzteres hat meine damalige beste Freundin in London erlebt und die Familie von sich aus gewechselt.

Insofern hatte ich Glück, dass ich meine fehlende Kindererfahrung ausgleichen konnte durch gewissenhafte und ordentliche Haushaltsarbeiten. Ich hielt das ganze Haus in Schuss, es gab keine separate Putzfrau. Das war aber völlig okay, denn ich hatte ja viel Zeit. Bis zum Nachmittag war die Familie außer Haus (bis auf die Mutter). Nachmittags war ich dann da und half ihr beim Abendbrot. Jetzt als Mutter kann ich mir gut vorstellen, wie sehr es entstresst, wenn man weiß, es räumt jemand die Küche und Kinderzimmer auf, kehrt und wischt, und ich könnte mich entspannt an die Badewanne der Kinder setzen. Bei ihr hat man kaum Gereiztheit oder Anspannung gemerkt, sie war sehr geduldig und liebevoll mit den Kindern. Ich glaube, es war ihr auch lieber, dass sie die Arbeit mit den Kindern selbst macht, weil sie einen (aus meiner heutigen Sicht) sehr bedürfnisorientierten Weg mit ihren Kindern ging und wenig Interesse daran hatte, dass eine unbedarfte jugendliche Fremde (Au Pair) da ungewollte Ansichten oder Praktiken hineinbrachte. Die Erziehungsarbeit leistete sie fast allein und das auch gern. Sie mochte es auch eher weniger, wenn der Familienvater seine Erziehungsansichten ins Spiel brachte. Insofern machte es Sinn, dass das Au Pair meist nur zusammen mit ihr und den Kindern agierte, selten allein. Denn sie wusste ja nie, was kommt da für ein Mensch, was hat sie für Voraussetzungen, Erfahrungen, Anschauungen. Ich musste die Kinder nicht ins Bett bringen, ich musste sie nicht zu Kindergeburtstagen begleiten, ich musste keine Hausaufgaben machen und sie bis auf 2-mal nicht von Freunden abholen. Das machte alles die Gastmutter, die ja auch die zeitlichen Möglichkeiten dazu hatte. Das sieht in einer Familie mit einer regulär arbeitenden Mutter sicherlich anders aus.

Ich glaube, sie wollte nicht, dass ihre Kinder mit dem Au Pair mehr Zeit verbringen als mit ihr und mehr von fremden Menschen geprägt und erzogen werden als von den eigenen Eltern. Sie hat sich eindeutig immer in der Verantwortung gesehen und mich behutsam einbezogen, mich aber nie mit der Verantwortung allein gelassen. Ganz zum Schluss verbrachte ich mal einen ganzen Tag allein mit den Kindern und machte mit ihnen einen Ausflug. Das war aber erst, nachdem ich schon knapp 10 Monate da war. Auf diesem eigentlich schönen Ausflug ärgerten mich die Kinder auf der Rückfahrt so sehr, dass ich mit dem Wegfall des Abendbrots drohte. Natürlich völliger Blödsinn, aber was hatte ich denn für Erfahrungen und auch für Möglichkeiten an Konsequenzen? Fast keine. Selbstverständlich machte ich ihnen Abendbrot, aber der Junge erzählte das dem Papa, als dieser kam. Das war mir sehr unangenehm, ich wusste mir aber auch nicht anders zu helfen und ich glaube, der Papa war sich auch unsicher, wie er mit der Situation umgehen sollte (also meine Autorität nicht zu untergraben und andererseits loyal zu seinen Kindern zu sein). Meine Gastmutter war da zwei Tage verreist, die sonst in solchen Situationen wunderbar vermittelte.

Sie hat mich auch nie gebeten, mich um die Kleine zu kümmern, während sie Hausaufgaben mit dem Großen machte. War ich nachmittags zuhause, konnte sich schon manchmal meine Freizeit mit der Kinderspielzeit vermischen. Meist war ich aber unterwegs, entweder in der Sprachschule, in der Bibliothek, im Park, bummeln, traf mich mit einer Freundin oder machte einen kleinen Ausflug. Mir war es sehr wichtig, nicht zu sehr fixiert auf die Gastfamilie zu sein. Da die Familie schon Au Pair-Erfahrung hatte, denke ich auch, dass sie gut wussten, was genau sie brauchten und was nicht. Die konkrete Anleitungs- und Aufgabenliste war sehr hilfreich und wichtig und alles andere musste sich einspielen. Ich erledigte meine Arbeiten immer zuverlässig, kam pünktlich zurück, war selten krank und machte keine Probleme. Ich diskutierte nicht, sondern respektierte die Gasteltern und die Familienorganisation.Wenn ich Freizeit hatte, dann nutzte ich diese aber auch meist für mich, anstatt mich noch mehr ins Familienleben einzuklinken. Das handhabt sicherlich jedes Au Pair unterschiedlich, meine Vorgängerin (ein Sommer-Au-Pair) war da anders und verbrachte auch oft die Wochenenden mit der Familie. Sie war aber auch nur 6 Wochen da. Ich wollte das nicht und dachte, dass es auch für die Familie schön ist, unter sich zu sein.

Die ersten Wochen waren schon irgendwie schwierig und merkwürdig. Die Kinder mussten sich an mich gewöhnen, was dem Jungen schwerer fiel als der Kleinen. Ich war ein eher zurückhaltender Mensch und hatte, wie gesagt, kaum Erfahrung. Der Junge akzeptierte mich erst, als ich anfing, mich für seine Lego-Bauwerke zu interessieren. Mit ihm hatte ich ja auch kaum Zeit allein. Mit der Kleinen wuchs ich schneller zusammen, obwohl ihr Charakter mich mehr herausforderte; wir verbrachten ja auch jede Woche den Freitagnachmittag miteinander. Mit dem Haushalt kam ich ganz gut klar, einige Dinge sagte mir die Gastmutter, wenn sie etwas anders haben wollte, ansonsten schien sie damit zufrieden zu sein oder meinte sogar, ich mache zuviel (jeden Abend die Küche wischen). Freitagabends gab es meist eine gemeinsame Familienmahlzeit, oft mit Verwandten oder Freunden. Daran nahm ich auch teil, das war ungewohnt, aber schön. Besonders freute ich mich, wenn der deutsche Schwager mit zu Gast war. Das war ein Stück Heimat. Auf Reisen oder in Urlaube fuhr ich nicht mit, ich hatte dann frei und fuhr meist selbst weg. An den Wochenenden hätte ich sicherlich einige Unternehmungen mitmachen können, aber ich wollte lieber selbst die Stadt entdecken und machte auch oft Bustouren oder besuchte Museen und  Ausstellungen.

Richtig angekommen war ich wohl erst, nachdem ich zu Weihnachten nach Hause geflogen war und im neuen Jahr wiederkam. Ich merkte, wie wohl ich mich fühlte, dass ich nun sicherer war und noch viel erleben wollte. Ich war sprachlich weiter und konnte auf die Kinder besser reagieren. Aber es dauerte eben seine Zeit. Zum Glück fand ich relativ schnell ein paar Kontakte, durch die Sprachschule lernte ich meine dortige beste Freundin und andere Au Pairs kennen, in einem Museum einen jungen Engländer, bei dem ich ein Mal übernachtete, ohne mich bei meiner Au Pair-Familie abgemeldet zu haben (ein No Go aus heutiger Sicht, sie müssen vor Angst gestorben sein, immerhin hatten sie die Verantwortung für mich), und durch einen Wechsel der Sprachschule nochmal ganz andere Leute aus verschiedenen Nationen, die oft regulär arbeiteten oder studierten. So war ich nicht ganz so sehr auf die Familie fixiert.

Ich hatte ein winzig kleines, spartanisches Zimmer von ca. 9qm, mit einer Ausziehcouch, einem Schrank, einem TV und einem ausklappbaren Schreibtisch. Daran musste ich mich wirklich erst gewöhnen, habe es mir aber mit der Zeit gemütlich gemacht. Die Platzverhältnisse des Hauses gaben auch nichts anderes her. Meine Arbeitszeit betrug ca. 30 Stunden pro Woche, fühlte sich aber für mich nicht so viel an. Ich bekam damals ein Taschengeld von 35 Pfund pro Woche, das waren ca. 90 DM, also ca. 360 DM im Monat. Klingt viel, wenn man bedenkt, dass ich voll verpflegt wurde und theoretisch kaum Ausgaben haben sollte. Allerdings waren die Londoner Preise für Fahrscheine, Eintritte usw. schon damals enorm hoch, so dass für mich, die ich am Wochenende immer unterwegs war, nicht nur nichts vom Taschengeld übrig blieb, sondern ich für das ganze Jahr noch einen größeren Betrag von meinem Ersparten zubuttern musste. Die Aussage "Ohne finanzielle Unterstützung der [eigenen] Eltern lässt sich ein Au Pair-Aufenthalt in den meisten Fällen nicht verwirklichen" hielt ich vorher für übertrieben, aber sie bewahrheitete sich. Die Sprachkurse, Lehrmaterialien und Prüfungsgebühren mussten selbst bezahlt werden, den freiwilligen Heimflug über Weihnachten bezahlte ich selbst und natürlich kaufte ich mir auch CDs, Klamotten, Bücher etc. Von der Gastfamilie wurden die Versicherungen, die Vermittlungsgebühr an die Agentur und der Hin- und Rückflug übernommen, Fahrtkosten, Sprachkurse etc. nicht. Zu Weihnachten bekam ich ein kleines Radio geschenkt, da ich oft das Radio aus der Küche stibitzt hatte. Ich kaufte mir auch ab und zu Lebensmittel, auf die ich Appetit hatte und die es in meiner Gastfamilie nicht gab. Ich liebte es, bei Tesco einkaufen zu gehen!

Über einen Urlaubsanspruch wurde nie gesprochen, ich wusste darüber nichts. Über Weihnachten war ich 2 Wochen auf Heimaturlaub, im Frühjahr war die Gastfamilie 3 Wochen verreist und ein paar freie Wochenenden kamen dazu, also hatte ich insgesamt ca. 6 Wochen frei. Ich weiß nicht mehr, ob ich für diese Zeiten das Taschengeld weitergezahlt bekam. Als ich mal eine Woche richtig schlimm krank war und nichts machen konnte, erhielt ich trotzdem mein Taschengeld. Das überraschte mich sehr, obwohl es eigentlich selbstverständlich ist. Aber ich hatte ein schlechtes Gewissen. In den 3 Wochen Abwesenheit im Frühjahr durfte ich Besuch in unser Haus einladen. Erst kam eine Freundin und danach meine Familie, jeweils für 10 Tage. Das war schon sehr großzügig. Ebenso durfte ich zweimal nach meiner Rückkehr (1995 und 1998) jeweils im Sommer mit meinem damaligen Freund Urlaub im Haus machen. Auch dies fand ich sehr nett und nicht selbstverständlich.

Ab und zu schickten sie noch Fotos und im Jahr 2010 traf ich mich mit den Gasteltern, als sie Berlin besuchten. Das war merkwürdig-schön. Bei diesem Treffen merkte ich auch wieder, welches Glück ich mit ihnen gehabt hatte. Und ich glaube, insgesamt waren sie auch mit mir zufrieden, obwohl ich nicht die große Kinderbespaßungsmaschine gewesen war (und auch als Mama jetzt nicht bin). Wenn sie allerdings naiver, unerfahrener oder unstrukturierter an das Thema Au Pair herangegangen wären, so hätte das vielleicht anders ausgesehen und sie hätten von mir mehr Entlastung in Bezug auf die Kinder erwartet. Arbeit mit den Kindern habe ich ihnen kaum abgenommen, sondern eher das Drumherum, also Haushalt, Babysitten, morgens zweimal ausschlafen können etc. Und stand eben immer für den Notfall zur Verfügung. Genauso war es halt von der Familie auch geplant und gewünscht gewesen.

Die Situation war komfortabel für alle, weil die Gastmutter nicht angestellt arbeitete. Kranke Kinder betreute sie selbst, die Familienorganisation machte sie fast allein und hielt ihrem Mann den Rücken frei, ohne aber die zweite Geige zu spielen. Sie bildete sich weiter, baute ihre selbstständige Tätigkeit aus, war kulturell sehr aktiv und managte das Sozialleben ihrer Kinder. Wenn es Terminverschiebungen gab, war ich jederzeit bereit, an einem anderen Abend zu babysitten oder auch mehrmals pro Woche. Dafür hatte ich ein andermal frei und gleichzeitig wurden mir auch meine Termine ermöglicht (z. B. Prüfungstermine). Das ging problemlos und wurde nie aufgerechnet. Sie wussten, dass ich bereitwillig zur Verfügung stehe, nicht über die Stränge schlage, sorgfältig und verantwortungsbewusst bin. Sie wussten aber auch, dass ich erst 19 und ein Mädchen, das zum ersten Mal von zuhause weg ist, bin. Es gab damals ja weder Smartphones noch Skype noch Emails. Es gab Briefe und sehr teure Festnetz-Telefonate. Man war wirklich allein, und manchmal war man natürlich auch einsam und traurig. Man hatte nicht immer gute Laune oder Lust auf die Arbeit oder die Kinder. Das geht uns Müttern ja nicht anders. Ein Au Pair hat allerdings eine etwas schwammige Position zwischen Familienmitglied und Angestellter, das macht es manchmal schwierig, für beide Seiten. Man muss sich als Gasteltern ab und zu auch um das seelische Wohl des Au Pairs kümmern, denn es hat ja sonst niemanden. Das muss ein normaler Arbeitgeber im Regelfall nicht. Dessen sollte man sich bewusst sein, wenn man ein Au Pair (vor allem ein junges) aufnimmt.

Wenn man als Familie kein Problem damit hat, einen fremden Menschen zu beherbergen und sich auf diesen individuell einzustellen, sei es ein Familienmensch oder eher ein unabhängiger Geist, ein lauter oder leiser, ein selbstbewusster oder zurückhaltender Mensch; wenn man die nötigen Platzverhältnisse hat und sich bewusst ist, dass die Verantwortung für die Kinder immer bei den Eltern verbleiben sollte; wenn man genaue Arbeitsaufgaben und -bedingungen fixiert und akzeptiert, dass ein Au Pair nicht nur zum Babysitten und Putzen kommt, sondern Land und Leute kennenlernen, die Sprache lernen und selbst Kontakte knüpfen möchte, dann ist das Konzept des Au Pairs eine super Sache. Weder die Familie noch das Au Pair wissen, was sie bekommen; die Familie befindet sich aber wenigstens in ihrer vertrauten häuslichen Struktur, während für das Au Pair ALLES neu und ungewohnt ist. Es erfordert deshalb ein großes Maß an Toleranz und das Relativieren von eigenen Vorstellungen und Erwartungen (auf beiden Seiten), um ein gutes Zusammenleben zu erreichen. Wir haben uns nach einer Eingewöhnungszeit, glaube ich, gut aufeinander eingestellt, so dass die 10 Monate eine schöne, einvernehmliche und konfliktfreie Zeit waren, die ich wirklich nicht missen möchte und an die ich mich noch heute, 2 Jahrzehnte später, überwiegend positiv erinnere.

Im zweiten Teil möchte ich dann mehr von meinen Erlebnissen, Gedanken und Gefühlen aus diesen 10 Monaten berichten. Aber dazu muss ich erst noch die zweite Hälfte meiner vielen Briefe und Tagebucheinträge sichten;-). Eine Reise in die Vergangenheit.

Hier noch einige Beiträge aus der Arbeitgeber-Perspektive, nämlich von anderen Mama-Bloggerinnen, die Au Pairs beschäftig(t)en:

Mama Mia: Was kostet ein Au Pair?
Heikeland: Au Pair, die Zweite
Heikeland: Au Pair - einfach mal laut gedacht
Heikeland: Au Pair - hin oder her
Me Working Mom: Kategorie Au Pair
BerlOndon-Mama

Vereinbarkeit und Work-Life-Balance in unserer Familie

Das Thema Vereinbarkeit und Gleichberechtigung ist immer wieder von großer Bedeutung in der Elternbloggerwelt. Im Moment gibt es auf dem Blog Terrorpüppi eine Blogreihe und auf dem Blog Das Elternhandbuch eine Blogparade. Viele Blogger äußern immer wieder ihre Gedanken und Erfahrungen dazu. Ich möchte zu dem Thema nicht theoretisieren, sondern einfach mal schildern, wie wir in unserer Familie die Herausforderung Vereinbarkeit/ Work-Life-Balance mit zwei kleinen Kindern handhaben und managen.

Wir haben, so glaube ich, eine für alle ganz gute und zufriedenstellende Situation geschaffen, die auch Puffer für eventuelle Ausfälle, Krankheiten und Unvorhergesehenes einplant. Da wir keine Familie vor Ort haben, die uns im Notfall helfen und kurzfristig einspringen könnte, müssen wir alles selbst organisieren und können uns nur gegenseitig abfedern. Dazu kommt, dass besonders ich ein Mensch bin, der nicht pausenlos ackern kann, sondern relativ viel Zeit zum Regenerieren braucht und diese auch einplanen muss, um nicht krank zu werden. Es ist meine Verantwortung, meine Belastungen so einzuschätzen und zu dosieren, dass meine Gesundheit - sowohl physisch als auch mental - nicht leidet, damit ich gut für meine Kinder sorgen kann. Da ich die Kinderanwesenheit nicht reduzieren kann und will, muss ich demzufolge an anderen Hebeln drehen, um kleine Ruhephasen für mich zu haben. Das sieht bei uns konkret so aus:

Wir arbeiten beide angestellt in Teilzeit und haben jeder einen freien Tag pro Woche. Ich arbeite 20 Stunden, d.h. 5 Stunden an 4 Wochentagen und habe montags frei. Mein Mann hat seine 32-Stunden-Stelle temporär auf 28 Stunden reduziert und arbeitet offiziell 7 Stunden an 4 Tagen mit einem freien Freitag. Er hat seine Stelle deshalb reduziert, um Mehrstunden herausarbeiten zu können, die wir als Puffer bei Krankheiten einsetzen können. Er arbeitet deswegen meist 8 Stunden und sammelt die Mehrstunden an. Mein Mann bringt die Kinder morgens in die Kita. Um 8 Uhr verlassen sie das Haus und ich kann mich dann in Ruhe fertigmachen und noch ein wenig aufräumen. Ich fahre um 8:30 Uhr zur Arbeit und arbeite von 9 bis 14 Uhr, bin um 14:30 Uhr zuhause und habe dann noch Zeit, um eine Maschine Wäsche aufzuhängen oder zusammenzulegen, den Geschirrspüler auszuräumen, das Abendbrot vorzubereiten und mich spielplatztauglich umzuziehen. Ich brauche die kurze Ruhe auch, um mich von der Arbeits- auf die Kinderwelt umzustellen. Um 15:30 Uhr hole ich die Kinder von der Kita ab. Sie sind also max. 7 1/2 Stunden da. Das finde ich, rechnet man die Mittagspause noch ab, absolut vertretbar. Nachmittags gehen wir immer raus, auf den Spielplatz, in den Park, Eis essen oder besuchen Freunde. Wenn es nicht regnet, bin ich selten vor 17:30 Uhr mit den Kindern zuhause. Mein Mann fängt auch um 9 Uhr auf der Arbeit an und kommt dann zwischen 17 und 18 Uhr nach Hause. Wir essen immer gemeinsam Abendbrot, was ich sehr wichtig für die Kinder finde. Freitags, wenn mein Mann frei hat, holt er die Kinder ab und ich kann ein wenig länger arbeiten, um meinerseits Puffer aufzubauen, da ich, wenn ein Kind mal vorfristig aus der Kita abgeholt werden muss, dieses meist übernehme.

Die Vorteile liegen auf der Hand: wir sind morgens zu zweit und können uns mit den Kindern, die natürlich nicht immer mit Zeitdruck funktionieren, abwechseln. Ich kann morgens und nachmittags in der kurzen Pufferzeit ein bisschen Haushalt machen, Telefonate erledigen, aufräumen, so dass abends nicht mehr viel anfällt. Mein Mann bringt und ich hole die Kinder, was eine gleichberechtigte Verteilung ist. Krankentage teilen wir uns ebenfalls gleichmäßig auf, da wir es beide sehr anstrengend finden, mit einem kranken Kind zuhause zu bleiben. Durch unsere freien Tage Montag und Freitag sind nur noch 3 Wochentage bei Krankheit abzudecken. Sollte ich krank sein, macht mein Mann so früh wie möglich Schluss und holt die Kinder ab. An unserem freien Tag können wir jeder allein zuhause entspannen und Dinge erledigen, zu denen man Ruhe braucht, sowie Arzttermine wahrnehmen, mal ausführlicher telefonieren und uns den Sachen widmen, die uns wichtig sind. Dazu gehört auch, mal in Ruhe einzukaufen, in einer Buchhandlung zu stöbern, zum Friseur zu gehen oder sich in ein Cafe zu setzen. Alles wertvolle Zutaten für ein zufriedenes Alltagsleben. Das möchte keiner von uns missen und würden wir für kein Geld der Welt aufgeben. Wir gönnen uns auch einmal wöchentlich eine Putzfrau, da keiner von uns seine rare Freizeit mit Putzen verbringen möchte, eine saubere Wohnung aber für uns beide wichtig ist. Die Putzfrau empfinden wir ausdrücklich als temporäre Entlastung in einer Situation, wo wir wenig andere Entlastung haben. Das mag in der Zukunft wieder anders aussehen.

Glücklicherweise sind wir in der komfortablen Situation, dass wir uns die Teilzeitarbeit leisten können. Wir haben kein Haus, das abbezahlt werden muss. Wir wohnen in einer schönen Mietwohnung mit einer humanen Miete, haben ein Auto, einen Pachtgarten am Stadtrand und fahren mehrmals im Jahr in einen kleinen Urlaub. Wir rechnen gut und verkaufen das, was wir nicht mehr brauchen, sofort wieder. Natürlich können wir im Moment nichts weiter ansparen. Das ist aber eine Frage der Priorität und damit unsere eigene Entscheidung. Möchte ich mehr arbeiten, um Vermögen anzusparen, und dafür mehr Stress, mehr Unzufriedenheit und die Gefahr von gesundheitlichen Konsequenzen in Kauf nehmen, oder entscheide ich mich, für diese Phase unseres Lebens, wo die Kinder klein sind und wir aufgrund fehlender Entlastung alle unsere Kräfte zusammenhalten müssen, für ein etwas weniger arbeitsreiches Leben? Wir haben uns einhellig für Letzteres entschieden. Bei uns war aber der Schritt vielleicht auch nicht ganz so groß wie bei anderen, weil wir auch vor den Kindern schon bewusst Teilzeit gearbeitet haben und einer ausgewogenen Work-Life-Balance oberste Priorität eingeräumt haben. Mit den Kindern ist dies nun noch bedeutender geworden.

Für mich ist es sehr wichtig, beruflich tätig zu sein. Gerade als Frau/Mutter finde ich es sowohl für den Mann als auch die Kinder ein positives Signal, dass die Mama arbeitet, um den sich doch immer wieder einschleichenden Impuls "Frau kümmert sich um Haushalt und Kinder" zu unterdrücken. Meine Mutter war ganz DDR-untypisch erst 5 Jahre mit ihren beiden Kindern zuhause und ging dann wieder Vollzeit arbeiten. Beides wollte ich für mich nie. Es ist nur wichtig, die richtige Dosis zu finden. Im Moment ist es perfekt so. Was in ein paar Jahren ist, werden wir sehen. Natürlich übernehme ich überwiegend den organisatorischen Kram, sprich kümmere mich um Arzttermine für die Kinder, Kita-Belange, Geburtstags- und Verabredungskoordination, Austausch mit anderen Eltern etc. Das ist mir aber auch wichtig und liegt mir sicherlich mehr als meinem Mann. Wenn ich aber zuhause wäre, hätte ich das Gefühl, ich müsste mich automatisch um alles kümmern. Wir fühlen uns ge-, aber nicht überfordert von unserer Alltagsjonglage. Der Haushalt wächst uns nicht über den Kopf und wir haben Schriftkram, Finanzielles und Behördliches gut im Griff. Bei Krankheit greift das gut abgesprochene System. Schwierig wird es nur, wenn beide Eltern gleichzeitig sehr angeschlagen sind. Ansonsten sind wir ziemlich gut aufgestellt, wie ich finde. Und doch im Großen und Ganzen zufrieden.

Bei uns war es nie eine Frage, ob sich der Mann gleichberechtigt in die Kindererziehung und das häusliche Leben einbringt, sondern eine Selbstverständlichkeit und ein Bedürfnis. Er hat bei beiden Kindern eine längere Elternzeit genommen und die Babys nach dem Beikoststart auch mal alleine betreut. Bei beiden Kindern bin ich mit 8 Monaten wieder mit einem bzw. zwei Tagen in meine Arbeit eingestiegen und er hat diese Tage übernommen. Was den Haushalt angeht, so hat er, glaube ich, gerade seit den Kindern gemerkt, dass man damit immer auf Stand sein muss, denn wenn sich erst einmal Wäsche- oder Geschirrberge ansammeln, wird man derer nicht mehr Herr. Für ihn ist auch eine gewisse Struktur und Aufgeräumtheit wichtiger geworden als früher, um einen Gegenpol zu dem von den Kindern verbreiteten Chaos zu setzen.

Ich selbst bin sowohl mit meinem Arbeitsumfang als auch mit dem Umfang der Quality Time mit den Kindern im Moment sehr zufrieden. Ich genieße es wirklich, am Nachmittag noch an die frische Luft zu kommen und Abwechslung zu haben. Naturgemäß würde ich mir an den Wochenenden noch etwas mehr Freizeit und Muße wünschen. Das liegt aber vor allem daran, dass ich grundsätzlich ein ruhebedürftiger Mensch bin und wir die Kinder nicht mal eben zu den Großeltern abgeben können. Ich hoffe, dass dies kommt, wenn die Kinder größer werden. Bis dahin bin ich glücklich über meinen freien Tag und die kurzen täglichen Zwischenzeiten, die viele andere gar nicht haben. Diese ermöglichen uns einen Feierabend, der diesen Namen verdient, da wir abends nichts mehr im Haushalt machen müssen. Auch ein großer Wohlfühlfaktor. Abendtermine nimmt mein Mann nicht wahr, seit die Kinder da sind, wofür ich ihm sehr dankbar bin. Er war in den letzten 4 Jahren bisher lediglich zweimal über Nacht weg, und das aus unaufschiebbaren familiären Gründen.

Wir haben unser Leben für die Zeit, wo die Kinder klein sind und uns brauchen, auf deren Bedürfnisse eingestellt und so organisiert, dass wir (hoffentlich) nicht ausbrennen. Was wir immer bedenken müssen, ist die fehlende regelmäßige Entlastung durch Großeltern. Dieses Defizit müssen wir selbst auffangen und gleichzeitig Puffer für Unvorhergesehenes einplanen sowie ein wenig freie Zeit für beide Eltern. Ich denke, das gelingt uns mit dem derzeitigen Modell ganz gut. Das heißt natürlich nicht, dass wir nicht auch oft erschöpft sind. Aber grundsätzlich ist bei mir die Zufriedenheit mit dem Wochenrhythmus vorhanden und wir haben nicht ständig das Gefühl, am Limit zu sein. Wenn nun noch ein wenig mehr Wochenend-Freizeit dazu käme, empfände ich unsere Work-Life-Kids-Balance als fast optimal.

Dieser Beitrag war Teil der Blogparade #Worklifefamily von Grosse Köpfe.