Erinnerungen an mein Jahr als Au Pair in London

Ich kann es kaum glauben, aber meine Kleine ist jetzt mit 3 1/4 Jahren so alt wie das Mädchen, das ich als Au Pair vor 22 Jahren betreute. Sie sieht fast genauso aus wie sie. Und ich selbst bin schon deutlich älter als meine damaligen Au Pair-Gasteltern. Unfassbar! Das und die aktuellen Erfahrungsberichte in der Elternbloggerszene (Links siehe unten) nehme ich mal zum Anlass, um euch ein wenig über mein Au Pair-Jahr zu erzählen. Es war aufregend, bereichernd, emotional anstrengend und in jedem Fall eine Erfahrung, die ich nicht missen möchte und die mich erwachsen gemacht hat.

Ich betreute nach dem Abitur (1993/94) zwei Kinder im Alter von 6 (Junge) und 3 Jahren (Mädchen) und lebte 10 Monate in einer lieben Familie in London, die mich über eine Agentur gefunden hatte. Ich muss ehrlich sagen, dass ich kaum Erfahrung mit kleinen Kindern hatte. Weder babysittete ich noch hatten wir Kleinkinder in der Familie. Ich half ab und zu bei der Kinderbetreuung unserer Kirchengemeinde, hatte im Schulhort gearbeitet und mal Nachhilfe in der Schule gegeben. Das war's. Ich wollte einfach nach der Schule ins Ausland, aber nicht völlig auf mich allein gestellt sein, und da bot sich das Konzept des Au Pair-Mädchens an. Das ist meiner Meinung nach eines der grundlegenden potentiellen Missverständnisse zwischen Au Pair-unerfahrenen Familien und Au Pairs. Die Familien wollen Hilfe, Entlastung und ein erfahrenes und engagiertes Kindermädchen, die Au Pairs dagegen Auslandserfahrung sammeln im Rahmen eines sicheren Umfelds. So war es bei mir auch.

Mein Glück war, dass meine Familie die Tätigkeiten ihres Au Pairs eher im haushalterischen als im Babysitter-Bereich erwartete. Im Haushalt kann man schließlich nicht soviel falsch machen wie mit Kindern, die man nicht kennt, und die Arbeiten sind auch geregelter und besser abgrenzbar. Ein weiterer Vorteil war, dass meine Au Pair-Mutter keiner angestellten Tätigkeit nachging (sie machte eine Weiterbildung und gab Coaching-Sitzungen) und somit weniger gestresst war als eine Mutter, die täglich von 8-15 Uhr im Büro sitzt und danach Kinder und Haushalt wuppen muss. So hatte sie selbst nicht nur Zeit zum Einkaufen und Erledigen von Besorgungen, sondern auch Tagfreizeit, was man deutlich an ihrer Entspanntheit mit den Kindern merkte. Gleichzeitig hatte sie aber durch die Weiterbildung auch intellektuelle Herausforderungen und war somit nicht unzufrieden wie vielleicht reine Stay-at-home-Moms. Ihre Ausgeglichenheit merkte ich schon damals und sehe rückwirkend aus meiner jetzigen Perspektive als Working Mom, wie zufrieden sie mit dieser Aufteilung gewesen sein muss. Der Vater arbeitete Vollzeit als praktizierender und lehrender Arzt, die Kleine ging in den Kindergarten und der Große in die Schule. Die Mutter war übrigens selbst Au Pair in Paris gewesen, kannte somit auch die andere Seite der Medaille und wollte ihren Kindern die Offenheit gegenüber anderen Kulturen mitgeben.

Das war unser Haus in London

Ich hatte einen festen, schriftlich fixierten Wochenplan an Haushaltstätigkeiten zu erfüllen, der die Vormittage ausfüllte, die ich sonst ja untätig zuhause gesessen hätte. Das fand ich gut und hat mich auch nicht gestresst. Nachmittags hatte ich meist frei. Außerdem hatte ich einen Abend pro Woche (meist Samstags) zu babysitten und zwei Morgende pro Woche früh mit den Kindern aufzustehen und sie fertigzumachen. Ansonsten ging ich erst runter, wenn alle das Haus verlassen hatten. Das war sehr komfortabel. Aus meiner heutigen eigenen Kindererfahrung heraus kann ich sagen, dass der Morgen umso stressfreier abläuft, je weniger Personen herumwuseln. Insofern hatte das schon seinen Sinn. Freitags musste ich die Kleine mittags aus ihrem Kindergarten abholen, was ein längerer Fußmarsch hin und zurück, aber eine willkommene Abwechslung war, und sie nachmittags allein betreuen, bis der Rest der Familie eintrudelte. Freitags hatte ich somit den ganzen Tag zu arbeiten, während ich dienstags und samstags viel Tagfreizeit sowie sonntags komplett frei hatte. Der 6-Jährige wurde immer von der Mutter zur Schule gebracht und nach Hause geholt, der Schulweg betrug 2 Minuten. Nach meiner vormittäglichen Tätigkeit im Haushalt hatte ich von Mittag bis gegen 17 Uhr Freizeit. Dann gab es Abendessen (ohne den Vater) und ich räumte in der Küche auf, während die Mutter die Kinder bettfertig machte. Auch hier wieder die klare Trennung Au Pair = Haushalt und Mutter = Kinder. Klar half ich auch mal beim Baden und spielte mit den Kindern, aber die Aufteilung war erstmal festgelegt. Ab 19:30 Uhr hatte ich frei, die Kinder wurden bis auf wenige Ausnahmen von den Eltern ins Bett gebracht, auch wenn ich babysittete.

Für mich war das optimal, denn ich war anfangs sehr unsicher, mit den Kindern und überhaupt. Erstens ist es sprachlich schwer, selbst wenn man die Sprache gelernt hat. Viele Alltagsbegriffe kennt man einfach nicht und man kann sich gar nicht alles merken, was man fragen oder später nachschlagen müsste. Zweitens versteht man so kleine Kinder sowieso noch schwer, da sie undeutlich oder grammatikalisch fehlerhaft sprechen. Drittens muss man sich in der fremden Umgebung einleben, die Rituale und Bräuche der Familie kennenlernen und verinnerlichen und tritt in einige Fettnäpfchen. Zum Beispiel setzte ich mich anfangs abends immer ins Wohnzimmer, weil ich es von zuhause so gewohnt war, ohne zu bedenken, dass die Gasteltern auch mal ihre Ruhe haben wollten. Das wäre für mich heute ein No Go, wenn jemand abends auf meiner Couch sitzen würde, und ich habe das nach einer Woche sein lassen. Man muss sich Unmengen an Namen, Informationen und Besonderheiten merken und lernen, wie, was und wann die Familie gemacht haben möchte.

Daneben möchte man noch für sich selbst ein soziales Leben aufbauen, sprich möglichst einen Sprachkurs besuchen und dort vielleicht andere Au Pairs kennenlernen, die Stadt durchstreifen und Freizeitmöglichkeiten auftun. Es ist gerade in den ersten Wochen sehr viel Neues, und einige Au Pairs schaffen es nicht über die Anfangszeit hinweg. Oder die Chemie passt nicht oder die Vorstellungen sind zu unterschiedlich. Da gibt es tausend Gründe und es ist auch nicht schlimm, sich einvernehmlich zu trennen. Schlimm finde ich nur, wenn es Ausnutzung auf einer Seite gibt, also z.B. ein Au Pair sich nur ausruhen will und um nichts kümmert oder die Familie das Au Pair ausnutzt, indem es 100% eingesetzt wird, was ganz klar keine Grundlage für das Au Pair-Leben ist, weil es auch die Möglichkeit haben soll, Sprache und Land kennenzulernen. Letzteres hat meine damalige beste Freundin in London erlebt und die Familie von sich aus gewechselt.

Insofern hatte ich Glück, dass ich meine fehlende Kindererfahrung ausgleichen konnte durch gewissenhafte und ordentliche Haushaltsarbeiten. Ich hielt das ganze Haus in Schuss, es gab keine separate Putzfrau. Das war aber völlig okay, denn ich hatte ja viel Zeit. Bis zum Nachmittag war die Familie außer Haus (bis auf die Mutter). Nachmittags war ich dann da und half ihr beim Abendbrot. Jetzt als Mutter kann ich mir gut vorstellen, wie sehr es entstresst, wenn man weiß, es räumt jemand die Küche und Kinderzimmer auf, kehrt und wischt, und ich könnte mich entspannt an die Badewanne der Kinder setzen. Bei ihr hat man kaum Gereiztheit oder Anspannung gemerkt, sie war sehr geduldig und liebevoll mit den Kindern. Ich glaube, es war ihr auch lieber, dass sie die Arbeit mit den Kindern selbst macht, weil sie einen (aus meiner heutigen Sicht) sehr bedürfnisorientierten Weg mit ihren Kindern ging und wenig Interesse daran hatte, dass eine unbedarfte jugendliche Fremde (Au Pair) da ungewollte Ansichten oder Praktiken hineinbrachte. Die Erziehungsarbeit leistete sie fast allein und das auch gern. Sie mochte es auch eher weniger, wenn der Familienvater seine Erziehungsansichten ins Spiel brachte. Insofern machte es Sinn, dass das Au Pair meist nur zusammen mit ihr und den Kindern agierte, selten allein. Denn sie wusste ja nie, was kommt da für ein Mensch, was hat sie für Voraussetzungen, Erfahrungen, Anschauungen. Ich musste die Kinder nicht ins Bett bringen, ich musste sie nicht zu Kindergeburtstagen begleiten, ich musste keine Hausaufgaben machen und sie bis auf 2-mal nicht von Freunden abholen. Das machte alles die Gastmutter, die ja auch die zeitlichen Möglichkeiten dazu hatte. Das sieht in einer Familie mit einer regulär arbeitenden Mutter sicherlich anders aus.

Ich glaube, sie wollte nicht, dass ihre Kinder mit dem Au Pair mehr Zeit verbringen als mit ihr und mehr von fremden Menschen geprägt und erzogen werden als von den eigenen Eltern. Sie hat sich eindeutig immer in der Verantwortung gesehen und mich behutsam einbezogen, mich aber nie mit der Verantwortung allein gelassen. Ganz zum Schluss verbrachte ich mal einen ganzen Tag allein mit den Kindern und machte mit ihnen einen Ausflug. Das war aber erst, nachdem ich schon knapp 10 Monate da war. Auf diesem eigentlich schönen Ausflug ärgerten mich die Kinder auf der Rückfahrt so sehr, dass ich mit dem Wegfall des Abendbrots drohte. Natürlich völliger Blödsinn, aber was hatte ich denn für Erfahrungen und auch für Möglichkeiten an Konsequenzen? Fast keine. Selbstverständlich machte ich ihnen Abendbrot, aber der Junge erzählte das dem Papa, als dieser kam. Das war mir sehr unangenehm, ich wusste mir aber auch nicht anders zu helfen und ich glaube, der Papa war sich auch unsicher, wie er mit der Situation umgehen sollte (also meine Autorität nicht zu untergraben und andererseits loyal zu seinen Kindern zu sein). Meine Gastmutter war da zwei Tage verreist, die sonst in solchen Situationen wunderbar vermittelte.

Sie hat mich auch nie gebeten, mich um die Kleine zu kümmern, während sie Hausaufgaben mit dem Großen machte. War ich nachmittags zuhause, konnte sich schon manchmal meine Freizeit mit der Kinderspielzeit vermischen. Meist war ich aber unterwegs, entweder in der Sprachschule, in der Bibliothek, im Park, bummeln, traf mich mit einer Freundin oder machte einen kleinen Ausflug. Mir war es sehr wichtig, nicht zu sehr fixiert auf die Gastfamilie zu sein. Da die Familie schon Au Pair-Erfahrung hatte, denke ich auch, dass sie gut wussten, was genau sie brauchten und was nicht. Die konkrete Anleitungs- und Aufgabenliste war sehr hilfreich und wichtig und alles andere musste sich einspielen. Ich erledigte meine Arbeiten immer zuverlässig, kam pünktlich zurück, war selten krank und machte keine Probleme. Ich diskutierte nicht, sondern respektierte die Gasteltern und die Familienorganisation.Wenn ich Freizeit hatte, dann nutzte ich diese aber auch meist für mich, anstatt mich noch mehr ins Familienleben einzuklinken. Das handhabt sicherlich jedes Au Pair unterschiedlich, meine Vorgängerin (ein Sommer-Au-Pair) war da anders und verbrachte auch oft die Wochenenden mit der Familie. Sie war aber auch nur 6 Wochen da. Ich wollte das nicht und dachte, dass es auch für die Familie schön ist, unter sich zu sein.

Die ersten Wochen waren schon irgendwie schwierig und merkwürdig. Die Kinder mussten sich an mich gewöhnen, was dem Jungen schwerer fiel als der Kleinen. Ich war ein eher zurückhaltender Mensch und hatte, wie gesagt, kaum Erfahrung. Der Junge akzeptierte mich erst, als ich anfing, mich für seine Lego-Bauwerke zu interessieren. Mit ihm hatte ich ja auch kaum Zeit allein. Mit der Kleinen wuchs ich schneller zusammen, obwohl ihr Charakter mich mehr herausforderte; wir verbrachten ja auch jede Woche den Freitagnachmittag miteinander. Mit dem Haushalt kam ich ganz gut klar, einige Dinge sagte mir die Gastmutter, wenn sie etwas anders haben wollte, ansonsten schien sie damit zufrieden zu sein oder meinte sogar, ich mache zuviel (jeden Abend die Küche wischen). Freitagabends gab es meist eine gemeinsame Familienmahlzeit, oft mit Verwandten oder Freunden. Daran nahm ich auch teil, das war ungewohnt, aber schön. Besonders freute ich mich, wenn der deutsche Schwager mit zu Gast war. Das war ein Stück Heimat. Auf Reisen oder in Urlaube fuhr ich nicht mit, ich hatte dann frei und fuhr meist selbst weg. An den Wochenenden hätte ich sicherlich einige Unternehmungen mitmachen können, aber ich wollte lieber selbst die Stadt entdecken und machte auch oft Bustouren oder besuchte Museen und  Ausstellungen.

Richtig angekommen war ich wohl erst, nachdem ich zu Weihnachten nach Hause geflogen war und im neuen Jahr wiederkam. Ich merkte, wie wohl ich mich fühlte, dass ich nun sicherer war und noch viel erleben wollte. Ich war sprachlich weiter und konnte auf die Kinder besser reagieren. Aber es dauerte eben seine Zeit. Zum Glück fand ich relativ schnell ein paar Kontakte, durch die Sprachschule lernte ich meine dortige beste Freundin und andere Au Pairs kennen, in einem Museum einen jungen Engländer, bei dem ich ein Mal übernachtete, ohne mich bei meiner Au Pair-Familie abgemeldet zu haben (ein No Go aus heutiger Sicht, sie müssen vor Angst gestorben sein, immerhin hatten sie die Verantwortung für mich), und durch einen Wechsel der Sprachschule nochmal ganz andere Leute aus verschiedenen Nationen, die oft regulär arbeiteten oder studierten. So war ich nicht ganz so sehr auf die Familie fixiert.

Ich hatte ein winzig kleines, spartanisches Zimmer von ca. 9qm, mit einer Ausziehcouch, einem Schrank, einem TV und einem ausklappbaren Schreibtisch. Daran musste ich mich wirklich erst gewöhnen, habe es mir aber mit der Zeit gemütlich gemacht. Die Platzverhältnisse des Hauses gaben auch nichts anderes her. Meine Arbeitszeit betrug ca. 30 Stunden pro Woche, fühlte sich aber für mich nicht so viel an. Ich bekam damals ein Taschengeld von 35 Pfund pro Woche, das waren ca. 90 DM, also ca. 360 DM im Monat. Klingt viel, wenn man bedenkt, dass ich voll verpflegt wurde und theoretisch kaum Ausgaben haben sollte. Allerdings waren die Londoner Preise für Fahrscheine, Eintritte usw. schon damals enorm hoch, so dass für mich, die ich am Wochenende immer unterwegs war, nicht nur nichts vom Taschengeld übrig blieb, sondern ich für das ganze Jahr noch einen größeren Betrag von meinem Ersparten zubuttern musste. Die Aussage "Ohne finanzielle Unterstützung der [eigenen] Eltern lässt sich ein Au Pair-Aufenthalt in den meisten Fällen nicht verwirklichen" hielt ich vorher für übertrieben, aber sie bewahrheitete sich. Die Sprachkurse, Lehrmaterialien und Prüfungsgebühren mussten selbst bezahlt werden, den freiwilligen Heimflug über Weihnachten bezahlte ich selbst und natürlich kaufte ich mir auch CDs, Klamotten, Bücher etc. Von der Gastfamilie wurden die Versicherungen, die Vermittlungsgebühr an die Agentur und der Hin- und Rückflug übernommen, Fahrtkosten, Sprachkurse etc. nicht. Zu Weihnachten bekam ich ein kleines Radio geschenkt, da ich oft das Radio aus der Küche stibitzt hatte. Ich kaufte mir auch ab und zu Lebensmittel, auf die ich Appetit hatte und die es in meiner Gastfamilie nicht gab. Ich liebte es, bei Tesco einkaufen zu gehen!

Über einen Urlaubsanspruch wurde nie gesprochen, ich wusste darüber nichts. Über Weihnachten war ich 2 Wochen auf Heimaturlaub, im Frühjahr war die Gastfamilie 3 Wochen verreist und ein paar freie Wochenenden kamen dazu, also hatte ich insgesamt ca. 6 Wochen frei. Ich weiß nicht mehr, ob ich für diese Zeiten das Taschengeld weitergezahlt bekam. Als ich mal eine Woche richtig schlimm krank war und nichts machen konnte, erhielt ich trotzdem mein Taschengeld. Das überraschte mich sehr, obwohl es eigentlich selbstverständlich ist. Aber ich hatte ein schlechtes Gewissen. In den 3 Wochen Abwesenheit im Frühjahr durfte ich Besuch in unser Haus einladen. Erst kam eine Freundin und danach meine Familie, jeweils für 10 Tage. Das war schon sehr großzügig. Ebenso durfte ich zweimal nach meiner Rückkehr (1995 und 1998) jeweils im Sommer mit meinem damaligen Freund Urlaub im Haus machen. Auch dies fand ich sehr nett und nicht selbstverständlich.

Ab und zu schickten sie noch Fotos und im Jahr 2010 traf ich mich mit den Gasteltern, als sie Berlin besuchten. Das war merkwürdig-schön. Bei diesem Treffen merkte ich auch wieder, welches Glück ich mit ihnen gehabt hatte. Und ich glaube, insgesamt waren sie auch mit mir zufrieden, obwohl ich nicht die große Kinderbespaßungsmaschine gewesen war (und auch als Mama jetzt nicht bin). Wenn sie allerdings naiver, unerfahrener oder unstrukturierter an das Thema Au Pair herangegangen wären, so hätte das vielleicht anders ausgesehen und sie hätten von mir mehr Entlastung in Bezug auf die Kinder erwartet. Arbeit mit den Kindern habe ich ihnen kaum abgenommen, sondern eher das Drumherum, also Haushalt, Babysitten, morgens zweimal ausschlafen können etc. Und stand eben immer für den Notfall zur Verfügung. Genauso war es halt von der Familie auch geplant und gewünscht gewesen.

Die Situation war komfortabel für alle, weil die Gastmutter nicht angestellt arbeitete. Kranke Kinder betreute sie selbst, die Familienorganisation machte sie fast allein und hielt ihrem Mann den Rücken frei, ohne aber die zweite Geige zu spielen. Sie bildete sich weiter, baute ihre selbstständige Tätigkeit aus, war kulturell sehr aktiv und managte das Sozialleben ihrer Kinder. Wenn es Terminverschiebungen gab, war ich jederzeit bereit, an einem anderen Abend zu babysitten oder auch mehrmals pro Woche. Dafür hatte ich ein andermal frei und gleichzeitig wurden mir auch meine Termine ermöglicht (z. B. Prüfungstermine). Das ging problemlos und wurde nie aufgerechnet. Sie wussten, dass ich bereitwillig zur Verfügung stehe, nicht über die Stränge schlage, sorgfältig und verantwortungsbewusst bin. Sie wussten aber auch, dass ich erst 19 und ein Mädchen, das zum ersten Mal von zuhause weg ist, bin. Es gab damals ja weder Smartphones noch Skype noch Emails. Es gab Briefe und sehr teure Festnetz-Telefonate. Man war wirklich allein, und manchmal war man natürlich auch einsam und traurig. Man hatte nicht immer gute Laune oder Lust auf die Arbeit oder die Kinder. Das geht uns Müttern ja nicht anders. Ein Au Pair hat allerdings eine etwas schwammige Position zwischen Familienmitglied und Angestellter, das macht es manchmal schwierig, für beide Seiten. Man muss sich als Gasteltern ab und zu auch um das seelische Wohl des Au Pairs kümmern, denn es hat ja sonst niemanden. Das muss ein normaler Arbeitgeber im Regelfall nicht. Dessen sollte man sich bewusst sein, wenn man ein Au Pair (vor allem ein junges) aufnimmt.

Wenn man als Familie kein Problem damit hat, einen fremden Menschen zu beherbergen und sich auf diesen individuell einzustellen, sei es ein Familienmensch oder eher ein unabhängiger Geist, ein lauter oder leiser, ein selbstbewusster oder zurückhaltender Mensch; wenn man die nötigen Platzverhältnisse hat und sich bewusst ist, dass die Verantwortung für die Kinder immer bei den Eltern verbleiben sollte; wenn man genaue Arbeitsaufgaben und -bedingungen fixiert und akzeptiert, dass ein Au Pair nicht nur zum Babysitten und Putzen kommt, sondern Land und Leute kennenlernen, die Sprache lernen und selbst Kontakte knüpfen möchte, dann ist das Konzept des Au Pairs eine super Sache. Weder die Familie noch das Au Pair wissen, was sie bekommen; die Familie befindet sich aber wenigstens in ihrer vertrauten häuslichen Struktur, während für das Au Pair ALLES neu und ungewohnt ist. Es erfordert deshalb ein großes Maß an Toleranz und das Relativieren von eigenen Vorstellungen und Erwartungen (auf beiden Seiten), um ein gutes Zusammenleben zu erreichen. Wir haben uns nach einer Eingewöhnungszeit, glaube ich, gut aufeinander eingestellt, so dass die 10 Monate eine schöne, einvernehmliche und konfliktfreie Zeit waren, die ich wirklich nicht missen möchte und an die ich mich noch heute, 2 Jahrzehnte später, überwiegend positiv erinnere.

Im zweiten Teil möchte ich dann mehr von meinen Erlebnissen, Gedanken und Gefühlen aus diesen 10 Monaten berichten. Aber dazu muss ich erst noch die zweite Hälfte meiner vielen Briefe und Tagebucheinträge sichten;-). Eine Reise in die Vergangenheit.

Hier noch einige Beiträge aus der Arbeitgeber-Perspektive, nämlich von anderen Mama-Bloggerinnen, die Au Pairs beschäftig(t)en:

Mama Mia: Was kostet ein Au Pair?
Heikeland: Au Pair, die Zweite
Heikeland: Au Pair - einfach mal laut gedacht
Heikeland: Au Pair - hin oder her
Me Working Mom: Kategorie Au Pair
BerlOndon-Mama

Wie sich unser Entlastungsnetz auflöste

Wir sind ja hier völlig auf uns allein gestellt, haben keinerlei Familie oder sonstige potentielle Hilfen in der Nähe. Deshalb hatte ich uns ein kleines Netz von Putz- und Kinderentlastungshilfen aufgebaut, auf das ich stolz war und das wir dringend benötigen. Eine Putzfrau reinigte einmal in der Woche die Wohnung, zwar mehr schlecht als recht und sehr unzuverlässig, aber wenigstens preiswert und kontinuierlich. Fiel sie aus, buchte ich kurzfristig einen Ersatz bei Online-Portalen. Zwei mögliche Babysitterinnen hatte ich nach unserer langen Babysitterodyssee an Land gezogen, die Praktikantinnen in unserer Kita waren/ sind und uns die Kinder ab und zu mal vormittags am Wochenende abnahmen. Das klappte auch anfangs gut, da die Kinder sie kannten und keine Trennungsschwierigkeiten hatten. Darüber hinaus hatte ich mit drei befreundeten Familien einen halbwegs regelmäßigen Kinderaustausch, zumindest was den Großen betrifft, etabliert. Abwechselnd ging der Große mal zu ihnen, dann wieder kam deren Kind zu uns. So hatten wir zumindest nur noch die Kleine zu betreuen. Diese Entlastungen, auch wenn sie immer nur für ca. 2 Stunden waren, bedeuteten eine ungeheure Hilfe für uns, die wir sonst niemanden hier haben und für jede Dienstleistung bezahlen müssen, was sich Familien, deren Großeltern in der Nähe wohnen und zur Verfügung stehen, wohl überhaupt nicht vorstellen können.

In den letzten Wochen ist uns zu meinem größten Bedauern leider dieses Netz auf allen Ebenen abhanden gekommen. Als erstes signalisierte die Babysitterin, dass sie wohl keine Lust mehr auf zweistündige Parkspaziergänge hatte. Nachdem wir sie mehrfach für Termine angefragt hatten, konnte sie leider jedesmal nicht und meldete sich seit Mitte Januar gar nicht mehr. Schon in den vorhergehenden Wochen merkte man, dass sich etwas verändert hatte und sie nicht mehr so euphorisch wie am Anfang war. Der Große hatte sich wohl unterwegs nicht so lenken lassen, wie sie das gern wollte, und das nervte sie. Wir hätten allerdings nie gedacht, dass sie nach etwas mehr als 4 Monaten schon die Segel streicht, wirkte sie doch immer sehr verantwortungsbewusst. Die andere Babysitterin ist zwar grundsätzlich noch bereit, fährt aber oft am Wochenende weg und steht selten zur Verfügung. In der Zeit seit Mitte Januar, als uns die "Stamm"-Babysitterin weggebrochen ist, hatten wir ein einziges Mal eine zu vernachlässigende Entlastung von 2 Stunden durch die andere Babysitterin. Für eine erneute Babysitterodyssee habe ich aber im Moment weder Kraft noch Zeit.

Parallel dazu brachen die Spieldates mit den befreundeten Familien weg. Da diese auf Gegenseitigkeit beruhten, also abwechselnd das Kind eingeladen wurde, erfüllten wir unser Soll und warteten auf die Einladungen der Gegenseiten. Ohne Erklärungen hörte das alles einfach auf. Als ich vor 2 Wochen nach einem anstrengenden Wochenende total fertig war und dies einem Freund klagte, erklärte sich seine Familie zwar netterweise sofort bereit, den Großen am darauffolgenden Wochenende mal wieder zu sich zu nehmen. Das fand ich unheimlich nett, aber ich befürchte, dass das wieder nur eine einmalige Geschichte war. Ich finde es sehr schade, dass diese mühsam aufgebauten Entlastungen einfach im Nirwana verschwinden. Ich hätte mir gewünscht, dass man wenigstens eine Erklärung bekommt. Vielleicht war es der einen oder anderen Familie zu häufig (uns nicht, und wir haben ja auch die anderen Kinder bei uns betreut) oder es gab unschöne Situationen? So aber wissen wir gar nicht, woran es gelegen haben könnte. Für uns bedeutet das jedenfalls leider den Wegfall eines sehr wichtigen Bausteins unseres Entlastungssystems.

Die Letzte, die uns im Stich ließ, war unsere Putzfrau. Nachdem sie unsere Kaffeepadmaschine kaputt gemacht hatte, woraufhin es einen unschönen SMS-Wechsel gab, haben wir sie das letzte Mal gesehen, als sie uns die Ersatzmaschine brachte. Sie wirkte total freundlich, als wäre nichts gewesen, kam aber dann nie wieder. Beim ersten Mal wartete ich morgens vor der Arbeit 20 Minuten auf sie, aber sie reagierte auf keine Nachricht. In den nächsten Tagen versuchte ich noch mehrmals, an sie heranzukommen, aber sie meldete sich überhaupt nicht mehr. Wie ich nachträglich hörte, hatte sie wohl parallel bei einer befreundeten Familie in der Nähe, die sie an uns vermittelt hatte, auch gekündigt. Bei uns nicht mal das, sondern sang- und klanglos das Weite gesucht. Ich kann so eine Arbeitseinstellung nicht verstehen. Sie hatte anderthalb Jahre bei uns geputzt, hatte die Kleine noch als Baby erlebt und war immer freundlich, wenn auch nicht sehr gründlich, gewesen. Obwohl ich einerseits auch erleichtert war, dass ich mich nicht mehr mit Unzuverlässigkeit und Ungründlichkeit herumärgern musste, kam nun trotzdem noch ein neues Organisationsproblem hinzu. Die Onlineportale, die Putzfrauen vermitteln, sind doch deutlich teurer als das, was wir ihr bezahlt haben. Wir haben seitdem Einzeltermine (man kann auch regelmäßige Termine buchen) über die diversen Onlineportale gebucht und das war auch meist zufriedenstellend, ist aber eben in dieser Form recht aufwändig. Ab und zu haben wir auch selbst Hand angelegt, aber das ist kaum zu schaffen. Da ich bei einer einmal wöchentlich erfolgenden Reinigung sowieso zwischendurch selbst noch ein wenig putzen muss, möchte ich eigentlich nicht zusätzlich die große Putztour machen. Wir sind noch nicht entschieden, wie es weitergeht. Ich habe ein wenig herumgefragt, ob jemand eine Putzfrau vermitteln kann, aber keinen Erfolg gehabt. Wir werden wohl vorerst weiter online buchen, bis sich vielleicht jemand neues findet.

Ich merke deutlich, wie es mich belastet, dass die wenigen Entlastungen, die wir überhaupt hatten, alle fast gleichzeitig weggefallen sind. Die Putzfrau kann ich noch am ehesten verschmerzen, weil ich einfach online eine bestellen kann. Die fehlende Kinderentlastung durch Babysitter und Freunde ist viel schmerzhafter. Mein Energiereservoir ist ziemlich aufgebraucht. Die Entlastung durch zwei kurze Großelternbesuche betrug seit vielen Monaten netto 6 Stunden gestückelt (beide Kinder weg) plus 7 Stunden, in denen sie mit dem Großen allein einen Ausflug machten. Außerdem war der Große 3 Tage bei ihnen, in denen wir unseren normalen Alltag mit der Kleinen zwischen Arbeit und Kita hatten. Das ist einfach extrem wenig. Im letzten Jahr hatten wir wenigstens noch die Babysitterin und die Spieldates. Ohne diese jedoch fällt die wenige Großelternunterstützung noch mehr ins Gewicht. Es ist sehr frustrierend und unheimlich anstrengend, alles allein wuppen zu müssen. Krank oder erschöpft sein dürfen wir so gut wie gar nicht. Noch nie wurden beide Kinder von den Großeltern allein von der Kita abgeholt. Jeder Nachmittag, jedes Wochenende wird allein von uns bestritten. Wir versuchen uns zumindest am Wochenende abzuwechseln, aber es ist zu zweit ohne weitere Hilfe wirklich wahnsinnig aufreibend.

Ich kann die Situation gerade nicht ändern, aber sie trägt eindeutig dazu bei, dass ich mich aktuell ziemlich am Limit fühle. Das merke ich daran, dass ich in den letzten Tagen seit langer Zeit wieder oft geschrien und geweint habe. Das tut mir wahnsinnig leid, hatte ich doch erst vor kurzem zu einem halbwegs ausgeglichenen Zustand gefunden. Morgen geht's auf eine Kurzreise, an deren Ende der Große noch 2 Tage bei den Großeltern bleibt. Mal sehen, ob sich das etwas entlastend auswirkt. Ich hoffe es. Es ist allerdings immer nur ein Tropfen auf dem heißen Stein;(

Blogparade - Braucht jede Familie einen Babysitter?

Andrea vom Blog Runzelfuesschen hat anlässlich ihres ersten Konzertbesuchs nach der Geburt ihrer Tochter zur Blogparade zum Thema "Babysitter" aufgerufen. Dazu kann ich jede Menge skurrile Geschichten beitragen und habe mich deshalb entschlossen, zum ersten Mal bei einer Blogparade mitzumachen. Wir haben eine wahre Babysitter-Odyssee hinter uns und konnten es manchmal gar nicht glauben, mit welchen Menschen, Situationen oder Aussagen wir konfrontiert wurden.

Ein halbes Jahr vor dem Geburtstermin unserer Kleinen begannen wir mit der Suche nach einem geeigneten Babysitter, der uns ein wenig mit unserem anstrengenden Großen entlastet, da wir leider keinerlei Familie in unserer Stadt haben. Dabei dachten wir nicht an das schwierige Thema des Zu-Bett-Bringens, sondern an 2-3 Stunden am Wochenende oder nachmittags nach der Kita. Unser Großer war zu diesem Zeitpunkt etwas über 1,5 Jahre alt, ging 6 Stunden täglich in die Kita, ließ sich aber noch nicht von Fremden ins Bett bringen, geschweige denn trösten, wenn er abends/nachts aufgewacht wäre. Es ging uns also nicht um das abendliche Ausgehen (dazu waren wir viel zu müde), sondern um ein paar Stunden Ruhe am Wochenende oder Nachmittags. Für mich wäre es auch willkommen gewesen, eine Entlastung wegen der Schwangerschaft zu haben, die zwar nicht problematisch verlief, aber doch viel anstrengender als die erste Schwangerschaft war.

Gesagt, getan. Wir fragten erstmal im Freundes-, Bekannten- und Kitaelternkreis herum, aber die meisten hatten wegen des jungen Alters der Kinder auch noch keinen Babysitter oder nur Familienmitglieder. Auch bei Aushängen in unserer Umgebung war nicht der/die Richtige dabei. Deshalb startete ich die Suche bei Kinderfee und Betreut.de. Kinderfee war zu diesem Zeitpunkt (Oktober 2012) noch recht jung und die Webseite hatte mit einigen Schwierigkeiten zu kämpfen. Trotzdem fand ich das Konzept, Babysitter anhand von Profilen auszusuchen, online zu buchen und zu bezahlen sowie eine steuerlich absetzbare Rechnung zu bekommen, sehr ansprechend und bequem.

Wir suchten uns also online die erste Babysitterin aus und bestellten sie zu einer Probe(halbe)stunde. Die Dame arbeitete zu der Zeit notgedrungen abends in einer Bar und hatte schon oft als Babysitterin, Au Pair u.ä. gearbeitet. Sie war sehr nett und die Chemie zwischen unserem Großen und ihr stimmte sofort, was ungewöhnlich war. Der Große klammerte damals noch sehr und hatte extreme Trennungsangst. Sie wirkte erfahren und engagiert und wir waren ganz euphorisch, gleich beim ersten Casting die passende Person gefunden zu haben. Wir engagierten sie kurzerhand und buchten sie wieder. Beim nächsten Termin sagte sie kurzfristig wegen Krankheit ab. Beim übernächsten Termin kam sie ohne Abmeldung einfach gar nicht. Danach versuchten wir sie noch mehrfach über Handy und über Kinderfee zu kontaktieren, aber erfolglos. Wir schalteten Kinderfee ein, doch sie erreichten auch nichts. Nach etlichen Wochen meldete sie sich zähneknirschend und sagte, sie hätte einen familiären Problemfall gehabt und wäre verreist gewesen. Ob wir sie denn noch als Babysitterin wollten? Naja, Probleme kann jeder mal haben, und wir wollten sie gern. Sie schrieb uns Nachrichten, was für eine tolle Familie wir wären, wie gut der Große und sie miteinander klargekommen seien und wie gern sie für uns babysitten möchte. Ein Termin wurde vereinbart. Sie kam nicht. Ohne Absage. Danach eine schwammige Aussage, dass sie eventuell ab Januar einen Vollzeitjob hätte und nicht mehr babysitten könne. Irgendwann meldete sie sich gar nicht mehr. Ihr Profil bei Kinderfee war weiterhin vorhanden. Wir waren traurig.

Die zweite über Kinderfee gebuchte Babysitterin erschien uns ungeeignet und wir sagten ab. Dann kontaktierte ich zwei Damen, die sich auf Aushängen als Babysitter mit freien Kapazitäten angeboten hatten. Die erste Dame verschob ihre Probestunde kurzfristig auf einen anderen Termin und erschien dann zum zweiten Termin gar nicht. Hinterher bekamen wir eine Nachricht, dass sie keine Kapazitäten mehr hätte. Die zweite Dame war eine Kleinkunstdarstellerin aus unserem Kiez, die Puppentheater für Kinder anbot. Ideale Voraussetzungen also. Sie war auch sehr nett und erfahren, obwohl ihre Erziehungsvorstellungen (sie war kinderlos) nicht so ganz unseren Idealen und der Realität entsprachen. Auch wenn der Große und sie keinen Draht entwickelten, wollten wir es dennoch mit ihr versuchen. Nach einer längeren Pause bestellten wir sie noch einmal. Bei diesem Termin stellte sie fest, dass man sich "mit dem Großen ja die ganze Zeit beschäftigen muss". Tja, er ist leider kein Kind, das allein spielt, während ein Erwachsener auf dem Sofa Zeitung liest. "Oje, und das müssen Sie jeden Tag machen?" Äh, ja, müssen wir. Nach diesem Termin bekamen wir eine nette Mail von ihr, dass sich ihre Lebensplanung geändert hätte und sie sich neuen beruflichen Herausforderungen zuwenden wolle. (Sie ist bis heute als freiberufliche Puppenspielerin tätig). Obwohl das also eindeutig gelogen war, war sie wenigstens verlässlich und anständig.

Danach casteten wir ebenfalls über einen Aushang eine Studentin, die wir sehr angenehm fanden und die auch einen guten Draht zum Großen hatte. Wir waren die erste Familie, die sich bei ihr meldete und sie versprach uns hoch und heilig, anderen Familien abzusagen, wenn es ihre Kapazitäten übersteigen würde. Wie gesagt, wir wollten zu dem Zeitpunkt jemanden für 1-2mal pro Woche, je 2-3 Stunden haben. Also durchaus machbar. Die Studentin meldete sich ein paar Tage später und sagte, die Nachfrage hätte sie vollkommen überrannt und sie müsste leider allen Familien inklusive uns absagen, da sie sich doch lieber verstärkt ihrem Studium widmen wolle. Wir dachten jedesmal, warum machen diese Leute erst Aushänge, wenn sie doch nicht die Lust, Zeit, Nerven oder Kapazitäten haben, wenn es ernst wird. Es kam uns immer so ein bisschen vor wie: "Ach, ich schreibe mal eine Bewerbung, wenn eine Zusage kommt, kann ich ja immer noch absagen." Sehr enttäuschend.

Dann folgten zwei Castings, die wieder über Kinderfee gebucht waren. Ein junger Mann, der aber nicht geeignet war, und eine junge Frau mit viel Erfahrung und angenehmem Wesen. Sie buchten wir noch zweimal und zeigten ihr sogar unseren Park, den Kinderbauernhof und die ganze Umgebung. Bei 4. Termin kam sie nicht nicht mehr und sagte dann grundsätzlich aus undefinierbaren Gründen ab. Mittlerweile waren wir extrem enttäuscht, entnervt und ratlos. Viele gecastete Babysitter waren auch oft so inkompetent, hilflos, unsicher, lebensunpraktisch, überhaupt nicht kinderkompatibel. Es konnte doch nicht so schwer sein, einen Babysitter zu finden!

Es folgten drei weitere, über Kinderfee gebuchte Castings, die aber nur ungeeignete Leute zu uns brachten, und unzählige Buchungsanfragen über Kinderfee und Betreut.de, die schon vor der Probestunde von Seiten der potentiellen Babysitter abgesagt wurden. Mittlerweile war der Geburtstermin der Kleinen schon sehr nahe und ich hatte keine Nerven mehr, ständig fremde Leute auszufragen, ihnen immer das Gleiche von uns und dem Großen zu erzählen und falsche Erwartungen über leicht zu verdienendes Geld zu enttäuschen. Wir gaben die Suche auf und wuppten die letzten Wochen bis zur Geburt weiterhin allein bzw. mit sporadischer Hilfe einer befreundeten Familie, zu der unser Großer seit seinem 2. Geburtstag mittlerweile auch ohne uns ging. Den Besuchsaustausch mit seinem gleichaltrigen Freund hatte ich parallel zur Babysittersuche bewusst aufgebaut; er trug Früchte. So waren wir wenigstens ab und zu mal für zwei Stündchen entlastet. Natürlich hatten wir im Gegenzug seinen Freund auch oft bei uns.

Ich schaute mir zwar weiterhin sporadisch Aushänge an und fragte im Bekanntenkreis, aber irgendwie hatte uns diese ganze Odyssee sehr ernüchtert. Nach der Geburt der Kleinen waren wir beide zuhause und das Thema war nicht mehr akut. Erst als die Kleine mit einem Jahr in die Kita kam und das Arbeitsleben wieder anklopfte, kam der Wunsch nach einer stundenweisen Entlastung wieder hervor. Während ihrer Kita-Eingewöhnung hatte sich die Kleine nicht an ihre Bezugserzieherin, sondern an eine Praktikantin und eine Erzieherhelferin (in Ausbildung) gehängt und eine ziemlich innige Beziehung zu diesen beiden Damen aufgebaut. Sie erleichterten der Kleinen die Eingewöhnung sehr. Eine der beiden bot kurz vor Ende ihres Praktikums an, dass sie gern für uns babysitten würde. Die andere fragte ich selbst. Beide hatten wir für eine Probestunde zuhause und beide hatten auf Anhieb ein vertrautes Verhältnis zu den Kindern. Es ist von unschlagbarem Vorteil, wenn die Babysitter die Kinder, die Charaktere, die Gewohnheiten und auch die Eltern schon kennen. Die ganze zermürbende Vorstellungsrunde fällt weg. Man tauscht sich über Anekdoten aus der Kita aus und erzählt ein wenig von Erwartungen und Vorstellungen. Man wird sich über den Preis einig und verabredet sich neu.

Eine der beiden haben wir nun seit einem Vierteljahr regelmäßig am Samstag vormittag hier. Sie ist noch jung, hat aber selbst eine 2,5-jährige Tochter und kennt also sämtliche Aspekte des Kleinkindalters. Sie geht mit den Kindern in den Park, auf den Spielplatz oder in den Kinderbauernhof, damit wir zuhause etwas in Ruhe machen können. Das klappt gut. Lustig ist allerdings, dass sie den Großen in der Kita als pflegeleicht und die Kleine als etwas schwieriger (sie hat viel geweint in der Eingewöhnung) empfunden hat. Nun lernt sie es genau anders herum kennen. Der Große zeigt sich also bei ihr so, wie er ist. Ich denke, das ist ein gutes Zeichen, ein Vertrauensbeweis. Die andere Erzieherhelferin war bisher erst zweimal bei uns, aber das Verhältnis ist auch unproblematisch und herzlich. Niemals wäre die Kleine mit ihren jetzt 1,5 Jahren mit einer völlig fremden Person mitgegangen. Auch sie leidet unter extremem Trennungsschmerz. Dass sie die beiden nicht nur kennt, sondern es auch ihre Trösterinnen während der Eingewöhnung waren, macht es für uns sehr einfach.

Im Moment haben wir also eine gewisse Stabilität. Natürlich sind zwei Stunden am Samstag vormittag (meist im Zwei-Wochen-Rhythmus) ein Tropfen auf dem heißen Stein. Aber besser als nichts. Und es ist beruhigend, überhaupt jemanden in der Hinterhand zu haben, wenn die Familie weit weg ist. Eines hab ich durch die Kinder mit Sicherheit gelernt: mir Hilfe zu holen, wenn es zuviel wird, und zwar bevor es zu spät ist. Dass es allerdings (siehe unsere Babysitter-Odyssee) so schwer sein würde, bezahlte Hilfe zu finden, hätte ich nicht erwartet. Die Idee von Andrea mit dem Eltern-Netz finde ich sehr gut. So etwas habe ich mir auch immer gewünscht. Mittlerweile ist es bei uns so, dass viele unserer befreundeten Familien nun auch zwei Kinder haben, wo es nicht mehr ganz so einfach ist, sich abends mal auszuklinken und woanders einzuspringen. Und gerade das  Einschlafen ist, finde ich, ein so sensibles Thema für Kinder, dass ich persönlich eine Abendbetreuung erst viel später probieren würde. Die Kleine ist zum Beispiel noch so klein, dass selbst der Papa sie meist nicht beruhigen kann, wenn sie abends mal aufwacht. Und eine Mama, die sagt, da muss sie halt durch, bin ich nicht. Ich habe aber aus Erschöpfung auch wenig Sehnsucht danach, abends wegzugehen. Wertvoller ist für mich eine kinderfreie Zeit am Wochenende. Deshalb ist unsere momentane Lösung sehr gut. Alles Weitere kommt mit der Zeit.

Nachtrag:
Das war nur eine kurze Zeit der Entlastung: Mitte Januar 2015 brach uns die eine Babysitterin weg. Sie war enttäuscht, dass der Große so schwierig war und nicht das machte, was sie sagte. Die andere Babysitterin hatten wir noch hin und wieder, allerdings verreiste sie oft am Wochenende. Im Frühjahr 2015 endete auch dies, nachdem der Große deutlich signalisiert hatte, dass er nicht mehr mit ihr mit rausgehen würde. Dann war es endgültig vorbei. Seitdem hatten wir keinen Babysitter mehr.