Zweiter Blog-Geburtstag mit zwei Verlosungen

Wow, heute feiere ich schon meinen 2. Bloggeburtstag! Unfassbar! Vor zwei Jahren stellte ich meinen Blog online und veröffentlichte meinen ersten Text "Ich sollte nicht ins Kino gehen". Ich weiß gar nicht mehr genau, wie ich mich damals entschloss, den Blog ins Leben zu rufen. Ich las schon länger andere Blogs und hatte selbst viele Probleme und Sorgen, die ich gern irgendwo loswerden wollte, um Feedback zu bekommen und mich auszutauschen. So startete ich also am 14. November 2014 meinen Blog. Mittlerweile blogge ich nicht mehr so häufig wie am Anfang, aber immer noch meist spätabends und dann oft sehr ausführlich, und nehme auch ab und zu an Blogaktionen wie dem Wochenende in Bildern (#wib), den Freitagslieblingen oder den #12von12 teil. Ich lege immer noch sehr gern meine Gedanken und Gefühle als Mama auf meinem Blog nieder, auch wenn es vielleicht etwas weniger zu erzählen gibt, je älter die Kinder werden und je erfahrener und "abgeklärter" ich als Mutter bin. Damals waren meine Kinder immerhin erst 3 3/4 und 1 1/2 Jahre alt. In diesen zwei Jahren bis jetzt hat sich sehr viel verändert. Wunderbar finde ich weiterhin den Austausch mit euch LeserInnen und anderen BloggerInnen. Ich freue mich über jeden Kommentar, jede Mail und jedes Like auf Facebook bzw. Herzchen auf Twitter.

Ich fühle mich (meist) sehr wohl in meiner virtuellen Elternblase und bin auch glücklich mit meinem kleinen, privaten Blog, dem dadurch viel Unschönes wie z.B. Trollkommentare weitestgehend erspart bleibt. Ich weiß, dass bei mir fast nur Menschen lesen, die sich tatsächlich in einem meiner Herzensthemen wiederfinden, seien es die Schwierigkeiten mit der Mutterschaft allgemein, die Hochsensibilität oder das Thema "Autonome Kinder". Ich habe mittlerweile schon richtig viele Rezensionen über Bücher zum Thema "Hochsensible Kinder" verfasst und werde dies auch weiterhin tun. In diesem Jahr habe ich außerdem mit Reisekooperationen begonnen, was mir unheimlich viel Spaß macht, da ich ja eine Reisetante bin. Ich hoffe, dies noch weiter ausbauen zu können. Ein Thema des nächsten Blogjahres wird sicherlich die Einschulung meines Großen 2017 sein. Außerdem habe ich immer noch nicht ausführlich über unsere Kinderwunschjahre geschrieben.

Ich danke euch für zwei wunderbare, bereichernde, spannende Blogjahre, die mir viel gegeben haben. Ich danke euch, dass ihr hier mitlest und euch für unser Leben interessiert. Ich danke euch für eure Kommentare, Mails und den Austausch, auf welchem Medium auch immer. Danke auch an alle, die über meine Amazon Affiliate Links bestellen. Ich freue mich sehr darüber!

So, und wir starten sensationell ins 3. Blogjahr mit einem Interview mit den Autorinnen eines meiner Lieblingsblogs Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn, die mir einige Fragen zu ihrem neuen Buch "Der entspannte Weg durch Trotzphasen"* beantworten werden. Ihr dürft gespannt sein!

Verlosung

Als kleines Dankeschön für eure Lesertreue möchte ich zwei Dinge an euch verlosen, die in den letzten Monaten auf meinem Blog eine Rolle spielten:

1. Das Sachbuch "Komm raus, ich seh dich!: Von Glück, Selbstwirksamkeit und Wachsen hochsensibler und hochbegabter Kinder"*, das ich hier rezensiert habe. Danke an den Festland Verlag!

2. Das Kinderspiel "Piratissimo"* für Kinder ab 5 Jahre, das ich in diesem Beitrag vorgestellt habe. Es macht uns immer noch riesigen Spaß und ist wirklich ein tolles Spiel. Danke an Pegasus Spiele für die Bereitstellung des Gewinns!

Beide Gewinne sind natürlich neu und unbenutzt. Um in den Lostopf zu hüpfen, hinterlasst mir bitte hier einen Kommentar, warum ihr meinen Blog lest und welche der beiden Dinge ihr gern gewinnen möchtet. Zusätzlich würde ich mich freuen, wenn ihr mir auf Facebook folgt. Ist aber keine Bedingung. Bitte gebt euren Namen an!

Die Verlosung läuft bis zum 20. November 2016, 23.59 Uhr. Unter allen bis dahin eingehenden Kommentaren werden die beiden GewinnerInnen ausgelost und hier per Kommentar sowie auf Facebook bzw. Twitter bekanntgegeben. (Ich sehe keine Mailadressen, kann euch also nicht per Mail benachrichtigen.) Beide Gewinne werden direkt von mir versendet, d.h. eure Adresse landet nur bei mir. Die Verlosung steht in keinem Zusammenhang mit Facebook. Versand nur innerhalb Deutschlands. Mindestalter 18 Jahre. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Keine Barauszahlung. Viel Glück!

Bildquelle: 1. Pixabay, 2. Frühlingskindermama
* Affiliate Links (gleicher Preis für euch, kleine Provision für mich) 

21.11.2016:
Ich habe ausgelost, die Gewinner sind Nadine für das Spiel und Leila S. für das Buch. Herzlichen Glückwunsch und danke an alle für's Mitmachen und Kommentieren!  

Unser Wochenende in Bildern 12./ 13. November 2016

Nach dem letzten Urlaubs-Wochenende in Bildern vor 4 Wochen kommt diesmal ein fast normales #wib, nur fast, weil der Mann krank war und überwiegend gelegen hat und ich deshalb mit den Kindern allein war. Am vergangenen Wochenende waren die Kinder krank gewesen und das war besonders ärgerlich, weil die Großeltern zu Besuch waren und die Kinder bespaßen sollten. An diesem Wochenende war es eiskalt, aber sonnig, und es tat gut, seit langem wiedermal richtig blauen Himmel zu sehen.

Am Samstag hatte ich morgens einen Friseurtermin. Da der Mann sich nicht um die Kinder kümmern konnte, ließ ich den Großen zuhause und nahm die Kleine mit. Das klappte ganz gut, allerdings dauert es bei mir auch nicht lange;-)

Danach gingen wir noch kurz einkaufen und zuhause wurde dann gespielt, gemalt, ellenlange Wunschzettel für den Weihnachtsmann geschrieben und Mittagessen gekocht.

Nach der Mittagspause wollten die Kinder unbedingt S-Bahn fahren, was wir meist machen, wenn ich allein mit ihnen bin, weil ich in der Stadt nicht Auto fahre, und ich schlug einen Ausflug zur Rodelbahn am Potsdamer Platz vor.

Wir stiegen am Brandenburger Tor aus und bestaunten die Menschenmassen und die tolle Beleuchtung in der Dämmerung. Eine Demonstration war auch gerade im Gange und ich kämpfte mich mit den Kindern auf die andere Seite.

Dort spazierten wir am Tiergarten und Holocaust-Mahnmal entlang, bewunderten den riesengroßen Mond und die Lichter überall.

Am Potsdamer Platz gibt es schon jetzt einen kleinen Weihnachtsmarkt, die Winterwelt. Wir schauten bei der Rodelbahn zu, fuhren Kettenkarussell und verspeisten ein paar süße Leckereien.

Dann ging es wieder nach Hause und zum Aufwärmen in die Badewanne. Der Große kämmte der Kleinen die Haare und sie ließ das klaglos über sich ergehen.

Die Kinder schliefen etwas später als sonst, aber insgesamt ist der Tag allein mit ihnen wunderbar harmonisch und ruhig verlaufen. Das war früher, als sie kleiner waren, ganz anders.

Am Sonntag sollte vormittags ein Freund vom Großen zu Besuch kommen. Da seine kleine Schwester auch immer mit bei uns spielen will, entschied der Papa der beiden spontan, ebenfalls bei uns zu bleiben. So waren wir also 2 Erwachsene und 4 Kinder. Unser Papa lag immer noch flach. Es war turbulent, aber nicht wild und nach der obligatorischen Beschnupperphase spielten alle mehr oder weniger miteinander.

Am Nachmittag jagte ich die Kinder auf ihren Fahrgeräten in die eiskalte Luft hinaus. Lange hielten wir es aber trotz Bewegung nicht draußen aus.

Im Park sahen wir überraschend wiedermal einen Reiher, den ich lange nicht dort gesehen hatte.

Danach ging es in unser allernächstes Cafè für eine heiße Schokolade und einen Tee, erstmals zur Sonntags-Märchenstunde. Es kam "Susi & Strolch" auf einer kleinen Leinwand.

Da die Kinder zuhause kein Fernsehen schauen, ist so ein großes Bild erstmal ungewohnt. Wir blieben auch nur ca. 35 Minuten und gingen dann wieder nach Hause. Die Kinder protestierten zum Glück nicht weiter. Ich war erstaunt, dass tatsächlich einige Eltern das als komplettes Nachmittagsprogramm für sich und ihre Kinder eingeplant hatten, während sie im Cafè klönten.

Insgesamt war es ein echt schönes Wochenende, das ich größtenteils allein mit den Kindern verbrachte. Dass dies jetzt überhaupt so problemlos möglich ist, ohne halbe Nervenzusammenbrüche zu haben und ohne den Montag und damit die Kita-Betreuung inständig herbeizusehnen, finde ich grandios und sehr erleichternd. Man merkt, dass sie älter werden. Es wird immer einfacher. Schön!

Mehr Wochenenden in Bildern gibt es wie immer bei Geborgen Wachsen.

5 Dinge, die ich als Mutter gut mache (Blogparade #5Dinge)

Auf dem Blog Von Herzen und Bunt läuft aktuell eine Blogparade mit dem Titel "5 Dinge, die ich als Mutter gut mache", die hervorgegangen ist aus einer anderen Parade mit dem Titel "Was wir als Eltern gerne besser machen würden", an der ich mit diesem Beitrag teilgenommen habe. Darin soll es explizit darum gehen, sich als Eltern nicht immer nur kritisch und defizitär zu betrachten, sondern sich Dinge bewusst zu machen, die gut laufen und auf die man stolz sein kann. Obwohl ich eigentlich in der äußeren Welt eher beobachte, dass die wenigsten Eltern sich kritisch betrachten, sondern viele sehr davon überzeugt sind, alles richtig zu machen, oft bedauerlicherweise ohne sich zu hinterfragen und zu reflektieren, gibt es aber natürlich auch Eltern-Charaktere, die sich selbst in ihrem Verhalten den Kindern gegenüber sehr stark beobachten, bei "Versagen" leiden, viel Austausch benötigen und, wenn notwendig, Kurskorrekturen an ihrem Verhalten vornehmen. Diese Eltern tendieren vielleicht tatsächlich dazu, die vielen Dinge, die gut laufen, nicht wahrzunehmen. Deshalb finde ich die Blogparade sehr gut und wichtig und beteilige mich gern.

1. Alles, was ich tue und wie ich mich meinen Kindern gegenüber verhalte, steht unter der großen Überschrift: Behandle Deine Kinder so, wie Du selbst gern als Kind behandelt worden wärst. Dass ich das nicht immer schaffe, auch in alte ungeliebte Muster zurückfalle und mich oft über mich ärgere, steht außer Frage. Aber spätestens im Nachhinein, ganz oft auch schon direkt in einer Situation und immer häufiger vorher, kommt die Überlegung: Wie würdest du dich als Kind jetzt fühlen? Und das bestimmt mein Handeln bzw. ich bemühe mich, dass es mein Handeln bestimmt. Denn ich bin zwar als Kind nicht schlecht im objektiven Sinne behandelt worden, aber habe mich weder verstanden noch ernstgenommen gefühlt. Das möchte ich nicht für meine Kinder.

2. Ich belese und informiere mich und tausche mich aus. Nichts könnte mir ferner sein als ein Elterndasein ohne Information, Reflektion und Austausch. Wie kann ich meinen Weg als Mutter finden außer durch das Abgrenzen von bzw. das Annähern an die Wege anderer Eltern und gleichzeitig das Beobachten meiner Kinder? Nie, niemals habe ich das Gefühl, mein Bauchgefühl gibt mir jetzt diese oder jene Richtung vor und diese ist dann festgeschrieben und absolut unanfechtbar richtig für mich und meine Kinder. Ich habe feste Überzeugungen, ja, aber diese wachsen zusammen mit der theoretischen Beschäftigung mit dem Thema "Kindererziehung" und dem praktischen alltäglichen Zusammensein und Beobachten meiner Kinder. Diese Überzeugungen sahen übrigens, wie hier beschrieben, als Kinderlose ganz anders aus als jetzt.

3. Ich tröste. Ich tröste bei Seelenschmerz, ich tröste bei Unzufriedenheit, ich tröste bei realem oder fiktivem körperlichen Leid, ich tröste bei Eifersucht, ich tröste bei Vermissungsschmerz, ich tröste bei Enttäuschungen und bei Angst. Die Momente, wo ich das wegen eigener körperlicher oder seelischer Erschöpfung nicht schaffte, stehen mir bis heute eindringlich und beschämend vor Augen (vor allem beim Großen). Ich möchte sie immer auffangen, auch wenn sie dann ihren Schmerz teilweise noch stärker spüren. Dass sie bei mir manchmal heftiger weinen oder schlechtere Laune haben als bei anderen Menschen, die ihre Emotionen nivellieren und Ersatzbefriedigungen anbieten, mag auf den ersten Blick paradox erscheinen und hat mich anfangs oft zweifeln lassen. Aber ich bin überzeugt davon, dass es der richtige Weg ist, einem Kind den Umgang mit seinen Gefühlen und Bewältigungsstrategien zu zeigen. Auch dies steht wieder vor dem Hintergrund von Nr. 1. Denn ich selbst bin weder in meinen Emotionen aufgefangen worden noch habe ich damit umzugehen gelernt.

4. Ich nehme die Verantwortung für meine Kinder an. Das klingt so sachlich und selbstverständlich, ich weiß. Ist es aber nicht. Wer hier schon länger liest, weiß, wie schwer ich mich damit getan habe, in die Mutterrolle hineinzufinden und das zu akzeptieren, was damit einhergeht und was ich völlig unterschätzte: die Fremdbestimmung, der unbeeinflussbare Wechsel zwischen Unter- und Überforderung, der Schlafmangel, das komplette Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse, die Freiheitsberaubung, die zeitweise Auslöschung des eigenen Ichs. Ich habe unter all dem höllisch gelitten, sehr sehr lange, das Muttersein hat mich nicht so erfüllt, wie ich erwartet hatte, und trotzdem habe ich meine Kinder niemals im Stich gelassen, bin nie einfach weggegangen, wie ich oft das Bedürfnis gehabt hätte, habe lange Zeit nie auf einem Energiesparlevel mit ihnen Zeit verbracht, bis ich lernte bzw. sie das auch möglich machten, dass ich nicht alle Ansprüche erfüllen muss, habe mit der Kleinen im Familienbett geschlafen, bis heute, obwohl das für mich als hochsensible Mutter nicht optimal ist, habe fast 3 1/2 Jahre abendliche Einschlafbegleitung bei der Kleinen gemacht, um den Preis meiner Freiheit, und habe in den letzten Jahren in den allermeisten Dingen die Interessen meiner Kinder über meine eigenen gestellt (die vielleicht größte Ausnahme ist die Fremdbetreuung meiner Kinder). Ich war nicht immer glücklich damit, aber ich habe die Situation angenommen und auch aus Überzeugung durchgehalten. Darauf bin ich sehr stolz, denn ich glaube, dass bei mir in diesen wirklich kraftraubenden Jahren die reale Gefahr bestanden hat, psychisch krank zu werden oder der Verantwortung nicht mehr gewachsen zu sein.

5. Ich bleibe ein Mensch mit eigenen Interessen und Bedürfnissen. Das widerspricht sich vielleicht auf den ersten Blick mit dem vorigen Punkt, denn wo bin ich unter all der Fremdbestimmung und dem Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse geblieben? Ich bin noch da und erobere sie mir Stück für Stück zurück. Ich möchte in Zukunft wieder mehr für mich machen, in Museen und Konzerte gehen, verreisen, mich bilden und meine Interessen wieder mehr aufleben lassen. Und ich finde es sehr wichtig, meinen Kindern zu zeigen, dass ich nicht nur ihre Mama bin, sondern auch ein Mensch mit einer Vorgeschichte und einem eigenen Leben. Nach den vielen Jahren, in denen sie mich quasi als Teil von sich empfanden, ist es nicht nur für mich, sondern auch für meine Kinder wichtig, sich wieder mehr abzugrenzen. Sie sollen sehen, dass man für sich sorgen muss, um fröhlich und zufrieden zu sein. Sie sollen sehen, dass man nicht in einem status quo verharren, sondern sich weiter entwickeln kann. Sie sollen sehen, dass man Dinge in schwierigen äußeren Umständen auch umsetzen kann, ohne dass jemand darunter leidet. Sie sollen einfach eine Mama sehen, die durch Wahrnehmung ihrer eigenen Nicht-Mama-Bedürfnisse auch eine erfülltere und zufriedenere Mama wird. Das ist mir sehr wichtig und dieser Weg beginnt gerade erst, je mehr das jetzt möglich wird. Wir werden zusammen daran wachsen.

Danke, Jil, von Von Herzen und Bunt, für die schöne Blogparade! Macht ihr auch mit? Was macht ihr als Eltern besonders gut, vielleicht auch aus der Rückschau für diejenigen mit älteren Kindern? Meint ihr, dass sich viele Eltern eher kritisch oder eher wohlwollend einschätzen? Zu welcher Fraktion gehört ihr selbst?

Von der "Villa Schaukelpferd" zu "Pusteblumen für Mama": Interview mit Christine zu ihrem Blog-Neustart

Gerade ist einer der ersten Blogs, die ich gelesen habe und der zu meinen absoluten Lieblingsblogs gehörte, geschlossen worden: die "Villa Schaukelpferd". In der "Villa Schaukelpferd" wurden quasi selbsttherapeutisch viele Tabuthemen wie postpartale Depressionen, Regretting Motherhood bzw. überhaupt Unzufriedenheit mit der Mutterrolle angesprochen. Viele LeserInnen, die ähnlich empfinden, fühlten sich durch diese Beiträge verstanden und getröstet, die "Villa Schaukelpferd" hatte einen festen Kreis von StammleserInnen. Nun hat die Bloginhaberin Christine einen neuen Blog für hochsensible Mütter ins Leben gerufen, der "Pusteblumen für Mama" heißt. Ich habe Christine dazu einige Fragen gestellt und freue mich, dass sie so ausführlich geantwortet hat.

Christine, Du hast gerade Deinen beliebten Blog „Villa Schaukelpferd“ geschlossen und einen neuen Blog begonnen, der „Pusteblumen für Mama“ heißt. Was hat Dich dazu bewogen?

Ich glaube es war Anfang dieses Jahres, ein Zeitraum, der ja sowieso prädestiniert für Veränderungen aller Art ist. Ich merkte, dass die Villa Schaukelpferd ein Ort für alle möglichen Themen geworden war, in jedem „Zimmer“ gab es etwas anderes zu entdecken. Wie ein Jahrmarkt voll von unterschiedlichen Marktbuden. Am Anfang dachte ich, das wäre gerade gut, um eine Vielzahl an Lesern anzusprechen. Mit der Zeit merkte ich aber, dass „Masse statt Klasse“ nicht funktionierte und auch ich selbst immer unzufriedener mit der Vielzahl an Themen wurde. Zusätzlich stolperte ich noch über einen spannenden Blogartikel, in dem betont wurde, wie wichtig es ist, sich auch und gerade im Internetblog zu spezialisieren. „Sagen Sie mir in einem Satz, was Ihren Blog ausmacht!“ war sinngemäß die Aussage, die mich endgültig zum Umdenken brachte, denn ich konnte die Frage eben nicht in einem Satz beantworten. Also wagte ich den radikalen Schritt.

Fiel Dir der Abschied von der „Villa Schaukelpferd“ schwer? Immerhin hast Du dort sehr viele tabuisierte emotionale Themen, wie postpartale Depressionen, Regretting Motherhood u.ä. angesprochen und Deine eigenen Erfahrungen geschildert. Hast Du Angst, dass Du StammleserInnen verlierst?

Naja ich muss gestehen, ich hatte wirklich viel Zeit, mich innerlich wie äußerlich von meinem alten Blog zu verabschieden. Von der ersten Idee bis zur Veröffentlichung des neuen Blogs dauerte es nämlich über acht Monate. Was aber hauptsächlich an privaten und beruflichen Angelegenheiten lag, die mich im realen Leben auf Trab hielten. Und da ich ja Bloggen „nur“ als Hobby betreibe, musste der neue Blog eben hinten anstehen. Als es dann aber auf die Zielgerade zuging und „Pusteblumen für Mama“ endlich online war, wurde mir auf einmal bewusst, dass ich mir zum Abschied meinen alten Blog noch nicht einmal ein letztes Mal angesehen hatte. In dem Moment wusste ich endgültig, dass mir der Abschied wirklich nicht schwer gefallen war.

Der Schwerpunkt hat sich jetzt eindeutig verschoben, vom allgemeinen Baby-, Kleinkind- und Mutterblog, auf dem jeder Alltagsschritt bequatscht wird hin zum reinen Mama-Blog für hochsensible Mütter. Dennoch sind es ja gerade die Tabuthemen, die jetzt im Vordergrund stehen. Wer an meiner Villa Schaukelpferd Beiträge zu Regretting Motherhood oder postpartalen Depressionen schätzte, der wird sie auf „Pusteblumen für Mama“ in erster Reihe finden. Dass ich jetzt Leser verlieren werde, davon gehe ich aus. Aber das ist ja nur normal, wenn man sein Profil schärft und sich spezialisiert. Und nur so kann sich (m)eine Zielgruppe wohlfühlen, wenn sie konkret angesprochen wird.

Wen genau möchtest Du mit dem neuen Blog „Pusteblumen für Mama“ ansprechen? Meinst Du, es gibt eine Zielgruppe dafür? Unterscheidet sich diese von der Zielgruppe der „Villa Schaukelpferd“?

Pusteblumen für Mama ist ein Blog für hochsensible Mütter, die auch noch eine freiheitsliebende Frau in sich spüren, welche an manchen Tagen mit ihrer Mutterrolle hadert. Vielleicht litt sie unter einer postnatalen Depression, so wie ich nach der Geburt meines ersten Sohnes, vielleicht bereut sie sogar ihre Mutterrolle, wie ich es lange Zeit auch tat. In jedem Fall benötigt meine Leserin viel Zeit neben dem Mamasein für sich zum Akkus-Aufladen, weil sie weiß, dass sie sonst im Zusammensein mit ihren Kindern sehr unentspannt und gestresst ist.

Ich will nicht sagen, dass die Villa Schaukelpferd diesen Schwerpunkt nicht auch schon hatte. Damals war er jedoch nicht bewusst gesetzt und neue Blogleser konnten nicht auf den ersten Blick erkennen, woran sie auf meinem Mama-Blog sind. Ich glaube, dass ich damals schon die „richtigen“ Leser erreichen konnte, war mehr ein glücklicher Zufall. Immerhin habe ich mich nebenbei auch noch mit Bastelkram, Krimipartys oder medizinischen Belangen beschäftigt. Das wird es auf dem neuen Blog nicht mehr geben; davon sollen bitte schön Andere schreiben ;-)

Hast Du im alten Blog Fehler gemacht, die Du im neuen Blog bewusst nicht wiederholen willst?

Sagen wir es so: Ich habe viel ausprobiert, einiges verworfen und wieder ein bisschen verfeinert. Die Villa Schaukelpferd war tatsächlich ein ständig wechselndes Probierfeld. Aber nur so lernt man. Manches muss eben erst in die Praxis umgesetzt werden, um später zu erkennen, dass es so nicht funktioniert. Von dem her hoffe ich, dass ich jetzt nicht alles von Grund auf vermassle *lach*.

Mit dem neuen Blog hast Du die Aktion #meinepusteblume gestartet. Was genau hat es damit auf sich?

Oh ja, genau, die Pusteblumenwiese! Ein eigener Menüpunkt auf meinem Blog, unter dem ich all die kleinen Augenblicke im Alltag sammle, die mir als Mama Kraft geben, weil sie nur „mein“ Moment sind. Meine Pusteblume eben. Ein Blick in den Wolkenhimmel, die Tasse Kaffee am Sonntagmorgen, wenn die Kinder wider Erwartens noch schlafen,… All diese Momente möchte ich mit meinen Leserinnen auf Twitter unter dem Hashtag #meinepusteblume sammeln, damit wir unseren Blick auch für die kleinen kraftspendenden Minuten in unserem sonst so kinderreichen Leben schärfen. Mitmachen ist also ausdrücklich erwünscht; auch ich freue mich über neuen Input!

Übrigens beschreibt diese Aktion auch sehr gut den Titel meines Blogs. Ich suchte etwas Zartes, Sensibles als Blognamen und irgendwann kam mir plötzlich „Pusteblumen für Mama“ durch den Kopf. Wie eine leichte Pusteblume, die einer Mutter ihre schweren Gedanken davonträgt, sobald diese ihren Wunsch formuliert hat und ihn mithilfe der Schirmchen davonpustet.

Du bietest jetzt auch einen Newsletter an. Was erwartet die LeserInnen, die ihn abonnieren?

Ja, der Newsletter ist in der Tat neu und ein zusätzliches, sehr persönliches „Gimmick“ für meine Leserinnen. Wer mutmaßt, der Newsletter würde eine reine Erinnerung oder Zusammenfassung für aktuelle Blogbeiträge sein, der irrt. Newsletterabonnentinnen erhalten zum Einen sofortigen Zugriff zu meinem Ratgeber „10 Tipps, wie du als hochsensible Mutter deinen Alltag entstresst“, ansonsten erwartet sie exquisite Lesetipps (z.B. aus dem Bereich Hochsensibilität, Regretting Motherhood oder postpartale Depressionen“, sei es von „fachmännischer Seite“ oder aus einem anderen Blog) und alles, was die (von Hochsensiblen eh schon strapazierten) Sinne im wertvollen Maße anspricht. Hochsensible Mütter sollen sich viel mit schönen Dingen verwöhnen, die ihrer Seele gut tun und genau da setzt mein Newsletter an.

Wie hast Du selbst Dich als Mama verändert, was hat Dir geholfen, schwierige Phasen zu überstehen und wie geht es Dir jetzt?

Oh Gott, ich hab hier schon so viel geschrieben, dass ich dachte „Langsam reicht’s aber mit deinen ausführlichen Antworten, Christine!“ und jetzt kommt so eine Frage, bei der ich stundenlang erzählen könnte *lach*. Okay, ich versuche mal die Kurzversion.

Als ich meinen ersten Sohn gebar, wurde ich von der einen auf die andere Sekunde mit der negativsten Seite, die man als Mutter nur fühlen kann, konfrontiert: Ich konnte mein Baby nicht lieben, verlor mich monatelang in Depressionen. Geholfen haben mir letztendlich viele Faktoren: Zum Einen waren da mein Mann und meine Mutter, die mich unterstützten und Rückhalt gaben, wo sie nur konnten. Dann hatte ich eine liebevolle Therapeutin, die mich einige Zeit begleitete. Etwa zu der Zeit erfuhr ich auch von meiner Hochsensibilität. Die Erkenntnis, dass ich viel ungefilterter auf Sinneseindrücke (ja, eben auch von meinen Kindern!) reagierte, half mir vor allem dabei, mich so zu akzeptieren, wie ich bin. Daraus entstand mit der Zeit echte Selbstliebe, die mir am Ende den entscheidenden Schritt zur Heilung brachte.

Heute bin ich frei von Depressionen und auch meinen ältesten Sohn liebe ich genauso wie seinen Bruder. Trotzdem bin ich immer noch eine hochsensible Frau, die viel Zeit für sich benötigt und oft mit der Konsequenz namens Mutterrolle hadert. Ich will nicht mehr sagen, dass ich meine Rolle als Mutter bereue, auch nicht, dass ich mich beim nächsten Mal gegen Kinder entscheiden würde, aber dennoch bedaure ich die Umstände, unter denen wir (deutschen) Mütter Frausein, Kinder, Familie und Job unter einen Hut kriegen müssen. Das System ist eindeutig noch verbesserungswürdig, vor allem für uns Hochsensitive!

Ich wünsche Dir alles Liebe für Deinen neuen Blog und weiterhin viele treue, offene und emotionale LeserInnen! Vielen Dank!

Lieben Dank für deine Wünsche, das Gleiche wünsche ich dir ebenfalls für deinen Blog!

Und jetzt schaut mal auf Pusteblumen für Mama vorbei. Danke, Christine, dass Du mir Rede und Antwort gestanden hast. Auf viele weitere, bereichernde Blogjahre! Ich werde Dir als Leserin erhalten bleiben und hoffe, Du gewinnst viele neue dazu.

Bildrechte: Christine von "Pusteblumen für Mama"

Helfende Eltern - unselbstständige Kinder?

Neulich gab es eine kleine Diskussion mit dem Großen, in der es darum ging, dass die Kinder uns so wenig bei alltäglichen Tätigkeiten mithelfen. Es war überhaupt nicht als Vorwurf formuliert, sondern lediglich als Feststellung. Darauf sagte der Große: "Aber ihr fragt uns ja auch gar nicht, ob wir euch mal helfen könnten!" Da musste ich ihm Recht geben, und das ist eines der Dinge, die ich mir schon länger vorgenommen habe zu ändern und nicht so richtig schaffe. Also die Kinder in praktische Alltagsaufgaben einzubeziehen, ihnen Verantwortung zu übertragen und sie mithelfen zu lassen. Damit sie ein Gefühl dafür kriegen, was hier im Haushalt alles zu tun ist und nicht alles für selbstverständlich nehmen. Damit sie sehen, wieviel Zeit und Mühe manche Tätigkeiten kosten. Damit sie merken, dass sie einen kleinen, aber wertvollen Beitrag zum Familienleben leisten können und lernen, wie Abläufe funktionieren. Damit sie selbstständig und eigenverantwortlich werden.

Mein Mann und ich, wir sind Menschen, die Dinge am liebsten selbst und allein machen, anstatt im Team zusammenzuarbeiten. Wir bitten nicht gern um Hilfe, sondern sind froh, wenn wir in Ruhe etwas abarbeiten können. Ich kann es z.B. nicht haben, wenn jemand in der Küche herumwuselt, wenn ich koche. Ich räume den Geschirrspüler lieber selbst aus, anstatt jemandem zu erklären, wo das Geschirr hinkommt. Ich habe gern selbst die Kontrolle, anstatt hinterher kontrollieren zu müssen, ob eine Tätigkeit korrekt und vollständig erledigt wurde. Ich arbeite gern Aufgaben schnell, effektiv und hintereinander ab, möglichst störungsfrei. Ich bin kein Prokrastinator, nicht bei Haushaltstätigkeiten und sonst eigentlich auch kaum. Mein Motto ist: Mach es selbst, dann weißt du, dass alles in deinem Sinne geschieht. Das führte dazu, dass wir unsere Kinder immer in recht wenige Haushaltstätigkeiten eingebunden haben und sie wahrscheinlich fast das Gefühl haben, "das bisschen Haushalt macht sich von allein...";-)

Daneben bin ich auch eine Mama, die tendenziell gern bemuttert, die Kinder umsorgt und lieber ein Mal mehr hilft, als sie zu überfordern. Ich nehme ihnen viele Kleinigkeiten und manchmal auch Herausforderungen ab, die sie schon selbst schaffen könnten. Ich mag sie gern noch ein wenig in ihrer unbeschwerten Kindheitsblase lassen und die Anforderungen der Umwelt von ihnen fern halten. Ich helfe ihnen beim Anziehen, ich räume lieber selbst schnell auf, ich schmiere ihre Brote und schneide ihr Essen. Das hat sowohl den Grund, dass ich allein schneller, gründlicher und fehlerfreier bin, als auch, dass ich sie gern umsorge und ihnen u.a. dadurch meine Zuwendung und Nähe gebe. Manche Dinge sind auch schlicht nicht möglich oder sehr stressig. Staubsaugen geht zum Beispiel nicht, wenn die Kinder da sind, weil die Kleine Angst vor der Lautstärke hat und weint. Beim Wäsche aufhängen haben sie früher für jedes Kleidungsstück, das ich aufhängte, eins wieder runtergezogen. Beim Obst schneiden ist es mühsam, auf 20 Finger zu achten, wenn beide mit scharfen Messern hantieren. Vor allem, wenn man selbst auch vorankommen will. Und so weiter. Das ist alles effizienter, schneller und nervenschonender als mit den beiden zusammen. Vielleicht wäre es mit nur einem Kind anders, aber zwei Kinder bringen einfach soviel durcheinander, man kann sie nicht in jeder Sekunde im Auge behalten und sie stecken sich gegenseitig mit "Blödsinn" an. Das einzige, wo ich sie immer gern eingespannt habe, war und ist das Putzen ihres Spielzeugs. Wenn ich sie im Kinderzimmer still beschäftigen musste, weil beispielsweise mein Mann krank war, habe ich ihnen Putzlappen gegeben und wir haben zu dritt das Spielzeug gesäubert. Das haben sie meist gut und ausdauernd mitgemacht. Insgesamt aber haben wir ihnen viel abgenommen, viel geholfen und unsererseits viel selbst gemacht.

Irgendwann, als sie etwas älter waren, wollte ich nicht mehr alle Haushaltstätigkeiten in meiner Freizeit machen und habe angefangen, in der Anwesenheit der Kinder kleinere Dinge abzuarbeiten. Ich habe auch mehrfach den Papa dazu angehalten, vor oder nach dem Spielen mit den Kindern Aufgaben zu erledigen, um ihnen zu zeigen, was es alles zu tun gibt. Es fiel und fällt ihm schwer, und auch ich erledige bis heute meine Aufgaben am liebsten in Ruhe, ohne Unterbrechungen, ohne Anliegen und Fragen der Kinder. Das mag gut für uns sein, aber die Kinder lehrt es nichts. Wir haben uns jetzt also vorgenommen, einerseits die Kinder mehr in leichtere Tätigkeiten mit einzubeziehen als auch unsere Arbeiten in ihrer Anwesenheit zu erledigen. Dann müssen sie warten oder sich selbst beschäftigen.

Die Kleine hilft sehr gern, z.B. beim Tischdecken und -abräumen, Geschirrspüler ausräumen, Einkäufe verstauen etc. Statt dass ich mich ärgere, wenn sie mir in der Küche zwischen den Beinen herumwuselt, frage ich sie lieber, ob sie mir helfen will. Das ist zwar manchmal nervenaufreibend, aber irgendwie auch befriedigend und es macht Spaß, gemeinsam abzuarbeiten. Der Große ist da unwilliger, er hilft nur, wenn er selbst bereit dazu ist, nicht aus Gemeinschaftssinn oder weil er uns eine Freude machen will. Das tangiert ihn nicht. Er war nie ein Kind, was gern im Hauhalt geholfen oder sich für Haushaltsdinge interessiert hat. Ihn muss man also ganz freilassend anfragen und es, wenn er nicht will (wie meist), akzeptieren. Vielleicht ist die Erfahrung seiner Unwilligkeit auch einer der Gründe dafür, dass wir die Kinder tendenziell kaum in Alltagsarbeiten einbeziehen? Die Kleine ist jedenfalls ein anderer Charakter und wir müssen nun erst wieder lernen, dass ein Kind auch gern und bereitwillig hilft. Das ist ein Prozess, den wir erst begonnen haben. Und jedesmal muss ich mich selbst ermahnen und erinnern, es anders zu machen als bisher.

Manchmal hat man keine Nerven dafür. Wir haben im Sommer den Zaun unserer Gartenterrasse gestrichen und beide Kinder wollten helfen. Immer und immer wieder haben sie sich trotz mehrfacher Erinnerung an den frischgestrichenen Zaun gelehnt, haben sich mit Farbe bekleckst und Farbpaletten umgeworfen. Normal für Kinder, aber da sagt man sich dann schon, mach es lieber allein, warum tust du dir den Stress an. Ähnlich ist es beim Plätzchen backen und anderen Dingen. Kommt dann noch der eine oder andere Wutanfall dazu, ist es schnell vorbei mit dem Spaß. Trotzdem sollten wir es immer wieder versuchen, gerade bei dem bereitwilligen unserer Kinder. Ich selbst war als Kind und Jugendliche ziemlich unselbstständig und hilflos, wahrscheinlich, weil meine Eltern mir auch vieles abgenommen und mich wenig einbezogen haben. Ich sehe einige Aspekte davon schon jetzt beim Großen. Das kann nicht gut sein und ich möchte das bewusst anders machen.

Der andere Punkt ist das elterliche Helfen. Ich helfe meinen Kindern gern und viel, einige würden sagen, zu viel. Manchmal bemuttere ich sie. Klar können sie sich schon allein die Schuhe anziehen und die Jacke zumachen, aber ich übernehme das trotzdem oft für sie. Besonders wenn sie das Bedürfnis nach Zuwendung und Anlehnen haben, wie z.B. nach der Kita oder morgens, wenn sie mit dem Papa das Haus verlassen. Dann helfe ich ihnen, weil ich weiß, dass ihnen diese Situationen eh' schon schwer genug fallen. Es ist aber manchmal schwierig, zu entscheiden, ob ein Bedürfnis nach Zuwendung dahinter steckt oder schlicht Bequemlichkeit. Letzteres möchte ich nicht fördern, ein Bedürfnis aber gern erfüllen. Ich will aber auch nicht, wie manche Eltern das gern tun, sie auf Teufel komm raus dazu anhalten, Dinge selbst zu machen, von denen ich weiß, dass sie sie schon allein können. Ich sehe das oft, dass Eltern dann einfach ihr Ding durchziehen wollen. Ich habe das auch schon versucht, aber es widerspricht mir und fühlt sich für mich und die Kinder natürlich nicht gut an. Es ist aber tatsächlich eine Gratwanderung, zu entscheiden, wann dieser oder jener Beweggrund für Verweigerung vorhanden ist.

Der Große ist z.B. ein Kind, das sich gern helfen lässt und darüber seinen Aufmerksamkeitstank füllt (siehe dieser Text "Warum Kinder ständig unsere Aufmerksamkeit verlangen"). Dem bin ich meist nachgekommen, als ich verstanden hatte, warum er das braucht. Manchmal ist er aber auch bequem und ruht sich auf meiner Hilfe aus. Was ist wann der Fall? Einmal hat er auf dem Heimweg von der Kita alles verweigert und boykottiert, ich wusste nicht warum, und bin laut und ungeduldig geworden. Zuhause merkte ich dann, dass er Fieber hat und es ihm nicht gut geht. Das hat mich sehr betroffen gemacht und ich habe mich geschämt. Also lieber doch ein Mal zuviel helfen und die Gefahr der Unselbstständigkeit oder Bequemlichkeit des Kindes in Kauf nehmen, wie ich es meist mache? Sehr schwierig! Ich glaube, es gibt dafür keine Lösung und auch meine beiden Kinder werden sich sehr unterschiedlich entwickeln, bei gleichen häuslichen Bedingungen. Das ist ja jetzt schon der Fall. Die Kleine zieht sich viel bereitwilliger allein an und entwickelt tendenziell mehr Ehrgeiz darin, Dinge allein und selbstständig zu schaffen, als der Große. Was das Mithelfen unserer Kinder betrifft, können wir bewusst etwas mehr Hilfe von ihnen bei alltäglichen Aufgaben anfragen, aber völlig freilassend, und dabei auch die unterschiedliche Bereitschaft der Kinder berücksichtigen. Was unser Umsorgen angeht, ist das nicht so eindeutig, weil sie sehr unterschiedliche Bedürfnisse haben und es schwierig ist, ihre "Hilfsbedürftigkeit" einzuschätzen. Brauchen Sie Unterstützung, weil sie etwas noch nicht können, zu bequem sind oder weil sie Zuwendung und Nähe benötigen? Oder sollten wir mehr ihre Selbstständigkeit fördern? Ich lerne noch...

Wie handhabt ihr das, seid ihr auch so, dass ihr Dinge am liebsten allein macht? Bemuttert ihr eure Kinder gern? Helfen sie bereitwillig oder haben sie kein Interesse an alltäglichen Aufgaben? Oder wollt ihr eure Kinder um jeden Preis zur Selbstständigkeit und Unabhängigkeit anhalten? Müssen eure Kinder schon bestimmte Aufgaben übernehmen? Schildert mal eure Erfahrungen mit dem Thema.

Bildquelle: Pixabay

Der erste Flugurlaub mit beiden Kindern

Ein paar Gedanken zu unserem nun schon eine Woche zurückliegenden, ersten Flugurlaub mit beiden Kindern möchte ich doch noch loswerden. Einige Bilder gab es ja schon im Wochenende in Bildern und in den Freitagslieblingen. Wir waren insgesamt 9 Tage auf Mallorca, die Kleine ist zum ersten Mal geflogen, der Große zum zweiten Mal, konnte sich aber natürlich nicht mehr an seine erste Flugreise mit 1 3/4 Jahren erinnern. Der Urlaub war besonders von mir forciert worden, und obwohl er deutlich weniger harmonisch als unser Sommerurlaub war, glaube ich trotzdem, dass diese Reise eine wertvolle Erfahrung war, für die Kinder, die eine neue Welt kennenlernten, ohne zuviel Fremdem ausgesetzt zu sein, für uns Eltern, die wir vorher sehr nervös und angespannt waren, ob das alles gutgehen würde, und besonders auch für mich, die ich endlich wieder ein wenig an früher anknüpfen konnte. Mein letzter Besuch auf Mallorca war übrigens im Jahr 2003 gewesen, lag also 13 Jahre zurück.

Die Anreise und Umstellung verkrafteten die Kinder erstaunlich gut, selbst unser Umzug innerhalb des Hotels wegen eines zu lauten Appartments verwirrte sie kaum, und auch die dreimal tägliche  Nahrungsaufnahme in einem vollen, lauten, turbulenten Speisesaal (oft auch draußen im Freien) nahmen sie staunend und gelassen hin. Der Große fand genügend Essbares am umfangreichen Büffet und haute ordentlich rein. Die Kleine war mäkelig wie immer und aß nur Minimalportionen. Gegen Ende merkte man schon, dass sie des wirklich leckeren Essensangebots überdrüssig waren und sich nach heimischen Gerichten sehnten. Das geht uns Erwachsenen ja auch irgendwie ähnlich. Das (Ein- und Durch-) Schlafen klappte insgesamt super, auch wenn sich der Rhythmus natürlich etwas nach hinten verschob. Früher mussten wir immer an den ersten Urlaubsabenden viele Nerven lassen, bis die Kinder endlich in der fremden Umgebung schliefen. Diese anstrengende Zeit scheint nun wirklich vorbei zu sein.

Der Temperaturunterschied schien den Kindern weder dort noch zurück zuhause etwas auszumachen. Sie wechselten sofort zu kurze Hose/T-Shirt bzw. hier wieder zu Jacke/Mütze/Pullover. Glücklicherweise wurde keines der Kinder krank, darüber bin ich wirklich sehr froh, denn ich selbst war den ganzen Urlaub über so stark erkältet wie schon ewig nicht mehr, dankenswerterweise ohne Gliederschmerzen und Schlappheit, aber besonders nachts sehr nervig, in dem kleinen Appartment keinen Ort zum Husten zu haben, ohne andere zu beeinträchtigen. Der Mann war auch am Anfang und gegen Ende wieder angeschlagen, aber eben zum Glück keines der Kinder. Ich selbst merkte schon am Tag vor unserer Abreise, dass eine Erkältung aufzog, hätte allerdings nie mit dieser Intensität und Länge gerechnet (mittlerweile 2 1/2 Wochen).

Wir hatten uns für drei Tage einen Mietwagen genommen und wollten damit zwei Ausflugsziele explizit für die Kinder (Safari Zoo und Marineland) und einige weitere "für uns" ansteuern. Naja, der Tag, der für uns gedacht war, klappte am schlechtesten bzw. war von der Stimmung her sehr durchwachsen. Das war echt schade, denn der Tag war durchaus auch mit vielen Pausen, Spielplätzen und Naturerlebnissen gespickt. Ich hätte die miese Stimmung der Kinder verstanden, wenn ich sie 5 Stunden durch Palma geschleift hätte, aber so?! Dieser Tag genau in der Mitte des Urlaubs startete aber auch schon schlecht, weil ich nach dem Frühstück die Nerven verlor und explodierte, nachdem die Kinder nur herumgehampelt hatten und nicht mitkommen wollten, obwohl sie wussten, dass wir einen Ausflugstag hatten. In der Hälfte von Urlauben habe ich oft eine kleine Krise, aufgrund des Mangels an Alleinsein und des ständigen Funktionieren-Müssens, und als ich das Gefühl hatte, die Kinder boykottierten den einzigen Tag, der mal explizit für uns geplant war, brannten bei mir die Sicherungen durch. Ich kriegte mich wieder ein, aber die Kinder leider durch den ganzen Tag nicht mehr. Dafür klappten die beiden anderen Ausflugstage inkl. der Autofahrten wirklich gut, bis auf kleinere Aussetzer. Mallorca ist ja recht klein und die Fahrtstrecken machbar.

Durch unsere Schlafsituation (ich schlief mit der Kleinen im Schlafzimmer, der Große und der Mann schliefen im Wohnzimmer) gab es abends keinen Ort, wo man sich mal allein zurückziehen und auftanken konnte. Tagsüber sowieso nicht, aber das war ja eingeplant. Das abendliche Runterkommen fehlte mir allerdings sehr und da der Große im Wohnzimmer schlief, konnten wir nur im Dunkeln sitzen und ins Handy starren. Es war uns aber zu riskant, ihn mit der Kleinen zusammen im Schlafzimmer schlafen zu lassen. Zuhause schlafen sie ja auch nicht zusammen. Insofern waren die 9 Tage für uns schon recht einschränkend und ich merkte an meinem Energielevel, was mir fehlt. Getragen hat mich dagegen das wunderbare, warme Wetter, das Meer, der Strand, die Natur und Landschaft und eben das Gefühl, endlich wiedermal ein bisschen was für mich gemacht zu haben, im Rahmen des Möglichen mit zwei kleinen Kindern. Dieses Gefühl spürte ich deutlich den ganzen Urlaub durch und versöhnte mich mit der unpassenden Erkältung, den beschränkten Platzverhältnissen und den mehr oder weniger labilen und launischen Kindern. Wie schon in den Freitagslieblingen beschrieben, bestand ein Höhepunkt in dem Besuch der Ausgrabungsstätte der römischen Stadt Pollentia. Mehr als 6 Jahre war ich auf keiner Ausgrabungsstätte mehr gewesen!

Die Kinder hatten ja schon vor dem Urlaub beide eine sehr instabile, anstrengende Phase gehabt, wie hier angedeutet, und das hörte leider nicht, wie erhofft, schlagartig bei der Ankunft auf Mallorca auf. Wir mussten auch im Urlaub tief in die Taschen unseres Gedulds- und Verständnisreservoirs greifen, um die heftigen Launen der Kinder aufzufangen. Das war sehr anstrengend und verleidete besonders meinem Mann die Urlaubstage. Ich glaube auch nicht, dass es etwas mit den äußeren Umständen zu tun hatte, wie früher. Sie fühlten sich vor Ort sehr wohl, waren lebendig und mutig, probierten vieles aus und lebten sich sehr schnell ein. Dagegen waren und sind beide mit Sicherheit in einem Entwicklungsschub, der sich durch viel Widerstand, Lautstärke und emotionales Auf und Ab ausdrückte, aber auch schon kleine Entwicklungen zeigt. Besonders bei der Kleinen sehen wir jetzt schon deutlich ihre Fortschritte in punkto Selbstbewusstsein, auch ihre Sprache hat sich nochmal erkennbar weiterentwickelt. Auf einmal spricht sie den Schmetterling nicht mehr als "Fetterling" aus und erzählt umfangreiche Geschichten;-). Auch der Große wird gerade viel bewusster, argumentativ versierter und mental eigenständiger. Wir haben schon oft festgestellt, dass unsere Kinder in Urlauben Entwicklungsfortschritte machen; diesmal begann der Schub schon vorher und hält bis jetzt an. Für den Urlaub war das nun gerade ziemlich anstrengend und wir haben uns durchaus das eine oder andere Mal geärgert, schließlich kostet so eine Reise ja eine Menge Geld und da will man nicht ständige Kämpfe ausfechten.

In direkter Umgebung unseres Hotels gab es mehrere Spielplätze, auf denen wir fast täglich waren, einen Sportplatz, wo wir uns austobten, es fuhren eine Mini-Eisenbahn und viele Kutschen, es gab viele Geschäfte und Restaurants. Zum breiten und langen Strand mussten wir lediglich eine Straße überqueren, dann waren wir da. Das war perfekt. Das Wasser war sehr salzig und der Sand entsprechend klebrig. Es ging schön flach ins Meer hinein, was mit kleinen Kindern optimal ist.

Es gab unglaublich viele Mücken durch die in der Nähe liegenden Sümpfe. Die Kinder wurden leider sehr zerstochen. Ein großer Yachthafen befand sich in 10 Minuten Entfernung, der immer, aber besonders abends ein tolles Spazierziel war.

Apropos spazieren: die Kleine ist mit 3 1/2 Jahren genau im Übergangsbereich zwischen Buggy und zuverlässig laufen. Wir hatten den Buggy mitgenommen, setzten ihn aber nur auf längeren Spaziergängen ein. Aber selbst auf kurzen Wegen kann man sich noch nicht darauf verlassen, dass sie läuft. So trug mein Mann des öfteren die Kleine, während ich den schweren Rucksack hatte. Das war nicht optimal. Allerdings lief der Große auch erst zuverlässig und längere Strecken ab ca. 4 Jahren. Nimmt man den Buggy mit, setzt sie sich fast ausschließlich hinein. Lässt man ihn zuhause, muss man sie öfter tragen. Wir beide merkten nach dem Urlaub stark die Beanspruchung unserer Rücken. Ein wenig Zeit muss noch vergehen, bis sich dieses Problem (hoffentlich) löst.

Der Rückreisetag war etwas anstrengend, da wir erst abends flogen und einiges an Zeit überbrücken mussten. Andererseits hat uns das quasi noch einen zusätzlichen Tag geschenkt und wir hatten danach 3 Tage zuhause Zeit, um uns zu erholen. Die haben wir auch gebraucht, wir könnten alle nicht direkt wieder ins Alltagsleben starten. Und der Wäscheberg war unermesslich!

Insgesamt war es zwar kein unproblematischer Urlaub, mit vielen Befürchtungen unsererseits vorher und vielen Auseinandersetzungen mit den Kindern währenddessen, aber für mich hat er sich unterm Strich doch eindeutig gelohnt. Er hat uns nochmal aus dem Herbst ausbrechen und Sonne tanken lassen. Er hat uns gezeigt, dass die Kinder solche Umstellungen jetzt endlich gut verkraften und wir das nerven- und kräftemäßig schaffen. Er hat meine Sehnsucht nach dem Mittelmeerraum etwas gestillt und mich sogar ein klein wenig an früher anknüpfen lassen. Er hat die Dimensionen der Welt für unsere Kinder erweitert und sie viel Unbekanntes entdecken lassen. Besonders dem Großen kann man schon viele interessante Dinge zeigen und erklären. Das ist schon toll und macht Hoffnung für die kommenden Jahre. Ich selbst habe wieder einmal gemerkt, dass nur, wenn ich auch etwas für mich mache, ich besonders fordernde Tage mit den Kindern überstehen kann. Damit meine ich in dem Fall nicht Alleinsein, Bloggen, Lesen oder so, sondern schöne Erlebnisse und mentale Anregungen. Wir haben versucht, die Tage so zu planen, dass jedes Familienmitglied auf seine Kosten kommt und zufrieden ist. Mich hat, wie gesagt, das Gefühl bzw. das Wissen getragen, etwas gewagt zu haben, was wir uns lange nicht zutrauten und wonach die Sehnsucht immer groß war. Und die Erfahrung, dass jetzt vieles, zumindest teilweise, wieder möglich ist, was lange Zeit undenkbar war. Das ist wunderschön! Ich habe mich pudelwohl gefühlt und werde hoffentlich noch lange davon zehren. Ja, das war es wert. Auf jeden Fall!

Ein symbolischer Traum

Ich habe letzte Nacht geträumt. Das passiert mittlerweile ziemlich selten, da ich einfach nicht mehr so tief schlafe wie früher und öfter von der Kleinen geweckt werde. Der Traum war kurz, aber sehr deutlich und intensiv. Also emotional intensiv. Und er drückt meine Gefühle, Befürchtungen, Sorgen so gut aus, dass ich ihn mal hier wiedergeben will.

Ich war mit der Kleinen allein. Sie büchste aus und rannte weg, ich hinterher, um sie wieder einzufangen. Dabei kam ich zu einem Restaurant oder Cafè, wo ich meinen Großen entdeckte. Ich weiß nicht genau, was er dort machte, irgendwie sollte er mithelfen und Arbeitsluft "schnuppern". Er war jedenfalls nicht zum Essen da und stand mittendrin herum. Er hatte Tränen in den Augen und ich sah die Tränenspuren auf seinem Gesicht. Sein Gesicht war traurig und einsam. Er weinte aber nicht laut, sondern ich wusste, dass der auslösende Vorfall schon vorüber war und er allein klarkommen musste. Da stand er nun mutterseelenallein und hilflos in diesem Restaurant und niemand fing ihn auf.

Augenblicklich "vergaß" ich die Kleine und stürzte zu ihm, um ihn zu trösten. Er fing an zu schluchzen. Ich hielt ihn lange fest und fragte ihn, was passiert war. Er erzählte stockend, dass er etwas lesen sollte, was ihm ein Mann (Angestellter) des Restaurants hingehalten habe. Er konnte es nicht, da habe der Mann mit ihm geschimpft. Natürlich konnte er es nicht, er ist ja noch nicht in der Schule und kann noch nicht lesen! Warum er das denn nicht gesagt habe, wollte ich wissen. Darauf wusste er keine Antwort. Als er sich beruhigt hatte, suchten wir den Mann und ich wies ihn ruhig, aber bestimmt darauf hin, dass der Große noch nicht lesen könne und er doch beim nächsten Mal fragen soll, ob ein Kind so etwas schon kann, bevor er das Kind demütigt. Da war er auch perplex und meinte, der Junge wäre ja schon so groß, deshalb dachte er, er würde schon in die Schule gehen. Ich wiederholte meine Bitte deutlich und in Gegenwart des Großen und der Mann war zugänglich und einsichtig. Gleichzeitig ermutigte ich meinen Großen, doch bitte direkt zu sagen, wenn er sich zu Unrecht behandelt fühlt oder jemand etwas Unrealistisches von ihm erwartet. Er hat sich nicht getraut, zu sagen, dass er noch nicht lesen kann. Das kenne ich so gut, solche Situationen hatte ich früher als Kind auch zuhauf. Ich habe mich auch oft nicht getraut, für mich einzustehen. Der Unterschied war: für mich hat sich auch niemand anderes eingesetzt (in meiner gefühlten Erinnerung). Ich dagegen versuche das für den Großen immer und immer wieder, in der Hoffnung, dass er dadurch Vertrauen und Sicherheit bekommt. Als ich die Situation mit beiden Beteiligten geklärt und beruhigt und den Kopf wieder frei hatte, suchte ich die davongelaufene Kleine. Sie war aber schon zurückgekommen, als sie gesehen hatte, dass ich ihren aufgelösten Bruder tröstete, und hielt sich in der Nähe auf. Ruhig und gefasst ging ich mit beiden Kindern davon. Ende des Traums.

Dieser Traum zeigt so viel aus meiner Gefühlswelt. Vor allem verdeutlicht er, dass ich mich immer noch und immer wieder als Vermittler zwischen dem Großen und seiner Umwelt begreife, und ebenso als sein sicherer Hafen, sein Auffangbecken, seine Troststation. Wir hatten am Vortag eine vergleichbare Situation bei uns zuhause gehabt, zwischen dem Papa und dem Großen. Ich schaffe es nicht immer, ihn aufzufangen und zu vermitteln, manchmal ist es mir auch zuviel, aber im Grunde weiß ich, dass kein anderer aus seiner Umgebung das so leisten kann wie ich. Er zeigt auch, wie ich als Mama über meinen Schatten springe und Hartnäckigkeit, Eindringlichkeit und manchmal auch Mut zeige, um Verständnis für ihn wecken, und dadurch meine eigene Zurückhaltung und Scheu überwinde. Denn ich selbst habe nie gelernt, für mich einzustehen, und niemand hat mir dabei geholfen. Ebenso habe ich nie gelernt, ungerechtfertigte oder bedrückende Dinge sachlich anzusprechen und einen Konflikt konstruktiv zu lösen. Ich lerne das vor allem durch meine Kinder, und sie wiederum umgekehrt durch mich. Ich möchte meinem Großen zeigen, dass es sich lohnt, für sich einzustehen, und man dies auch unbedingt machen sollte, gerade, wenn man sich vielleicht etwas anders fühlt. Manchmal sagt er jetzt schon zu uns, wenn wir wiedermal irgendwelche genormten Erwartungen an ihn haben: "Aber ich bin doch ein anderer Mensch!" Das finde ich sehr gut, so weit war ich als Kind nicht. Auf diesem Weg möchte ich ihn weiter begleiten und unterstützen. Und sein Vermittler sein. So wie ich mir einen gewünscht hätte. Damals, als Kind.