Von der "Villa Schaukelpferd" zu "Pusteblumen für Mama": Interview mit Christine zu ihrem Blog-Neustart

Gerade ist einer der ersten Blogs, die ich gelesen habe und der zu meinen absoluten Lieblingsblogs gehörte, geschlossen worden: die "Villa Schaukelpferd". In der "Villa Schaukelpferd" wurden quasi selbsttherapeutisch viele Tabuthemen wie postpartale Depressionen, Regretting Motherhood bzw. überhaupt Unzufriedenheit mit der Mutterrolle angesprochen. Viele LeserInnen, die ähnlich empfinden, fühlten sich durch diese Beiträge verstanden und getröstet, die "Villa Schaukelpferd" hatte einen festen Kreis von StammleserInnen. Nun hat die Bloginhaberin Christine einen neuen Blog für hochsensible Mütter ins Leben gerufen, der "Pusteblumen für Mama" heißt. Ich habe Christine dazu einige Fragen gestellt und freue mich, dass sie so ausführlich geantwortet hat.

Christine, Du hast gerade Deinen beliebten Blog „Villa Schaukelpferd“ geschlossen und einen neuen Blog begonnen, der „Pusteblumen für Mama“ heißt. Was hat Dich dazu bewogen?

Ich glaube es war Anfang dieses Jahres, ein Zeitraum, der ja sowieso prädestiniert für Veränderungen aller Art ist. Ich merkte, dass die Villa Schaukelpferd ein Ort für alle möglichen Themen geworden war, in jedem „Zimmer“ gab es etwas anderes zu entdecken. Wie ein Jahrmarkt voll von unterschiedlichen Marktbuden. Am Anfang dachte ich, das wäre gerade gut, um eine Vielzahl an Lesern anzusprechen. Mit der Zeit merkte ich aber, dass „Masse statt Klasse“ nicht funktionierte und auch ich selbst immer unzufriedener mit der Vielzahl an Themen wurde. Zusätzlich stolperte ich noch über einen spannenden Blogartikel, in dem betont wurde, wie wichtig es ist, sich auch und gerade im Internetblog zu spezialisieren. „Sagen Sie mir in einem Satz, was Ihren Blog ausmacht!“ war sinngemäß die Aussage, die mich endgültig zum Umdenken brachte, denn ich konnte die Frage eben nicht in einem Satz beantworten. Also wagte ich den radikalen Schritt.

Fiel Dir der Abschied von der „Villa Schaukelpferd“ schwer? Immerhin hast Du dort sehr viele tabuisierte emotionale Themen, wie postpartale Depressionen, Regretting Motherhood u.ä. angesprochen und Deine eigenen Erfahrungen geschildert. Hast Du Angst, dass Du StammleserInnen verlierst?

Naja ich muss gestehen, ich hatte wirklich viel Zeit, mich innerlich wie äußerlich von meinem alten Blog zu verabschieden. Von der ersten Idee bis zur Veröffentlichung des neuen Blogs dauerte es nämlich über acht Monate. Was aber hauptsächlich an privaten und beruflichen Angelegenheiten lag, die mich im realen Leben auf Trab hielten. Und da ich ja Bloggen „nur“ als Hobby betreibe, musste der neue Blog eben hinten anstehen. Als es dann aber auf die Zielgerade zuging und „Pusteblumen für Mama“ endlich online war, wurde mir auf einmal bewusst, dass ich mir zum Abschied meinen alten Blog noch nicht einmal ein letztes Mal angesehen hatte. In dem Moment wusste ich endgültig, dass mir der Abschied wirklich nicht schwer gefallen war.

Der Schwerpunkt hat sich jetzt eindeutig verschoben, vom allgemeinen Baby-, Kleinkind- und Mutterblog, auf dem jeder Alltagsschritt bequatscht wird hin zum reinen Mama-Blog für hochsensible Mütter. Dennoch sind es ja gerade die Tabuthemen, die jetzt im Vordergrund stehen. Wer an meiner Villa Schaukelpferd Beiträge zu Regretting Motherhood oder postpartalen Depressionen schätzte, der wird sie auf „Pusteblumen für Mama“ in erster Reihe finden. Dass ich jetzt Leser verlieren werde, davon gehe ich aus. Aber das ist ja nur normal, wenn man sein Profil schärft und sich spezialisiert. Und nur so kann sich (m)eine Zielgruppe wohlfühlen, wenn sie konkret angesprochen wird.

Wen genau möchtest Du mit dem neuen Blog „Pusteblumen für Mama“ ansprechen? Meinst Du, es gibt eine Zielgruppe dafür? Unterscheidet sich diese von der Zielgruppe der „Villa Schaukelpferd“?

Pusteblumen für Mama ist ein Blog für hochsensible Mütter, die auch noch eine freiheitsliebende Frau in sich spüren, welche an manchen Tagen mit ihrer Mutterrolle hadert. Vielleicht litt sie unter einer postnatalen Depression, so wie ich nach der Geburt meines ersten Sohnes, vielleicht bereut sie sogar ihre Mutterrolle, wie ich es lange Zeit auch tat. In jedem Fall benötigt meine Leserin viel Zeit neben dem Mamasein für sich zum Akkus-Aufladen, weil sie weiß, dass sie sonst im Zusammensein mit ihren Kindern sehr unentspannt und gestresst ist.

Ich will nicht sagen, dass die Villa Schaukelpferd diesen Schwerpunkt nicht auch schon hatte. Damals war er jedoch nicht bewusst gesetzt und neue Blogleser konnten nicht auf den ersten Blick erkennen, woran sie auf meinem Mama-Blog sind. Ich glaube, dass ich damals schon die „richtigen“ Leser erreichen konnte, war mehr ein glücklicher Zufall. Immerhin habe ich mich nebenbei auch noch mit Bastelkram, Krimipartys oder medizinischen Belangen beschäftigt. Das wird es auf dem neuen Blog nicht mehr geben; davon sollen bitte schön Andere schreiben ;-)

Hast Du im alten Blog Fehler gemacht, die Du im neuen Blog bewusst nicht wiederholen willst?

Sagen wir es so: Ich habe viel ausprobiert, einiges verworfen und wieder ein bisschen verfeinert. Die Villa Schaukelpferd war tatsächlich ein ständig wechselndes Probierfeld. Aber nur so lernt man. Manches muss eben erst in die Praxis umgesetzt werden, um später zu erkennen, dass es so nicht funktioniert. Von dem her hoffe ich, dass ich jetzt nicht alles von Grund auf vermassle *lach*.

Mit dem neuen Blog hast Du die Aktion #meinepusteblume gestartet. Was genau hat es damit auf sich?

Oh ja, genau, die Pusteblumenwiese! Ein eigener Menüpunkt auf meinem Blog, unter dem ich all die kleinen Augenblicke im Alltag sammle, die mir als Mama Kraft geben, weil sie nur „mein“ Moment sind. Meine Pusteblume eben. Ein Blick in den Wolkenhimmel, die Tasse Kaffee am Sonntagmorgen, wenn die Kinder wider Erwartens noch schlafen,… All diese Momente möchte ich mit meinen Leserinnen auf Twitter unter dem Hashtag #meinepusteblume sammeln, damit wir unseren Blick auch für die kleinen kraftspendenden Minuten in unserem sonst so kinderreichen Leben schärfen. Mitmachen ist also ausdrücklich erwünscht; auch ich freue mich über neuen Input!

Übrigens beschreibt diese Aktion auch sehr gut den Titel meines Blogs. Ich suchte etwas Zartes, Sensibles als Blognamen und irgendwann kam mir plötzlich „Pusteblumen für Mama“ durch den Kopf. Wie eine leichte Pusteblume, die einer Mutter ihre schweren Gedanken davonträgt, sobald diese ihren Wunsch formuliert hat und ihn mithilfe der Schirmchen davonpustet.

Du bietest jetzt auch einen Newsletter an. Was erwartet die LeserInnen, die ihn abonnieren?

Ja, der Newsletter ist in der Tat neu und ein zusätzliches, sehr persönliches „Gimmick“ für meine Leserinnen. Wer mutmaßt, der Newsletter würde eine reine Erinnerung oder Zusammenfassung für aktuelle Blogbeiträge sein, der irrt. Newsletterabonnentinnen erhalten zum Einen sofortigen Zugriff zu meinem Ratgeber „10 Tipps, wie du als hochsensible Mutter deinen Alltag entstresst“, ansonsten erwartet sie exquisite Lesetipps (z.B. aus dem Bereich Hochsensibilität, Regretting Motherhood oder postpartale Depressionen“, sei es von „fachmännischer Seite“ oder aus einem anderen Blog) und alles, was die (von Hochsensiblen eh schon strapazierten) Sinne im wertvollen Maße anspricht. Hochsensible Mütter sollen sich viel mit schönen Dingen verwöhnen, die ihrer Seele gut tun und genau da setzt mein Newsletter an.

Wie hast Du selbst Dich als Mama verändert, was hat Dir geholfen, schwierige Phasen zu überstehen und wie geht es Dir jetzt?

Oh Gott, ich hab hier schon so viel geschrieben, dass ich dachte „Langsam reicht’s aber mit deinen ausführlichen Antworten, Christine!“ und jetzt kommt so eine Frage, bei der ich stundenlang erzählen könnte *lach*. Okay, ich versuche mal die Kurzversion.

Als ich meinen ersten Sohn gebar, wurde ich von der einen auf die andere Sekunde mit der negativsten Seite, die man als Mutter nur fühlen kann, konfrontiert: Ich konnte mein Baby nicht lieben, verlor mich monatelang in Depressionen. Geholfen haben mir letztendlich viele Faktoren: Zum Einen waren da mein Mann und meine Mutter, die mich unterstützten und Rückhalt gaben, wo sie nur konnten. Dann hatte ich eine liebevolle Therapeutin, die mich einige Zeit begleitete. Etwa zu der Zeit erfuhr ich auch von meiner Hochsensibilität. Die Erkenntnis, dass ich viel ungefilterter auf Sinneseindrücke (ja, eben auch von meinen Kindern!) reagierte, half mir vor allem dabei, mich so zu akzeptieren, wie ich bin. Daraus entstand mit der Zeit echte Selbstliebe, die mir am Ende den entscheidenden Schritt zur Heilung brachte.

Heute bin ich frei von Depressionen und auch meinen ältesten Sohn liebe ich genauso wie seinen Bruder. Trotzdem bin ich immer noch eine hochsensible Frau, die viel Zeit für sich benötigt und oft mit der Konsequenz namens Mutterrolle hadert. Ich will nicht mehr sagen, dass ich meine Rolle als Mutter bereue, auch nicht, dass ich mich beim nächsten Mal gegen Kinder entscheiden würde, aber dennoch bedaure ich die Umstände, unter denen wir (deutschen) Mütter Frausein, Kinder, Familie und Job unter einen Hut kriegen müssen. Das System ist eindeutig noch verbesserungswürdig, vor allem für uns Hochsensitive!

Ich wünsche Dir alles Liebe für Deinen neuen Blog und weiterhin viele treue, offene und emotionale LeserInnen! Vielen Dank!

Lieben Dank für deine Wünsche, das Gleiche wünsche ich dir ebenfalls für deinen Blog!

Und jetzt schaut mal auf Pusteblumen für Mama vorbei. Danke, Christine, dass Du mir Rede und Antwort gestanden hast. Auf viele weitere, bereichernde Blogjahre! Ich werde Dir als Leserin erhalten bleiben und hoffe, Du gewinnst viele neue dazu.

Bildrechte: Christine von "Pusteblumen für Mama"

Wenn ich das vor dem ersten Kind gewusst hätte... (Blogparade)

Den Anlass zu diesem Text hat nicht nur der Ursprungsbeitrag der Blogparade Wenn ich das vor dem ersten Kind gewusst hätte... gegeben, sondern besonders der allererste Beitrag von Klaudia bloggt, der in mir einigen Widerstand hervorrief. Im Rahmen der Blogparade fragt die Rubbelmama, was wir vor der Geburt des ersten Kindes anders gemacht hätten, wenn wir gewusst hätten, wie das Kinderhaben wirklich ist. Sie erwähnt einige Beispiele der Dinge, die ihr früher wichtig waren (Reisen, Feiern) und die sie lieber noch mehr ausgekostet hätte. Gleichzeitig bringt sie auch Aspekte an, die sie gar nicht berücksichtigt hatte und die sie, hätte sie es besser gewusst, vorher intensiver betrieben hätte (Beispiel Trageberatung). Man liest aus ihrem Text heraus, dass sie sich wie die meisten Eltern nicht vorstellen konnte, wie verändernd das Leben mit einem Kind tatsächlich ist.

Das geht auch aus dem Text von Klaudia bloggt hervor, die bestätigt, dass sich mit Kind vor allem für die Mamas vieles verändert, aber behauptet, dass man nach der ersten unbestreitbar anstrengenden Zeit vieles selbst in der Hand hat, man selber "Herr, oder in diesem Fall Frau über sein Schicksal" ist und meint, mit der entsprechenden Organisation und einer gesunden Portion Egoismus, um "sich nicht im Mamasein zu verlieren" könne man zumindest teilweise sein altes Leben wieder aufnehmen. Ihr Kind ist ein halbes Jahr alt, sie hat schon eine "babyfreie Partynacht" hinter sich und wird bald über Nacht wegfahren. Die Oma wohnt in unmittelbarer Nähe und fungiert problemlos als Babysitterin. Dies kumuliert in der Aussage: "Mein Rat also an alle kinderlosen: Lasst euch nicht abschrecken, in erster Linie entscheidet ihr, wie weit ihr euch einschränken müsst, zumindest über die “normalen” Einschränkungen hinaus." Sie impliziert damit, dass man vor dem ersten Kind eigentlich nichts besonders auskosten muss, weil man es sich alles selbst wieder ermöglichen kann, wenn man nur möchte. Ähnliches klingt auch aus dem Blogparadentext von Mami und Ich heraus, die sagt: "Ich glaube das funktioniert bei jeder Mama, die es auch will."

Ich muss ehrlich sagen, als Kinderlose und auch mit einem pflegeleichten Kind hätte ich das geglaubt und genauso gesehen. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass das Leben tatsächlich auf Jahre hinaus fremdbestimmt ist und man daran, so sehr man es vielleicht will, nicht viel ändern kann, entweder weil die Umstände ungünstig sind oder die Kinder das einfach nicht mitmachen. Ich war auch der Meinung, dass man nur genügend wollen muss, um sich sein Leben neben dem Mamasein zu erhalten. Sicherlich gehört der eigene Wille dazu, aber man unterschätzt völlig, dass Kinder auch ihren eigenen Willen, ihre Bedürfnisse und Eigenheiten haben, gegen die man manchmal nicht viel ausrichten kann, selbst wenn man es wöllte. Man unterschätzt auch, dass das Wohlergehen des Kindes plötzlich wichtiger ist als die eigenen Wünsche, auch wenn man unter der Tatsache leidet, und dass man es nicht mit sich vereinbaren kann, sich über diese hinwegzusetzen und das Unglück des Kindes für die eigene Zufriedenheit in Kauf zu nehmen. Und dass man kämpfen muss, um überhaupt ein paar Mama-Bedürfnisse durchsetzen zu können.

Ich bin ein sehr freiheitsliebender, selbstbestimmter Mensch und leide immer noch, mal mehr, mal weniger unter der Tatsache, dass ich nicht mehr über alles in meinem Leben frei bestimmen kann, seit ich Kinder habe. Ich bin eigentlich kein aufopferungsvoller Mensch und vor allem verbiege ich mich nicht gern, damit jemand anderes zufrieden ist. Für meine Kinder mache ich dies aber seit fast 5 Jahren, und zwar nicht unbedingt aus freien Stücken, zwar durchaus aus Überzeugung, aber auch weil es notwendig ist, weil es nicht anders geht, weil sie manches nicht akzeptieren, was andere Kinder vielleicht problemlos mitmachen. Beide haben beispielsweise keine Flasche akzeptiert, d.h. solange ich vollstillte, musste ich immer parat stehen. Ich habe auch beide Kinder lange einschlafgestillt und deshalb auch keine Möglichkeit zum abendlichen Weggehen gehabt. Seit dem Wegfallen des Einschlafstillens bei der Kleinen vor einem Jahr will sie trotzdem nur von mir ins Bett gebracht werden und wehrt sich mit Händen und Füßen gegen unsere Versuche, dass der Papa das mal übernimmt. Ich bin seit nunmehr fast 5 Jahren nicht ein einziges Mal über Nacht weggefahren, nicht weil ich nicht will (ich will unbedingt), sondern weil es mit meinen Kindern nicht geht. Mein Großer hatte im gesamten ersten Lebensjahr mehrstündige nächtliche Wachphasen und war tagsüber sehr unzufrieden und schwierig. Man konnte ihn einfach an niemanden übergeben, ohne Eskalation. Wir haben ihn mit wenigen Monaten mal für 1,5 h meinen Eltern anvertraut, um ins Museum zu gehen. Er war gestillt, er war müde und sollte im Wagen schlafen. Stattdessen hat er die ganze Zeit geschrien, bis kurz vor unserem Rauskommen. Meine Eltern haben ihn getragen, herumgefahren, alles versucht, erfolglos. So ein Kind kann man einfach niemandem "zumuten". Von den Nächten ganz zu schweigen. Meine Kleine braucht mich abends und nachts bis heute, ob ich das will oder nicht. Sie hat sich sogar gesträubt mitzukommen, als die Großeltern sie und ihren Bruder einmal von der Kita abholten. Mag sein, dass das in den Augen anderer Eltern mit pflegeleichteren Kindern ungewöhnlich, übertrieben, marottenhaft oder hausgemacht ist, aber so ist unsere Realität und es bleibt uns nichts übrig, als sie zu akzeptieren. Zumindest wenn wir nicht über die Kinder hinweggehen wollen. Das sind die Faktoren, die vom Kind und seinen Bedürfnissen und Eigenheiten abhängen, vom Trennungsverhalten, der Anhänglichkeit und Ausgeglichenheit. Auch das Reisen ist nicht mit allen Kindern einfach. Mein Großer hat bis kurz vor seinem 2. Geburtstag hysterisch im Auto geschrien. Auch die Kleine war und ist keine gute Autofahrerin. Der Große hatte schon immer große Umstellungsprobleme und Schwierigkeiten in fremden Umgebungen. Deshalb fahren wir bevorzugt in vertraute Gefilde, damit sich die Kinder und damit auch wir wohlfühlen, und behalten genau den Rhythmus wie zuhause bei. Schön für die Eltern, wenn sie schreiben können: "Aber es war wunderbar, Zoe war dort genauso wie zuhause, kein Fremdeln oder sonstiges." Aber das ist nicht allgemeingültig und vor allem nicht allein von den Eltern abhängig. Genau das wird aber in solchen Texten suggeriert.

Daneben gibt es die äußeren Faktoren wie das Vorhandensein von Babysittern, die Nähe der Großeltern und die Zuverlässigkeit des sozialen Netzwerkes. Nicht jeder hat Großeltern in unmittelbarer Nähe wohnen, die auch noch freudig bereit sind, Babysitterdienste zu übernehmen und den Eltern freie Abende und Nächte zu ermöglichen. Bei uns wohnen die Großeltern 300 km entfernt und wir sehen uns ca. 5-6x im Jahr, wovon ca. 3x wir unsererseits in ihre Umgebung reisen. Dass die Kinder keine verlässliche Beziehung zu ihnen aufbauen können, liegt auf der Hand. Wir haben das Glück, dass unser Großer einen sehr guten Draht zu seinem Opa hat und sich dadurch relativ problemlos von uns löst. Das ist wirklich ein absoluter Glücksfall, denn er war lange Zeit ein Kind mit enormen Trennungsschwierigkeiten. Wäre diese Chemie zwischen den beiden nicht vorhanden, wäre es mit Sicherheit bis heute schwer, ihn bei den Großeltern übernachten zu lassen. Das ist eine Tatsache und kein Punkt, den man irgendwie beeinflussen könnte. Trotzdem hat er erst mit 3 Jahren bei ihnen übernachtet. Bei der Kleinen wird das noch schwieriger werden. Nach einem Babysitter haben wir mal ein dreiviertel Jahr lang gesucht, bis wir entnervt aufgaben. Es passte einfach nicht. Für ein pflegeleichtes Kind nimmt man vielleicht einfach die erstbeste Schülerin zum Babysitten und das klappt dann auch gut, aber für anspruchsvolle Kinder schaut man schon genauer hin. Auch dies konnte ich mir, bevor ich Kinder hatte, nicht vorstellen.

Ich wehre mich dagegen, wenn andere Eltern behaupten, es wäre alles nur eine Frage des Wollens und dann könnte man sich Freiheit und Freizeit auch als Eltern schaffen. Dem ist nicht so oder nur sehr eingeschränkt, zumindest bei einigen speziellen Kindern, und wer so ein Kind nicht hat, sollte nicht über andere urteilen oder Kinderlose in ihrer Naivität bestärken, dass das Leben mit Kindern fast genauso weitergeht wie vorher. Ich bin jetzt mal radikal und sage, bei uns ist kein Stein auf dem anderen geblieben und nichts ist mehr so wie vorher. Und ich kenne aus der Online-Welt einige andere Eltern, wo dies genauso ist. Natürlich ist auch dies nicht allgemeingültig und auf alle anderen Eltern und Kinder anwendbar, was wir erlebt haben, aber es kann passieren und man sollte darauf vorbereitet sein. Das ist in jedem Fall besser als Blauäugigkeit, die durch die o.g. Blogposts noch unterstützt wird.

So, und um nun noch konkret etwas zum eigentlichen Thema der Blogparade zu schreiben: Hätte ich gewusst, was wirklich auf mich zukommt, ich wäre vorher noch um die Welt gereist, ich hätte fast mein ganzes Erspartes für Reisen draufgegeben, weil es das ist, was ich wirklich sehr vermisse und was auch auf lange Sicht nicht mehr in der Form wie früher möglich sein wird. Alles andere habe ich mir häppchenweise zurück erkämpft, mal ins Kino, Museum oder essen zu gehen ist mittlerweile möglich, wenn auch zu anderen Zeiten und gehetzter als früher. Und allein, denn der andere Elternteil muss ja die Kinder hüten. Im ersten Babyjahr allerdings waren selbst solche Vergnügungen fast ein Ding der Unmöglichkeit. Also rate ich allen, die Dinge, die einem wichtig sind und fehlen würden, auszukosten und auszuleben. Was das ist, ist individuell verschieden. Aber geht nicht davon aus, dass ihr es mit Kindern genauso weitermachen könnt. Sicherlich gibt es Kinder, mit denen das geht, mit denen man reisen und essen gehen kann und die alles problemlos mitmachen. Aber es kann auch anders sein. Und darauf sollte man sich vorbereiten.

Und noch einen anderen Rat hätte ich: wartet mit dem Geschwisterkind lieber etwas länger, falls eines geplant ist, und lasst euch zwischen zwei Kindern Zeit, um wieder ein wenig Freiheit und Selbstbestimmung auszukosten. Es macht, denke ich, viel aus, in eine erneute Babyzeit zu gehen mit dem Wissen, zwischendurch wieder mehr für sich gemacht zu haben. Ich hatte das nicht und bin nun sozusagen seit fast 5 Jahren ununterbrochen in diesem Kreislauf. Das zerrt schon manchmal an den Nerven, auch wenn mit zunehmendem Alter der Kinder vieles besser wird.

Was hättet ihr anders gemacht, wenn ihr gewusst hättet, wie das Leben mit Kindern wirklich ist?

Und hier habe ich darüber geschrieben, was ich als Mama vermisse.