Entwicklungsgespräch über die Kleine am 31. August 2016

In diesem Jahr hatten wir beide Entwicklungsgespräche ziemlich nah beieinander. Das über den Großen, der jetzt ein Vorschulkind ist, habe ich hier beschrieben. Die Kleine war nun letzte Woche dran. Das Gespräch beinhaltete zwar keine großen Überraschungen, aber eine eindeutig positive Entwicklung, die die Kleine gemacht hatte. Generell treffen viele der Beschreibungen und Einschätzungen noch zu, die ich im Beitrag über das erste Entwicklungsgespräch notiert habe. Sie ist in der Kita angepasst, ruhig, zurückhaltend, friedlich, hilfsbereit, selbstständig, kooperativ, sehr musikalisch, kann konzentriert spielen und macht keine Probleme.

Nach dem Wechsel der 4-jährigen Kinder in den großen Elementarbereich gehört sie jetzt zu den "Großen" im kleinen Elementarbereich und ist erkennbar aufgeblüht, wie andere Kinder auch. Sie kommen jetzt im Morgenkreis zu Wort, kennen die Regeln der Gruppe schon und sind Stützen der Erzieher bei der Integration der jüngeren Kinder. Diese Position bekommt der Kleinen wohl sehr gut und hat ihr Selbstbewusstsein gesteigert. Meine Befürchtung, sie würde leiden beim Weggang der Großen, weil sie sich immer mehr an älteren Kindern orientiert, hat sich nicht bestätigt. Sie kommt in der Gruppe mehr aus sich raus und kann ihr Wissen zum Besten geben. Das tut ihr gut.

Sie ist sehr regelverliebt und achtet auf die Einhaltung der gruppenspezifischen Regeln. Sie spielt gern mit anderen, kann sich aber auch gut eine ganze Weile allein beschäftigen. Manchmal zieht sie sich erkennbar zurück, wenn ihr der Trubel zuviel wird. Sie liebt Rollenspiele und spielt gern mit anderen Mädchen in der Puppenecke, schaut sich gern Bücher an und ist sehr ehrgeizig bei Bastelsachen. Sie geht nun mittlerweile bereitwillig mit auf Ausflüge und Spaziergänge, was vor einem Jahr noch nicht der Fall war. Da wurde uns ja sogar nahegelegt, mit ihr mehr das Laufen zu trainieren. Derzeit ist es so, dass sie sich immer freiwillig meldet, wenn es um Ausflüge geht und sogar sauer wird, wenn sie nicht mitgehen darf, weil auch mal andere Kinder dran sind. Also eine eindeutig positive Entwicklung.

Ihr Allgemeinwissen ist sehr umfangreich, ihre Erinnerungsfähigkeit ausgeprägt und sie ist eines der wenigen Kinder im kleinen Elementarbereich, welche die grammatischen Formen schon fast korrekt verwenden. Dafür hat sie einige Aussprachefehler im Konsonantenbereich, was ich schon bei ihrer U7a angesprochen habe. Das hat aber noch Zeit. Sie ist kognitiv sehr sehr weit, eine Aussage, die mich besonders freute, da ich diese Einschätzung schon lange über die Kleine getroffen habe. Ihre Frustrationstoleranz hat sich deutlich verbessert. Während sie vor einem Jahr noch losschrie, wenn ihr etwas nicht passte, versucht sie das Problem nun erstmal anders zu lösen. Sie ist überhaupt kein aggressives Kind und wehrt sich handgreiflich nur, wenn sie stark in die Enge getrieben wird. Die Erzieherin sagte, wenn die Kleine losschreit, dann weiß sie, jetzt ist wirklich was Größeres gewesen, und reagiert dann auch.

Insgesamt ist sie in der Kita sehr vorsichtig, geht achtsam mit Spielsachen um, macht nichts kaputt und verhält sich sehr bewusst und bedacht. Das ist ein großer Unterschied zu ihrem Verhalten zuhause: bei uns ist sie die Chaosqueen, ungestüm, wirbelig, oft zerstörerisch, unachtsam und oft auch ein bisschen tollpatschig, weil sie eben ohne zu überlegen auf Tische klettert oder sich Dinge aus dem hintersten Fach rausholt, was der Große nie macht. Als wir das erzählten, konnte die Erzieherin es fast nicht glauben, weil es in der Kita so anders ist. Aber besser so als andersherum.

Zum Schluss sprach ich noch eine Sorge an, die ich habe: ihr Sozialleben, ihre Freundschaften. Ich habe den Eindruck, sie hat keine intensiven, tiefergehenden Spielkontakte in ihrer Gruppe. Sie wurde bisher nur auf einen Kindergeburtstag eingeladen, hat keine Kinder, die mit ihr auf den Spielplatz gehen wollen und niemanden, der sie überschwänglich begrüßt oder verabschiedet. Das ist wahrscheinlich alles in diesem Alter noch völlig normal, aber ich wollte einfach mal hören, wie die Erzieherin das einschätzt. Sie versicherte mir, dass sie mehrere feste Spielpartnerinnen hat und diese eine richtig nette Truppe aus ca. 5 Mädchen sind. Sie spielt gern mit ihnen, ist aber nicht unbedingt auf sie angewiesen, sondern kann sich eben auch allein beschäftigen. Ein großer Teil des Soziallebens solcher kleinen Kinder läuft ja sowieso immer über die Mütter. Ich bin gespannt, wie sich das entwickeln wird. Kürzlich ist ein neues Mädchen in die Gruppe gekommen, zu dem sie wohl schnell einen guten Kontakt gefunden hat. Die Erzieherin sieht keinerlei Probleme in ihrem Sozialverhalten.

Da die Kleine und ihre etwa gleichaltrigen Freunde sich nun so gut entwickeln, viel Selbstbewusstsein erlangen und sich noch weiter entfalten sollen, wird diese Kerntruppe noch ein komplettes Jahr länger im kleinen Elementarbereich bleiben und erst zum August 2017 in den großen Elementarbereich wechseln. Obwohl ich diese Entscheidung, die nicht nur die Kleine betrifft, verstehen kann und auch grundsätzlich gutheiße, wurde uns mit dieser Information die Hoffnung genommen, dass beide Kinder im Frühjahr 2017 gemeinsam auf Kitafahrt gehen und wir somit zum ersten Mal in 6 Jahren komplett kinderfrei gewesen wären. Eine andere Chance dafür gibt es nicht. Denn die Kitazeit des Großen endet im Juli 2017 und die Termine für Klassenfahrten in der Schule überschneiden sich sicherlich nicht zufällig mit denen der Kita. Schade und verständlicherweise etwas frustrierend für uns, auch wenn es für die Kleine sicherlich richtig ist.

Obwohl es also einige Unterschiede in ihrem Verhalten in der Kita und zuhause gibt, ist der Kontrast lange nicht so krass wie beim Großen im gleichen Alter. Sie passt sich zwar an, es scheint ihr aber nicht so schwerzufallen wie dem Großen seinerzeit, was man an ihrer Ausgeglichenheit am Nachmittag merkt. Da haben wir mit dem Großen anderes durch und sind froh darüber, dass es bei ihr nicht so ist. Ab September beginnt sie nun auch mit dem Musikgarten in der Kita und freut sich sehr darauf. Schließlich ist sie eine wandelnde Jukebox;-). Insgesamt sind alles sehr zufrieden auseinandergegangen und es gibt keinerlei Sorgenthemen. Schön!

Rückblick auf die erste Großelternübernachtung

Die Kleine ist jetzt mit 3 Jahren und knapp 2 Monaten so alt wie der Große damals, als er das erste Mal bei den Großeltern übernachtete. Bei ihm damals kam es uns spät vor, wir hatten sehr lange gewartet, bis er sich in unseren Augen entsprechend von uns lösen konnte und stabil genug für so eine unsichere Situation war. Bei der Kleinen dagegen liegt solch eine Unternehmung in noch weiterer Ferne, hat sie doch bisher bis auf zwei Mal selbst das Einschlafen mit Papa nicht zugelassen, egal ob ich da war oder weg. Zur Kita-Übernachtung ihrer Gruppe hatten wir sie deshalb abgemeldet. Es wird sicherlich - trotz meiner großen Hoffnungen - noch eine Weile dauern, bis sie das erste Mal auswärtig übernachtet.

Dazu kommt, dass ihr Bezug zu den Großeltern (meinen Eltern) lange nicht so stark ist wie beim Großen. Er hatte als erstes Enkelkind eine besondere Stellung und von Anfang an einen Draht zu meinem Papa. Das machte das Risikothema "Großelternübernachtung" im Vergleich etwas einfacher, zumindest was die Bindung betrifft. Trotzdem hatte auch er durch die Entfernung und die seltenen Besuche keinen alltäglichen und vor allem keinen längeren Kontakt zu ihnen und war sehr lange ein schlechter Schläfer. Er war und ist sehr stark auf seine Rituale fixiert und kam mit Umstellungen immer schlecht klar. Das waren einige der Gründe, weshalb wir ihn erst mit über 3 Jahren bei den Großeltern übernachten ließen. Niemals hätte ich ihn ins kalte Wasser geworfen und das einfach ausprobiert, nur weil wir es uns vielleicht wünschten oder nötig hatten. Ich wollte warten, bis er soweit war und spürte irgendwie, dass dann der richtige Zeitpunkt da war.

Die Entfernung von knapp 300 km war uns zu heikel, um ihn beim ersten Mal allein dortzulassen und wieder nach Berlin zurück zu fahren. Wir hätten ja im Notfall gar nicht reagieren können. Deshalb nutzten wir dafür bewusst einen kleinen Urlaub in unserem "Stamm-Ferienpark", der nur ca. 1 h entfernt vom Wohnort meiner Eltern ist. Wir fuhren mittags gemeinsam zu ihnen, hatten den Großen immer wieder vorbereitet, dass er zum ersten Mal allein bei Oma und Opa schlafen sollte. Am Nachmittag spielten wir noch alle zusammen im Garten und beobachteten, ob der Große sich lösen und schnell Kontakt zu den Großeltern aufbauen würde. Hätte ich nur geringste Zweifel gehabt, hätten wir ihn wieder mitgenommen. So aber harmonierten alle wunderbar und am frühen Abend verabschiedeten wir uns und ließen ihn zurück. Einige uns wichtige Grundregeln wie die Einhaltung seines Rhythmus' (Schlafens- und Essenszeiten), kein TV etc. hatten wir deutlich kommuniziert und vertrauten auch auf deren Einhaltung.

Mit der damals knapp einjährigen Kleinen marschierten wir zu dritt zum Auto und fuhren zurück in unseren Ferienpark. Meinem Mann standen immer wieder die Tränen in den Augen. Ich selbst war wie versteinert, eine tonnenschwere Last fiel von mir ab. Man muss dazu sagen, dass der Große zu diesem Zeitpunkt das letzte Aufbäumen seiner Autonomiephase durchlebte und uns wirklich in den Wahnsinn trieb. Ein Tag mit ihm bestand damals aus hunderten von "Böse Mama/ böser Papa", "Kacke kacke kacke", "Du Popel" und weiteren Nettigkeiten wie dem Ärgern der kleinen Schwester. Der Abschied fiel mir deshalb ehrlich gesagt nicht besonders schwer und ich habe den Abstand von ihm wirklich gebraucht. Trotzdem machte ich mir natürlich Sorgen und Gedanken um sein (seelisches) Befinden. Mir war bewusst, dass er sich enorm anpassen und verbiegen musste.

Leider bekamen wir am ersten Abend keine Rückmeldung von meinen Eltern und erst auf Nachfrage hörten wir am nächsten Tag, dass er gut und sogar bis 7:30 Uhr geschlafen hätte. Er war immer ein Frühaufsteher, seine übliche Zeit ist eigentlich gegen 6:00 Uhr. Ich war richtig neidisch und auch ein wenig sauer, dass er dort seine Schokoladenseite zeigte. Vielleicht hat er sich aber auch einfach nur nicht aus dem Kinderzimmer herausgetraut, in der fremden Umgebung? Da alles gut verlaufen war, blieb er noch eine weitere Nacht und am Tag darauf brachten ihn meine Eltern wieder zu uns zurück.

Die anderthalb Tage mit der Kleinen allein hatten wir genossen, es war super entspannt, wir konnten uns gut abwechseln und gegenseitig Pausen ermöglichen. Das war dann auch das erste Mal, dass uns der Unterschied zwischen einem und zwei Kindern so richtig bewusst wurde. Es war soviel ruhiger und mental entspannter. Als er wieder kam, freuten wir uns, dass alles so gut geklappt hatte und wurden wie so oft Zeugen davon, dass er dem Wiedersehen scheinbar nichts abgewinnen konnte. Er nahm ziemlich schnell wieder sein vorheriges Verhalten auf und focht mit sich und mit uns die Kämpfe seiner langsam, aber sicher endenden Autonomiephase aus.

Die Großeltern waren übrigens voll des Lobes über ihn, berichteten zwar, dass es gegen Ende etwas schwieriger mit ihm wurde, aber in keinster Weise über Herausforderungen, wie wir sie täglich mit ihm hatten. Die Bindung zum Opa konnte ihm da sicherlich über den Trennungsschmerz und Anpassungsdruck hinweghelfen. Das zweimalige lange Ausschlafen war übrigens bei der nächsten Großelternübernachtung schon Vergangenheit, auch sie hatten schon öfter das Vergnügen, vor 6 Uhr mit ihm aufzustehen. In der ersten Nacht hatte er durchgeschlafen, in der zweiten nicht. Seitdem finden die Großelternübernachtungen leider nur in sehr unregelmäßigen Abständen statt. Die Entfernung macht es nicht leichter und da der Große seinerseits auch nicht aktiv fragt, beschränken sie sich auf ein Minimum. Das letzte Mal war im Dezember 2015.

Was die Kleine angeht, die jetzt im gleichen Alter ist wie der Große damals, so könnte ich mir eine Großelternübernachtung zwar alters- und entwicklungsmäßig einerseits sehr gut vorstellen, da sie sehr bewusst und deutlich beim Äußern ihrer Bedürfnisse ist. Aber die Tatsache, dass sie weiterhin nur mit mir (ein-)schläft, macht das natürlich unmöglich. Auch mit dem Großen zusammen möchte sie es nicht machen, das habe ich sie schon oft gefragt. Ich habe schon allein mit den Kindern bei meinen Eltern übernachtet, um sie ein wenig daran zu gewöhnen, aber es reizt sie nichts daran. Wenn man sich im Freundeskreis umhört, ist es schon bei vielen deutlich jüngeren Kindern normal, regelmäßig bei den Großeltern zu schlafen. Aber erzwingen können wir das natürlich nicht. Beim Großen glaube ich, dass es damals ein guter, für ihn passender Zeitpunkt war. Bei der Kleinen wird dieser Zeitpunkt hoffentlich noch kommen.

In welchem Alter haben eure Kinder das erste Mal bei den Großeltern übernachtet? Wie klappte das? Wie habt ihr euch dabei gefühlt? Findet das jetzt regelmäßig statt oder so selten wie bei uns? Fragen die Kinder selbst danach?

Die Wandlung meiner Erziehungsvorstellungen

Ich glaube, ich war früher eine Erziehungs-Hardlinerin. Wenn ein Kind unruhig, rücksichtslos, frech, unhöflich, vorlaut, respektlos, unselbstständig, ängstlich, faul, quengelig usw. war, sah ich die Schuld bei den Eltern. Dann waren diese einfach nicht konsequent genug oder uneins gewesen, hatten zuviel durchgehen lassen oder nicht genug ermutigt, das Kind vernachlässigt oder zu sehr verwöhnt, insgesamt also sich nicht genug Mühe bei der Erziehung gegeben. Traf ich auf sogenannte altkluge, besserwisserische Kinder, dachte ich immer, das würde es bei mir aber nicht geben. Ich war zum Beispiel auch davon überzeugt, dass jedes Kind irgendwelche Interessen hat und wenn nicht, sind sie nicht genügend gefördert worden. Dabei hätte ich selbst an meinem Bruder und mir sehen können, welch verschiedene Menschen bei identischen Genen und gleicher Erziehung entstehen und sich entwickeln. Ich sah bei vielen Eltern große Defizite in ihren Erziehungseinstellungen, ohne eigene Erfahrung zu haben und vor allem auch ohne viel Literatur gelesen zu haben.

Als ich selbst Kinder bekam, merkte ich, dass vieles nicht funktionierte, was ich mir vorher ausgemalt und so einfach vorgestellt hatte. Der Papa müsse doch auch mal füttern können! Was aber, wenn das Kind keinerlei Flaschennahrung akzeptierte? Die Großeltern sollten mal die Betreuung übernehmen! Das Kind lässt sich aber von keinem anderen trösten! Man muss nur lange und oft genug Autofahren, dann gewöhnt es sich daran und schreit nicht mehr! Bis kurz vor seinem 2. Geburtstag hat der Große im Auto geschrien. Wenn das Kind bockt und man weggeht und hinter einer Ecke wartet, dann wird es über kurz oder lang nachkommen! Da hätte ich die ganze Nacht warten können! Wenn man das Kind musikalisch fördert, dann wird es ein Interesse/eine Leidenschaft für Musik entwickeln! Das musikbegeisterte meiner Kinder ist aber lustigerweise das nicht geförderte Kind, die Kleine. Und so weiter. Ich musste also ziemlich schnell feststellen, dass erstens viele herkömmliche Erziehungsansätze (vor allem bei meinem ersten Kind) gar nicht funktionierten und zweitens keine direkte Kausalität zwischen Erziehungsüberzeugungen und -methoden und den Auswirkungen beim Kind vorhanden war/ist. Vor allem bei meinem Großen nicht, der z.B. jegliche Bestechung/ Manipulation von jeher ablehnte und überhaupt nicht darauf reagierte. Sogenannte Drohungen oder Strafen waren bei ihm, abgesehen davon, dass ich solche Erziehungsmethoden ablehne, völlig wirkungslos, es tangierte ihn einfach nicht, er stellte keinen Zusammenhang zu einem "Fehlverhalten" her und ließ sich absolut nicht in eine bestimmte Richtung beeinflussen. Ebensowenig ließ er sich locken, zu Kompromissen überreden oder bestechen. Handeln konnte man mit ihm nicht. Deshalb ließen wir das ganz schnell bleiben.

Ich beschritt also, als ich Mutter wurde und merkte, das Erziehungsding funktioniert nicht so wie erwartet, völlig neue Wege, die zum Teil vorher für mich ein rotes Tuch gewesen wären. Ich mutierte von der imaginär vorgestellten strengen, konsequenten, regeltreuen Mutter zu einer tief empathischen, unkonventionellen und sehr freilassenden Mama, der die Gleichwürdigkeit ihrer Kinder wichtiger wurde als starre Regeln und Vorstellungen. Auch merkte ich, dass das, was ich mir früher unter Erziehung vorgestellt hatte, so gar nicht meinem Wesen entsprach. Darüber bin ich selber immer noch erstaunt. Wie sehr ich jegliche Art von Reglementierung hasse, merkte ich erst, als ich meine Kinder reglementieren sollte und wie mir das widerstrebt(e). Die verbreitete Auffassung, dass Kinder die Grenzen austesten, die wir Erwachsenen ihnen setzen, wir uns also in einem permanenten Machtkampf mit ihnen befinden, ist mir zutiefst zuwider. Herkömmliche Methoden wie die Dressur von Kindern ("wie heißt das Zauberwort"?) oder als Kind selbst immer wieder gehörte Sprüche jagen mir Grausen ein. Das führte dazu, dass mein Mann und ich plötzlich nicht mehr so tolle übereinstimmende Erziehungsideale wie vor der Elternschaft hatten, sondern ich mich nun, vor allem online, in ganz anderen "Szenen" bewegte und durch die Lektüre vieler verschiedener Bücher, Blogs, Foren etc. auch einen ganz anderen Wissenshorizont bekommen habe. Die für mich einschneidendste wiederkehrende Erfahrung ist immer noch mein enormes Mitfühlen mit den Kindern. Ich fühle ihre Erfahrungen manchmal, als wäre ich sie selbst, es rüttelt vieles aus meiner eigenen Kindheit auf und ich spüre genau, worunter ich selbst als Kind gelitten habe. Dann ergreife ich Partei für sie, auch gegen den Papa oder die Großeltern. Ich möchte, dass sie andere, selbstwirksamere Erfahrungen als ich und viele meiner Generation machen, dass sie einbezogen werden und mitwirken können.

Ich bin mir mittlerweile bewusst, dass man als Eltern tatsächlich weniger erziehen als vielmehr begleiten kann. Jedes Kind bringt unterschiedliche Voraussetzungen mit und was bei dem einen funktioniert, stößt bei dem anderen auf Widerstand oder auf gar nichts. Mir selbst sind z. B. Höflichkeitsregeln ziemlich wichtig und ich habe von Anfang an meine Kinder mit einem fröhlichen "Guten Morgen" begrüßt, egal wie es mir ging. Ich war der festen Überzeugung, so etwas färbt ab und das Kind übernimmt das Vorbild. Manche Kinder vielleicht, mein Großer lange Zeit nicht. Ich bin oft verzweifelt und dachte, du lebst ihm Dinge Tag für Tag vor und er übernimmt nichts davon. Liegt das an mir, an ihm oder woran denn? Ich glaube mittlerweile, dass der Charakter eines Kindes schon sehr viel fester und starrer von Geburt an vorhanden ist, als wir alle glauben. Aus einem ängstlichen Kind wird kein Draufgänger werden, auch wenn das Kind nur von Draufgängern umgeben ist und so erzogen wird. Man kann das ängstliche Kind aber darin unterstützen, seine Ängste zu akzeptieren, zu integrieren und letztendlich selbst über den eigenen Schatten zu springen. Und vielleicht schafft man es auch als Eltern, das Positive darin zu erkennen, nämlich dass solche Kinder sich selten Risikos aussetzen und in gefährliche Abenteuer stürzen werden. Das ist ein gemeinsamer Wachstumsprozess, weniger ein einseitiges Erziehen.

Insofern sollte Erziehung weniger der Versuch der Eltern sein, das Kind nach ihren Vorstellungen zu formen und eine starre Strategie durchzuziehen, die je nach Charakter des Kindes auf mehr oder weniger Widerstand stößt, sondern vielmehr das Erkennen der Individualität des Kindes und das angemessene Eingehen darauf beinhalten. Erziehung sollte ein Lernprozess der Eltern sein, um herauszufinden, was mit dem einzelnen Kind funktioniert und was nicht. Warum sollte ich es mir und den Kindern schwerer als nötig machen und ein starres Regelwerk anwenden, wo ich doch ziemlich schnell gemerkt habe, dass gerade bei meinem Großen keine der herkömmlichen Erziehungsmethoden funktioniert hat? Mir ist es auch wesentlich wichtiger, dass sie sich von mir geliebt, verstanden und aufgefangen fühlen und dadurch hoffentlich genug Selbstsicherheit für ihr Leben bekommen, als dass sie irgendwelchen sinnentleerten Normen entsprechen müssen. Ich möchte nicht gegen sie ankämpfen, sondern sie anleiten, ihnen Strategien für ihr Leben vermitteln, ihnen Vorbild sein. Was davon auf fruchtbaren Boden fällt, ist individuell sehr verschieden und kaum von uns Eltern beeinflussbar. Wie gesagt, das musikbegeisterte Kind bei uns ist das weniger geförderte Kind.

Viele Überzeugungen, die mir mittlerweile sehr wichtig sind, habe ich durch die Lektüre von "Erziehungsratgebern", Blogs und Webseiten gewonnen sowie durch den Austausch mit anderen Menschen, die über das Thema reflektieren und es nicht nur "so machen, wie es die Eltern gemacht haben" und das dann als Bauchgefühl proklamieren. Ich habe schon einmal gegen das sogenannte Bauchgefühl angeschrieben und halte es, so wie es oft verstanden wird, definitiv für keinen guten Ratgeber in Erziehungsfragen. Ich plädiere für Information, für Austausch, für Reflexion. Da tritt dann allerdings das Problem auf, dass meistens nicht beide Elternteile gleich belesen und informiert sind und es zu Missverständnissen oder Auseinandersetzungen kommt. Entweder der aus Mangel an Zeit oder Interesse weniger informierte Elternteil verlässt sich dann auf die Kompetenz des anderen und hängt sich an dessen Weg ran oder er/sie proklamiert das eigene "Bauchgefühl" und es entstehen Differenzen, die wegen fehlender Zeit und Gelegenheit oft nicht gelöst werden können. Sicherlich können Kinder mit verschiedenen Elterncharakteren umgehen, aber eher schlecht damit, wenn ein Elternteil einen bindungsorientierten Weg geht (z.B. tröstet statt "ausbocken" lässt) und der/die andere nicht, weil er/sie es selbst als Kind nicht erfahren hat und genauso unreflektiert weitergibt. Das sind schwierige Situationen, wo man selbst oft überrascht ist, wie diametral entgegengesetzt man an Fragestellungen herangeht. Dabei sind gerade in diesen Punkten übereinstimmende Vorstellungen und Herangehensweisen wichtig.

Ich für mein Teil versuche immer wieder, mich zu hinterfragen und auf verschiedensten Ebenen auszutauschen. Ich merke auch, dass bei meinen beiden Kindern ganz verschiedene Ansätze funktionieren und Erziehung mit der Erwartung bestimmter, folgerichtig eintretender Ergebnisse unwirksam ist. Das ist eine ganz wichtige Erkenntnis, die man deutlich sehen kann, wenn man mehr als ein Kind hat. Sie ernüchtert, weil sie den relativ geringen Einfluss auf unsere Kinder zeigt, nimmt aber auch eine riesige Last und Verantwortung von den Eltern-Schultern. Wir haben das Glück, dass unsere Kinder im äußeren Leben sehr angepasst und regelkonform agieren. Schreibe ich das unserer Erziehung auf die Fahnen? Nein, denn ihr Charakter ist einfach so. Ich hoffe, dass sie durch unsere Unterstützung das Selbstbewusstsein erlangen, zu einem Menschen, der gerade in seine Hand geniest hat und von ihnen einen Handschlag zur Begrüßung erwartet, zu sagen: "Nein, das möchte ich nicht, das ist unhygienisch." Gleichzeitig möchte ich, dass sie sich halbwegs regelkonform in der Gesellschaft verhalten. Es ist ein Balanceakt, den auch jeder Erwachsene für sich verschieden löst. Und meine Kinder mit ihren verschiedenen Charakteren werden mit absoluter Sicherheit ganz unterschiedliche Wege gehen, trotz einer ähnlichen Erziehung und Begleitung.

Damit das nicht missverstanden wird: ich glaube nicht, dass wir Eltern gar keinen Einfluss auf die Entwicklung unserer Kinder haben. Ich glaube aber, dass der Einfluss geringer ist, als viele wahrhaben wollen und dass es keine direkten Kausalitäten in der Erziehung gibt. Es ist eben nicht so, dass ein bedürfnisorientiert behandeltes Baby automatisch ein zufriedenes Baby wird. Oder ein gefördertes Kleinkind automatisch Interesse und Leidenschaft für die geförderten Themengebiete entwickelt. Und ich fürchte, es wird auch nicht automatisch so sein, dass ein respektvoll erzogenes Kind automatisch ein respektvoller Teenager sein wird. Der Charakter des Kindes spielt eine sehr große Rolle. Deshalb sollte jeder einen individuellen, auf das Kind bezogenen Weg gehen und dabei immer wieder hinterfragen, sich austauschen und informieren. Mein Weg ist ein bindungsorientierter, empathischer, gleichwürdiger Weg, der sich tatsächlich erst mit der eigenen Elternschaft entwickelt hat und täglich festigt. Das heißt nicht, dass nie Zweifel daran vorhanden sind oder dass ich das perfekt hinkriege. Weiß Gott nicht. Aber es ist das tiefe Bestreben, meine Kinder so zu behandeln, wie ich selbst gern als Kind behandelt worden wäre. Und genau das ist meine Art von Erziehung.

Dieser Text ist ein Beitrag für die Verflixte Linkparty im April des Blogs Verflixter Alltag.