"Die entspannte Familie" - gibt es dafür ein Patentrezept? (Rezension)

Heute möchte ich euch ein Buch vorstellen, das mich sehr interessierte, weshalb ich es mir als Rezensionsexemplar bestellte, das aber insgesamt ein zwiespältiges Gefühl bei mir hinterlassen hat. Es handelt sich um "Die entspannte Familie"* von Simone Kriebs aus dem Gütersloher Verlagshaus, erschienen im Februar 2017. Da ich uns als Familie nicht unbedingt als entspannt bezeichnen würde, war und bin ich sehr erpicht darauf, vielleicht Tipps und Strategien zu bekommen, wie man das Familienleben entzerren und insgesamt harmonischer gestalten kann. Und vor allem dafür, wie wir Eltern vielleicht manchmal etwas weniger genervt und angespannt agieren können, wenn wir selbst am Limit sind. Denn bei uns schaukeln sich negative Gefühle schnell hoch und potenzieren sich, weil wir uns alle nicht gut abgrenzen und unsere Bedürfnisse nicht konstruktiv äußern können. Das ist ungut und ich würde gern einen anderen Weg finden, damit umzugehen.

Das Inhaltsverzeichnis mit den interessanten Kapitelüberschriften und die Einleitung wecken auf jeden Fall Interesse und lassen auf spannende Anregungen hoffen. Die Grundannahmen des Buches orientieren sich an Jesper Juul: Gleichwürdigkeit, Authentizität, Respekt, Integrität. Die Autorin hält dazu an, sich mit der eigenen inneren Haltung auseinanderzusetzen: "Ich glaube, dass ein respektvolles Miteinander in einer Familie sich nur entwickeln kann, wenn die Erwachsenen bereit sind, sich mit ihren unbewussten 'Programmen' zum Thema Erziehung auseinanderzusetzen." (S. 9) Dem stimme ich absolut zu, aber einfach ist das natürlich nicht und zwei verschiedene Elternteile werden das möglicherweise in sehr unterschiedlichem Maße bewerkstelligen. Doch ist es zu Recht einer der wichtigsten Ansatzpunkte für eine entspanntere Familie.

Dazu gehört beispielsweise, Verantwortung für die eigenen Gefühle zu übernehmen und dadurch unseren Kindern den konstruktiven Umgang mit Emotionen vorzuleben. Das stärkt sie und vermittelt Strategien, um Lösungen für Konflikte zu suchen und zu finden. Das Vorleben durch die Eltern ist dafür elementar. Allerdings weckten schon hier einige Aussagen meinen Widerstand, z.B.: "Jedoch hat die genetische Anlage der Gefühle wenig Einfluss darauf, wie wir mit unseren Emotionen umgehen. Wie Gefühle gezeigt werden, ist Teil unserer Sozialisation." (S. 41) Das halte ich nur bedingt für richtig, denn unterschiedliche Persönlichkeiten, die identisch sozialisiert wurden (wie Geschwister) äußern ihre Gefühle meist auch sehr verschieden. Der eine trägt sie auf der Zunge, der andere braucht lange, um aufzutauen, ein dritter sorgt sich mehr um die Gefühle anderer als um die eigenen.

Bei meinen Kindern und anderen Geschwistern sehe ich tagtäglich, dass das Vorbild der Eltern nur marginal Einfluss auf die Art und Weise hat, wie Gefühle geäußert und verarbeitet werden. Das ist mehr oder weniger Veranlagungssache, mit kleinen Einflussmöglichkeiten seitens der Eltern. Es stimmt meiner Meinung nach nicht, dass Kinder so reagieren werden, wie sie sich das von den Eltern abschauen. Solche verallgemeinerten Aussagen wecken immer Widerspruch in mir, und davon gibt es in dem Buch noch einige mehr. Dabei erwähnt die Autorin selbst auf S. 56f. die Unterschiedlichkeit und Individualität von Geschwistern. Generell habe ich des öfteren beim Lesen des Buches mit dem Kopf geschüttelt oder ein "Nein!" an den Rand geschrieben, besonders bei Aussagen wie: "Sind die Eltern entspannt, treffen wir auch auf entspannte Kinder!" (S. 142) Das ist nicht nur falsch, sondern triggert und weckt Schuldgefühle. Keiner, der einen Erziehungsratgeber schreibt, sollte mit solchen unreflektierten Aussagen um sich werfen.

Welches sind denn nun die Ansatzpunkte für eine entspannte Familie? Die Autorin nennt viele kleine Bausteine, die dazu beitragen können, dass sich Eltern und Kinder besser verstehen, Konflikte konstruktiv und liebevoll gelöst werden und jeder sich gesehen fühlt. Es geht um Respekt, Gefühle erkennen und benennen, Selbstvertrauen stärken, Autonomie und Verantwortung, Grenzen achten, Authentizität, Selbstfürsorge von Eltern, Gelassenheit und Zeit. Alles keine bahnbrechenden Ansätze, alles gut bekannt, wenn man einige Bücher von Jesper Juul und anderen gelesen hat. Sehr viel Wert legt die Autorin zu Recht auf das Erkennen alter erlernter Erziehungsmuster, die die Beziehung zu unseren Kindern erschweren: "In Momenten, in denen Eltern nicht weiterwissen, greifen sie gerne auf Verhaltensweisen zurück, die sie eigentlich für sich ablehnen." (S. 84) Es braucht Kraft, Disziplin und Selbsterkenntnis, aus solchen Mustern auszusteigen und neue Wege zu beschreiten, die nichts mit den erlernten oder selbst erfahrenen Wegen zu tun haben. Aber es lohnt sich und bringt Entspannung in der Familie mit sich (allerdings nur, wenn der andere Elternteil diesen Weg mitgeht; ansonsten gibt es eher noch mehr Konflikte. Anm. von mir).

Bereichernd fand ich folgende Aussage, die direkt damit zu tun hat: "Dagegen kann es für die ganze Familie entspannend wirken, wenn die Erwachsenen ihre eigenen Muster erkennen, mit denen sie bestimmte Verhaltensweisen beim Kind stabilisieren." (S. 87) Sie schlägt vor, in angespannten Situationen bewusst anders zu reagieren bzw. zu handeln als bisher (als es die Kinder kennen) und dadurch eine unerwartete Gegenreaktion oder bestenfalls Befriedung der Situation auszulösen. "Denn wenn einer das Muster verändert, passt auch nicht mehr das Muster der anderen." (S. 88) Auch sollten Eltern ihren Kindern die Möglichkeit geben, Selbstregulierung und Stressresistenz zu lernen, anstatt alles Unbequeme für sie aus dem Weg zu räumen. Dass aber auch dies von individuellen Voraussetzungen abhängt und in sehr unterschiedlichem Maße und Tempo voranschreiten kann, wird nicht erwähnt. Stattdessen kam mir das Buch streckenweise wie ein Ratgeber der Sorte "Drücke Knöpfchen A, dann passiert folgendes...!" vor. Auf solche Vereinfachungen reagiere ich nicht nur grundsätzlich, sondern auch aus meiner Erfahrung heraus allergisch.

Im letzten Teil gibt es noch einige Gedanken zum Thema Schule, das ja für mich seit der Einschulung meines Großen nun auch relevant ist. Durch den zunehmenden Leistungs- und Zeitdruck können neue und stärkere Konflikte in Familien aufbrechen und zum Teil somatische Beschwerden bei Kindern entstehen, wenn sie ihre Gefühle unterdrücken müssen. Es ist wichtig, Kinder einfühlsam und verständnisvoll durch schwierige Phasen zu begleiten. Manchmal muss man auch unkonventionelle Wege gehen, zum Wohle des Kindes. So berichtet die Autorin, dass eine Mutter, deren Sohn immer wieder über Bauchschmerzen klagte, wenn der schulische Druck zu hoch wurde, einen Weg fand, ihrem Sohn entgegenzukommen, ohne dass er eine körperliche Symptomatik entwickeln musste: sie schenkte ihm Gutscheine für 3 Zuhause-Tage pro Halbjahr, die er unter bestimmten Bedingungen einlösen konnte. Manchmal muss man auch solche unkonventionellen Lösungen finden, wenn es dem Wohlbefinden eines Familienmitgliedes und damit einer entspannten Familie dient.

Insgesamt hatte ich beim Lesen des Buches sehr zwiespältige Gefühle. Mit den Juulschen Grundannahmen stimme ich absolut überein, aber viele pauschalisierende Aussagen des Buches riefen Widerstand in mir hervor. Erziehung bzw. Beziehung zu Kindern ist eine komplexe Aufgabe, an der alle beteiligten Seiten arbeiten und wachsen müssen. Es gibt kein Schema F, was bei allen funktioniert, es gibt immer wieder Überraschungen, neue komplexe Situationen und vor allem individuell verschiedene Voraussetzungen. Dessen wird mir zu wenig Rechnung getragen. Ansonsten gibt es hilfreiche Ansätze, die besonders für Eltern interessant sein können, die sich noch wenig mit Prinzipien wie Gleichwürdigkeit, Authentizität und Integrität beschäftigt haben.

Fazit: Eine entspannte Familie möchte sicherlich jeder haben, aber es gibt dafür kein Patentrezept!

Die Eckdaten:
Simone Kriebs: Die entspannte Familie. Wie man aus einer Mücke keinen Elefanten macht*, Gütersloher Verlagshaus, Februar 2017, 224 Seiten, ISBN 978-3579086668, € 17,99

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Wieder zu viert

Die Zeit als Ein-Kind-Eltern ist schon wieder vorbei. Heute nachmittag hat mein Mann den Großen auf halber Strecke von den Großeltern übernommen. Seit 17 Uhr sind wir wieder zu viert. Meine Eltern hatten ihn ja an unserem vorletzten Urlaubstag, am Mittwoch nachmittag, mit zu sich genommen. Drei Nächte war er also bei ihnen, wie meistens. Laut meinen Eltern ging wohl alles problemlos vonstatten. Wie zuhause forderte er allerdings eine permanente Bespaßung und Beschäftigung ein, was auch für sie jedesmal sehr anstrengend ist.

Die Kleine und ich waren heute ab Mittag allein zuhause und verbrachten einen total entspannten Nachmittag. Ich bepflanzte unsere Blumenkästen, machte einen kleinen Kuchen, sie beschäftigte sich ganz lange mit Tüchern und Kegelspiel, kam ab und an zu mir, wenn sie etwas wollte, ließ mich aber ansonsten mein Ding machen. Das war so schön. Ehrlich gesagt, so habe ich mir das Leben mit Kindern vorgestellt, und so kann ich es auch nicht nur ertragen, sondern sogar genießen. Man liest wahrscheinlich schon heraus, dass das sonst bei uns nicht der Fall ist. Nein, so gut wie nie. Die Kinder beschäftigen sich selten allein und wenn, dann dauert es nicht lange, bis es Streit oder Geheul gibt. Ist wahrscheinlich normal, aber trotzdem nicht weniger nervenaufreibend. Jedenfalls war es eine schöne Krönung der ruhigen 3 Tage ohne den Großen, wobei ja nicht er der Auslöser der Unruhe ist, sondern die ganze Konstellation. Beide sind sehr vehement und unnachgiebig, zumindest zuhause, und so knallt es andauernd. Der Große hat dazu noch eine sehr niedrige Frustrationstoleranz. Sie lieben sich auch inniglich und haben ganz süße Momente, aber meist ist es sehr laut und turbulent bei uns und man muss oft eingreifen. Durch ihren Altersunterschied von 26 Monaten können sie einerseits schon viel miteinander anfangen (die Kleine spricht ja auch schon sehr gut), andererseits machen sie sich oft die gleichen Ressourcen streitig, was bei einem größeren Altersunterschied nicht so problematisch ist. Erst gestern habe ich auf dem Blog Rosas Welt einen schönen, zutreffenden Beitrag zu dem Thema, wie schwierig es ist, Bedürfnisse von Geschwisterkindern unter einen Hut zu bringen, gelesen und uns in vielem wiedererkannt.

Als die beiden Männer wiederkamen, freute sich die Kleine unglaublich, den Großen zu sehen. Er war unkuschelig wie immer, wirkte aber ziemlich ausgeglichen und zufrieden. Man hofft ja immer, so eine Stimmung hält mal ein paar Stunden an. Aber keine 10 Minuten nach dem Eintreffen ging schon wieder das übliche Theater los. Er wollte sein neues Spiel Auf Schatzjagd präsentieren und die Kleine funkte ihm immer dazwischen. Er ärgerte sich, dass sie es auseinandernahm und die Spielregeln nicht verstand. Sie ist erst 2, aber das versteht er wiederum nicht. Er meckerte und fing an zu weinen. Das frustrierte die Kleine, und so waren wieder alle im üblichen Kreislauf drin. Obwohl es bis zum Abendritual keine größeren Dramen gab, war sofort wieder eine Anspannung vorhanden, mehrere kleine Scharmützel wurden ausgetragen, der Große ärgerte sich öfter, und am Ende kam es dann wieder so, dass sich je ein Erwachsener um ein Kind kümmerte, wie so oft, und wie es auch Rosas Welt beschreibt. So ist das eben mit 2 Kindern (wie es bei mehr Kindern sein mag, will ich mir gar nicht vorstellen).

Die letzten Tage nur mit der Kleinen waren dagegen sehr ruhig und von Auszeiten geprägt. Mein Mann hat sie mehrmals allein übernommen und ich konnte mich ein bisschen regenerieren. Auch in der Zeit zu dritt konnten wir gut entspannen, weil nicht ständig Konflikte zu schlichten, Kinder zu trösten und Trubel und Streit zu ertragen waren. Es ist wirklich ein enormer Unterschied, nur für die Bedürfnisse eines Kindes zuständig zu sein und sich abwechseln zu können. Es wäre interessant, mal zu testen, ob es mit dem Großen allein auch so entspannt wäre oder ob es an der Kleinen liegt, die doch ein zufriedeneres Wesen hat. Als ich mit dem Großen im Februar zuhause blieb, weil er kränklich war, hatten wir ebenfalls ruhige Tage. Ich denke, es liegt tatsächlich daran, dass 90% des Konfliktpotentials wegfallen. Und das betrifft nicht nur die direkten Auseinandersetzungen zwischen den Geschwistern, sondern die unterschiedlichen Bedürfnisse, die so schwer allgemein zufriedenstellend zu erfüllen sind. Irgendeiner ist immer sauer, enttäuscht oder unzufrieden, und da stecken wir Eltern schon weitestgehend zurück. Das hatte ich mir nicht so schwierig vorgestellt. Vielleicht bin ich aber auch einfach zu sehr auf Harmonie bedacht und dass keiner zu kurz kommt. Ich kann es schlecht ertragen, wenn meine Kinder frustriert sind.

Damals, mit nur einem Kind, haben wir die Ruhe nicht so empfunden. Der Große war jünger und noch wesentlich schwerer zu händeln als jetzt. Er war sehr unzufrieden und man musste sich schon rein kräftemäßig mit seiner Betreuung abwechseln. Jetzt aber ist es viel leichter mit ihm und man könnte sich adäquat und exklusiv auf ihn einlassen, wäre er allein. Und auf die Kleine ebenso. Aber dann würde man wahrscheinlich mehr Leben in der Bude vermissen;). Ich will damit nur sagen, dass es, obwohl man es als Ein-Kind-Eltern nicht so empfindet, doch einen riesigen Unterschied gibt. Nun sind wir wieder zu viert und alle müssen sich wieder aneinander anpassen. Bis zum nächsten Mal, was dann die Kitareise des Großen im Juni sein wird.