Mallorca in den Herbstferien - Traumurlaub mit alptraumhafter Stimmung

In den Herbstferien waren wir zum zweiten Mal mit beiden Kindern auf Mallorca, weil es uns letztes Jahr so gut gefallen hatte und besonders ich und die Kleine gern wieder hin wollten. Ich liebe es, im Herbst/ Winter in den Süden zu fliegen und Sonne zu tanken, das haben wir schon vor den Kindern gemacht, es tut so gut und gibt Kraft für die kalten, dunklen Monate. Zwar sind wir nach unserer Rückkehr alle erstmal krank geworden, aber es lohnt sich trotzdem, aus dem trüben Wetter hier auszubrechen. Wir hatten auch wirklich totales Glück mit dem Wetter auf Mallorca, es gab in der ganzen Woche keinen Regen, es war durchgehend stabiles, warmes Klima, T-Shirt- und Sandalenwetter also, manchmal etwas windig und das Meer war schon ziemlich kühl, aber die Luft lau, die Sonne schien viele Stunden lang und man fühlte sich wie im Frühling oder Spätsommer. Beste Voraussetzungen also, um einen entspannten, traumhaften Urlaub zu verbringen. Das sahen die Kinder anscheinend leider anders.

Der Anreisetag war von einer dreistündigen Verspätung geprägt, die natürlich echt suboptimal war, aber eigentlich äußerlich von allen ganz gut weggesteckt wurde. Morgens gegen 9 Uhr zum Flughafen und erst abends gegen 19 Uhr im Hotel eingecheckt, das schlaucht dennoch und war sicherlich anstrengend für die Kinder. Als sie am nächsten Tag beide unheimlich schlechte Laune hatten, man ihnen nichts Recht machen konnte und sie alles blöd fanden, schoben wir das noch auf die zehrende Anreise und die Umstellung. Es hat uns sehr gestresst, weil wir Eltern die herrliche Sonne und den Urlaub genießen wollten, aber wir haben das noch entschuldigt. Als es aber die ganze Woche so weiter ging, obwohl die äußeren Bedingungen wirklich wundervoll waren, als sie sich nur stritten und ärgerten, sich und uns keine Sekunde Ruhe und Harmonie gönnten und an vielem herummeckerten, waren wir mit unserem Latein (und natürlich auch mit unserer Erholung) am Ende.

Ich glaube, wir haben noch nie soviel geschimpft, soviel herumgeschrien und soviele Konsequenzen angedroht wie in dieser einen Woche. Ich hasse das, ich will harmonisch und friedlich mit meinen Kindern zusammenleben, ich will schöne Erlebnisse mit ihnen haben und die Zeit besonders im Urlaub, der teuer genug ist, genießen. Ich finde es traurig und hasse es wirklich, dass sie nach hundertmaliger friedlicher Ansprache und Aufforderung erst reagieren, wenn man laut wird und ausrastet. Dann heulen wir alle und es ist kurzzeitig Ruhe, bevor das nächste Theater losgeht. Das zog sich durch die gesamte Urlaubswoche, was in dem Fall besonders schizophren war, weil die äußere Umgebung, das Wetter, die Erlebnisse und das Urlaubsfeeling so toll waren. Dankbarkeit kann man nicht erwarten, auch nicht für einen für die Kinder doch außergewöhnlichen Urlaub, aber vielleicht doch wenigstens ein Genießen und Schätzen der gemeinsamen Zeit und der tollen Aktivitäten. Dass man nichts davon merkte, machte mich wirklich traurig, abgesehen von den vielen Nerven, die wir in den Tagen ließen. Ich bekam kaum Schlaf, weil die Kleine jede Nacht durchhustete und ich in dem kleinen Appartment natürlich keine Fluchtmöglichkeit hatte. Entsprechend dünnhäutig war ich.

Wir wohnten in einem schönen Hotel an der Ostküste Mallorcas, das auf einer felsigen Landzunge lag, an drei Seiten umgeben vom Meer. Von unserem Balkon blickten wir auf's Meer und auf den Pool und erlebten sowohl den Sonnenaufgang als auch (fast) den Sonnenuntergang. Es war ein toller Ausblick, an dem ich mich nicht satt sehen konnte. Als wir ankamen, war alles für Halloween geschmückt und die Hotelangestellten waren verkleidet. Das fanden die Kinder natürlich lustig, weil sie es von zuhause nicht kannten. Diesmal hatten sie im Gegensatz zum letzten Jahr etwas Probleme, sich auf das Essen im lauten, unruhigen Speisesaal einzustellen. Außerdem lief die Kleine immer wieder selbstständig zum Buffet und war mehr unterwegs als am Tisch. Die Anlage war sehr schön und am Anfang war auch noch richtig viel los. Es gab Aktivitäten für die Kinder, mehrere Pools und überall was zu schauen und zu holen.

An zwei Tagen hatten wir einen Mietwagen gebucht und schöne Ausflugstage eingeplant, mit Zielen für uns und für die Kinder, damit alle auf ihre Kosten kommen. Wir besuchten die Burg von Capdepera, auf der wir schon vor vielen Jahren ohne Kinder mal waren, und statteten auch wieder dem Safari Park einen Besuch ab, der viel spannender war als letztes Jahr, weil wir ganz viele Tiere hautnah sahen. Außerdem besuchten wir ein Kloster auf einem Berg und eine tolle Höhle bei Porto Christo, die Cuevas dels Hams, die wir noch nicht kannten. Immer wieder legten wir auch Pausen für die Kinder auf Spielplätzen, am Wasser oder zum Essen ein. Von unserem Hotel aus machten wir eine wunderschöne, aber super schlecht gelaunte Schifffahrt, badeten mehrmals im Pool und am Strand sowie wanderten ein kleines Stück auf einer Landspitze entlang. Es gab also ein sehr abwechslungsreiches Programm, keinen Stress, wunderbare Bedingungen und die Erfüllung (fast) aller Wünsche. Trotzdem war die Stimmung grottenschlecht, aggressiv und oft genug sogar gewalttätig unter den Kindern. Ich versuche dann immer, so lange wie möglich die Fahne hochzuhalten, wenn der Mann schon längst resigniert hat, und Geduld, Verständnis und gute Stimmung zu verbreiten. Aber diesmal gelang mir das vor allem gegen Ende auch nicht mehr. Irgendwann ist der Akku leer.

Das ist umso bedauerlicher, weil mir solch eine Auszeit, ein Urlaub in der Sonne, mit Meer, Essen, Freizeit und schönen Erlebnissen eigentlich unheimlich viel Kraft gibt. Ich lade durch die angenehmen äußeren Umstände sehr auf und habe versucht, mich daran festzuklammern und alles andere auszublenden. Vergeblich. In diesem Urlaub wurde jedes Prozent Aufladung sofort wieder durch die Zwistigkeiten der Kinder zunichte gemacht. Ich weiß noch gut, dass sie in ihrem ersten Mallorca-Urlaub letztes Jahr auch sehr unausgeglichen und anstrengend waren. Aber da gab es auch richtig schöne Momente, die mich durch die schlechten hindurchgetragen haben, und das Gesamtgefühl war für mich: anstrengend, aber positiv. Ich habe angenehme Erinnerungen daran. Und immerhin hatte die Kleine seitdem regelmäßig begeistert von ihrem ersten Mallorca-Urlaub erzählt. Diesmal schienen sie überhaupt gar nichts zu genießen, und dies wirkte sich naturgemäß auch irgendwann auf unsere Stimmung aus. Es ist frustrierend, wenn man freudig und dankbar eine solche Reise bucht und antritt und sie dann nicht genießen kann. Das ist fast genauso schlimm, wie vor Ort krank im Bett zu liegen.

Eigentlich will ich nächstes Jahr unbedingt auf meine Lieblingsinsel Gran Canaria zurück, wo ich zuletzt in der Schwangerschaft mit der Kleinen war, also vor 5 Jahren. Nach solch einer Urlaubserfahrung zögern wir sehr stark, denn nichts wäre trauriger, als eine Lieblingsinsel mit miesgelaunten Kindern zu besuchen. Nicht zu vergessen das viele Geld, was das für eine vierköpfige Familie kostet. Ich möchte den Kindern schöne und außergewöhnliche Erlebnisse schaffen, ihnen die Welt zeigen und dabei gleichzeitig etwas für bzw. gegen mein Fernweh tun. Aber so wie diesmal macht das keinen Spaß. Wenn man so gar nichts ändern kann an einer Stimmung, die sich durch die gesamte Zeit zieht. Wenn die Kinder sich bekriegen und damit die gesamte Familie beeinträchtigt wird. Wenn alles Eingehen auf die Kinder nichts hilft.

Was mir auch fehlte, war ein langer Sandstrand, auf dem man entlangspazieren konnte, so wie letztes Jahr in Alcudia. Wir hatten die beiden Badebuchten, aber es fühlt sich anders an. Das werden wir beim nächsten Mal berücksichtigen. Auch wohnten wir beim letzten Mal direkt in der Stadt, wo es einfach mehr Möglichkeiten gab als auf einer abgelegenen Landspitze. Wir wollten aber mal eine neue Region auf Mallorca kennenlernen, und das Wetter war Ende Oktober/Anfang November an der Ostküste besser als im Norden. Der Rückreisetag startete mitten in der Nacht, so dass uns von der kurzen Woche sozusagen zweimal Zeit gestohlen wurde. Die Flüge nahmen die Kinder wieder gelassen hin, aber wir Eltern waren richtig ausgelaugt von der Urlaubswoche, als wir wieder zuhause waren. Der Mann wurde dann auch ein paar Tage später krank, die Kinder kurz darauf und ich selbst schlug mich 3 Wochen  mit einer nicht enden wollenden Erkältung herum. Insgesamt fällt die Bilanz dieses Urlaubs also sehr durchwachsen aus. Und trotzdem möchte ich zukünftig eigentlich nicht auf meine Sonnenurlaube verzichten. Ja, die Kinder werden größer. Sind sie schon und schaffen es trotzdem, einen schönen Urlaub so zu sabotieren. Das ist einfach schade - für uns und nicht zuletzt für sie selbst. Und an den Gedanken, mich von Urlauben mit den Kindern erst wieder erholen zu müssen, kann ich mich immer noch nicht gewöhnen.

Weitere Bilder im Blogpost über unser Wochenende in Bildern aus Mallorca.

Allein in Prag - meine erste Reise ohne Kinder

Ich hab's getan! Ich hab es wahr gemacht und bin zum ersten Mal, seit ich Mama bin, also seit über 6 Jahren, allein verreist! Und auch heil wieder zurück gekommen...

Seit die Kleine sich auch vom Papa ins Bett bringen lässt, wenn ich nicht da bin, hatte ich mir vorgenommen, endlich mal allein wegzufahren. Die Sehnsucht danach war schon lange sehr groß, aber ohne die Sicherheit, dass die Kleine auch wirklich beim Papa einschlafen würde, konnte ich das nicht wagen. Deshalb wurde das Wegfahren, als sie das Einschlafen mit knapp 3,5 Jahren endlich zuließ, mein wichtigster Vorsatz für das Jahr 2017, der sich auf meiner Mutter-Kind-Kur nochmal festigte. Zwar klammerte sie nach der Kur extrem, hatte enorme Trennungsängste und durch akutes Mama-Vermissen ihren ersten heftigen Neurodermitis-Schub, was mir auch sehr zu schaffen machte und Gewissensbisse verursachte. Dennoch wollte ich den Weg, mich ein wenig von den Kindern "abzunabeln", langsam weitergehen, und fing deshalb nach der Kur an, nach einem kleinen Städtetrip nur für mich allein zu recherchieren. Es sollte wirklich nur kurz und nicht zu weit weg sein, mit internationalem, aber halbwegs vertrautem Flair, wo ich mich auch sicher genug fühlen würde, denn ich war ja ohnehin schon aufgeregt genug.

Meine Wahl fiel auf Prag, eine knappe Flugstunde entfernt, mit einer gut überschaubaren Altstadt, nicht zu teuer und nicht zu einschüchternd für eine Reise allein. Ich war im Oktober 2002 zuletzt in Prag gewesen, als infolge des Hochwassers im August einige Teile der nördlichen Altstadt nicht zugänglich waren. Insofern gab es noch einiges zu erkunden. Nach einigen Zweifeln meinerseits und Protesten der Kinder machte ich Nägel mit Köpfen und buchte Flug und 2 Nächte im Hotel. Selbst von den 2 Nächten wollte die Kleine mich noch runterhandeln;-). Direkt vorher stand ein Familienurlaub an, die Kinder konnten also hoffentlich genug Mama tanken, so dass ihnen mein Wegsein dann vielleicht nicht so schwer fallen würde.

Ich freute mich nur sehr verhalten, ich hätte gedacht, dass ich euphorischer sein würde. Aber erstens wird man auch ein wenig zum Angsthasen, wenn man nach so langer Zeit wiedermal was allein plant, und zweitens kann ja mit Kindern immer noch so viel dazwischen kommen. Und so wäre es auch fast gekommen: nachdem die Kleine in den letzten Urlaubstagen Magen-Darm-Grippe hatte, traf es nach unserer Rückkehr erst den Mann, dann mich und dann den Großen im Abstand von jeweils 8 Stunden. Zu dritt parallel mit Magen-Darm flachliegen - das hatten wir so noch nicht gehabt. Ich fürchtete um mein Vorhaben, war abwechselnd wütend und resigniert. Am Tag vor meiner Prag-Reise waren alle wieder halbwegs einsatzfähig, wenn auch nicht hundertprozentig fit. Ich stellte die Kinder auf meine Abwesenheit ein, aber sie weinten teilweise immer wieder, wenn ich davon erzählte. Ich konnte es auch selbst kaum glauben, dass es nun wirklich soweit sein würde.

Am Donnerstag, 1. Juni, brachte ich die Kinder in die Kita, kaufte für die Familie ein und packte dann mein Köfferchen. Ich fühlte mich körperlich nicht gut, dachte aber, die relativ kurze Reisezeit würde ich schon überstehen. Als ich zum Flughafen fuhr, musste ich schon ein paar Tränchen verdrücken. Was für eine unvertraute, verrückte, unvorstellbare Situation, die Kinder zum ersten Mal in 6 Jahren zu verlassen und 2 Nächte allein zu verbringen! Über 6 Jahre lang war ich nie ohne mindestens 1 Kind, also immer im Mama-Modus! Nicht weil ich dies so wollte, sondern weil es lange Zeit nicht anders ging.

Am Flughafen stellte sich leider heraus, dass ausgerechnet mein Flug verspätet war! Die Verspätung wurde immer größer, so dass ich bis zum endgültigen Abflug insgesamt 5 Stunden in Tegel verbrachte. Da hätte ich ja gleich mit der Bahn fahren können! Außerdem ging es mir immer schlechter, mir war übel und schummrig, ich hatte Bauchkrämpfe und der Kreislauf war nicht vorhanden. Ich war mehrfach kurz davor, wieder nach Hause zu fahren, so schlecht ging es mir. Irgendwann saß ich völlig fertig im Flieger und dachte, dann legst du dich halt 2 Tage in Prag ins Bett. Der Flug und die Fahrt zum Hotel klappten zum Glück reibungslos und am Abend war ich endlich in meinem Hotelzimmer. Ich ruhte mich etwas aus und versuchte dann nochmal, eine kleine Runde rauszugehen, musste aber nach 20 Minuten abbrechen. Es machte keinen Sinn, ich war total schlapp und kurz vor'm Umkippen. Lieber Kräfte zusammenhalten für den nächsten Tag. In der Nacht schlief ich schlecht, was vor allem an meiner körperlichen Verfassung lag. Da war ich also nun allein in Prag und konnte es überhaupt nicht genießen. Konnte wegen der Übelkeit weder lesen noch Pläne für den nächsten Tag schmieden. Aber wenigstens war ich allein und musste mich um niemanden kümmern.

Am nächsten Morgen (Freitag) ging es mir etwas besser, ich frühstückte und ruhte mich noch ein wenig aus, bevor ich um 9 Uhr loszog. Ich hatte keinen festen Plan, sondern wollte einfach sehen, was ich schaffe und wohin es mich zieht. An der Moldau entlang spazierte ich ganz langsam in Richtung Karlsbrücke und dann hinüber ins Burgviertel, ging aber bewusst nicht zur Burg hinauf, sondern wieder zurück und in die Altstadt hinein, ließ mich treiben, besichtigte Kirchen, schaute Musikern und Künstlern zu, geriet in ein buntes Roma-Festival auf dem Altstädter Ring, erfreute mich an der lebendigen, internationalen Atmosphäre und genoss es, ganz bei mir zu sein.

Es war so toll, allein, selbstbestimmt, kommunikationslos und ohne Verantwortung zu flanieren, stehen zu bleiben und weitergehen zu können, wann ich wollte, ohne mich um die Launen, den Hunger, das Tempo und die Bedürfnisse der Kinder kümmern zu müssen, ohne ständig in Habachtstellung und Bereitschaft zu sein, ohne auf hundert Sachen aufpassen oder einen halben Hausstand mitschleppen zu müssen. Auch war mir bewusst, dass ich dieses Umherlaufen und spontane Entscheiden niemals mit den Kindern machen könnte. Mit meinen geht das jedenfalls nicht. Es war wirklich herrlich, auch wenn ich mich nicht besonders fit fühlte. Dafür aber frei :-)

Gegen 14 Uhr ging ich für eine kleine Pause zurück ins Hotel, das in Laufentfernung von der Altstadt lag. Auch das war toll, sich dann eben wirklich erholen zu können und Ruhe zu haben. Später zog ich dann nochmal los, weil ich die Josefstadt erkunden wollte, die damals 2002 vom Hochwasser in Mitleidenschaft gezogen war. Endlich konnte ich zwei Gegenstände in der Maisel-Synagoge besichtigen, die in meiner Magisterarbeit eine Rolle gespielt hatten. 2002 war das Museum leider wegen des Hochwassers geschlossen gewesen. Und der alte jüdische Friedhof ist wirklich beeindruckend!

Ich merkte aber schon, wie es mir wieder schlechter ging, und musste schweren Herzens schon vor 18 Uhr ins Hotel zurückkehren. Es half nichts, ich hatte keine Kraft, der Körper machte nicht mit. Eigentlich wollte ich in der Dämmerung nochmal raus, um die angestrahlten Bauwerke zu bewundern, aber auch dies musste ich canceln, es ging einfach nicht. Ich hatte also zwar weniger geschafft als ursprünglich geplant, aber immerhin mehr, als ich am Vortag zu hoffen wagte. Trotzdem doof. Da ist man endlich mal weg und dann wird man von Krankheiten ausgebremst. Der Magen-Darm-Virus schien noch ziemlich nachzuhängen. Aber auch diesmal war ich froh, im Hotel Ruhe zu haben und mich um nichts kümmern zu müssen.

Am Samstagmorgen frühstückte ich wieder gegen 8 Uhr und war um 9 Uhr schon im Museum "National Memorial to the Heroes of the Heydrich Terror", was sich nicht weit vom Hotel entfernt befand. Danach kaufte ich im Lego Museum noch ein Geschenk für den Großen (für die Kleine hatte ich in der Altstadt schon eine Feen-Marionette erstanden) und kehrte ins Hotel zurück, um auszuchecken. Mit dem Köfferchen machte ich mich auf den Weg zur Moldau und bestieg ein Schiff für eine einstündige Schifffahrt.

Das war perfekt für den Abreisetag und meine schlappe Konstitution. Gegen Mittag fuhr ich zum Flughafen und diesmal ging mit dem Flug alles glatt. Ich konnte den Rückflug richtig genießen, er ging viel zu schnell vorbei. In Tegel warteten der Mann und die Kinder und obwohl ich damit gerechnet hatte, dass sie fremdeln würden, traf das überhaupt nicht ein.

Sie fragten gleich nach ihren Geschenken, ich hatte ihnen ja versprochen, dass ich etwas mitbringen würde. Auf der Heimfahrt erzählten sie mir, dass sie ein paarmal geweint hätten, weil sie mich vermissten. Und dass ich jetzt erst in ein paar Jahren wieder wegfahren darf;-). Insgesamt scheint aber alles problemlos geklappt zu haben, der Mann war viel mit ihnen unterwegs gewesen (Freitag war ein Kitaschließtag gewesen), damit keine Langeweile aufkam. Zuhause war alles wie gehabt und zack, war ich wieder im Mama-Modus drin. Eine Schonfrist gibt es nicht und es wird sich auch nicht weniger gestritten oder geärgert, nur weil die Mama endlich wieder da ist...

Mir geht es heute etwas besser, ich bin aber immer noch angeschlagen und das nervt sehr. Was ich aber deutlich merke, ist, dass ich trotz der Widrigkeiten ein Stück weit mental heruntergefahren bin und mir das Alleinsein Kraft gegeben hat. Introvertierte Menschen schöpfen ja ihre Kraft aus dem Alleinsein, nicht aus der Gesellschaft anderer Menschen, und das ist bei mir sehr ausgeprägt. Ich habe das wirklich sehr gebraucht, unheimlich genossen und nehme mir vor, dies noch öfter durchzusetzen und einzufordern. Die permanente Anspannung hat nachgelassen und ein kleiner Tank hat sich in mir gefüllt. Wichtig wäre nun, solche kleinen kinderlosen Auszeiten von Zeit zu Zeit zu wiederholen, was nicht so einfach ist, weil das natürlich zu Lasten des Mannes geht, der in dieser Zeit die Allein-Verantwortung inkl. schrumpfender Kräfte hat. Ihm ging es nämlich in der Zeit auch nicht besonders gut (weshalb ich bei uns beiden an Nachwehen des Magen-Darm-Virus glaube) und er musste trotzdem alles allein managen. Diese Rolle kenne ich natürlich auch und das kostet Kraft. Damit ich Kraft tanken kann, muss also ein anderer Mensch pausenlos funktionieren und verliert Kraft, die er dann wiederum selbst auftanken muss, auf meine Kosten. Ein ewiger Kreislauf, zumindest solange die Kinder klein sind.

Obwohl ich mich ärgere, dass ich ausgerechnet bei meiner ersten Reise allein, seit ich Mama bin, nicht fit war und sie deshalb nicht hundertprozentig ausnutzen und genießen konnte, bin ich trotzdem sehr froh und dankbar, dass es endlich geklappt hat, dass ich mich getraut habe, dass Prag die richtige Wahl war und ich mich wohlgefühlt habe. Und es war herrlich und so nötig, dass ich nach über 6 Jahren mal für 2,5 Tage in meinem Rhythmus, ohne Reden, ohne Kümmern, ohne Planen, ganz für mich und bei mir sein konnte. Beim nächsten Mal dann ohne Kranksein!

Was war eure erste Reise ohne Kinder? Wie alt waren eure Kinder, wie hat das geklappt und wie habt ihr euch gefühlt? Macht ihr das regelmäßig oder braucht ihr das nicht so?