Kurzzeitig vertauschte Rollen

In der letzten Woche war ich zum ersten Mal, seit beide Kinder in der Kita sind (Juni 2014), nicht für das tägliche Abholen zuständig, ohne selbst krank zu sein. Unsere normale Aufteilung im Alltag ist folgendermaßen: mein Mann bringt die Kinder täglich zur Kita und ich hole sie bis auf freitags immer ab und betreue sie bis zum Abendbrot. Freitags ist dafür mein Mann zuständig und ich kann etwas länger arbeiten. Ausnahmen gibt es nur ganz selten, z.B. bei schwerer Krankheit eines Elternteils oder wenn wir die Kinder im Sommer manchmal zusammen abholen, um nachmittags noch in unseren Garten zu fahren. Da wir keine Großeltern in der Stadt haben, gibt es auch sonst niemanden, mit dem man sich mal abwechseln könnte. Und wenn ein Kind krank oder der Große verreist ist oder mit zu einem Freund geht, haben wir trotzdem den gleichen Rhythmus wie sonst, da das andere Kind ja auch in die Kita gebracht und abgeholt werden muss.

Deshalb war es eine ganz und gar ungewohnte Situation, eine Pause von der täglichen Abholerei zu bekommen, ohne schwerkrank im Bett zu liegen. Mein Mann hat täglich die Kinder zur Kita gebracht und außer am Freitag auch abgeholt. Er war letzte Woche krankgeschrieben, noch angeschlagen, aber nicht bettlägerig und sah sich in der Lage, das Abholen sowie einen kurzen Spielplatz- und Cafèbesuch zu schaffen. Außerdem wollte er mich etwas entlasten, weil ich die Kinder in der letzten Zeit, selbst oft ziemlich krank, noch mehr allein als ohnehin schon hatte, wegen zweimaliger Krankheit meines Mannes an Wochenenden und der Fahrten wegen des Ablebens meines Schwiegervaters. Ich habe an 2 Tagen länger gearbeitet und am Donnerstag einen größeren Einkauf erledigt und hatte somit jeden Tag ca. 1,5 - 2 h Freizeit bis zum Eintreffen der Kinder. Zu einer Uhrzeit, wo ich sonst immer mit den Kindern auf Spielplätzen, im Cafè, im Park oder bei Freunden bin, saß ich auf dem heimischen Sofa. Das war sehr skurril.

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Folgende Erkenntnisse habe ich aus der Woche gewonnen:

1. Es ist schön, mal eine Abwechslung zu haben, und erschreckend, dass es die erste mehrtägige dieser Art seit fast 1 3/4 Jahren war. Es war herrlich, am späten Nachmittag mal zuhause die Füße hochzulegen. Erleichternd kam natürlich dazu, dass kaum Haushaltstätigkeiten anfielen, weil mein Mann diese im Laufe des Tages schon erledigt hatte, so dass es sich wirklich wie Freizeit anfühlte, was sonst oft nicht der Fall ist, wenn ich mal 2 h frei habe. Um den Tausch beim Abholen vielleicht von Zeit zu Zeit zu wiederholen, müsste ich die Kinder morgens ab und zu wegbringen, damit mein Mann früher mit der Arbeit starten kann. Andererseits ist es gerade der feste Rhythmus, den die Kinder brauchen und auf den sie sich verlassen können.

2. Als die Kinder gegen 17 Uhr eintrafen, war ich gerade im Entspannungsmodus angekommen und sehr müde, so dass es mir schwer fiel, wieder aktiv zu werden und umzuschalten. Anscheinend fehlte mir auch die tägliche Portion frischer Luft und Bewegung, die ich ja sonst gewöhnt bin. Dazu kommt, dass auch die Kinder beim Nachhausekommen müde und geschafft sind sowie abschalten, runterkommen und nicht bespielt werden wollen. Die Kleine ist dann auch sehr anhänglich, wenn sie mich am Nachmittag nicht hatte.

3. Mir fällt es aktuell schwerer, mich auf die Kinder einzustellen, wenn ich weniger Zeit mit ihnen verbringe. Ich bin dann mehr in meiner Welt und deutlich ungeduldiger und genervter als sonst, wenn ich viel mit ihnen zusammen bin, was in letzter Zeit wegen der häufigen Krankheiten der Fall war. Das ist merkwürdig, weil ich früher immer ganz schnell genervt war, wenn ich keine Pause von ihnen bekam (also das Gegenteil). Die Erfahrung, dass durch weniger gemeinsam verbrachte Zeit das Verständnis für die Kinder nachlässt, zeigte mir, wie es Vätern manchmal gehen mag, die ihre Kinder noch weniger, vielleicht nur 1 h täglich sehen. Man ist dann einfach so in der selbstbestimmten, logischen Erwachsenenwelt drin, dass man sich an umgeschmissene Becher, sinnlos erscheinende Bockanfälle und die vielen kleinen Scharmützel erst wieder gewöhnen muss. In manchen Fällen kann das auch die Gelassenheit des geringer in die Kinderbetreuung involvierten Elternteils steigern. Bei mir ist es im Moment so, dass ich umso gelassener bin, je mehr ich in der "Kinderwelt" drin bin. Das war nicht immer so.

4. Wenn ich den Nachmittag mit den Kindern verbringe und nur für sie da bin, habe ich kein schlechtes Gewissen, wenn ich zuhause nicht mehr intensiv mit ihnen spiele, sondern Abendbrot mache oder andere Kleinigkeiten für mich selbst. Das klappt mittlerweile auch ziemlich gut. Wenn ich sie aber erst abends sehe, habe ich ein schlechtes Gewissen, wenn ich mich mit anderen Dingen beschäftige, anstatt sie zu bespaßen (obwohl sie dies gar nicht wollen, weil sie auch erschöpft sind). Das ist irgendwie blöd. Ich bekomme auch wirklich ein ungutes Gefühl, wenn ich nur 2 h am Tag mit den Kindern verbringe, obwohl ich es mir manchmal auch wünsche. Das ist vielleicht so ein "Mütterproblem"...

5. Mein Mann hat gesehen, dass man sich jeden Nachmittag überlegen muss, was man mit den Kindern anstellt, je nach Wetter, nach Laune, nach Kraft etc. Dass man schauen muss, nicht zu früh nach Hause zu kommen, aber auch nicht zu spät, damit die Kinder noch Zeit zum Entspannen haben. Dass man nie vorher weiß, wie die Kinder drauf sind, was einen in der Kita erwartet und wie der Nachmittag verläuft. Das fühlt sich anders an, als einmal in der Woche die Kinder abzuholen.

Am Freitag habe ich die Kinder dann wieder abgeholt und es war komisch, nach so vielen (4...) Tagen Pause wieder in die Kita zu kommen. Es fand ein Kuchenbasar statt und wir kauften einige Kuchenstücke, die wir dann auf dem Spielplatz zusammen mit Freunden verspeisten. Zuhause angekommen konnte ich mich ohne schlechtes Gewissen anderen Dingen widmen und mein Mann hat übernommen. Also alles wie immer. Die Pause hat trotzdem mal gut getan. So etwas wird aber leider auch zukünftig nur äußerst selten vorkommen. Prinzipiell mag ich unsere gemeinsamen Nachmittage ja wirklich gern. Aber jeder Mensch braucht auch mal eine Abwechslung.

Wie ist das bei euch, habt ihr auch einen festen Rhythmus oder wechselt ihr euch öfter mal ab? 

Spielchen beim Abholen aus der Kita

Jeden Tag erwartet mich ein neues Spielchen beim Abholen meiner Kinder. Besonders mein Großer denkt sich täglich neue, lustige Sachen aus, um das ganze Prozedere möglichst spannend zu gestalten. Nur dass ich es meistens weder lustig noch spannend finde, sondern einfach nur nervig und provozierend. Aber das scheint ihn nicht zu tangieren.

Heute war einer der ersten Tage in diesem Herbst, an dem ich die Kinder nicht im Garten, sondern aus ihren Gruppenräumen abholte. Zuerst die Kleine, die wie üblich zu mir kam, sich an mich schmiegte und sich bereitwillig nach oben tragen ließ, zu den Gruppenräumen des Großen. Dort sah ich ihn nicht und suchte ihn in 3 Gruppenräumen, befragte 2 Erzieher und seine Freunde, ob sie wüssten, wo er wäre. Er war nicht zu finden, weder in der Garderobe noch in der Toilette. Ich ging also zurück in den Gruppenraum und fand ihn dann doch hinter einem Regal hockend, das zwar direkt neben der Tür stand, aber nicht einsehbar war. Er hatte aber ganz sicher meine Stimme gehört und mich vielleicht auch gesehen, als ich mich mit einem Erzieher unterhielt, aber sich trotzdem nicht bemerkbar gemacht. Ein wahrlich lustiges Spiel!

Es war auf jeden Fall gut, dass er sich ein ruhiges Plätzchen gesucht hatte im Trubel des Gruppenraums. Wenn er wegen Regenwetters den ganzen Tag nicht raus in den Garten kann, wird ihm der Lärm und die Unruhe spätestens am Nachmittag zuviel. Auch geht es ihm zur Zeit nicht gut, er ist angeschlagen und schrie heute abend vor Schmerzen (vermutlich Ohrenschmerzen). Insofern ein für ihn passendes und richtiges Verhalten, sich in der Kita zurückzuziehen. Aber auch typisch für ihn, bewusst nicht zu reagieren, wenn man ihn abholen kommt.

Anderes Beispiel: wenn ich die Kinder im Kita-Garten abhole, hält die Kleine meist schon Ausschau nach mir und kommt oft (nicht immer) angelaufen, wenn sie mich sieht. Den Großen dagegen muss ich meist suchen, da er sich aktiv vor mir versteckt. Manchmal habe ich ihn schon beim Kommen erspäht und spiele sein Spielchen mit. Er versteckt sich, ich laufe hinterher, er rennt weg, ich suche ihn. Sobald ich ihn aus den Augen lasse, verschwindet er ganz woanders hin. Das ist am Anfang noch spaßig, vor allem für die anderen Kinder, aber nach einer Viertelstunde und vor allem mit der immer ungeduldiger werdenden Kleinen auf dem Arm sinkt meine Laune. Ich habe natürlich auch schon oft probiert, mich einfach irgendwohin zu setzen, in der Hoffnung, dass er schnell zu mir käme. Tut er nicht, hat er noch nie getan, auch wenn wir unterwegs sind, macht er das nie.

Manchmal hilft es, wenn seine Erzieherin mir beisteht und zu ihm sagt: "Hopp hopp, Mama will gehen!", dann bewegt er sich endlich. Manchmal klappt es auch, dass er zu mir kommt, wenn ich mich im Garten mit einer Erzieherin oder einer anderen Mama unterhalte. Dann kann er sozusagen selbst entscheiden, wann er kommen möchte. Wenn ich das aber will, bewegt sich gar nichts. Ein wirklich lustiges Prozedere. Und danach geht es ja noch weiter: Toilette, waschen, Garderobe, Bilder gucken, nochmal ein bisschen hier und da boykottieren und so dauert es nicht selten 45 min., bis wir die Kita verlassen. Darin nehmen sich beide Kinder nichts, die Kleine zickt auch ab und zu beim Rausgehen, und jeder Tag birgt wieder die Überraschung, wie es wohl laufen wird beim Abholen. Insofern wird es nie langweilig. Zum Glück bin ich nicht mehr so extrem angespannt wie früher. Ich nehme es zähneknirschend so, wie es kommt und vergrabe meine Ungeduld ganz tief in mir. Doch manchmal wird es selbst der Buddha-Mama zuviel und sie verweigert jegliche weiteren Spielchen. Bis zum nächsten Tag;)

Wahrscheinlich bin ich diejenige Mutter, die die längste Abholdauer vorweisen kann. Und die die lustigsten Spielchen mit ihrem Sohn spielen muss. Ich sehe, wie andere Eltern beim Abholen an mir vorbeiziehen wie in einem Langstreckenlauf. Kommen später als ich, gehen viel früher wieder raus. Die Kinder laufen an der Hand und erzählen vom Kitatag. Also die anderen, meine nicht. Kein Drama, sondern spaßig. Naja, nicht immer. Um ehrlich zu sein, eher selten. Aber so ist das nun mal mit meinen Kindern.

Zum Schluss wieder die Bitte, für unseren Traum, den Piraten-Spielturm, abzustimmen. Bis zum 14.10.2015 könnt ihr täglich 1 Stimme vergeben. Und wir brauchen noch ein paar Stimmen, um unter die ersten 5 zu kommen. Vielen lieben Dank!
Bitte hier abstimmen.

Verschiedenheit

Meine Kinder sind so unterschiedlich. In allen Bereichen. Die Grundcharakteristika hat man bei beiden schon von Babyzeiten an gesehen. Dass die Kleine ein komplett anderes Wesen als der Große hat, wurde schon in den ersten Wochen nach der Geburt deutlich. Grundlegende Babyaspekte wie Schlafverhalten, Beruhigungsverhalten, Essverhalten, Selbstregulation, Trennungsangst etc. waren bei der Kleinen so ganz anders ausgeprägt als beim Großen. Betrachtet man die Entwicklung beider Kinder bis jetzt, kann ich feststellen, dass der Große seinen schwierigen Grundzügen zwar "treu" geblieben ist, in vielen Teilbereichen (z.B. Trennungsangst) aber eine großartige Entwicklung gemacht hat. Die Kleine wiederum hat sich weniger in den vielen kleinen Aspekten verändert, die bei ihr sehr früh schon ausgereift waren, sondern ihre Wesensentwicklung ist von einem total pflegeleichten, viel schlafenden, leicht zu beruhigenden Baby hin zu einem hellwachen, energischen, vehementen, aufmerksamkeitsbedürftigen, sehr initiativen und aufnahmefähigen Kleinkind gegangen. Trotzdem scheint der Grundstock geblieben zu sein.

Dass die Wesensunterschiede von Kindern von Geburt an vorhanden sind und nicht "erziehungsbedingt" sind, davon war ich schon überzeugt, bevor ich selbst Kinder bekam. Meine Kinder bestätigen mich nun jeden Tag darin, dass sie einfach verschieden auf die Welt kommen und die Grundcharakteristika und -Verhaltensweisen nicht "anerzogen" sind. Das betrifft sowohl ihre Wesenszüge, ihre Fähigkeiten als auch Reaktionsmuster im Alltag. Man würde meinen, dass diese Erkenntnis auf der Hand liegt und von jedem Menschen geteilt wird. Gerade wir mit unserem schwierigen ersten Kind waren aber immer wieder mit Auffassungen konfrontiert, die uns implizit die Verantwortung für sein Verhalten gaben. Diese Menschen sind etwas stiller geworden, je mehr sie wahrnehmen, wie verschieden der Große und die Kleine sind.

Anhand eines banalen alltäglichen Beispiels, nämlich der Kitaabholsituation, möchte ich erzählen, wie unterschiedlich meine beiden Kinder sind bzw. sich in einer solchen Situation verhalten. Heute war es wieder einmal extrem kontrastreich. Ich kam zum Gruppenraum der Kleinen, sie sah mich und rannte freudestrahlend, sehnsüchtig und selig in meine Arme. In solchen Momenten hüpft das Mamaherz. Genauso hat man sich das ja mit Kindern gewünscht bzw. vorgestellt. Wir kuschelten erstmal, ich wickelte sie und zog sie mit vielen Knuddelunterbrechungen an. Dann gingen wir zum Gruppenraum des Großen. Ich öffnete die Tür und rief ihn. Er sah mich, zog eine Schnute, fing an zu grummeln und haute in den Nachbarraum ab. Da weint das Mamaherz erstmal. Das ist wohlgemerkt keine Ausnahme, sondern die Regel. Meist ignoriert er mich völlig, wenn ich komme, und reagiert erst, wenn Erzieher oder andere Eltern ihm sagen, er solle doch jetzt mal...

Auch diesmal musste die Erzieherin ihn quasi nötigen, doch mit seiner Mama mitzugehen. Er hat sich dann relativ schnell wieder eingekriegt, der weitere Nachmittag war nicht konfliktreich. Aber solch eine Reaktion, vor allem wenn man sie fast täglich auszuhalten hat, schlägt einem schon arg auf die Laune. Ich kenne es zwar kaum anders von ihm, aber es ist nichts, woran man sich mit der Zeit gewöhnt. Dass nun die Kleine so komplett anders reagiert, liebevoll, zugewandt und freudig, verstärkt einerseits die Traurigkeit darüber, dass der Große seine Freude darüber, abgeholt zu werden (dass er sich irgendwie freut, glaube ich trotzdem weiterhin ganz fest), nicht zeigen kann, sondern eher das Gegenteil zum Ausdruck bringt. Andererseits aber bestätigt das genau meine Überzeugung, dass solche Reaktionsweisen eben nicht "anerzogen" oder vom Elternhaus geprägt sein können. Und auch nicht von den Geschwistern abgeschaut sind, was immer noch das letzte Argument von Befürwortern der Sozialisationsthese ist. Die Kleine hat bisher niemals gesehen, dass der Große uns in die Arme gesprungen ist. Weder nach der Kita noch nach Übernachtungsaufenthalten bei den Großeltern. Trotzdem tut sie genau das. Ohne dass wir sie drängen. Einfach aus dem Bedürfnis und Herzgefühl heraus, was von Grund auf in ihr vorhanden ist. Kontrast pur.

Wenn ich den Großen übrigens manchmal später frage, warum er immer so abweisend ist, wenn ich ihn abhole, vermag er darauf nichts zu sagen. Und ich weiß, es wird sich daran nicht viel ändern, ich muss es so akzeptieren. Das ist schwer. Aber leichter zu ertragen mit einem zweiten, in meine Arme stürmenden Kind.